Sprook

Ik vind het een mooi verhaal, de nakende terugkeer van de Wolf in Twente. Met in zijn kielzog natuurlijk Roodkapje, Hans en Grietje en dat lekkere blonde ding op die erwt. Dit land kan wel wat sprookjes gebruiken. Het is alsof alles alleen nog maar draait om geld, om geld, om geld en om economisch gewin. Begrijp me niet verkeerd, Twente kan absoluut wat extra werkgelegenheid gebruiken. Maar zo’n doorstart van een vliegveld, dat is toch niks anders dan de zoveelste generatie textielbaronnen die over de ruggen van het Twentsche Proletariaat hun zakken gaan vullen. Waarom gaan we daar geen groot Sprookjesbos van maken? Dat we direkt weten welke Gelaarsde Kat in de Zak we kopen. De Efteling voor Tukkers. Twekkeling. Met de Grolsche Kater. Herman Finkers en de 7 Overvliegende Straaljagers. Mans en Graads en Eensch in de 1001 Nacht hetzelfde Liedje. Of nog beter, de eerstvolgende miljoeneninvestering in deze regio komt ten goede aan iets moois. Niet iets nuttigs. Niet iets winstgevends. Maar iets moois. We zouden daar de grootste Openlucht Bioscoop van Nederland kunnen vestigen. Dat we met 25.000 toeschouwers tegelijkertijd kunnen kijken naar Turks Fruit op een heel groot scherm. De rits in de spijkerbroek van Rutger Hauer is dan 10 meter groot. Daar zou zelfs de familie Wessels enig respect voor op moeten brengen. Ik ben niet onnozel, de strijd voor schoonheid is een achterhoedegevecht. En als Tukkers 1 ding niet kunnen is het wel verdedigen. We scoren weleens, maar krijgen er nog veel meer om de oren. En dat moet maar eens afgelopen zijn. Ik ben dan ook sinds afgelopen week officiëel in verzet. Meneertje Manuel is lid van de Ondergrondse. En de Ondergrondse is niks dan een Hol. Een Hol voor de Wolf. En Roodkapje. En Hans en Grietje en dat lekkere blonde ding op die erwt in wie ik heel graag Ilse de Lange zou zien. Of heb ik nu alles verraden? Ik zag vorige week iets buiten Ootmarsum een piepklein draakje in het Springendal. Het beestje zat op een bruggetje vlakbij het prachtige Engelse Landhuis dat daar ooit door de familie Jannink was neergezet. De allermooiste Wibra ter wereld. En ik zat te denken. Als dat draakje hier al kan vertoeven, dan moet dit ook niet te min zijn voor de burgerluchtvaart. Dus. Als er al een vliegveld moet komen in Twente. Dan alsjeblieft in de tuin van het volk dat daar het meest om verlegen zit.

Pope or Poep

Mijn poep wil mij iets vertellen. Dat is tenminste wat een Mannetje van de Radio me de laatste paar weken duidelijk wil maken. “Hallo Meneertje Manuel! Je poep wil je iets vertellen! “ Wat is me niet helemaal helder. Dat ik wat langer op mijn eten moet kauwen? Dat ik wat minder Belgisch Bier moet drinken? Dat ik vooral moet ophouden met overal rode pepers door heen te strooien. Dat hoeft mijn poep me niet te vertellen. Dat voel ik zelf ook wel. Ik weet dat poep enorm veel informatie bevat over de gezondheid van de gulle gever maar om nou iedere keer met een zaklamp en een vork exact uit te zoeken wat mijn poep me wil vertellen, ik zou daar hartstikke depressief van worden. Dan ben je dus elke dag bezig met het zoeken naar het prilste bewijs dat je dood aan het gaan bent. En ik weet niet hoe het met u is, beste lezer, maar ik hoef dat dus helemaal niet te weten. Ik ga vanzelf wel een keer dood. En dan laat ik me graag verrassen. De mooiste doodsoorzaak lijkt me ouderdom. Dat ik er nog eens 48 jaar bij krijg en tot in de zomer van 2062 dit soort van stukkies tik. Met natuurlijk ook al mijn lezers nog in leven. Waarom zouden jullie het minder hebben? De lelijkste doodsoorzaak is geweld. Die gehandicapte dochter van die bankier in Laren. Als een mens het leven moet laten om zo te boeten voor de frustraties van een ander, ik word daar altijd zeer mismoedig van. Pleeg dan eerst zelfmoord en bekijk daarna wat je met je dochter wil doen. Of de moord op Pater Frans in Holms. Dat stompzinnige religieuze geweld. Als ik er niet al eentje was zou ik er onmiddellijk atheïst van worden. Je hebt ook hele rare doodsoorzaken. Alleen maar sap drinken. Een depressie na een tekenbeet. Van de fiets vallen. In de Centraal Afrikaanse Republiek wonen. Sterven kan op ieder moment van de dag. En ja, dit gaat ook over Thé Lau. Het enige lid van Neerlands Hoop dat overeind is gebleven. En die heeft nu opeens longkanker. Ongeveer tegelijkertijd werd bekend dat Philip Morris zijn sigarettenfabriek in Bergen op Zoom gaat sluiten. En ik mag alleen maar hopen dat Thé Lau dit nog eens gaat bezingen. Als laatste liedje. Een toegift. Als een varken in zijn eigen schijt. Wentelt de poëtische gerechtigheid.

