Kijk. We kunnen die Amerikanen niet overal de schuld van geven maar dat neemt niet weg dat alles natuurlijk wel de schuld is van de Amerikanen. Als je tenminste eerlijk bent. En daar gaat het al mis. Want ja. Die verschrikkelijke eerlijkheid. Er is werkelijk helemaal niemand die nog geïnteresseerd is in het eerlijke verhaal. In de waarheid. De waarheid is een ongelezen verzetskrantje. En dat is de schuld van de Amerikanen.

Het achterhalen van die waarheid vergt inzet. Onderzoek. Wetenschap. Studie. Controle. Feiten. Hoor. Wederhoor. Geduld. En tijd. Heel veel tijd. En dat hebben ze niet. Die Amerikanen. Ze hebben geen tijd. Niet het verstand. Niet de jaren. Het moet allemaal nu. Nu. Nu. Nu. Geld. Macht. Grondstoffen. Winst. En dan niet een klein beetje. Of alleen maar voldoende. Alles. Ze willen alles. En dan is een degelijke overwinning niet langer genoeg. Dan moet er gewerkt worden aan de totale vernedering. Dan moet alles en iedereen op de knieën worden gedwongen. Vooral ook al die zogenaamde vrienden. Want in dit huidige huiveringwekkend armoedige tijdsgewricht is er geen ruimte voor vrienden. Er is alleen nog maar rancune. Machtshonger. En wraak.

En dus verliest een soldaat zijn benen omdat een president weigert een stropdas te dragen. En dus sterft er een kind aan Aids omdat het niet de goeie bijbel in huis heeft. En dus beginnen we een nieuwe wapenwedloop omdat er anders nooit meer vrede komt. En dus gooien we de natuur onder de bus om zo bij de oliemaatschappijen een zwart voetje te halen. En dus brengen we de boeren aan de bedelstaf om zo de miljardairs uit de wind te houden. En dus. En dus. En dus.

En dus helemaal niks. Want u heeft gelijk. Laat die Amerikanen dat allemaal lekker zelf beslissen. Zij zijn de uitverkorenen. Amerika is God’s Own Country. Het is hun planeet. Het is hun geld. Het is hun machtshonger. Het is hun graf. En laat ze dat dan ook maar lekker zelf gaan graven. Want natuurlijk. Die belachelijke armoede in dat achterlijk rijke land. Al die drugsverslaafde zombies. Al die slachtoffers van vuurwapengeweld. Ze kunnen de schuld op het bordje van de Canadezen schuiven. Of de Mexicanen. Of de Chinezen. Of de moslims. De joden. De Marsmannetjes. Als we onze tijd lezen als een misdaadroman is de dader van al die ellende snel gevonden. Het was de Amerikaan in de Oval Office met de Kandelaar.

Een heleboel Amerikaanse Christenen zijn ervan overtuigd dat de Apocalyps niet alleen een reëel concept is maar dat dit ook nog eens zo snel mogelijk gerealiseerd moet worden. Want daar moeten ze bij zijn. De allerlaatste Super Bowl! The Greatest Show on Earth!! The End Game to end all End Games!!! En waarom ook niet. Elk wereldrijk komt uiteindelijk met een daverende klap ten einde. Volgens sommigen dit keer met een beetje hulp van de Russen en een megalomane racistische Zuid-Afrikaan. Maar ook dat is hun eigen schuld.

De Derde Wereldoorlog staat eindelijk op punt van beginnen en Mark Rutte moet daar heel hard om lachen. Nederland wordt ook dit keer laatste en Mark Rutte moet daar heel hard om lachen. Door de alsmaar toenemende inflatie is de prijs van een ei inmiddels opgelopen naar 234 euro en 78 eurocent maar dan zit de kip er nog wel om heen en Mark Rutte moet daar heel hard om lachen. In Glanerbrug heeft een man een aanval door een dol geworden chihuahua weten te pareren door er vlug met een motormaaier overheen te rijden en Mark Rutte moet daar heel hard om lachen.

Om hun president een hart onder de riem te steken staan alle Oekraïense soldaten vandaag in driedelig kostuum aan het front. In een discotheek in Soest is afgelopen zaterdagavond Badr Hari appelweek in elkaar geslagen door Prinses Laurentien. De opwarming van de aarde gaat inmiddels zo snel dat een heleboel mensen hun Tesla in hebben geruild voor een kameel. Mark Rutte moet daar heel hard om lachen.

