Tubantia 25 september 2021

Dat had mij ook wel wat geleken, Meneertje Manuel als Minister van Defensie. Ik denk dat ik een hele goeie was geweest. Om te beginnen heb ik geen enkele ervaring op welk gebied dan ook. Dat lijkt me een pré. Verder kunt u mij op De Schaal van IJzervreters terug vinden ergens onderaan bungelend tussen Ghandi en Bambi. Goed nieuws voor de weinige spullen die we nog hebben en die dus niet onnodig beschadigd zullen raken. En ik ben gek op verre reizen. Zolang het maar niet naar Afghanistan is. Ik ben Gekke Henkie niet. Ik niet.

Het is ook niet zo dat ik dan leiding zou moeten geven aan een enorme organisatie. Ons leger bestaat op dit moment uit 1 rijdende tank, 125 stuks munitie waarvan de helft vochtig, een soort van kanon dat op dit moment in Overloon toeristisch stof staat te vangen en een paar vliegtuigen die wachten op een software-update. Windows 98.

Volgens deskundigen is de status van de Nederlandse Landmacht op dit moment heel erg vergelijkbaar met die van de Zwitserse Marine. Ik heb daar bar weinig aan toe te voegen. Bij deze.

Omdat we willekeurig welke oorlog met wie dan ook onherroepelijk zullen gaan verliezen zou ik er als Minister van Defensie voor willen pleiten om vanaf het allereerste ogenblik de vijand zand in de ogen te strooien door ellenlange zinnen te produceren die weliswaar op geen enkele wijze zinvolle informatie uitwisselen met wie dan ook maar wel degelijk ons Koninklijk Huis de mogelijkheid zullen geven om bij de minste dreiging halsoverkop naar Londen of Canada te vluchten.

Ik zou willen pleiten voor een splinternieuw onderdeel in onze krijgsmacht: De Volkomen Debiele Brigade. Deze VDB gaat dan bestaan uit uitgerangeerde artiesten die we onder aanvoering van Goor en Geer op de Taliban af sturen. De Toppers in Combat. Met danspasjes en kopstemmetjes de radicale islam te lijf! Ook dat zal leiden tot een smadelijke en tot op het bot vernederende nederlaag maar omdat we die Volkomen Debiele Brigade al voor de uitzending hebben begraven onder een flink pak structurele subsidie en een dooie artiest in dit land inmiddels de status heeft van een insect dat zich te pletter vloog op de koplamp van een Fiat Multipla zal ook deze flagrante onrechtvaardigheid verdwijnen in het zwarte gat van een ellenlange zin.

Als Minister van Defensie zou ik me voor alles bezig houden met van die piepkleine dingetjes die volkomen onverwacht een enorm verschil kunnen gaan maken. Zo zou ik er bij de Verenigde Naties voor pleiten om de Tweede Wereldoorlog als gebeurtenis te schrappen uit de wereldgeschiedenis en deze per direct van naam te laten wijzigen in de Laatste Wereldoorlog. Dat zal voor enorm veel rust zorgen. Ook ga ik een eind maken aan de gênante praktijk dat onze soldaten bij gebrek aan munitie hardop PANG! moeten roepen. Dat gaan we veranderen in SISSER! Of COMPATIBILITEITSMODUS! Voor de wat langere conflicten.

Tubantia 18 september 2021

Kijk. Daar zit ze! Zie je haar niet? Is ook lastig vanuit deze positie. Ze heeft zich verstopt in haar etui. Achter in de klas. Het laatste tafeltje links. Zie je daar dat blauwe etui niet liggen? Een blauw etui met daarop in zwarte letters de tekst: ‘ A is op P’? Met dat kinderachtige hartje in dat infantiele meisjeshandschrift? Dat etui bedoel ik. Daar zit ze in.