Voordat het bij de drukker is

Zo’n drama als in Deurne, dat zal in mijn dorp niet snel gebeuren. Zo missen we een aantal basis-ingrediënten. Om te beginnen een juwelier. Er is wel een winkeltje waar je Oud-Hollandsche drop kan kopen. Maar dat is nou niet echt een buit om mee thuis te komen. Dat je het risico wilt lopen op een kogel door je lege hoofd voor een stuk trekdrop. Zijn we meteen bij het volgende probleem. Er wonen geen criminele Marokkanen in mijn dorp. Ik zeg dus niet dat alle Marokkanen criminelen zijn. Ze wonen alleen niet in mijn dorp. Sterker nog. Er wonen helemaal geen Marokkanen in mijn dorp. Ook geen niet-criminele Marokkanen. Ik zie het verschil dan ook niet tussen criminele Marokkanen en niet-criminele Marokkanen. Voor mij zijn ze allemaal gelijk. Toleranter gaat het niet meer worden in deze discussie. Maar die wonen dus niet in mijn dorp. Dus daar heb ik geen mening over. Komen we bij het volgende probleem. Vuurwapens. Er zijn sinds de zomer van 1968, toen de laatste veldwachter vertrok, alleen nog maar jachtgeweren in mijn dorp. En met een jachtgeweer overval je gewoon geen juwelier. Dat hoort niet. Die gebruik je voor de jacht. Of als de jacht eens een keer heel erg tegen heeft gezeten, dan overval je daar een slager mee. Maar dan alleen voor het hoognodige! Want zo zit dat in een dorp. Qua sociaal gewenst gedrag. We kunnen niet gaan tolereren dat de ene dorpeling ongestraft de andere dorpeling overvalt. Te pas en te onpas. Want dan wil straks iedere dorpeling de andere dorpeling overvallen. “Dan hoaf ie nooit meer oet beun’n! “ En daarmee kom ik bij het grootste probleem. Het is zo onnozel. De Gewapende Overval staat wat onnozelheid betreft bij ons in het dorp op eenzame hoogte. Op gepaste afstand gevolgd door de Overmoedige Inhaalactie en de Rotsvaste Overtuiging. Want wat denkt de gewapende overvaller nou eigenlijk? Hij stapt een juwelier binnen. Heeft daar eigenlijk helemaal geen geld voor. Haalt een pistool uit zijn binnenzak. Wil geld van de juwelier. Die juwelier pissig. “Ik ben een juwelier! Geen bank!” Die overvaller nerveus: “ Doe dan maar een horloge!” Juwelier: “Of hij een speciaal merk in gedachten had?” Overvaller:” Jawel. De duurste!” Waarna die juwelier hem naar de strot vliegt en hem toebijt : “Niet alleen onnozel, ook nog eens geen smaak…” En dan een vuurgevecht, de eindtune en iemand die op een paard richting een ondergaande zon draaft.

