Category Archives: Uncategorized

Tubantia 25 April 2020

We kunnen wel lacherig doen over Donald Trump, die voorstelt om het virus te genezen door bleekmiddel te injecteren, je bent natuurlijk wel onmiddellijk van je corona af. Zoals een brandend huis binnen rennen ook zeer effectief is tegen exceem en voor een trein springen een heleboel mensen ook stante pede van hun chronische migraine afhelpt. Ik denk zelfs dat bleekmiddel een heleboel Amerikanen het leven zou kunnen redden als Donald Trump tijdens zijn dagelijkse persconferentie zelf zorgeloos een literfles achter overslaat. Hij is gewoon iemand die in staat is om enorm buiten de doos te denken. Het is toch geniaal om de ene dag het land op te roepen om  thuis te blijven, de volgende dag het land op te roepen om hun gouverneur te lynchen en dan op de derde dag voor alle zekerheid even te vermelden dat hij in ieder geval nergens verantwoordelijkheid voor draagt. Als je iedere dag iets anders roept kan het bijna niet anders of je moet het toch op zijn minst 1 keer bij rechte eind hebben gehad. Als het dan straks verkiezingstijd is hoef je alleen maar op zoek te gaan naar dat ene fragment, daar zet je dan wat dreigende muziek onder terwijl je Joe Biden afschildert als een vleermuizenfokker en dan kunnen de Amerikanen zich opmaken voor nog eens vier jaar topamusement. Trump is zelfs in staat om de honderdduizenden slachtoffers straks te verkopen als noodzakelijk in de strijd tegen de overbevolking. En laten we wel wezen. Als er straks nog maar 50.000 Amerikanen in leven zijn dan zal een ramp als deze zich nooit meer kunnen herhalen en dat kan hij dan mooi op zijn conto schrijven. Sommige mensen zijn gewoon zo geniaal dat ze dat zelf niet meer in de gaten kúnnen hebben. Tijdens een pandemie, die op een verschrikkelijke manier huishoudt onder vooral de arme, zwarte Amerikanen, met het voorstel komen om bleekmiddel te gebruiken, daar zal door menig lid van de Ku Klux Klan smakelijk om worden gelachen. Natuurlijk is er niks racistisch aan een virus. Het maakt corona niks uit of hij in een Chinese, een Europese of een Afro-Amerikaanse long rond huppelt. Als je er na onderzoek echter achter komt dat de slachtoffers vooral onder de zwarte en indiaanse Amerikanen vallen en dan kiest om veel te snel te gaan voor de inhoud van de blanke portemonnee dan weet je precies wat het verschil is tussen de Amerikaanse droom en de Amerikaanse nachtmerrie. Gelukkig maar dat wij het hier een stuk beter hebben begrepen en halsstarrig blijven weigeren om 2500 kinderen uit de Griekse vluchtelingenkampen op te vangen. Je moet er toch niet aan denken om 2500 kinderen uit een wereldvreemde cultuur een kans te geven op een iets beter leven. Dat zouden zo maar westerse democraten kunnen worden en dat moeten we niet willen in dit land. Verschil moet er blijven.

Tubantia 18 April 2020

Om toch nog iets van inkomsten te genereren heb ik afgelopen week mijn eerste plofkraak gezet. Dat was niet wat je zegt een eclatant succes. De explosie was dik in orde, daar niet van.  Ik wil hier niet al te opschepperig over doen maar het kwam heel erg in de buurt van de openingsscene uit Saving Private Ryan. Alleen jammer dat ik niet in het bezit ben van een goed gevulde geldautomaat op onze veranda. Nu ben ik dus op zoek naar een nieuwe achterdeur. Ook ben ik inmiddels begonnen met het beantwoorden van mailtjes uit Afrika. Als alles goed verloopt kan ik voor het eind van de maand 3 miljard dollar op mijn rekening bij laten schrijven. En volgens de zeer vriendelijke afzender O ‘Komer es Keike zullen er binnenkort nog heel veel extra erfenissen vrij komen. Ik heb inmiddels 2000 dollar aan hem overgemaakt en nu maar bidden dat ze niet al te snel met een geneesmiddel zullen komen.