Natuurlijk weet ze donders goed dat ze fout zit. Anders was ze niet in haar etui gaan zitten. Die reflex vertoont ze al sinds haar kinderjaren. Als ze wat kapot had laten vallen. Als ze iets had gedaan wat absoluut niet door de beugel kon. Als ze wist dat biechten weinig uit zou gaan halen. Dan ging ze in haar etui zitten. We zijn haar in het begin weleens een halve dag kwijt geweest. Weet je nog? Toen ze met het jachtgeweer van opa speelde dat ze Rambo was? In het kippenhok. Dat ze van top tot teen onder het bloed zat. En er zeker zeven doorgebeten kippenstrotjes onder haar kin bungelden. En dat ze toen haar buurmeisje de schuld probeerde te geven. Dat veel te liberale buurmeisje dat net een week daarvoor was vertrokken naar het Midden Oosten? Omdat ze smoorverliefd was op een Palestijnse jongen? Dat buurmeisje dat dus helemaal niet in het land was toen de IJsselmuider Chicken Massacre plaats vond! En iedereen wist dat. Maar ja. Om nu een goed, christelijk meisje te straffen voor haar eigen daden, dat stond ook toen al haaks op de leidende, religieuze moraal.  Dus toen ze haar eindelijk uit het etui hadden gevist zijn er hele heldere afspraken gemaakt. Handelen doen we voor zover het kan in de geest van Jezus. Bij twijfel laten we altijd de portemonnee prefereren boven het principe. En al het boete doen schuiven we af op de liberalen. Levensles!

In een normaal gezin zou een jong meisje natuurlijk nooit weg zijn gekomen met een dergelijke laagbijdegrondse overtuiging. Gelukkig was dit dan ook geen normaal gezin. Dit was een christelijk gezin. Met liberale buren. En een liberaal buurmeisje met een Palestijnse vriend. Een moslim! En ook al was deze moslim op geen enkele manier betrokken bij de onvoorstelbare slachtpartij in een IJsselmuider kippenhok, volgens de gehele gemeente kwam dat zogenaamde Islamitische terrorisme nu wel heel erg dichtbij. En daar moest tegen opgetreden worden. Met alle middelen. En dan zover mogelijk weg van eigen huis en kippenhok. Levensles!

En precies daarom heeft ze zich op dit moment weer eens verstopt. Omdat ze voor een onmogelijke opgave werd gesteld. Omdat ze geacht werd om zonder aanzien des persoons te handelen. Maar ze kan niet zonder aanzien des persoons handelen. Daar is ze net iets teveel christen voor. En een christen kan niet ongestraft duizenden moslims het leven redden. Dat zou de achterban nooit pikken. Dus zit ze in haar etui. Op zoek naar excuses. En een gummetje.  

Tubantia 11 september 2021

Meneertje Manuel weet nog exact wat hij niet aan het doen was toen op de kop af 20 jaar geleden de schurken van Al Qaida met hun massavernietigende stanleymessen de nietsontziende aanval op het Vrije Westen begonnen.  Zo stond ik niet op 1 van die Twin Towers. Gelukkig maar. Engeltje op de schouder! Meneertje Manuel stond overigens wel ooit op die Twin Towers. Nou ja. Op één van die Twin Towers. Zo groot ben ik nou ook weer niet. Maar dat was al in april 2001. Te vroeg gepiekt.

Ook stond ik niet op een pleintje in Marrakesh een bord couscous naar binnen te lepelen. Ik lust geen couscous.

Er zijn mensen die tijdens die aanslagen, klassikaal!,  een cursus kantklossen aan het volgen waren. Nog los van het feit dat je met zo’n krankzinnig suffe bezigheid je kop wel heel erg in het multiculturele zand aan het steken bent en de dreiging van het islamitische terrorisme op bijkans misdadige wijze onderschat, wordt die cursus bij ons in het dorp al jarenlang op woensdagmiddag gegeven.

Meneertje Manuel was ook geen koranlessen aan het volgen. Hij was daar nog niet aan toe. Meneertje Manuel keek veel liever online naar obscure pornofilms. Nog steeds eigenlijk.

Hij stond ook niet als gekozen volksvertegenwoordiger in ons nationale parlement de Nederlandse Pers te verketteren. Daar was de tijd nog niet rijp voor. Nog niet. En je moet niet te vroeg blijven pieken.  Vraag dat maar aan Jezus.

Volgens mij stond ik die ochtend ook nergens met mijn piemel naar Maxima te zwaaien. Maar dat weet ik niet helemaal zeker. Wel was ik toen absoluut niet bezig met de jacht op everzwijnen in Kroondomein het Loo. Dat was pas in oktober. En wel op Corsica.

Met Obelix.