Op het oog

Er moest een artiest naar de dokter. En ik zeg het er meteen maar even bij. Ik heb niet vaak wat. Maar als ik iets heb, dan is het iets raars. Zo ook deze keer. Meneertje Manuel had herpes. Op zijn oog. Dat kan. Herpes op het oog. En dat krijg je dus niet van het kijken naar hele ranzige porno. Of dat je ergens met je oog tussen bent gekomen. Herpes hangt gewoon in de lucht. De hele dag. Dat hadden ze mij dus best even mogen vertellen. Bijvoorbeeld in het weerbericht. “Morgen word het 16 graden. Een zacht briesje vanuit het oosten. En pas op! Er hangt ook weer herpes in de lucht! “ Het is niet veel. Dat u niet denkt dat u het nu ook gaat krijgen. Om tegen dat piepkleine herpes-virus aan te lopen, dat lukt alleen de hele groten. Volgens de dokter had ik geluk. Want herpes op het oog, dat is 1 van de weinige dingen die een moderne arts genezen kan. Met een zalfje. En dat zalfje. Dat moest ik op mijn oogbol smeren. Je zou zeggen, een kind kan de was doen. Maar beste lezers, er zijn weinig dingen lastiger in een mensenleven dan het smeren van een zalfje op je oogbol. Dat komt door de hersenen. Die geven namelijk een signaal af aan de oogleden als er een zalfje te dicht in de buurt komt: We gaan onmiddellijk sluiten!! En ik weet 1 ding absoluut zeker, ik zal nooit van mijn leven herpes krijgen op mijn wenkbrauwen. Ik wil er ook niet al te lacherig over doen. Zonder dat zalfje was ik hoogstwaarschijnlijk blind geworden. Dan had ik een lapje moeten dragen. En had ik hooguit nog wat succes kunnen genieten als zanger van een Dr. Hook coverbandje. En dat is toch bijna net zo erg als de hele dag André Hazes-liedjes zingen zonder daar die belachelijke hoeveelheden bier bij te drinken die André Hazes zelf altijd nodig had om ook maar enigszins in staat te zijn op een geloofwaardige manier die André Hazes-liedjes te zingen. Dat stond overigens nog wel in de bijsluiter. Van dat zalfje. Tegen de herpes op mijn oog. Er bestaat een kans dat je er een beetje raar van gaat schrijven. Want dat doen de medicijnen. Dat zijn drugs. Daar ga je van hallicuneren. En nu moet ik ophouden want ik moet een Amerikaanse president zijn boterhammetjes smeren.

Verkiezingen

Ik heb het nooit begrepen, mensen die Geert Wilders vergelijken met Adolf Hitler.
Adolf Hitler was een Oostenrijker uit Berlijn. Geert Wilders is een Indonesiër uit Venlo. Adolf was een zwartharige aanhanger van het occulte die de oorzaak van alle ellende bij de joden zocht. Geert is een geblondeerde aanhanger van het carnaval die de oorzaak van alle ellende bij de moslims zoekt. Geert heeft jarenlang in Israël geleefd. Hitler had nog nooit van Israël gehoord. Geert heeft zo’n 6 beveiligers om zich heen lopen. Hitler had er zo’n 25 miljoen. Hitler viel weleens een heel land binnen. Bij Wilders valt er weleens een heel land over hem heen. Me dunkt dat Unkel Adolf net even een maatje te groot is voor Heertje Wilders. Het is ook veel te makkelijk, bij iedere onwelgevallige politieke tegenstander de 2e Wereldoorlog er aan de kaalgeschoren koppen bij slepen. Het is niet meer dan een brevet van onvermogen. Wat je zou moeten doen is Geert Wilders middels politieke ideeën van repliek dienen. U zou kunnen denken aan het oprichten van een politieke partij die in haar programma heeft staan dat er nog veel meer Marokkanen bij kunnen in Den Haag. Niet dat je daar de verkiezingen mee wint, maar het is in ieder geval beter dan dat geneuzel over Hitler. Als je Wilders dan toch ergens mee wilt vergelijken, gebruik dan iets orgineels. Een soort van groente. Of fruit. Als u niet zo van de groente bent. Een dier is ook leuk. Maar dan wel eentje die niemand verwacht. Een kameel. Of een rolmops. En mocht u Wilders toch willen vergelijken met een persoon, neem er dan eentje die nog in leven is. Dat deze of gene in ieder geval de kans krijgt zich te verdedigen. Wilders is net de keeper van F.C. Twente, altijd goed voor een heleboel reuring maar op het eind van het liedje kost ie ons klauwen met geld. Of deze: Wilders is net Poetin maar dan zonder de olie, het gas, dat rare trainingspak en dat veel te grote land achter hem. Nog eentje dan: Wilders is net echt! Want laten we wel wezen. Geert Wilders mag dan de stem van een heleboel Nederlanders vertegenwoordigen. Hij heeft geen macht. Hij speelt met die macht. Hij is een theatermaker met zo ontzettend veel publiek dat hij er nooit ook maar 1 kaartje aan kan verkopen. Een dappere man. En verschrikkelijk eenzaam.