Henk Kamp wordt de nieuwe Commissaris van de Koning van de provincie Groningen en krijgt als welkomstgeschenk een splinternieuwe spouwmuur. De Amerikaanse acteur Gene Hackman sluit zijn carrière af met een rolletje als lijk in CSI Ulft. Er zijn op de gehele aarde nog maar twee volwassen exemplaren van de Laplandse Gevlekte Halfhoge Struikelende Eland maar jammer genoeg is het mannetje homoseksueel. Ook de incontinente 97-jarige buurvrouw van songfestivaldeelnemer Claude is inmiddels uitgelekt. Mark Rutte.

Er worden op dit moment meer Palestijnse baby’s geboren dan vermoord. Op Mars is het vandaag 63 graden onder nul en men is nu met een karretje op zoek naar de rayonhoofden. Door het overmatig gebruik van landbouwgif is Alzheimer Vereniging Nederland totaal vergeten waarom ze ook alweer zijn opgericht. Het Noord Hollandse Anna Paulowna is verkocht aan een Russische projectontwikkelaar die daar een brandwondencentrum van wil gaan maken. Lachen.

Tijdens een aanslag met een autobom op een markt in Aleppo is er niet zo heel veel schade aangericht want alles was daar toch al kapot.  Geert Wilders zal de komende herdenking van de aanslag op de MH17 helaas aan zich voorbij moeten laten gaan omdat hij de opening moet verrichten van Kinderdagverblijf De Verschroeide Aarde in Marioepol. De Amerikanen blijken de miljarden Amerikaanse dollars bedoelt voor Amerikaanse hulp aan de Oekraïeners vooral te hebben uitgegeven aan Amerikaans wapentuig. Mark Rutte moet daar heel hard om lachen.

Het Internationaal Strafhof in Den Haag zal worden verplaatst naar Madurodam maar dan niet in zijn geheel. Daar zullen vervolgens nooit Amerikaanse en Russische oorlogsmisdadiger naar toe worden gestuurd want dat past niet. De Nobelprijs voor de Vrede gaat dit jaar naar Donald Trump. Net als de Nobelprijs voor de Literatuur. De Natuurkunde. De Scheikunde. En alle Oscars. De Emmy’s. De Gouden Kalveren. Hij wint de Bingo. De Lotto. De Vriendenloterij. Francorchamps. Luik Bastenaken Luik. En Mark Rutte moet daar heel hard om lachen. Hij kan niet anders

Omdat er een enorme groep Nederlanders blijkt te bestaan die er op de sociale media niet meer in slaagt om feit en fictie van elkaar te scheiden is mij gevraagd of ik daar middels het schrijven van enkele behartenswaardigheden mijn licht over zou willen laten schijnen.  

Nou. Dat wil ik wel.  

Allereerst dit. Meneertje Manuel wordt niet betaald door de Russen. Ik weet dat er op internet een video rond gaat waarop ik het glas hef met Vladimir Putin maar die beelden zijn duidelijk gemanipuleerd. Dat wat dikkige lichaam, je zou zelfs kunnen zeggen ‘een tikkeltje aan de vadsige kant , dat als een rollade in een veel te krap skipak is gepropt is niet het mijne. Dat is het lichaam van onze koning. Ook is er op dezelfde website een filmpje te zien waarin ik met blote handen een beer door midden trek. Die beer is er later bij in gemonteerd. In het orgineel speel ik een heel klein stukje Bach op een zeiknatte accordeon.

Elvis Presley is dood. Natuurlijk zijn er iedere dag mensen die hem bij de LIDL zagen lopen, daar een foto van hebben gemaakt en die op Facebook hebben gedeeld, toch is dat niet Elvis Presley. Dat is Louis Armstrong. En dan niet Louis Armstrong de astronaut maar Louis Armstrong de wielrenner. Louis Armstrong de wielrenner is overigens geen familie van Louis Armstrong de muzikant. Johan Armstrong wel. Maar ja. Die zit in de gevangenis. Voor identiteitsfraude.

