Tubantia 2 juli 2022

Als we de boeren nou beloven dat er, om het leed enigszins te verzachten, ook een kleine tienduizend D66 leden geruimd gaan worden? En dat de boeren dan zelf mogen kiezen wat er met die D66’ers gaat gebeuren? Dat ze worden geïnjecteerd. Of dat ze een paar rondjes mee mogen draaien, met hun liberale tepeltjes hangend aan de melkrobot. Dat ze even mogen proeven van het boerenbestaan. Ze hoeven niet naar het slachthuis. Dat zou ongepast zijn. Het zijn vegetariërs.

Natuurlijk moeten we daarna ook het gevoelige verlies bij D66 enigszins compenseren. Dat zou dan kunnen door het centrum van Harbrinkhoek autoluw te maken.  En dan krijgt Harbrinkhoek een nieuw voetbalstadion. Of een asielzoekerscentrum. Let op! Als Harbrinkhoek kiest voor een asielzoekerscentrum speelt de plaatselijke voetbalvereniging vanaf volgend seizoen hun thuiswedstrijden in Ter Apel. Daar reizen ze dan wel naar toe in een hele mooie touringcar. Het 1e van Heracles zal daardoor het gehele seizoen 2022-2023 af gaan leggen op de fiets.

Almelo zal als tegemoetkoming dan de eerstvolgende Floriade mogen organiseren. Niet al te onbenullig, het moet in zijn geheel passen op het stoepje voor Bloemenhuis Meindert aan de Bornsestraat nummertje 55. De eigenaar van Bloemenhuis Meindert, ene Johan, zal als tegemoetkoming voor de te maken kosten een greep mogen doen in een vitrine op de Tefaf in Maastricht. Wel zelf een sloophamer meenemen! En een paar Marokkaanse vrienden. Ter afleiding.

Deze zo geplaagde groep Marokkanen krijgen dan eindelijk een eigen vleugel in de E.B.I. te Vucht! Met helikopterdek! En een tunnel!  Verkeer dat normaal gesproken door deze tunnel binnendoor naar Antwerpen rijdt krijgt een jaar lang gratis iedere week een product van Easy Toys in de bus. En de kinderen die in Bangladesh 20 uur per dag bezig zijn met het monteren van deze dildo’s, gehaktstaven en genotseitjes krijgen dan een sticker. Van Marco Borsato.

Marco Borsato zelf mag na een lange periode van onvrijwillig zwijgen eindelijk weer eens een optreden gaan verzorgen. Tijdens de Zwarte Cross. Op de Blagenweide. En alle kinderen die aanwezig zullen zijn bij deze nu al traumatische gebeurtenis mogen iets leuks uitzoeken op de Internationale Wapenbeurs in Parijs. Dat zal binnen een jaar gaan zorgen voor heel veel kleinere klassen en ja, daarmee is direct het lerarentekort opgelost.

Deze leraren kunnen dan aan het werk worden gezet in de horeca waardoor de horeca de prijzen weer kunnen verlagen zodat ook mensen die normaal gesproken nooit naar het café gaan omdat ze dat niet kunnen betalen nog steeds niet naar het café gaan maar dan niet meer omdat ze dat niet kunnen betalen maar omdat ze daar echt geen ene kloten zin aan hebben. Die mensen kunnen dan van het uitgespaarde geld een cursus gaan volgen. Omdat er zo’n run zal ontstaan op deze cursus zullen vele mensen worden teleurgesteld. Geen nood! U kunt zich aanmelden bij Farmers Defence Force. Die zijn namelijk nog op zoek naar tienduizend vrijwilligers.

Tubantia 25 juni 2022

Er komen steeds meer dingen bij die ik zo langzamerhand niet meer durf te doen in de Openbare Ruimte. Het likken van Kinderpostzegels bijvoorbeeld, vooral van achteren. Vroeger had ik daar geen enkele moeite mee. Stond ik pontificaal in de Spar mijn zojuist aangeschafte Kinderpostzegels te bevochtigen. Met mijn eigen spuug. Gadverdamme. Als ik daar nog aan terug denk… Schaamrode kaken.