Er zijn nog steeds boze tongen die beweren dat ze Meneertje Manuel op die bewuste 11 september feestvierend door de straten hebben zien lopen wijl hij dolblij aan het zwaaien was met een Palestijnse vlag. Dat was geen Palestijnse vlag. Dat was een vlag van de ATTENT. Die heb ik weer teruggehangen. Oh nee. Die moet ik nog terughangen.

Ik weet ook 100 procent zeker dat ik op het moment van die aanslagen niet bezig was met een uitermate succesvol optreden op het Dorpsfeest in Markelo. Ook zat ik niet in de bioscoop te kijken naar de Slag om de Schelde. Gelukkig maar. Anders had ik toch echt wat uit te leggen gehad. Ik zat ook niet in het leger. Wat een geluk! Want het leven van een soldaat zou vanaf dat moment verre van een pretje zijn. Met die voortdurende dreiging. Van bermbommen. Zelfmoordaanslagen. En net iets te hoge vrachtauto’s.

En tot slot was ik toen al niet van de complottheorieën. Ik weet dat er beweerd werd dat het een inside-job was en dat die vliegtuigen uit een Chinees laboratorium kwamen. Ik heb dat nooit willen geloven. Dit was nog de schuld van de moslims. De Chinezen kwamen later aan de beurt.

Tubantia 4 september 2021

Nederlanders worden steeds depressiever. Niet alle Nederlanders. Alleen de Nederlanders die kampen met diep ongelukkige gevoelens. Daar is dus duidelijk een verband aan te wijzen. De eenvoudigste oplossing zou dan ook zijn om mensen die gebukt gaan onder zware depressiviteit te overspoelen met een enorme dosis geluk.  Dat is echter makkelijker gezegd dan gedaan. Want er zijn mensen die halen het puurste geluk uit een nieuwe plaat van ABBA. Die staan dan echt te springen van blijdschap. Andere mensen zitten in een rolstoel.

Dat zal altijd het probleem blijven met onze geestelijke gezondheid. Niet iedereen wordt blij van dezelfde dingen. Waar de ene mens zweert bij het paraderen in een kek uniform en het hartstochtelijk toejuichen van een sterke man die voor alles een oplossing paraat heeft zijn er tegelijkertijd een heleboel andere mensen nodig die daar dan het slachtoffer van moeten worden. En de geschiedenis heeft uitgewezen dat een langdurig verblijf in een concentratiekamp niet al te best is voor je humeur. Daar ga je al.

Het geluk van de ene mens gaat vaak ten koste van het geluk van de ander. Ontzettend leuk natuurlijk, al die dolgelukkige strijders van de Taliban die op dit moment in een optocht door de straten van Kaboel rijden terwijl ze tüterend als Turken de overwinning vieren. Er zijn echter ook een heleboel verliezers die absoluut niks te delen hebben in dat geluk. Vrouwen bijvoorbeeld. Nu weet ik ook wel dat het geluk van de vrouw nog nooit inzet is geweest van een gewapend conflict. Omdat de andere helft van de mensheid daar echt nog nooit het nut van ingezien heeft. Maar het lijkt me goed om dat voor de zorgvuldigheid toch even aan te stippen. Bij het zien van al die blije eikels. Met hun achterlijke middeleeuwse overtuigingen. En dan heb ik het dus niet alleen over Texas.

Depressiviteit is een typisch menselijk probleem. Natuurlijk is er weleens een konijn voor een trein gesprongen. Maar dat was uit speelsheid. En we kennen natuurlijk allemaal het eigenaardige gedrag van de lemmingen die massaal de verdrinkingsdood tegemoet trippelen. Die doen dat echter om andere lemmingen het leven te redden. Bij dreigende hongersnood. Of een Formule 1- evenement in hun duinen. Dat is altruïsme 2.0. Dat is het tegenovergestelde van depressiviteit. Die beestjes halen het opperste geluk uit het redden van alle anderen. Natuurlijk vertonen lang niet alle lemmingen dergelijk gedrag. Er zijn ook minder leuke lemmingen. Rotterige lemmingen. Duitse lemmingen bijvoorbeeld. Die halen de zee niet eens. Die blijven achter op het strand. In een kuil. En dan gaan ze die andere lemmingen uit liggen lachen. Want zo zijn sommige lemmingen. Niks menselijks is ze vreemd.