2014-10

De gemeenteraadsverkiezingen, het klinkt me zo onderhand in de oren als een geslachtsziekte. “ Ik heb een hele vervelende gemeenteraadsverkiezing opgelopen afgelopen weekend op de parkeerplaats van Dieka van de Kruusweg.” Op een paar hardcore- verslaafden na wil werkelijk niemand daar nog iets mee te maken hebben. Laat staan mee rondlopen. Op de echte junkies na natuurlijk. Ik noem een Rutte. Een Samsom. Pechtold. Roemer. Wilders. Plus nog een paar meisjes van de godsdienst dan wel van de diertjes. Ze zijn inmiddels zo verslaafd geraakt aan hun politieke genot dat ze zelfs de kruimels in de gemeentes proberen op te snuiven of te roken. Het zou verboden moeten worden. Eigen gemeente eerst! En vooral, eigen politici eerst. Doordat de landelijke politieke partijen aan de haal gaan met de gemeenteraadsverkiezingen, ontnemen ze ons volledig het zicht op wat er over een paar weken in onze gemeenteraden komt te zitten. En ik zeg het niet graag maar het moet me toch van het hart. Zeker een kwart van de verkiesbare gemeenteraadspolitici zou je ook tegen kunnen komen in een willekeurige aflevering van Opsporing Verzocht. Ik heb een reizend beroep en was de afgelopen weken in de provincies Drenthe, Friesland, Groningen, Overijssel, Gelderland, Brabant, Zuid Holland en Flevoland. En in al die provincies heb je gemeentes met verkiezingen. Plus de bijbehorende verkiezingsposters met daarop de kandidaten. En echt, in zeker 22 gemeentes in Nederland staan we op het punt om iemand in de gemeenteraad te stemmen die ook heel goed de rol van perverse schurk had kunnen spelen in het zinderende True Detective. Nou ja, spelen. Ze zijn er voor verknipt. En de gedachte dat deze figuren straks moeten gaan beslissen over het lot van onze jeugd, onze zieken en onze ouderen, is te absurd voor woorden. De politieke verslaafden uit Den Haag hebben de zorg uitbesteed aan de gemeentes. Niet omdat ze daar veel heil van verwachten. Ze houden allemaal hun hart vast. Het is alleen zo veel makkelijker om de populaire politicus uit te hangen als je daar nooit directe verantwoordelijkheid voor af hoeft te leggen. Volgens mij moet ons politieke stelsel op de schop. Politici mogen van mij in de toekomst echt klauwen met geld gaan verdienen. Als hoeders van onze democratie. Maar dan niet als volksvertegenwoordiger. Maar als volksverantwoordelijke. En als iemand dan echt de baas wil worden van dit land dan mag hij voor een vorstelijk salaris onze kont komen wassen.