Voor een hele korte periode heb ik aan wildvreemde kinderen, die samen met mij in de rij voor de kassa stonden, vriendelijk gevraagd of ze mijn Kinderpostzegels eventjes wilden likken, maar daar ben ik na een onbenullig pak slaag onmiddellijk weer mee opgehouden. Natuurlijk had ik absoluut geen kwade bedoelingen, dat kon ik echter niet duidelijk maken. Eerst moest mijn gebit worden hersteld.

Wat ook niet meer kan is even op de tractor naar Amsterdam. Ja. Dat kan nog wel maar dan denkt iedereen meteen dat ik een protesterende boer ben. En dat ben ik niet. Ik had er gewoon altijd donders veel schik in om met mijn tractor naar Amsterdam te rijden, ergens op de Zeedijk dubbel te parkeren en dan lekker de hele middag naar de hoeren. Niet altijd alleen voor de seks. Maar meestal wel. Kan ook niet meer. Niet alleen is het parkeren inmiddels duurder dan het neuken zelf, ze eisen daar ook nog eens dat ik de hygeïnerichtlijnen volg en mijn klompen uit doe. Nou. Dan is voor mij de lol er wel van af.

Ook ben ik gestopt met mijn Adolf Hitler imitaties. Niet omdat het verboden is. Of ongepast. Mensen vinden mijn Adolf Hitler imitaties over het algemeen weergaloos. En dat zijn ze ook. Probleem is echter dat mensen zich zo laten meeslepen door het verhaal dat ze het verschil niet meer zien. Die nemen het iets te serieus. En die beginnen mij dan te volgen. Niet alleen op Facebook. Ook in het echt. Op sommige dagen had ik wel 5000 Nationaal Socialisten bij mij in de straat staan. En dat was best wel intimiderend voor mijn 97-jarige Joodse buurman. Ben ik dus ook mee opgehouden.

Lachen doe ik ook niet meer. Ja. Als ik alleen thuis ben. Met de gordijnen dicht en dan hele luide muziek draaiend om het gelach te overstemmen. Dan nog wel. Maar dat lachen van vroeger. Zo maar op straat. In de natuur. In stad of land. Doe ik niet meer. Er zijn altijd mensen die daar niet tegen kunnen. Die daar aanstoot aan nemen. Die daar woedend over worden. Als ik vlak voor ze sta. En ze keihard in het gezicht sta uit te lachen. Omdat ze godsgruwelijk lelijk zijn. Omdat ze vrouw zijn. Links of Rechts. Middelmatig. Omdat ze zwart zijn. Wit. Rood. Groen. Of Oranje zijn. Omdat ze machtig zijn. Omdat ze arm zijn. Omdat ze gelovig zijn. Omdat ze mens zijn. Omdat alles zo ontzettend treurig is. Omdat iedereen alles zo hartverscheurend serieus neemt. Ik doe het niet meer.

Onze werkelijkheid is al lachwekkend genoeg.

Tubantia 18 juni 2022

Die pop die boven de A1 aan een strop bungelde? Dat was geen boer. Dat was een inwoner van de Derde Wereld. Die hebben namelijk honger. Waarom hebben ze honger? Omdat er oorlog is in Oekraïne. En door die oorlog moeten er keuzes gemaakt worden. Wat gaan we bijvoorbeeld doen met dat kleine beetje graan dat ons nog rest? Gaan we daar de inwoners van de Derde Wereld mee in leven houden? Of maken we daar veevoer van? Wat is hier het eerlijke verhaal?

Nou. Daar kunnen we helder over zijn. Daar maken we veevoer van. Dat is hier het eerlijke verhaal. En dat stuit een heleboel boeren ontzettend tegen de borst. Dat ze daar in Den Haag vanuit hun Ivoren Toren beslissen dat we eerst onze koeien te eten geven en daarna pas onze medemensen. Dat is toch verschrikkelijk! Dat staat toch helemaal haaks op onze christelijke beginselen?! Schande! Vandaar deze bungelende Derde Wereldbewoner boven de A1. Die hing daar uit solidariteit met onze medemens. Om voor eens en altijd duidelijk te maken dat hier een grens bereikt is. Ik moest er een traantje bij weg slikken. Wat een hartverwarmende actie. Hulde!