Steeds meer mensen proberen hun eigen somberheid te pareren door de schuld van dat ongeluk neer te leggen bij een overzichtelijke groep anderen. Je zou dat het Prozac Fascisme mogen noemen. En uiteindelijk is dat de enige ware weg naar het pure geluk. De groteske leugen

Tubantia 28 augustus 2021

Mocht u deze week ondanks alles toch de behoefte voelen de onverbeterlijke optimist uit te hangen dan zou u zich kunnen verheugen op het feit dat Afghanistan in 2024 met een nog grotere groep atleten mee kan doen aan de Paralympics. En dat is ze na alle ellende van harte gegund! Let er wel op dat de deelnemer nog steeds min of meer zelfstandig uit de startblokken moet zien te komen. Gooien met menselijk restanten richting de finishlijn zorgt voor een onherroepelijke diskwalificatie. Het is niet anders.

Ook heb ik goed nieuws voor alle cultuurliefhebbers in ons land. Ik heb een select aantal Afghaanse muzikanten bereid gevonden om gratis en voor niks op te komen treden tijdens de komende Formule 1 op Zandvoort. Ze hoeven zelfs geen reiskostenvergoeding. De organisatie moet ze alleen even op komen halen. Alle 5674.

Verder heb ik goeie berichten uit Harskamp. Die demonstrerende jongeren en hun geestelijk gehandicapte verzorgers handelden niet uit kwaadaardigheid. Het was niks dan gereformeerde stompzinnigheid. Daar moet met een beetje Openbaar Onderwijs een wonder verricht kunnen worden. De eerste verbeteringen zouden dan zichtbaar moeten kunnen zijn tijdens de Paralympics in 2092. Hou de Tekenen in de gaten. Let vooral op water dat spontaan begint te branden. En hoe hard daar overheen gelopen gaat worden.

Mochten er in de komende maanden slachtoffers vallen onder de Afghanen waar de evacuatie jammerlijk te laat voor kwam dan heeft de regering daar nu alvast geen actieve herinnering aan. Natuurlijk is dat heel erg raar, het hebben van geen actieve herinnering aan iets dat nog niet eens heeft plaats gevonden. Maar heeft u weleens gezien hoe Ank Bijleveld een Leopard-tank achteruit in parkeert in een steegje naast Kinderdagverblijf Collaterale Schade? Dat is ook heel erg raar. Om niet te zeggen akelig.

Laten we verder niet vergeten dat die hele mislukte operatie in Afghanistan het gevolg was van de Amerikaanse bloeddorst na de aanslagen op 11 september. Dus nee. Het is niet de schuld van Sigrid Kaag. Niet alles in ieder geval. Wel is er een directe link te leggen tussen de Taliban en GroenLinks. Die drinken allebei thee. De klootzakken.

Ook in Amsterdam is met grote paniek gereageerd op de ontwikkelingen in Afghanistan. Al die hardwerkende Nederlanders kunnen we bij deze gerust stellen: de drugs blijven gewoon jullie kant op komen. Hou wel rekening met een paar minuten vertraging rond de huis aan huisbezorging. Het is nogal hondenweer. En er staan bruggen open. De politiek correcte drugsgebruikers die met het idee kwamen om een paar vluchtelingen tussen de ladingen coke te verstoppen moeten we teleurstellen, dat mag niet van de Afghaanse Keuringsdienst van Waarden. En dat snap ik. Je wil niet per ongeluk een zwaargewonde vluchteling die zich in totale paniek vastklampt aan je neusvleugels. Gaat toch ten koste van het gebruikersgenot.

Afghanistan mag het tenslotte de komende jaren weer helemaal zelf uit gaan zoeken. Wanneer de eerste Chinese militairen ze daarbij komen helpen is nog niet helemaal duidelijk. We duimen!