De aarde is rond. Ik weet dat er mensen zijn beweren dat de aarde plat is, maar dat klopt niet. Het vaak gehoorde argument dat zou moeten bewijzen dat de aarde plat is ‘want ik heb dat zelf toch zo gevoeld’ dat telt niet. Dat is het beeldscherm. Het beeldscherm is plat.

En nee. De piramides zijn niet naar Egypte gekomen via AliExpress. Dat zijn geen echte piramides. Echte piramides passen namelijk niet in een zeecontainer. Zeker geen 250.000 stuks per keer.  

John F. Kennedy pleegde geen zelfmoord. Ook niet per ongeluk. En het filmpje waarin Adolf Hitler op 135-jarige leeftijd in een Argentijns restaurant een prachtig stukje trompet speelt is duidelijk fake. In het origineel speelt hij waldhoorn. Op Het Loo.

Amerika is niet ontdekt door Columbus. Er woonden daar al mensen. Op sommige schimmige websites maakt men reclame voor borstvergrotingen om zo een acute verdrinkingsdood te voorkomen maar realiseert u zich wel dat zo’n operatie meerdere uren in beslag neemt dus als u al in het water ligt heeft zo’n borstvergroting geen enkele zin meer.

De Amerikanen komen Europa niet nogmaals bevrijden. Of we moeten daarvoor betalen. De Duitsers zijn de komende oorlog niet de fascisten. Dat zijn de Russen. Trump is niet de koning. Trump is een clown. Putin de dompteur. Hebberigheid de zweep. En Elon Musk de hoepel. Hun zogenaamde grootsheid is een gekochte mythe. Het is allemaal gelogen. Het zijn valse profeten. En hun onsterfelijkheid een leugen.

Vraag dat maar aan de paus.

Nou. Daar zijn we dan mooi klaar mee. Moeten we ons opeens zelf gaan verdedigen. Misschien alvast beginnen met het verdubbelen van de grensbewaking? Kan Faber daar niet zelf gaan staan? Als afschrikking. En ergens een muur. Of een gordijn. Hebben we zelf eigenlijk nog gevechtsvliegtuigen? Zou Oekraïne die terug willen geven? En als we daar netjes om vragen? Tanks die hebben we zeker nog. Zie ik weleens voorbij komen op de snelweg. Staan nog wel op een dieplader. Misschien verstandig om ze daar alvast vanaf te rijden? Bijtanken. Bandenspanning. Ruitensproeiervloeistof. Van die dingen.

De Amerikanen zijn we kwijt. Die zwalken op dit moment over het wereldtoneel alsof het de dansvloer van Dieka van de Kruusweg is. Die willen alleen nog maar iemand genadeloos op de bek slaan. Hopen dat het Canada is. Of anders Mexico. Hebben wij nog even de tijd om een leger op te tuigen. De financiering lijkt me het punt niet. De Rabobank heeft een topjaar achter de rug. Daar moeten we toch een redelijk huurlingenleger mee op de been kunnen krijgen. Want natuurlijk hoeven de Nederlanders niet zelf te gaan vechten. Dat staat ons niet. Misschien dat we daar wat arbeidsmigranten voor in kunnen schakelen? Expats? Noord Koreanen? Kan Jeroen van Koningsbrugge hier nog wat in betekenen? En dan de Marokkaanse jeugd verantwoordelijk maken voor de explosieven? Dat dat jarenlange geoefen niet helemaal voor niks is geweest.

Zit onze Koninklijke Familie al in Londen? Nog niet? Waarom dan niet? We hebben de ambassade verkocht? Aan wie? Aan de Russen? Oh. Nee. Iets huren op deze korte termijn gaat niet meer. Is ook volstrekt onbetaalbaar. Is onze Koninklijke Familie net een tikkeltje te groot voor. Weet je wat een 324-persoonskamer kost in hartje Londen? Die zijn daar ook niet gek. Die vragen de hoofdprijs. Dat geld hebben de Oranjes niet. Nou ja. Dat geld hebben ze wel. Maar dat geldt niet. Misschien kan de Postcodeloterij bijspringen. En anders moeten de Oranjes maar vertrekken naar Canada. Oh nee.