Verder heb ik contact gezocht met Vladimir Poetin om te zien of hij te porren is om de zoveelste politieke volksbeweging ter ondermijning van de westerse hegemonie financiëel te ondersteunen. Ook van hem kreeg ik een vriendelijk mailtje terug. Ik moest me maar aansluiten bij het Forum voor Democratie. Ik zou dan Thierry op zijn apenrots kunnen vlooien. Op zijn rug. Want daar groeit zijn geld. Dat is wel een tip die ik veel van mijn collega’s uit het theater cadeau zou willen doen: ga de politiek in! Daar zitten de mannen en vrouwen die overal over beslissen en nergens verantwoordelijkheid voor dragen. Het is toch heerlijk om na lang zeuren en dreinen 300 miljoen eurootjes over die strontverwende kunstenaarskoppies te strooien! Maak er alleen wel amusement van. Laat de culturele elite los in de Kuip, laat een vliegtuig 300 miljoen euro droppen, zet er een paar camera’s op en ‘let the games begin!’. André Rieu die zijn viool kapot slaat op het hoofd van een danseres van het Scapinoballet. Anouk die helemaal geen oog heeft voor het dwarrelende geld maar er wel in slaagt om Lil’ Kleine onder de middenstip te schoffelen. Het Urker Mannenkoor in een gevecht op leven en dood met de Jostiband. En dan begint het te waaien. Dwarrelt 299 miljoen euro net buiten de Kuip in gereedstaande kiepauto’s van John de Mol. Prachtige televisie! En met exact dezelfde winnaars als altijd.  

Ik ben nooit zo’n artiest van het Grote Publiek geweest. Het mag dan ook bijzonder grappig heten dat zelfs Meneertje Manuel met de nieuwe anderhalvemetermaatregel Carré uit kan verkopen. Ik zie daar zelf alleen de grap niet van in. Ik hou van de intimiteit van de kleine zaaltjes. 150 man in een bomvolle Vijfpoort op Terschelling. Of in een kartonnen doos voor 8 bezoekers op Lowlands. Dat je na drie dagen niet alleen ruikt wat ze hebben gedronken en geslikt maar ook wie er met wie heeft geneukt. Mijn stinkende publiek. Ik mis jullie.  

Tubantia 11 April 2020

Dat heb ik weer. Zit ik al weken in isolatie, met vrouw en kind binnen handbereik, ben ik niet agressief genoeg. Ik lees overal dat er een enorme toename is in het huishoudelijke geweld en dan blijk ik weer dat ene sneue type dat nog geen deuk in een pakje boter slaat. Mijn vrouw zei het deze week treffend, terwijl ze me met een klopboormachine achterna zat: ‘Jij bent echt in geen enkele statistiek terug te vinden!’ En dat is ook zo. Het is niet alleen een gebrek aan spiermassa. Ik mis ook een stukje overtuiging. De overtuiging dat de crisis waarin we verkeren exclusief op het conto van vrouw en kinderen geschreven kan worden. Volgens mij is het de schuld van de vleermuizen. Maar ja. Welke man stapt er nou in het tweeduister op zijn fiets om een paar vleermuizen op de bek te timmeren? Die zijn niet alleen donders moeilijk te vinden, die zijn nog lastiger te raken. En wat doe je dan? Dan loop je voor de zoveelste maal naar de keuken om te kijken of daar nog wat te knokken valt.

Je leest overal dat deze periode vooral het allerbeste in de mens naar boven brengt. Mensen zorgen weer voor elkaar. Mensen springen voor elkaar in de bres. Brengen offers. Hebben lief. Je moet alleen niet tussen de regels door gaan lezen. Waar opeens zevenduizend scholieren spoorloos verdwenen blijken te zijn. Waar hotels worden ingericht als Blijf van mijn Lijf-huizen.  Waar vrouwen wanhopig proberen besmet te raken om zo even een welverdiende pauze in te kunnen lassen.

Mensen willen graag het goede doen. Zeker met Pasen. Het geeft ze kracht. En geloof. In een goede afloop. En wonderen. Maar er is niks wonderlijks aan deze periode. Het gaat precies zoals altijd. Doktoren zetten hun leven op het spel. Verplegend personeel sterft nog liever dan hun patienten in de steek te laten. En tegelijkertijd verdienen handige klootzakken miljarden door te speculeren op de ellende van een ander.