2014-9

Er hing een journalist aan de telefoon. Of ik dacht dat de Russische inval op de Krim zou gaan leiden tot de 3e Wereldoorlog? Zo ja, of ik dan bereid was om me aan te sluiten bij het ondergrondse Nederlandse Verzet onder leiding van het meisje met het dunne haar Hans van Baalen? Die zich natuurlijk uit strategische overwegingen in het gezelschap van de Koninklijke Familie in Londen bevond. In een villa gesponserd door Heineken. En mocht er onverhoopt geen 3e Wereldoorlog uitbreken, zou dat dan van invloed zijn op de uitslag van de komende Gemeenteraadsverkiezingen? En of ik Bennie Joling zag als het boegbeeld van Christelijk Nederland? Ik heb de journalist vriendelijk verzocht om me wat later terug te bellen. Zeg maar na de oorlog. Pas na de oorlog kan ik gaan duiden. Ik ben de Lou de Jong onder de columnisten. Maar wat er daar op dit moment aan de hand is in de Oekraïne, dat is niks dan het aloude liedje. Er zijn wat dreigementen. Er vallen een paar doden. Er is opeens sprake van serieuze dreigementen. Er vallen een heleboel doden. De meeste dreigementen bleken loze dreigementen. Alleen een paar blauwe ogen. En als de rook na een paar hysterische weken is opgetrokken blijken er miljarden euro’s en dollars en roebels van eigenaar te zijn gewisseld en is het aan de diverse plaatselijke bevolkingen om de rekening te betalen. Ik doe daar niet meer aan mee. Ik beschouw al die schermutselingen als gesubsidieerd theater. En dan niet het theater dat door diverse politici de afgelopen jaren is weggezet als een speeltje van Links. Oorlog is een Rechtse Hobby. Het draait allemaal om de grootste bek, het nemen van groteske risico’s en de kans dat je aan het eind van dat liedje plotseling de helft van de begroting van een land op je eigen bankrekening hebt staan. Het is als de Selfie die gemaakt werd tijdens de uitreiking van de Oscars, miljoenen mensen denken dat ze meedoen aan een spontane actie en de volgende dag blijkt dat Samsung daar 20 miljoen dollar voor betaald heeft. De commerciële revolutie, This War is brought to you by Gazprom. Als Poetin het lef heeft laat hij het startschot tijdens de 100 meter hardlopen op de komende Paralympics in Sotsji verrichten door Oscar Pistorius. Met een Kalashnikov. Gericht iets boven het hoofd van de deelnemers. En dan na afloop het excuus bij de VN Veiligheidsraad. Sorry! Ik had de protheses niet onder.

2014-8

Het is natuurlijk de natte droom voor ieder mens. Met een exotische schone van 19 lentes jong op schoot het land volledig op z’n kop zetten. We hebben er allemaal weleens over gefantaseerd. Nou ja, de mannelijke lezers dan. Het is dan ook des te treuriger dat het er in de praktijk op neerkomt dat je jezelf op het eind van het liedje terug vind op een naturistencamping iets buiten Enschede terwijl je een andere man neer moet schieten omdat die je heeft betrapt tijdens de inbraak in een caravan. Een caravan. Op een naturistencamping. In de winter. Iets buiten Enschede. Dan sta je toch helemaal onderaan de criminele ladder. Zeker als je vervolgens via Gronau op de vlucht slaat naar Winschoten. Daar is echt helemaal geen ruk te beleven. Ja, je kunt daar een overval plegen op een boer met een schuur vol suikerbieten. Moet je natuurlijk wel je gestolen vluchtauto in ruilen voor op zijn minst een klein vrachtautootje. Ben je nog makkelijker te traceren. Kansloze missie. Al weet ik zeker dat er op dit moment ergens in Nederland een filmregisseur helemaal los gaat op het idee om dit onwaarschijnlijke misdaadverhaal zo snel mogelijk op het witte doek te brengen. Want dit vinden de Nederlanders leuk. Misdaad op schaal. Niet in Columbia. Geen Miami Vice. Of CSI New York. Maar gewoon in Enschede. Of Winschoten. Waar we de misdadigers nog verstaan. Het mooist zou het natuurlijk zijn als RTV Oost deze twee voortvluchtigen binnen nu en een paar dagen voor de camera weet te krijgen. Een mooi diepte-interview verzorgd door de gelauwerde misdaadjournalist Rob Vorkink. Onecht adoptiekind van Alberto Stegeman. Die weet dan vast nog wel een link te leggen met de Vuurwerkramp of Jansen Steur. Het liefst natuurlijk allebei. Dat blijkt dat de Vuurwerkramp is veroorzaakt doordat onze Bonnie en Klei de bestelling die Jansen Steur bij SE Fireworks plaatste om zijn eerste en enige geslaagde operatie te vieren vroegtijdig in de lucht hebben laten vliegen omdat ze werden betrapt door een naturist in een piepklein rood sportbroekje. En om het verhaal helemaal af te maken moet er zo snel mogelijk een pedofiel op het toneel verschijnen die ook nog eens ontzettend rap kan schaatsen. Ik kan natuurlijk niet in de toekomst kijken maar mocht het illustere duo hedenochtend nog steeds op de vlucht zijn, dan heb ik hier een tip voor de politie: “Ze zijn deze column aan het lezen! Griept ze!”