Ik zou in ieder geval per direct stoppen met de verbouwing van het Binnenhof. Zonde geld. Den Haag is straks als eerste aan de beurt. Waarschijnlijk een Russische raket. Tweedehands. In de keuken. Is er al iets van verzet georganiseerd? Wie gaat dat doen? Joop van den Ende? Er komt dus een spelshow! Op de zaterdagavond! Leuk! En wie gaat dat dan presenteren? Wierd Duk? Johan Derksen? Marga Bult? Ron Brandsteder?

En als de Russen straks half Europa onder de voet hebben gelopen, wat doen we dan met Wilders? Is dat dan een landverrader? Of moeten we eerst de uitslag afwachten? Zijn er dit keer dan wel consequenties verbonden aan dat zogenaamde Heulen Met Den Vijand? Of is dat zielig. Omdat Wilders natuurlijk ook maar gewoon slachtoffer is. Vooral van zichzelf. Maar dan nog. Nou. Ik weet niet wat u gaat doen maar ik ga me verstoppen. In de kelder. Niet verder vertellen! Feind hört mit!

In 2025 een nieuwe linkse politieke partij beginnen voelt heel erg alsof je een veganistisch restaurant opent op de twaalfde verdieping van een varkensflat. Men zal er de deur niet plat gaan lopen. In de eerste plaats natuurlijk omdat de politici die deze nieuwe linkse politieke partij op willen richten dezelfden zijn als de politici die de vorige nieuwe linkse politieke partij op de kop in de sloot hebben gereden. Je kan Frans Timmermans wel in een tutuutje de dansvloer op sturen, hij blijft er uit zien als een stuurloze Limburger aan kop van de verkeerde polonaise. Maar ja. Ego.

Verder hebben de PvdA en GroenLinks zich de afgelopen jaren hopeloos in allerlei verkiezingsthema’s laten duwen die net zo weinig met de sociaal democratie te maken hebben als Noa Lang met de Nederlandse taal. De zielige transseksuelen, de zielige moslims, de zielige wolf, het zielige milieu, het zijn allemaal zeer behartenswaardige thema’s maar je gaat er nooit meer een verkiezing mee winnen. En als je nooit de macht verovert kun je dus ook nooit iets doen voor al die zielige transseksuelen, die zielige moslims, die zielige wolf en dat zielige milieu. Dat hoeft ook helemaal niet, maar doe dan ook niet alsof. Hedendaags links bestormt hun Bastille met toetertjes en vlaggetjes en belachelijke rijmelarij terwijl hedendaags rechts het Capitool verovert met leugens en geweld. En dat blijkt dan ook nog eens de winnende strategie. Leermomentje.

Het paradepaardje van links is het zogenaamde ‘Verheffen van het Volk’. Jammer alleen dat dit volk al heel lang niet meer geïnteresseerd is in dat verheffen. Dit volk ligt. Op het strand. Voor de televisie. Op hun reet. Je moet ze de kont kussen. Hun hielen likken. Gouden bergen beloven. Stroop smeren. Ze de hemel in prijzen. Om daarmee de verkiezingen te winnen. Zodat ze je op het schild hijsen. Om daarna alle beloftes te kunnen breken. En daadwerkelijke macht uit te oefenen. Maar ja. Die vermaledijde principes.

Een arbeider rijdt niet in een Tesla. Een arbeider doet niet aan yoga. Een arbeider gebruikt geen havermelk. Ook niet per ongeluk. En als je 1 keer in de week je chakra laat deblokkeren door een dove loodgieter uit Sri Lanka dan ben je dus niet links, dan ben je overleden.

Geeft niks. We hebben allemaal wel iets. Maar kies dan alleen nog maar voor jezelf. Of stem op een klankschaal.

Nederland is een knetterrechts land. Altijd al geweest. Ik zou de PvdA en GroenLinks dan ook willen adviseren er voor te kiezen om zo snel mogelijk een nieuw begin te maken onder de naam DonkerBruin. Het zal natuurlijk even wennen zijn om de godganse dag niks anders te doen dan de kluit te belazeren maar ik beloof u dat u die vieze smaak al tijdens de allereerste daverende verkiezingsoverwinning weg zal kunnen spoelen met sloten vol glorieuze halve liters lauwe Schultenbräu. En dan voeren we binnen een week een progressief belastingstelsel in.  

Victorie!