Natuurlijk lees je in de media weer helemaal niks terug over dit eerlijke verhaal. Daar gaat het alleen maar over een paar zogenaamde boeren die met hun boerenverstand een boerenpop in een boerenoverall hebben opgehangen boven de A1 en ja, als je alleen maar de nadruk legt op de aanwezigheid van de boer in dit verhaal dan hebben de boeren het natuurlijk weer eens gedaan. Belachelijk. Dat was geen boer! Dat was een Afrikaan! Met honger! Kijk dan hoe ruim die overall over dat uitgemergelde lichaam valt!

Natuurlijk was het beter geweest als ze die pop voor alle duidelijkheid in originele Afrikaanse klederdracht hadden gestoken. Maar ja. Niet iedere boer heeft van die originele Afrikaanse klederdracht in de kast hangen. Vroeger wel. Voor tijdens het carnaval. Maar dat mocht niet meer. Zoals ook de ringen uit de neuzen van de koeien moesten verdwijnen. Want dat zou racistisch zijn. Hoe dan?

Boeren worden gewoon moedwillig niet begrepen. Dan staan ze met 50 tractoren voor het huis van een minister om te helpen haar tuin winterklaar te krijgen, reppen de media weer van intimidatie en provocatie. Blokkeren ze ’s Heeren Wegen om te helpen met het reduceren van de uitstoot van stikstof, leggen ze dat weer uit als automobilistje pesten. Spuiten ze hun akkers zo vol met pesticiden dat de laatste insecten inmiddels ook met hun koffertjes op Schiphol staan zodat de Nederlander eindelijk vrij is van bulten, rode vlekken en muggenbeten, weten ze zelfs dat nog uit te leggen als bijzonder slecht nieuws voor de natuur. Belachelijk. Alsof de mens gebaat is bij insecten. Heeft u weleens een volk proberen te voeden op een dieet van wespen, muggen en libellen? Dat zou gaan om zulke enorme stallen met zulks een absurde hoeveelheid insecten, het land zou te klein zijn. Nou dan.  

Tubantia 11 juni 2022

Hoe ik met mijn wielrenners afreken? Meestal met een AR-15. Die vuurt zo’n dertig schoten per minuut af dus ja, dan raak je altijd wel iets. Een doormidden geschoten frame is vaak meer dan voldoende om die snelheidsduivels een halt toe te roepen. Die wielrenners hoeven van mij ook niet dood. Het blijven mensen. Een soort van. Zolang ze maar niet verder kunnen fietsen. Dan ben ik tevreden. Ik heb namelijk niks tegen wandelaars. Ik ben zelf een wandelaar. Vandaar.

Je hebt natuurlijk niet altijd een AR-15 bij je als je gaat wandelen. Zelf ga ik dan ook vaak uit wandelen met een tank. Niet zo’n hele grote dure Sherman met alles erop en er aan. Dat wandelen moet natuurlijk wel een hobby blijven. Het mooie aan een tank is ook dat je die aan het begin van de wandeling ergens midden op de weg kan zetten. Die krijgen ze zelfs van Parkeerbeheer niet aan de kant. Heb je de hele weg voor jezelf.

Nu weet ik ook wel dat niet iedere Nederlander zich een tank kan veroorloven. Zeker niet met de huidige brandstofprijzen. Je kan niet iedere keer als je een wandeling wilt maken 1 van je kinderen op Marktplaats zetten. Of je moet een heel groot gezin hebben. Maar ja. Dat moet je vrouw ook leuk vinden. Die kan natuurlijk maar een beperkt aantal keren per jaar zwanger worden. En daar wil je natuurlijk geen rekening mee houden iedere keer als de wandelkriebels zich aankondigen. Maar ook de gedwongen verkoop van je kinderen is nergens voor nodig. We kunnen namelijk gaan improviseren.

Kijk tijdens u wandeling altijd goed om u heen. Er ligt altijd wel ergens een stapeltje stoeptegels. Of rondslingerend tuingereedschap. Schuurtjes die je met een klein beetje inspanning midden op het fietspad kan zetten. Landbouwvoertuigen die niet op de handrem staan. Leegstaande kerkgebouwen. Een kerncentrale. Of, als je de wielrenner echt even met een robuust statement om de oren wilt slaan, bekogel hem dan met een complete fietsenwinkel. Bewaar de fietsbel voor het laatst. Leuk!