Als we over een jaar of tien de volgende pandemie over ons heen krijgen weten we in ieder geval waarom er zo traag gereageerd wordt. In de eerste paar weken krijgen de allerrijksten de mogelijkheid om hun bezit veilig te stellen. Riskante aandelen van de hand te doen. Een paar beademingsapparaten naast het zwembad te laten plaatsen. Het personeel alvast ontslag aan te zeggen. En pas dan, als het te laat is, mag de overige 99 procent de kruimels verdelen. En de rekening voldoen. Het is geen hogere wiskunde. En je hoeft ook geen Nostradamus te zijn om te voorzien dat we binnenkort helemaal suf zullen worden geluld door allerlei politiek rattenvangers. Want iemand zal hier verantwoordelijk voor worden gehouden. Iemand moet hier boete voor gaan doen. Want het is de schuld van de ander.  We vergeten niks. En we vergeven niemand. Als ik Jezus was zou ik dit jaar mooi blijven liggen.

Tubantia 4 April 2020

Lady’s and Gentlemen, we got him! De knuppel in het hoenderhok! Wat een heleboel amateur-virologen al vermoeden is nu door Meneertje Jort Kelder bevestigd: corona is vooral gevaarlijk voor oude, rokende mannetjes met overgewicht. En omdat Meneertje Kelder zelf geen oud, rokend mannetje met overgewicht is, mogen die oude, rokende mannetjes met overgewicht lekker dood vallen. Een helder standpunt! Misschien een beetje tegen het fascisme aanschurkend, maar daar zijn de tijden dan ook naar. Solidariteit met de medemens is een groot goed, het moet alleen niet te merken zijn in de portemonnee van Meneertje Jort Kelder. En we weten allemaal dat de portemonnee van Meneertje Jort Kelder geen doorsnee exemplaar van de HEMA is. Volkomen terecht dus dat hij zijn eigen economische belang boven het leven van een oud, rokend mannetje stelt. Ik zou wel willen voorstellen dat Meneertje Jort Kelder zelf het slechte nieuws aan al die oude, rokende mannetjes gaat vertellen. De geschiedenis leert ons dat mensen zoals Jort het daadwerkelijk laten stikken van de medemens in de praktijk altijd over laten aan de professionals. Hij zou dat outsourcing noemen. En daar wringt wat mij betreft het schoentje. Want ik zou Jort weleens willen zien terwijl hij de stekker uit de beademing van Winston Churchill trekt. 

(Ik zeg dit met lichte spot! Winston Churchil ligt niet met corona in het ziekenhuis! Dat is een hoax! Dit is bij wijze van spreken! )

Want al die oude, rokende mannetjes met overgewicht die nu op de Genade van Jort liggen te wachten, dat zullen welliswaar geen grote historische Britse figuren zijn, het zijn wel vaders, opa’s, echtgenoten, muzikanten, bakkers, postbodes, bouwvakkers of mannen die hun leven lang in de bediening hebben gewerkt op de veerboot Harlingen-Terschelling. Als je werkelijk vindt dat deze mensen er zelf om gevraagd hebben, wees dan ook het mannetje door ze hoogstpersoonlijk zelf van het zuurstof af te halen. Misschien dat Beau van Erven Dorens daar een ingetogen programma van kan maken. De Jort Op. 

We leven nu al tientallen jaren in een consumptiemaatschappij. Waar mensen dag in dag uit worden opgejaagd om te gaan zuipen, te gaan vreten en te gaan roken. Al die oude, rokende mannetjes met overgewicht hebben al die jaren niks anders gedaan dan de aandeelhouders tevreden houden. Het is uitermate treurig om nu al die oude mannetjes, die toch al op sterven liggen, het laatste duwtje te geven. Dat is geen heldendaad. Dat is calculatie. Want welke mensen eten slecht? Welke mensen roken? Welke mensen verzorgen zich slecht? Dat zijn de arme mensen. En dan is armoede in dit land nog relatief ook. Maar zeg het dan zoals het is. Dit virus zal vooral de allerarmsten gaan treffen. Die zitten nu eenmaal als ratten in de val. Die hebben niet het geld voor een gezond leven. Die kunnen zich niet terugtrekken op Terschelling. Die doen er niet toe. 

Tubantia 28 Maart 2020

De afgelopen week ben ik druk geweest met het stofvrij maken van diverse zandpaden in mijn omgeving. Soms combineer ik dat met emmertjes water uit de Schipbeek halen om die dan vervolgens leeg te kieperen in het Twentekanaal. Als ik thuis ben loop ik soms even naar mijn voordeur om belletje te trekken. Daarna loop ik weer naar binnen, storm als een razende naar de voordeur waar ik dan probeer om mezelf te betrappen. Is nog niet gelukt. Ik ben begonnen met het verzamelen van postzegels uit Iets voor Christus. Die heb ik inmiddels allemaal. Dat hoop ik tenminste. Heb voor 2000 euro een complete verzameling gekocht van een handelaar uit Ghana. Al zouden het ook voetbalplaatjes uit 1978 kunnen zijn. Geeft niks. Die had ik nog niet. 