Die Donald Trump. Die zal toch niet onsterfelijk zijn? Dat hij ergens in de zomer van 2165 op 218-jarige leeftijd nog steeds over het groene gras van Mar-a-Lago sjokt met een golfkarretje op zijn rug terwijl hij met een dikke zwarte stift de hele dag borstvergrotingen aan het signeren is? Het zou zijn volgelingen niet verbazen. Die zien in hem niet alleen de reïncarnatie van Jezus Christus maar zijn er ook van overtuigd dat die eerdere Jezus Christus nooit echt heeft bestaan en waarschijnlijk niks dan een verzinsel van de Joden is geweest. Het zou ook best kunnen dat ze al dit jaar beslissen dat het hele christendom pas met Donald Trump echt begonnen is en dat er in Bethlehem een 6-sterrenhotel genaamd The Crib zal worden gebouwd met als dak het glorieuze kapsel van Trump in het allerpuurste goud. Want laten we wel wezen. Het is het Aan Hem Beloofde Land. Alles is voor Trump.

Het zou toch wat zijn als Donald Trump er in slaagt om zelfs zijn eigen dood weg te liegen. Dan ben je echt een hele grote. Dan heeft hij ook mooi even de tijd om de complete wereldgeschiedenis naar zijn hand te zetten. Donald Trump als eerste op de maan! Donald Trump die Adolf Hitler een schop onder zijn hol geeft! Donald Trump die in zijn eentje de oorlog in Vietnam alsnog in het voordeel van de Amerikanen beslist. Trump als ontdekker van de penicilline. Uitvinder van het dekbed. De Grootste Douchekopspecialist Aller Tijden. De Man die onder het pseudoniem Elvis Presley de popmuziek revolutioneerde. Helikopterpiloot. Verkeersleider. Brandweerman. Blusvliegtuig. Alles. Trump is alles.

De man die in 1492 in zijn eentje Amerika ontdekte en 60 miljoen illegale Indianen terug stuurde naar Europa. De bouwvakker die in zijn vrije tijd de Berlijnse Muur metselde. De man die vermomd als wijnvlek op het hoofd van Gorbatsjov diezelfde muur weer af liet breken om daar vervolgens eigenhandig de Venus van Milo mee in elkaar te knutselen. Uitvinder van de speciekuip. Het handvat. De deurbel. Bladwijzers. Alle grassoorten. Muesli.  

Trump was niet alleen de enige overlevende van die afschuwelijke ramp in Pompeii maar heeft daar ook zijdelings aan gerefereerd in zijn briljante romans De Toverberg, De Vuurvogel en Donderse Zin in Trekzalf. Ontdekker van Harry Mulisch. Componist van het Amerikaanse Volkslied. Muze van Bach. Schilder van de Mona Lisa. Mona Lisa zelf. Architect van het Louvre. Liep ooit, ondanks een verschrikkelijk geval van hielspoor, voorop tijdens de bestorming van de Bastille. Wist na uitmuntend speurwerk Hannibal Lecter achter de tralies te krijgen. Raketgeleerde. Computernerd. Cryptogod. Loopt op goeie dagen de 100 meter binnen een seconde. Op slechte dagen zo goed als. Heeft 687959495495969457665 kinderen verwekt bij 849497459289 vrouwen. Zo ongeveer. Heeft Jimi Hendrix gitaar leren spelen. Paganini aan de viool geholpen. De Beatles opgericht. De Stones hun instrumenten leren stemmen. God bedacht.

Zo jammer dat hij straks in 2165 de enige overlevende is van zijn Amerikaanse Droom.      