Natuurlijk is het onzin om alleen de wielrenners te confronteren met hun asociale rijgedrag. Gooi daarom ook af en toe iets naar een streekbus. Dat kan heel goed met een andere streekbus. Zeker als in die streekbus een man zit die ook van plan was een mooie wandeling te gaan maken. Krijg je van dit soort geweldige krantenkoppen: Man bekogelt vanuit streekbus andere man die zijn streekbus bekogelde met een streekbus. Enzovoort. Und so weiter.

In een zeldzame situatie kan het zo zijn dat u midden op de hei staat en helemaal niks kan vinden om mee te gooien. In ieder geval niks met scherpe punten. Ga dan op zoek naar andere wandelaars om mee te gooien. Of kies er voor om te gaan zwemmen. Dan komt u ook donders weinig wielrenners tegen. Of blijf thuis. Allemaal. Dan trek ik mijn fiets weer uit de schuur.   

Tubantia 4 juni 2022

Dat is toch wel een heel fijn mijlpaaltje, lieve vrienden en vriendinnen van het hedendaagse lijden: 100 dagen oorlog! Een hele luide Hieperdepiep! gevolgd door een hartstochtelijk Hoera! en een vrolijke Pirouette op de Plaats! Is er al iemand met taart onderweg naar het front?  Op verzoek van de jubilerende soldaten heb ik dan nog wel een verzoek. Zorg dat de taart alvast voorgesneden is. Het is niet te doen om zo’n taart in gelijke stukken te verdelen als je maar 1 arm tot je beschikking hebt. En ze willen er daar absoluut geen smeerboel van. Hygiëne is nogal een dingetje.

Er zijn veel meer prachtige cijfers die we kunnen overleggen. Zo zijn er inmiddels 136 Oekraïense kinderen om het leven gekomen. Op zijn minst! Dat zijn omgerekend zo’n 7 Amerikaanse Lagere Schoolklassen. Of zo’n 34 Amerikaanse ziekenhuizen gespecialiseerd in rugoperaties. In 100 dagen! Russia Rules! En ze zijn nog maar net begonnen. Zo hopen ze voor de zomer de 5000ste amputatie van het rechteronderbeen bij te kunnen schrijven. 5000! Rechteronderbenen! Daar kunnen we een voetbalveld mee vullen. Misschien iets voor in de rust van de wedstrijd Nederland-België? Als statement. Of gewoon voor de leuk.

Ook zijn er inmiddels 250 massagraven ontdekt. Al moet ik daar eerlijkheidshalve wel bij zeggen dat een massagraf voor mij al een massagraf genoemd mag worden als daar op z’n minst 22 om het leven gebrachte burgers in liggen. Ik weet dat er mensen zijn die een massagraf pas een massagraf willen noemen als daar op z’n minst 143 om het leven gebrachte burgers in liggen omdat 143 getalsmatig gezien het exacte gemiddelde is van de lijken die we in de loop der geschiedenis hebben aangetroffen in diverse massagraven over den gehelen aardbol verspreid, maar ik ben niet zo’n Pietje Precies. Het is voor mij een stukje liefhebberij. En dat moet het ook blijven.

Ook mooi: 1398 weggelopen huisdieren zijn inmiddels weer met hun baasjes herenigd. Let wel. Dit zijn huisdieren die nog helemaal compleet zijn. Zo weet ik dat iemand uit Arnhem het verhaal rondbazuint dat er inmiddels 1399 weggelopen huisdieren terug zijn bij hun baasjes maar die heeft ook een poedel meegerekend die hij volgens mij niet mee had mogen rekenen omdat die geen pootjes meer heeft. Dus die telt niet.

Nog niet alles is een succesverhaal. Er is op sommige gebieden zelfs duidelijk sprake van een wanverhouding. Zo zijn de Russen er in geslaagd om 87 theaters totaal met de grond gelijk te maken. Inclusief de in de kelder schuilende artiesten en hun geliefde publiek. Het lijkt de VVD wel! Schitterende cijfers die echter in schril contrast staan met de schade die toegebracht is aan kerkgebouwen. Slechts in een buitenwijk van Marieoepol is een 16e-eeuws kerkje licht beschadigd geraakt. En dan nog niet eens door een verdwaalde raket maar door een soldaat in een rupsvoertuig die moeite had met inparkeren. Maar goed. Ze hebben nog even. Succes jongens!