Tubantia 21 Augustus 2021

Er kwam een prachtig voorstel voorbij van mijn zeer geliefde collega Jan Smit om de dames en heren in Den Haag te straffen voor hun bijkans misdadige dedain voor de Nederlandse cultuur. Vanaf nu gaan we alleen nog maar onvoorstelbare kutmuziek produceren. Dat zal ze leren, die gehoorgestoorde, EO-liberale cultuurbarbaren! Jan Smit zal zelf alvast het goede voorbeeld geven door zijn gehele catalogus opnieuw op de markt te brengen. In een splinternieuw jasje. Via de Lidl. Met Thomas Acda in alle achtergrondkoortjes. Met Thomas Acda op alle gitaren. Op alle drums. Op Liza Plat. Die muziek kan gewoon thuis bezorgd worden. Hoeft u er zelfs de deur niet meer voor uit. Dan kunnen alle poppodia definitief de deuren sluiten. Is daar ook eindelijk duidelijkheid.

Alle Nederlandse films zullen vanaf nu worden geregisseerd door Johan Nijenhuis. Ook alle hoofdrollen, bijrollen, figuratieve rollen en cameo’s zullen worden verzorgd door Johan Nijenhuis. Geluid en Licht? Johan Nijenhuis. Bekabeling, productie, grip, script, grime, p.r. , continuïteit en ondertiteling? Johan Nijenhuis. Catering? Marije Nijenhuis.

Alle cabaretvoorstellingen zullen het komende seizoen worden verzorgd door Guido Weijers. Ook die cabaretvoorstellingen waar wél om te lachen valt. Alle 34 Oudejaarsconferences zullen dit jaar worden gespeeld door Guido Weijers. Op alle zenders. En op alle dagen. Dat is inderdaad geen leuk nieuws voor de kijkertjes van Baby TV maar het is niet anders. Economie gaat voor schoonheid. Guido gaat ook helemaal in zijn eentje The Passion verzorgen. Succes alvast!

Alle balletvoorstellingen zullen het komende seizoen worden verzorgd door TYNKARZ Unlimited, een Pools stukadoorsbedrijf gevestigd in een aardappelkelder in het buitengebied van Noordijk. Let op! Deze voorstellingen zijn alleen te bezoeken op maandag en dinsdagochtend tussen 10 uur 15 en 11 uur 25 en dan ook nog alleen op locatie in een keuken, een woonkamer of een vestibule in aanbouw. Kaarten via Werkspot.nl

We gaan dit jaar 1 megagroot muziekfestival organiseren waar alle Nederlandse Artiesten op zullen gaan treden. Omdat we geen onderscheid willen en kunnen maken beginnen alle Nederlandse Artiesten tegelijkertijd aan hun optreden. Er komt een enorm innovatief en zo goed als drijvend podium op zo’n 30 kilometer uit de kust van  Domburg. Publiek kan gewoon thuis een Dvd’tje op zetten. Bestel deze vandaag nog bij de Lidl.

Om ook al onze jongste artiesten eenmalig de kans te geven om te schitteren zal er een drillrapfestival worden georganiseerd op de afdeling Spoedeisende Hulp van het Erasmus MC in Rotterdam. Johan Nijenhuis zal daar videoclips komen draaien. Marije verzorgt de hapjes. En plakt de eerste pleisters.

Mimespelers mogen alleen nog hun kunsten vertonen tijdens koopavonden voor de deur van de Spar in Hengevelde. Let op! De gemeente geeft alleen toestemming voor Levende Standbeelden die Leuk Zijn voor het Hele Gezin. Dus geen langdradige verhalen over de noodzaak van schoonheid in de Openbare Ruimte. Ook niet per ongeluk.

Tot slot krijgen alle Nederlandse Artiesten een troostvolle rondvlucht aangeboden. In een Hercules! Oh nee. Onder een Hercules! Leuk!

Tubantia 14 augustus 2021

Schitterend nieuws uit Den Haag! Ze gaan alle theatermakers en muzikanten een hart onder de riem steken. Hoe? We worden allemaal staatssecretarissen! In een demissionair kabinet! Dus we hoeven ook nog eens geen ene reet voor onze centen uit te voeren! Dat is toch schitterend! Geen ene reet hoeven we uit te voeren! En toch steken we al die centen in onze zak! Dat is toch fucking briljant! En daar hoeven we ons voor het eerst in ons leven niet meer voor te schamen. Want we zijn geen subsidieslurpende langharige uitvreters meer. We zijn staatssecretarissen in een demissionair kabinet! We zijn in de Champions League van de Uitkeringsgerechtigden beland. We zijn verzekerd! Voor het eerst. Pensioen! Wachtgeld! Een eigen chauffeur! Nieuwe schoenen!