Natuurlijk was dat geen Hitlergroet van Elon Musk. Kan ook niet. Hitler stond helemaal niet in de zaal. Die is namelijk overleden. Al een tijdje geleden. Dus aan wie daar ook een groet werd gebracht, het was niet aan Hitler. Er kan natuurlijk wel een achterkleinkind in de zaal hebben gestaan. Amerika is een vrij land. Die zou natuurlijk door Elon Musk kunnen zijn opgemerkt. Dat hij dat achterkleinkind van Hitler nog kent van peuterspeelzaal Ein Kleines Bisschen Lebensraum uit Johannesburg. Ene Franzie Alexander Hitler. Maar dan nog. Dan hadden we hooguit kunnen zeggen dat Elon Musk een Franzie Alexander Hitlergroet had gebracht. Dat lijkt me toch geen probleem? Al zullen er altijd mensen zijn die zeggen: ‘ Maar die Franzie Alexander Hitler is ook geen lieverdje! Die verkoopt namelijk gele oormerken voor uitgeprocedeerde asielzoekers! ‘ En ja. Dat is natuurlijk niet heel erg fris. Maar niet verboden. Sterker nog. Die gele oormerken vliegen de winkel uit. Want dat is natuurlijk best handig. Dat je al die illegale landarbeiders en bouwvakkers en slachters en tuinmannen en taxichauffeurs een geel oormerk geeft. Stukje herkenbaarheid. Stukje gezelligheid. Stukje opruiming. Maar het is geen fascisme. Nog lang niet. Kan ook niet. Het fascisme was met de Joden en dan met van die gele sterren. Dit zijn natuurlijk nog lang geen Joden. Dit zijn maar van die illegale Zuid-Amerikanen. Ook van alles door elkaar. Een beetje een allegaartje. Niet alleen maar een bepaalde groep met een bepaald geloof en een bepaalde huidskleur. Van alles wat. Dus dat kan niks met het zuivere fascisme te maken hebben. Is toch een belangrijk verschil. Net als dat deporteren. Dat mag je eigenlijk geen deporteren noemen. Natuurlijk. Zelfs Trump heeft het over deporteren maar hij bedoelt met dat deporteren niet het daadwerkelijke deporteren waar historisch gezien zo’n onaangenaam geurtje aan bungelt. Dit is meer zoals na een kinderfeestje. Ze worden gewoon na afloop naar huis gebracht. En dan ook niet met de trein. Zeker niet. Veel te gevoelig. Dat snapt een kind. Gewoon met z’n allen achter in de vrachtauto. Een beetje zoals ze zijn gekomen. En ze worden ook niet opgesloten hè? Tenminste. Niet allemaal. Alleen die waarvan het vermoeden bestaat dat ze islamitisch zijn. En die mag je gewoon opsluiten. Dat zijn terroristen. Of die zouden dat kunnen worden. Of die hebben daar ooit iets over gelezen. Dus die sluiten ze op. Zonder enige vorm van proces. Moeten ze maar niet islamitisch worden. Maar die worden natuurlijk niet opgesloten in allerlei onsmakelijke kampen verspreid over heel Amerika. Die worden gevangen gehouden op Cuba. Door Cubaanse fascisten. Communistische fascisten. Die zijn het ergste. En we moeten ook niet doen alsof er een genocide gepleegd wordt op die illegalen. De Verenigde Staten hebben zich maar 1 keer schuldig gemaakt aan genocide. Een beetje. Dat was met de indianen. Maar dat waren natuurlijk geen echte mensen. En dat is al zolang geleden. Dat telt niet meer.   