Tubantia 28 mei 2022

Meneertje Manuel heeft een geweldig format bedacht voor een daverend nieuw televisieprogramma: ‘Maak Je School Af!’ Het idee is van een briljante eenvoud. Een jongeling met een rugzakje vol mentale en of fysieke problemen ( Gescheiden Ouders! Acne! Jaarkaart Telstar!) rent met een automatisch vuurwapen een schoolgebouw binnen en begint dan als een malle om zich heen te schieten. Livestream! Facebook! Advertentie-inkomsten! En wat zou het dan ontzettend leuk zijn als die schietende schavuit daar op een of andere manier punten mee kan verdienen. En dat hij die punten dan kan inruilen. Voor hebbedingetjes. Pantoffels! Of extra munitie! Een upgrade op zijn wapen! Een tank! Een Houwitser! Kernwapens!

Omdat we een dergelijk televisieprogramma in Nederland natuurlijk nooit van de grond gaan krijgen ( Regeltjes! Provinciaals Pacifisme! D66!) gaan we de eerste afleveringen van ‘Maak Je School Af!’ uitrollen in de Verenigde Staten van Amerika. Niet alleen omdat we in de VS zo goed als gratis gebruik kunnen maken van de al bestaande infrastructuur maar ook omdat ze daar beschikken over een enorme voorraad scholieren. Want, en daar hoeven we echt niet om heen te draaien, er worden er nogal wat door heen gejast op jaarbasis. Maar goed. Dat is al jaren zo. Daar zijn ze inmiddels wel aan gewend.

En als er nu lezers zijn die uit pure verontwaardiging hun vrouw door het raam gooien omdat het toch geen pas geeft om van het overhoop schieten van kleine kinderen een amusementsprogramma te maken, wil ik alleen dit maar zeggen: ‘Nee, jij bent lekker bezig!’

Het doodschieten van kleine kinderen is al sinds de ontdekking van Amerika schering en inslag en het enige wat ik nu voorstel is om dat achterlijke geweld eindelijk eens in professionele banen te leiden. Want het gaat toch wel door. Want ze willen daar niet anders. Dus gaan we die slag maken. Naar fatsoenlijke geestelijke bijstand. Voldoende EHBO. Gezonde versnaperingen. Een mobiel veldhospitaal. Clowns. Knuffels. Camera’s.

Natuurlijk kunnen we er nog een extra wedstrijdelement aan vastknopen. Dat een witte dader zoveel mogelijk zwarte slachtoffers probeert te maken. Dat een moslim achter de joden aan gaat. Dat een tot op het bot gefrustreerde maagd van 68 jaar oud dood en verderf zaait op een katholieke meisjesschool. Dat we een Pro-Life activist een heel raar punt laten maken op een kinderdagverblijf. Alles kan. Niks moet.

We kunnen ook een wedstrijd organiseren tussen twee daders. Met iets van een startschot. Alec Baldwin? Wel even oppassen! We willen geen ongelukken! Nog niet. En dat we dan geld in kunnen zetten op een dader naar keuze. En dat de winnaar degene is die het eerst klaar is. Natuurlijk zorgen we voor goede controle. Als er nog een hartslag is dan telt het niet. Over de uitslag kan alleen worden gecorrespondeerd als u een abonnement neemt op het streaming platform van dienst. En op die uitzendrechten kan nog steeds geboden worden. Netflix? Talpa? EO? FOX? Siewert?

Tubantia 21 mei 2022

Mark Rutte is geen leugenaar. Mark Rutte is een groot staatsman. Mark Rutte is tijdens de Open Manderse Klootschietkampioenschappen eerstes geworden. Mark Rutte is geen homoseksueel. Mark Rutte heeft nog nooit een buitenechtelijke relatie gehad. Mark Rutte heeft in het fietsenhok achter het Binnenhof met Caroline van der Plas staan tongen. Mark Rutte heeft een beugeltje.

Mark Rutte is een zwarte man. Mark Rutte kan niet zo heel goed basketballen. Mark Rutte is een virtuoos op de neusfluit. Mark Rutte slaapt in een Thorbecke-pyama die hij speciaal op maat heeft laten maken in een naaiatelier in Calcutta. Mark Rutte is roodharig. Mark Rutte is eigenaar van een belwinkel. Mark Rutte heeft twee schattige apenpokken op zijn rechterbil. Mark Rutte is 876 jaar oud.