Natuurlijk staan we nu voor een enorm ingewikkelde logistieke operatie. Want er moeten in een maand tijd zo’n 21000 nieuwe staatssecretarissen worden geïnstalleerd. Dat zal zeker voor onze koning voor het eerst in zijn leven op werk gaan lijken. Gelukkig heeft hij een speedboot. We zouden al die 21000 nieuwe staatssecretarissen ook kunnen installeren op Zandvoort. Dat die overvolle neef van de koning helpt om de vaart er een beetje in te krijgen. Want al die staatssecretarissen moeten natuurlijk vlak na de installatie ook weer ontslagen worden om zo ruimte te maken voor de volgende staatssecretaris. Dat kan natuurlijk alleen als er binnen de 6 seconden gewisseld gaat worden in een pitstraat. En dan moet alles ook nog eens mijlenver buiten alle budgetten gaan vallen. Want anders nemen ze ons nog steeds niet serieus. Misschien dat Sywert van Lienden een begroting op kan stellen?

Het demissionaire kabinetsbeleid zal in de maand september noodgedwongen alle kanten op gaan schieten. Het ene moment zijn, onder verantwoordelijkheid van Claudia de Breij, werkelijk alle Afghanen van harte welkom, terwijl twintig seconden later alleen die ene halfblinde opiumboer een verblijfsvergunning zal krijgen mits die arme drommel in staat is om een liedje van Dries Roelvink accentloos uit zijn hoofd op te dreunen. Voor de Afghanen zelf blijft de situatie dus nog steeds hopeloos onrechtvaardig.

Om het hoogst verwerpelijke cliëntelisme geen enkele kans te geven mogen de leden van Mannenkoor Karrespoor geen staatssecretarissen van Landbouw worden. Ook niet voor 6 seconden. Wel mogen de leden van Mannenkoor Karrespoor staatssecretarissen van Onderwijs worden. Dat kan toch niet verder kapot.

Zelf zal Meneertje Manuel Staatssecretaris van Alle Staatssecretarissen worden. Dat is inderdaad nog nooit een officiële functie geweest maar daar maal ik niet om. Ik hecht enorm aan mijn onafhankelijkheid en wens van mijn levensdagen niet geassocieerd te worden met die verschrikkelijke plucheplakkende beroepsgraaiers uit Den Haag. Laat mij maar lekker muziek maken zonder dat het Grote Publiek daar naar wil luisteren. Want laten we wel wezen. Het Grote Publiek is al demissionair sinds de uitvinding van de polonaise. En de polonaise is niks dan Fascisme op Muziek. Nou. Ich bin kein Snollebolleke!

Tubantia 7 Augustus 2021

Het grote probleem met muzikanten is hun nogal wereldvreemde kijk op zowat alle dingen. Zeker op alle vrouwelijke dingen. Muzikanten zijn raar. En ik weet waarover ik praat. Ik ben me er zelf eentje. Muzikanten zijn rare mensen. Apart slag volk. Kunnen we niks aan doen. Is onze schuld ook niet. Komt door het publiek. Die dragen de artiesten op handen. Daar is nog nooit iemand een beter mens van geworden. Vraag dat maar aan Demis Roussos. Vraag dat maar aan de mensen die Demis Roussos op handen hebben gedragen.

Muzikanten leven in een alternatieve realiteit. Zo’n applaus voor de zorg. Dat krijgen de muzikanten dus elk optreden. En dan niet eenmalig nadat de noeste arbeid er na een

8-urige werkdag eindelijk op zit. Acht uur! Werkdag! Weet je hoe lang dat is! Dat zijn bijna 20 optredens achter elkaar ! Dat is toch onmenselijk! We zijn toch geen verplegers! We zijn kunstenaars!  Wij willen bewonderd worden!  

Al bij binnenkomst worden de muzikanten onthaald met een daverend applaus. Na elk fucking liedje krijgen we een daverend applaus. Zelfs na een volkomen mislukte solo op een kapotte gitaar halverwege datzelfde kutnummer. Daverend! Applaus! En dat zouden we heel eigenaardig moeten vinden. Dat we denken: ‘Die fuckers steken ons de gek aan…’

Maar nee. Wij vinden niks raar. Wij vinden dat de normaalste zaak van de wereld. Maar applaus na je werk is niet normaal. Je gaat toch ook niet staan klappen als de doodgraver een kist in de grond laat zakken. Zelfs niet als Willem Engel in die kist ligt. Nou ja. U snapt wat ik bedoel.