De BBB wil Kamervragen stellen over een soap. Want er werd iets gezegd in die soap. En dat kan natuurlijk niet. Dat er iets gezegd wordt in een soap. Jammer dat ze van de BBB nog niet bij mijn theatervoorstelling zijn geweest. Ik kan de publiciteit goed gebruiken. Want dan had de BBB ook nog Kamervragen moeten stellen over mijn theatervoorstelling. Heel veel Kamervragen. Het hele jaar door. Want ik zeg ook echt van alles in die theatervoorstelling. Ergens is dat natuurlijk best wel logisch. Dat je wat zegt in een theatervoorstelling. Mensen komen naar die theatervoorstelling en zijn dan heel benieuwd wat je allemaal te zeggen hebt. Dan zou het toch raar zijn om het anderhalf uur op een zwijgen te zetten. Nou. Zo werkt dat dus ook in een soap. Maar dan met iets andere teksten. Dat dan weer wel. Wat er precies werd gezegd in die soap? Iets over boeren en de NSB. Niet de NSC. Dat was later. De NSB. Die van die omgekeerde Nederlandse vlaggen. En als er bij die omgekeerde Nederlandse vlaggen bij mijn geliefde lezers op dit moment een belletje gaat rinkelen, dan snap ik dat. Die vlaggen hingen de afgelopen jaren namelijk massaal uit de ramen van kinderdagverblijven, yogacentra, dierenspeciaalzaken en stroopwafelwinkeltjes. Tractoren? De BBB heeft daar geen actieve herinnering aan. Het zou natuurlijk kunnen. Dat er ooit, en dan vooral ook nog per ongeluk, zo’n omgekeerde vlag aan een tractor heeft gehangen. Eentje. Héééééeél misschien. Maar dat was een buitenlandse tractor. Kan niet anders. Waarschijnlijk van de socialisten. Want dit lijkt toch verdacht veel op de zoveelste minne streek van de socialisten. Die hangen dan heel stiekem een omgekeerde Nederlandse vlag op een tractor en dan hebben de boeren het weer gedaan. Misselijkmakend. Maar ja. Dat zijn we wel gewend van die linkse landverraders. Zo gaat het toch elke keer? Dan doet rechts Nederlands iets volkomen achterlijks en dan is links Nederland er weer als de kippen bij om dat achterlijke rechtse gedoe ook nog eens luidkeels te bestempelen als volkomen achterlijk rechts gedoe terwijl er zonder die kippen natuurlijk geen haan naar gekraaid had. Die smerige linkse klaplopers. Met hun volslagen doorgedraaide vrijheid van meningsuiting en dat alles maar gezegd moet kunnen worden. Daar mag je toch best wel iets over zeggen? Dat je zegt dat als alles maar gezegd moet kunnen worden dat je dan ook kunt zeggen dat er dingen niet meer gezegd moeten kunnen worden? Dat is toch ook vrijheid van meningsuiting? Ergens? Kijk. Als ze de boeren hadden vergeleken met de NSB op een zender als SBS6 dan had de BBB daar vrede mee gehad. Dat zijn de commerciëlen. Die verdienen hun geld met onzin. Maar deze uitspraak werd gedaan op de Publieke Omroep. En de Publieke Omroep is van ons. Van het volk. Van de boeren. Van de echte Nederlanders. Dat is niet de plek voor valse kritiek. Daar mag slechts gejubeld worden. Houzee!
 

Trump. Daar gaan we de komende jaren nog veel van horen. Dat durf ik hier wel te beweren. Trump. Onthoud die naam. Trump. Trump. Trump. Het kan best zijn dat er nu al een belletje begint te rinkelen. Bij de naam Trump. Dat u denkt: Trump? Die naam heb ik toch eerder gehoord? Klopt. Er is al eerder geschreven over Trump. Er is zelfs al eerder over geschreven dat we daar nog veel over zouden gaan horen. Over die Trump. Dat was dus dezelfde Trump als deze Trump. Echt. En deze Trump gaat het nu dus allemaal anders doen dan de vorige Trump? Nou nee. Eigenlijk gaat deze Trump precies hetzelfde doen als de vorige Trump. Want ja. Het is ergens natuurlijk ook gewoon dezelfde Trump als de vorige Trump. Dan zou het toch raar zijn als Trump plotseling heel andere dingen gaat doen dan we van Trump gewend zijn. Want dan gaan de mensen denken: Wat is er met Trump aan de hand? Hij is toch niet ziek of zo? Dus ja. Trump blijft gewoon Trump. Daar kan hij nou eenmaal bar weinig aan veranderen. Zou ook raar zijn. Dat hij binnenkort in het Witte Huis gaat zitten onder de naam Oplaat. Dat gaan de mensen niet accepteren. Want die willen geen Oplaat. Die willen Trump. Niet het slappe aftreksel. De echte Trump. Die willen ze. Want die is ze beloofd. Dat is wat ze verwachten. Dus die krijgen ze. Trump. Niet een beetje Trump. Of een halve Trump. Of een Trump die lijkt op Trump maar Trump net niet is. Dezelfde Trump als de vorige Trump. Met dat haar en die stropdas. Die willen ze. En die krijgen ze. Trump hoeft ook helemaal niks op te lossen. Dat werd van de vorige Trump ook niet verwacht. Een stukje gezelligheid. Dat verwachten ze van Trump. Amusement. Beetje jennen. Beetje deporteren. Beetje de boel verkwanselen aan de hoogste bieder. Geen concrete oplossingen. Kan ook niet. Hij kan toch niet heksen! Dan hadden ze Kamala Harris maar moeten kiezen. Het zou toch ook uitermate merkwaardig zijn om van deze Trump de wonderen te verwachten die door de vorige Trump ook al niet waargemaakt zijn. We weten exact wat we in huis halen met Trump: Trump. Ja. Dus. Als je met je volle verstand kiest voor Trump moet je vervolgens niet raar opkijken als je plotseling opgezadeld zit met Trump. Zo werkt dat met de keuzes die je maakt in je leven. De mensen willen Trump. Dus de mensen krijgen Trump. Heel veel Trump. Dat durf ik hier wel te beweren. Dat de kranten de komende vier jaar vol komen te staan met Trump. Trump op de voorpagina. Trump op de achterpagina. Trump in het weerbericht. Trump in de cartoons. Trump in de columns. Trump in chocoladeletters. Trump op de uitjes op de haring in de krant. Trump. Trump. Trump.