Als alles goed gaat spreek ik over een kleine maand vloeiend Russisch, Arabisch en Mandarijn. Die taalcursussen worden gegeven door uiterst bevallige dames die een maand geleden hun kunsten nog vertoonden op Pornhub. Ik kan inmiddels ‘Da’ zeggen met een dildo tussen mijn tanden. Handig voor later. Ik begin iedere ochtend met een kop koffie waarna ik een uurtje de bijbel redigeer op taalfouten. Nog niks gevonden. Complimentje! Daarna ga ik een kwartiertje snorkelen in de Regge met een banaan in mijn oor. Dit is een belangrijk onderdeel van een mondiaal onderzoek naar de invloed van zwemmen in openbare wateren met een stuk fruit in je hoofd. Ik heb inmiddels contact met een Japanse vrouw die zwemt met druiven en een Belg die duikt met zijn hoofd in een meloen. Al is die Belg al de hele week niet in de chatgroep verschenen.  

Omdat de meeste Polen inmiddels hun bips voor het bos hebben getrokken heb ik zelf de verbouwing van de badkamer onder mijn hoede genomen. We douchen inmiddels al de hele week bij de buren. Nou ja. Het is nog steeds onze eigen badkamer. Maar die staat dus bij de buren. Ligt. Die ligt bij de buren. In hun tuin. Die ik ook al 35 keer gemaaid heb. Wat best nog een klus was. Want die hebben alles betegeld. 

Daarnaast heb ik deze week drie romans ingeleverd bij mijn uitgever. Die had ik van hem geleend. Ik heb een hele goeie uitgever. Ooit met hem afgesproken dat ik niet iedere week aan zou moeten schuiven bij DWDD. Is goed gelukt. 

In mijn vrije uurtjes ben ik voornamelijk bezig met het verwisselen van de veters uit mijn schoenen. Dat zorgt iedere dag weer even voor een klein moment van geluk. ‘ Hé! Die veters zaten toch in mijn bergschoenen! Hahaha!’ Om mijn vrouw een beetje te ontlasten doe ik ook zelf de was. We hebben inmiddels drie volle zakken met kleding kunnen schenken aan Roel van Velzen. Wat ik morgen ga doen is nog niet helemaal zeker. Zit nog te twijfelen tussen het tellen van de korrels in een rijsttafel of het verplaatsen van de gehele buurtschap Stokkum. Ik verveel me in ieder geval niet. Nog niet.  

Tubantia 21 Maart 2020

Mijn favoriete neefje hing aan de telefoon. We bellen elkaar een paar keer per week om te controleren of het aantal familieleden een beetje op peil blijft. Ik vroeg hem of hij al verkering had. “Nee ome André, maar het komt nu wel steeds dichterbij, het is nog maar anderhalve meter!” Natuurlijk is dit niet echt gebeurd. Dit heb ik verzonnen. Wat moet ik anders? Meneertje Manuel is zich namelijk stierlijk aan het vervelen. Er is alleen nog maar fantasie zonder podium. Een hele gevaarlijke toestand, deze verveling. Je gaat dan dingen doen die je beter had kunnen laten. Zoals die soldaat die na drie weken lanterfanten in een loopgraaf besloot om even een ommetje te maken en al na 15 meter op een landmijn ging staan. Verveling is een zwaar onderschatte doodsoorzaak. Net als stompzinnigheid. Die stompzinnigheid komt overigens in gradaties. In Nederland hamsteren we rollen wc-papier. In de Verenigde Staten rennen ze massaal naar de winkel voor een vuurwapen. Geen idee hoe ze met een pistool een virus te lijf denken te gaan. ‘I shot the little bastard straight between the eyes!’ De rare reflex om bij een pandemie naar de dichtstbijzijnde wapenwinkel te rennen voor een nieuw pistool getuigt in ieder geval niet van heel veel vertrouwen in de medemens. Net als de onsmakelijke poging om op het virus de Chinese nationaliteit te plakken. Een virus kent geen grenzen. Een virus doet niet aan ras of gender. Het is de natuur. En de natuur is zo af en toe meedogenloos. Daar kun je heel gevat over doen en op een straathoek gaan staan schreeuwen: ‘Viruses don’t kill people, people kill people! ‘ Dan snap je er alleen geen kloten van. Dan heb je nog steeds het idee dat de mens de maat aller dingen is terwijl er nou juist op de natuur zo af en toe geen enkele maat staat. Er zijn nu mensen die heel enthousiast roepen dat deze crisis het begin kan zijn van een omwenteling en dat de wereld er alleen maar socialer op gaat worden. Ik vind dat lief. Wel wil ik er op wijzen dat er ook mensen zijn die heel enthousiast roepen dat deze crisis een gouden kans is om een heleboel anderen een poot uit te draaien. Het zal dus allemaal wel weer bij het oude blijven. Meneertje Manuel zit er inmiddels over te denken om zijn verveling te bestrijden met het schrijven van een roman. Ik heb ook al een titel: ‘De Meeste Mensen Deugen, jammer van al die anderen’. Een soort van thriller over een jongetje en een zieke komiek. En dat jongetje wil de zieke komiek een kaartje sturen en al na de eerste zoekopdracht op internet zit hij met open mond te kijken naar allerlei stukjes huisvlijt op YouPorn. En dan heb ik hem weer aan de telefoon hangen. ‘ Echt ome André! Helemaal niemand hield zich aan die anderhalve meter afstand!’