Mark Rutte is aan de drugs. Mark Rutte spreekt vloeiend Mandarijn. Mark Rutte is echt aan de drugs. Mark Rutte heeft een tatoeage van Jort Kelder op zijn onderrug. Mark Rutte is een fundamentalistische moslim.  Mark Rutte is voor 12 procent Joods en voor 43 procent besneden. Mark Rutte is een uit huis geplaatste alien. Mark Rutte is een zwart gat. Mark Rutte heeft humor.

Mark Rutte heeft een baarmoeder. Mark Rutte is een baarmoeder. Mark Rutte geeft licht in het donker. Mark Rutte is nog maagd. Mark Rutte denkt wel eens aan dingen. Mark Rutte wil graag een keer meedoen aan de Paralympics. Mark Rutte heeft drie ledematen verloren tijdens het fietsen. Mark Rutte kan heel goed doen alsof. Mark Rutte kan donders goed beffen. Mark Rutte is God.

Mark Rutte speelt mee in de nieuwste film van Tom Cruise. Mark Rutte is een vliegtuig. Mark Rutte is met de helm op geboren. Mark Rutte is een brommer. Mark Rutte is linksdragend. Mark Rutte doet in zijn vrije tijd niks liever dan zo maar een land binnenvallen en dan aan de plaatselijke bevolking vragen of ze zweetvoeten hebben. Mark Rutte is gediplomeerd geheugentrainer. Mark Rutte is nog lang niet jarig.

Mark Rutte is een achterneef van Olga Lowina. Mark Rutte is een Chinees Restaurant. Mark Rutte is Nederlands Kampioen Kleiduiven Melken. Mark Rutte kan over water lopen. Mark Rutte is een warmtepomp. Mark Rutte is een soort van Mussert maar dan anders. Mark Rutte is een kindervriend. Mark Rutte heeft geen schaamhaar. Mark Rutte is een Berber. Mark Rutte is een weidevogel.

Mark Rutte kan niks. Mark Rutte gaat in zijn eentje de Afsluitdijk restaureren. Mark Rutte is een democraat. Mark Rutte heeft nog nooit lachgas gebruikt. Mark Rutte is geschiedenis. Mark Rutte heeft een dode walvis op zijn balkon liggen. Mark Rutte is een sportvisser. Mark Rutte speelt mee op de nieuwe plaat van Pussy Riot. Mark Rutte is naaktmodel. Mark Rutte heeft iets betekend voor een land. Mark Rutte is geen familie van Edwin.

Mark Rutte is fijn gezelschap. Mark Rutte is een oorlogsmisdadiger. Mark Rutte heet eigenlijk Juul Paradijs. Mark Rutte is een groot staatsman. Mark Rutte is geen leugenaar.  

Tubantia 14 mei 2022

Kijk. De kans bestaat natuurlijk dat we als Europeanen op een enorme schaal met glijmiddel  terecht gaan komen. Want stel. En dit is een hele hypothetische stel. Dit is zeg maar een stel-stel. Stel dat Oekraïne dit jaar, al dat niet uit medelijden, het songfestival weet te winnen, kun je er dan dus vergif op in nemen dat het volgend jaar overal in Europa oorlog is? Omdat niks menselijks ons vreemd is. Omdat iedereen wil wel een keertje iets wil winnen.

Maar hoe gaan we dat volgend jaar dan doen ? Als bijvoorbeeld zowel Azerbeidjan, Zweden, Polen als Israël zijn bezet door de Russen? Hebben we dan vier winnaars?  Of gaan we dan eerst heel eerlijk tellen en is dan het land met de meeste slachtoffers de gelukkige? En mogen we dan eigenlijk nog wel praten over de gelukkige?

En wie tellen we mee? Alleen de burgerslachtoffers? Of ook de soldaten? En moeten dat dan fans zijn van het songfestival? Dat ze heel licht homoseksueel gedrag moeten kunnen vertonen? En hoe gaan we dat dan bewijzen? Moeten ze alle liedjes mee kunnen zingen? En is dat niet heel erg oneerlijk tegenover Hongarije? Waar niet eens homoseksuelen wonen? Krijg je hele scheve gezichten van. Schaal! Glijmiddel!