Dus geen Musk. Flikker op met die Musk. Trump.

Nederlanders zijn niet racistisch. Nederlanders willen gewoon geen gezeik aan de kop. Zeker niet het gezeik van mensen waarvan je gewoon kan zien dat het geen echte Nederlanders zijn. Van die mensen die kunnen dansen. Echte Nederlanders dansen niet. Echte Nederlanders lopen de polonaise. Met een echte Nederlander voorop. En een echte Nederlander achteraan. En dan moet je dus niet als enige aan de kant blijven zitten mokken met je chagrijnige kop. Meedoen. Dan moet je meedoen. Want de Nederlander is heel erg van het meedoen. Dat vinden de Nederlanders gezellig. Want dan zijn we allemaal hetzelfde. En als we allemaal hetzelfde zijn, dan zijn we niet racistisch. Dat kan niet. Tenminste. Volgens ons niet. En wij zullen het wel weten. Want wij wonen hier. Want wij werken hier. Wij wel. Maar dat mag je weer niet zeggen. Want dan ben je racistisch. Maar dat zijn we niet. Nederlanders zijn niet racistisch. Nederlanders willen gewoon waar voor hun geld. Want het is ons geld. En als we ons geld overmaken aan Oekraïne dan moet Oekraïne dat geld niet overmaken aan Syrië. Ook niet per ongeluk. Of uit barmhartigheid. Het is onze barmhartigheid. Daar hebben wij voor betaald. Het geeft geen pas dat een ander volk aan de haal gaat met onze liefdadigheid. Het geld moet naar Balkbrug. Niet over de Balkbrug. En dat is niet racistisch. Dat kan niet. Er wonen in Balkbrug alleen maar echte Nederlanders. En dan kan je dus helemaal niet racistisch zijn. Dat hele racisme wordt pas een dingetje als er in Balkbrug mensen komen wonen waarvan je gewoon kan ruiken dat het helemaal geen echte Nederlanders zijn. Dan ben je toch gewoon zelf de oorzaak? Dat is toch uitlokken? Zo kan ik het ook. Kijk. Het zou wat anders zijn geweest als ik met mijn blanke kop naar het buitenland was vertrokken om daar ergens in een regenwoud een plantage te beginnen waar ik dan vervolgens heel erg succesvol mee zou zijn geworden waardoor ik een enorme voorsprong op zou hebben gebouwd op de oorspronkelijke bewoners van dat land zodat die bewoners uiteindelijk allemaal als slaven aan het werk zouden zijn geweest om mijn oogst van het land te halen waardoor ik een grachtenpandje had kunnen kopen naast die van Youp om van daaruit heel erg lange zinnen te schrijven over de zwarte bladzijden van ons koloniale verleden en de prijs van een kop Max Havelaar koffie maar dat is toch een veel te ingewikkeld verhaal en dat bedoel ik dus. Nederlanders zijn niet racistisch. Nederlanders zijn gewoon wat sneller. Eerder vooral. Ondernemende types. De handen uit de mouwen. Maar ja. Als je de hele dag in je blote reet loopt te lanterfanten, dan snap je dat niet. Want dan heb je niet eens mouwen. En ja. Dan houdt het toch op? Hardwerkende Nederlanders. Dat zijn we. Maar noem ons geen racisten. Het is werk. Het is onze aard. Het is handel.