Maar al dat applaus. Daar doen we het dus voor. Kan ook niet anders. Want er rest niets anders. Voor het geld hoeven we het niet te doen. Dat is op het moment dat we het podium op stappen al lang over een balk geflikkerd. Daar is de zaaleigenaar van betaald. De journalist. De directeur. De uitgever. De boeker. De plugger. De diskjockey. De brouwer. De pisbakkenverhuurder. De man van de dranghekken. De eigenaar van Spotify. De aandeelhouders van Spotify. De aandeelhouders van Shell. En daar zijn vooral de muzikanten van betaald die er wel in geslaagd zijn commercieel succesvol te zijn. Dat zijn dan ook geen muzikanten meer. Die hebben een stapje gemaakt. Dat zijn ondernemers geworden. Echte mensen. Die maken geen muziek meer. Die maken een product. En daar hangt nu eenmaal een prijskaartje aan. 40.000 euro voor een half uur jodelen door de B.V. Borsato. En voor Jet Rebel een paar consumptiebonnen. Dat is het wezen van de kunst. Dat is marktwerking. En dat zij zo.

Muzikanten zijn het laagste van het laagste. En dat moet vooral zo blijven. Inferieur langharig tuig? Geuzennaam! Sluitpost op iedere begroting? Slagroom op de taart! En weet dat onze wraak zoet zal zijn. Als de gehele westerse beschaving straks in elkaar dondert zorgen wij voor een onvergetelijk slotakkoord. En daarna een oorverdovende stilte. Een rust van 300 miljard maten lang.

Tubantia 31 juli 2021

Er lijkt maar geen einde te komen aan de vrije val die we als samenleving aan het maken zijn. Nu wordt zelfs Johan Derksen met de dood bedreigd. Johan Derksen! De Mahatma Gandhi van Grolloo. De Jezus Christus van de Reclameboodschappen. De Ongekroonde Koning van de Goeie Smaak. De Frêle Farao van het Formidabele Fatsoen. De man van de weegschaaltaal en nooit een onvertogen woord. Nou ja. Hij heeft de keepster van het Braziliaanse vrouwenvoetbalteam onlangs een varken in een shirt genoemd. Niet netjes. Zeker niet voor een man die door plaatselijke obesitas al 25 jaar zijn eigen plasser alleen nog maar in de spiegel kan bekijken. Maar als je zelfs een buitenlandse sportvrouw al niet meer mag uitschelden voor varken, waar zijn we dan eigenlijk mee bezig in dit land?

Hij wordt ook niet door de Brazilianen met de dood bedreigd. Nog niet. Dat komt nog. De doodsbedreiging komt uit eigen land. Hij mag niet zeggen door wie. En dat snap ik. Je moet die mensen niet op een idee brengen. Dat ze denken: ‘Ik ga hem nog een keer met de dood bedreigen!’ Je moet de kat niet op het spek binden. Zeker niet als het een hele dikke kat is. Uit Brazilië.

Zijn er eigenlijk nog Nederlanders te vinden die niet met de dood worden bedreigd? En dan bedoel ik niet de dagelijkse stroom doodsbedreigingen die we allemaal om onze oren krijgen en die we nogal eufemistisch het huwelijk zijn gaan noemen. Ik heb het over doodsbedreigingen aan het adres van onze BN’ers. Het zal toch niet zo zijn dat iemand André van Duin met de dood bedreigt? Of Willempie. Meneer en Mevrouw de Bok. Dieuwertje Blok. Of Jos Brink. Daar moet je toch echt niet aan denken. Dat iemand Jos Brink met de dood bedreigt. En dan niet sputteren dat Jos Brink al in 2007 overleden is. Een doodsbedreiging is voor niemand leuk. Ook al komt die veel te laat.