Tubantia 14 Maart 2020

Meneertje Manuel is op dit moment samen met een heleboel collega’s in onderhandeling met Thuisbezorgd. Het idee is om het theater de komende weken bij de mensen naar hun voordeur te brengen. U kunt dan een bestelling plaatsen op internet en dan kom ik mijn voorstelling bij u door de brievenbus schreeuwen. Let er wel op dat u dan niet met meer dan 99 personen in het halletje staat! Ook is het verstandig om niet al te hoge verwachtingen te hebben van het decor, het licht en het geluid. Dat zal een beetje ‘ wie het eerst komt, het eerst maalt’ gaan worden. Het is bijvoorbeeld voor een produktie als Soldaat van Oranje de Musical ondoenlijk om iedere keer het ronddraaiende decor en de tribunes op te bouwen. Hou daarom vooral goed uw buren in de gaten! Het is nu al opvallend om te zien hoe groot de verschillen in populariteit zijn. Voor Marco Borsato is er alleen maar een aanvraag geweest voor een slecht betaald optreden op de stoep voor het consultatiebureau in Alkmaar. Bobbie Eden is tot en met december 2054 al helemaal vol geboekt. Ook zijn een heleboel artiesten bereid gevonden om niet alleen een optreden te verzorgen maar tegelijkertijd ook uw boodschappen te verzorgen. Let alleen een beetje op. Het is bijvoorbeeld niet zo heel erg verstandig om uw pincode te delen met Dotan. Aan de andere kant kan het dus ook zo maar zijn dat u liggend in bad met een glas rode wijn binnen handbereik word toegezongen door André Hazes Jr. die meteen even langs de apotheek is gereden voor een morningafterpil. Verder zijn we aan het praten met diverse Poolse bouwakkers met een showbizz-verleden. Om het nuttige met het aangename te verenigen. U kunt dan denken aan ‘ Een Nieuwe Badkamer, de musical’ of een integrale uitvoering van De Barbier van Sevilla terwijl een kogelronde alcoholist niet alleen de longen uit zijn lijf staat te zingen maar meteen uw ramen lapt. Voor de liefhebbers van de stevige rockmuziek heb ik nog wel even wat informatie. Het optreden dat de Duitse band Rammstein zou geven op de stoep van de familie Aantjes aan de Lindelaan 9 in Almelo is in verband met ruimtebrek verplaatst. Dat gaat nu plaats vinden op de stoep van de familie Brink aan de Lindelaan 11 in datzelfde Almelo. En dat alleen maar omdat Aantjes weigerde om zijn vuilcontainer even binnen te zetten. Voor al zijn fans heeft Rob de Nijs ook nog vervelend nieuws. U mag welliswaar massaal een kaars voor uw raam hebben gezet, Rob is niet meer te boeken. Die zit vast op een cruiseschip voor de kust van Oebele. En het optreden dat Guus Meeuwis zou geven op de parkeerplaats bij de Grolsch Veste gaat niet door. Guus heeft griep. We hebben wel een hele mooie vervanger gevonden. Joop Munsterman zal gaan voorlezen uit andermans werk.    