En stel. Stel dat Oekraïne het dit jaar wint. Waar gaan ze dat songfestival volgend jaar dan organiseren? Ik weet uit betrouwbare bron dat het theater in Marioepol geen optie is.  Moet het dan een Openluchtfestival gaan worden? Is dat dan niet hartstikke gevaarlijk?

En als de Russen dan volgend jaar het songfestival bombarderen? Zodat Oekraïne het weer gaat winnen? Zijn we dan niet bang dat er landen af gaan haken?  Dat ze de koekoek danken? Omdat het natuurlijk wel leuk moet blijven.

En wat als de aarde zo snel op warmt dat Engeland volgend jaar helemaal onder water staat? Is dat dan niet minstens net zo erg als een oorlog? Of erger? En dat Engeland het volgend jaar dus wint. Ook al is het postuum. En dat Engeland dat festival alleen nog maar kan organiseren in een hele grote gele onderzeeboot? Kan dat eigenlijk wel? Zoveel artiesten en publiek bij elkaar gepropt in een enkele gele onderzeeboot? En wat als die dan zinkt? Met alle landen aan boord?

En wat doen we dan met de Fransen? Want de Fransen gaan die Engelse winst niet leuk vinden. Die gaan dan zelf wat verzinnen. En wat als die Fransen dan heel snel een paar van hun kerncentrales opblazen? Wat natuurlijk ook verschrikkelijk is. Want alles is al zo duur tegenwoordig. Moeten we dan een keuze gaan maken tussen slachtoffers van natuurlijk geweld en slachtoffers van moedwil? En willen we dat? Dat we de moedwil belonen? En is oorlog dan iets anders dan moedwil? Is een stem op Oekraïne dus niks anders dan een stem op Poetin? Ik neem in ieder geval het zekere voor het onzekere. Ik stem dit jaar op de Palestijnse Staat.

Tubantia 7 mei 2022

Het komende seizoen staat Meneertje Manuel in de theaters met de al bij voorbaat legendarische voorstelling ‘Abortus, de Musical!’. In ‘Abortus, de Musical!’ gaat Meneertje Manuel op zoek naar een stukje zingeving en een reiskostenvergoeding. ‘Abortus, de Musical!’ is een voorstelling voor het gehele gezin. Nou ja. Bijna het gehele gezin. In ieder geval tot aan het moment waarop het Groot Urker Breinaalden Koor het podium betreedt. Leuk weetje: de minimalistische outfit voor datzelfde Groot Urker Breinaalden Koor zal worden geleverd door Durex. #ZwetenIsWeten! #NuAlZinIn!

Het gaat een enorm interactief spektakel worden. Zo mag het publiek tijdens het pauzenummer ‘Houden of Weggeven’ beslissen wat er met de Ongeboren Vrucht gaat gebeuren. Hou er wel rekening mee dat bij de keuze om de Ongeboren Vrucht te laten volgroeien het een hele lange zit gaat worden. De rol van de Ongeboren Vrucht zal overigens worden gespeeld door Andries Knevel! #TikDatEitje! #JezusLekt!’

De voorstelling begint met het door een verre neef van Marco Borsato gezongen nummer ‘De Bevruchting.’ Tijdens dit meer dan megalomane openingslied zal 1 actrice worden achterna gezeten door een paar miljoen figuranten. Daar gaan we waarschijnlijk het hele gebouw voor gebruiken. Plus de rest van de provincie. En een klein stukje Vlaanderen. De rol van Eicel zal worden gespeeld door Dafne Schippers. Voor de bijrollen als Zaadcel hebben we nog een kleine 2.476.849 vacatures. #NeemHardloopschoenenMee!

Ergens in de tweede helft van de voorstelling zal een 34-jarige werkeloze tegelknipper uit Putten voor een levend publiek overgaan tot de onverdoofde sterilisatie van Gert Jan Segers. Natuurlijk niet echt! Het is theater! Gert Jan Segers zal tijdens deze act het nummer Great Balls of Fire zingen. Wat natuurlijk volstrekt belachelijk is. Want Gert Jan Segers kan absoluut niet zingen. Maar ja. Gert Jan Segers wil ook een beslissende stem bij een abortus. Terwijl Gert Jan Segers absoluut geen vrouw is. Tenminste. Ik zie het niet. #InHetVerkeerdeLichaam. #AlsZelfsBiddenNietMeerHelpt.