Volgens mij is het zaak om zo snel mogelijk een Absolute Ondergrens aan te geven. Dat we een Nederlander aan gaan wijzen die we als laatste verdedigingslinie zien. Een tothierennietverdernederlander. Want we kunnen als land natuurlijk niet blijven roepen dat dit echt de aller-aller-aller-allerlaatste keer was. Het gaat hier ook om een stukje geloofwaardigheid.  Dat hoeft van mij ook geen Bekende Nederlander te zijn. We kunnen ook kiezen voor zomaar een 15-jarige jongen uit Rotterdam. Of een baby onder de rook van Hoogovens. Of Erben Wennemars.

Dat zou een prachtig televisieprogramma op kunnen leveren. De Verkiezing van de Tothierennietverdernederlander 2021. Misschien een idee voor John de Mol? Dat hij al die doodsbedreigingen om weet te toveren tot een verdienmodel. Zou toch een schitterende Nederlandse oplossing zijn. Dat het volk zelf beslist wie er als allerlaatste met de dood wordt bedreigd. Johan Derksen doet de presentatie. Vanuit een bunker. En Willem Holleeder en Ridouan Taghi zitten in de jury. Vanuit de studio.

Tubantia 24 Juli 2021

Heeft u al op uw achterste benen gestaan deze week? Bent u al uit uw vel gesprongen? Zag u ergens een aap uit de mouw komen? Kwam die aap uit uw eigen mouw? Of kwam die aap uit de mouw van een wildvreemde? Was daar sprake van een buitenlandse aap? Of was het een aap van Nederlandse komaf die uit een Nederlandse mouw kwam? Maar dan wel in het buitenland? Heeft u daar schande van gesproken?

Had u deze week meerdere malen een waargaathettochnaartoemetdewereld-momentje? Waar lag uw primaire focus qua oprechte morele verontwaardiging? Bij die doodgeschopte jongen op Mallorca? Bij Peter? Bij allebei ongeveer net zoveel en vindt u het moeilijk om te kiezen? Bij het natuurgeweld? Alleen het Nederlandse natuurgeweld? Of bij alle natuurgeweld. Scheert u graag alles over dezelfde kam? Omdat het is zoals het is?

1 pot nat?

Was u weer eens woedend? Op Jort? Op Quinsy? Op de ex van Amy Winehouse? Op de dealer van Amy Winehouse? Op de slijter van Amy Winehouse? Op de vader van Amy Winehouse? Op de vader van Britney Spears? Op mannen in het algemeen? Op uw eigen man in het bijzonder? Bent u misschien de vriendin van Lil’ Kleine?

Wie is er schuldig aan al uw ellende? De blanken? En als u zelf blank bent? Linkse blanken? En wie is er dan schuldig aan de ellende in Zuid-Afrika? De donkerblanken? Of toch weer de originele blanken? Of kunt u moeilijk kiezen? Bent u zo’n typische blanke die altijd gaat voor de gulden middenweg en daardoor helpt om alle ellende tot in de eeuwigheid in stand te houden? Vindt u dat ik rare vragen stel?

Heeft u zich deze week weer eens meerdere malen Anne Frank gevoeld? Maar dan erger? Omdat u natuurlijk nooit haar succes zal evenaren? Omdat u daar niet Joods genoeg voor bent? Is het niet een tikkeltje absurd om deze pandemie gelijk te stellen aan de Holocaust? Ligt dat er maar net aan hoe je het bekijkt? Zeker als je een wandelfanaat bent? Omdat er tijdens de Tweede Wereldoorlog dus mooi wel een Nijmeegse Vierdaagse werd georganiseerd? En dat je het natuurlijk weer niet mag zeggen maar dat op dit moment de Joden het dus feitelijk makkelijker hebben dan de wandelaars? En wat is er eigenlijk mis met het verlangen naar een kruisje?

Bent u aan de drugs? Bent u werkzaam in de drugs? Bent u bezitter van een drugslab in Boekelo? Bent u woonachtig in Boekelo? Heeft u weleens van Boekelo gehoord? Kun je gelukkig zijn in Boekelo zonder drugs? Wonen er veel Zuid-Amerikanen in Boekelo? Bestaat er een rechtstreekse treinverbinding tussen Boekelo en Bogota? Of lijkt dat alleen maar zo? Staat niet alleen de tijd stil in Boekelo?

Bent u tevreden met uw voortdurende staat van opwinding? Kunnen wij daarin nog iets voor u betekenen? Of moeten we dat maar laten zitten? Omdat het toch nooit goed is? Hallo?