Het toneelbeeld is bewust eenvoudig gehouden. Er staat alleen een vliegtuig. Niet zomaar een vliegtuig. Het gaat hier om de wereldberoemde oranje Dakota PH-ALR Reiger uit 1937 die decennia lang een hoofdrol heeft vervuld tijdens de musical Soldaat van Oranje. Natuurlijk hadden we veel liever een abortusboot als decor gehad maar ja, die zijn allemaal onderweg naar de Verenigde Staten. Het vliegtuig uit Soldaat van Oranje is inmiddels vervangen door een combine. #OokLeuk!

Verder gaan we in de voorstelling een dialoog aan. Met wie is nog niet helemaal duidelijk maar dat het een inclusief gebeuren zonder weerga gaat worden is alvast een zekerheid. Anders gaat de subsidie niet door. Ook zullen we een lans gaan breken voor het onwrikbare recht op een abortus op hele hoge leeftijd. Zeg maar dat wat ze in de Verenigde Staten op dit moment nog de doodstraf noemen. Het zou toch schitterend zijn als we er in slagen om Vladimir Putin alsnog weg te zuigen! #NilfiskTheMotherfucker! #BesteMoederdagKadoOoit!

Tubantia 30 april 2022

Je mag geen dronken vrouw penetreren met een stuk kaas. Je mag niet met een half oor luisteren. Je mag niet over de A1 rijden met een emmer lachgas achter de kiezen terwijl je de auto probeert te besturen vanaf de achterbank. Je mag niet spookrijden op diezelfde A1 ook al doen alle andere weggebruikers dat wel. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag niet met een speer naar zwarte voetballers gooien ook al ben je erelid van een bonafide atletiekvereniging. Je mag geen oerwoudgeluiden maken op de groenteafdeling van de plaatselijke Spar. Je mag geen atoombommen gooien op mensen die daar niet op zitten te wachten. Je mag niet met een Leopard tank door een Natura 2000 gebied jakkeren zonder de juiste vergunning. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag geen bejaarden van de fiets rijden ook al zijn dat Duitse bejaarden en lijkt het met dichtgeknepen ogen en wat historisch knip en plakwerk in een hele vage verte op jouw eigen fiets. Je mag kleine kinderen niet letterlijk achter het behang plakken. Je mag niet zomaar je eigen concentratiekamp beginnen om je buren de stuipen mee op het lijf te jagen. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag na zonsondergang niet met een tractor door de Keukenhof ploegen. Je mag tijdens de dodenherdenking niet de verkeerde doden herdenken. Je mag geen snorretje tekenen op een schilderij van Adolf Hitler. Je mag niet klootschieten in een streekbus. Je mag niet zelf naar gas boren. Je mag niet sterven zonder duidelijke doodsoorzaak. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag de antwoorden tijdens het theorie examen voor je rijbewijs niet invullen met een draaiende motorzaag. Je mag je boodschappen in hartje Almelo niet doen vanaf een vliegdekschip. Je mag geen megastal voor 20.000 varkens neerzetten in Aerdenhout. Je mag niet anti kraak gaan wonen op Paleis het Loo. Je mag geen belasting heffen op stompzinnigheid. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag iemand met faalangst niet voor doen hoe het dan wel moet. Je mag niet met een grasmaaier gooien in een voetbalstadion. Je mag een politieagent niet in zijn laarzen pissen en vragen of hij Ulixes van James Joyce ooit heeft gelezen in de schitterende vertaling van Bindervoet en Henkes. Je mag in een all you can eat restaurant nooit de lambrisering van de muur eten. Je mag niet met een winkelkarretje in een sauna gaan zitten. Je mag niet in je blote reet twee biologische paprika’s af laten wegen. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag geen ander land binnen vallen zonder geldige reisverzekering. Je mag niemand alleen maar om zijn godsdienst racistisch bejegenen. Je mag polio niet verwarren met vogelgriep. Je mag niet denigrerend doen over mensen die denigrerend doen. Je mag je niet terugtrekken op een onbewoond eiland omdat je helemaal niks meer te maken wilt hebben met deze treurige, deerniswekkende meer dan verschrikkelijke onzin. Je mag gewoon helemaal niks meer.