Tubantia 7 Maart 2020

Via deze onsympathieke weg wil ik graag even mijn fans geruststellen, er is niet ingebroken bij Meneertje Manuel. Dat was bij Meneertje Soerjadi. En Meneertje Soerjadi, dat is toch even andere koek. Dat is een HBN-er. Een Hele Bekende Nederlander. En Meneertje Manuel is een KMVBV-er. Een Komt Me Vaag Bekend Voor. Dus nee. Ik ben afgelopen week niet beroofd van mijn beddengoed. Wat een rare buit! Kom je als inbreker thuis na een nacht hard werken, leg je een dekbed van Wibi Soerjadi op de keukentafel. Ik vind dit een hele goeie reden om als vrouw van die inbreker onmiddellijk een echtscheiding aan te vragen. Volgens mij hebben we hier te maken met een hele luie inbreker. Hij had de keus tussen een concertpiano van een paar ton of een dekbed van de IKEA. Als je dan gaat voor dat dekbed maak je toch je hele beroepsgroep te schande. Zeker als blijkt dat niet alleen het dekbed maar ook de molton is ontvreemd. Zouden ze daar nou over op lopen scheppen? Dat er een besloten Whatsapp-groep bestaat waar inbrekers over hun heldendaden verhalen? Dat ze daar een discussie hebben over de molton van Wibi. En dat die molton nog steeds heel erg naar Wibi ruikt. En dat Schele Gerrit aan Halfblinde Japie vraagt hoe hij in godsnaam weet hoe Wibi ruikt en dat Halfblinde Japie dan uitermate verbolgen de groep verlaat. De inbrekers lijken te hebben geweten dat Wibi niet thuis was. Dat is niet zo raar. Heel Nederland wist dat Wibi niet thuis was. Wibi was met Mickey Mouse. Het is natuurlijk een beginnersfout om overal rond te lopen bazuinen dat je een feestje viert in Parijs. Inbrekers kijken ook naar RTL Boulevard. Maar ja. Je moet altijd een afweging maken tussen de broodnodige publiciteit en de kans op het verlies van persoonlijke bezittingen. Zo zit Meneertje Manuel alleen aan tafel bij RTL Boulevard als die opnames 32 jaar van te voren worden gemaakt om zo het inbrekersgilde op een dwaalspoor te brengen. Vandaar dus  dat ik nog steeds niet te zien ben geweest bij RTL Boulevard. Dat duurt nog even. Het zou natuurlijk kunnen zijn dat door een stomtoevallige samenloop van omstandigheden de uitzending van mijn gesprek bij RTL Boulevard samen gaat vallen met de dag waarop ik begraven word en ja, dan maken we het de inbrekers wel heel erg makkelijk. Dat is dan het risico van het vak en laten we wel wezen, het is best wel eens lekker om gevaarlijk te leven. Ondertussen is er in mijn dorp geen enkele sprake van een benefiet voor Wibi. Hij was gewoon verzekerd. Wel wil ik namens Wibi de inbrekers nog even waarschuwen. De molton is afgelopen maand mee geweest tijdens een optreden in een verzorgingstehuis in het Noorden van Italië. Denk daar maar eens aan als u straks uw longen in uw schoot hoest. U had toch voor de piano moeten gaan.  

Tubantia 29 Februari 2020

Om mijn solidariteit met het Chinese volk te onderstrepen zit ik nu al bijna drie weken iedere avond bij de Wok van Stokkum. Ik zit daar elke avond in mijn eentje. Andere klanten laten het afweten. Het personeel is in geen velden of wegen te bekennen. Sterker nog. Er is helemaal geen Wok van Stokkum in Stokkum. Veel veiliger kun je echt niet uit eten gaan. Toch vind ik het belangrijk om mijn medeleven met de Chinezen in de praktijk tot uitdrukking te brengen. Was het niet John F. Kennedy zelf die ooit de legendarische woorden sprak: ‘Ich bin ein Chineze.’ Nee. Dat was iemand anders.

Ondertussen hebben de eerste gevallen van besmetting ook de Nederlandse samenleving bereikt en ja, daar mogen we best een beetje trots op zijn. Het zou toch van de zotte zijn geweest als een zeevarende handelsnatie als de onze het grenzeloze coronavirus bespaard zou blijven. Ik weet dat er een heleboel Nederlanders zijn die echt helemaal niks meer met de rest van de wereld te maken willen hebben, zelfs die boreale angsthazen moeten toch erkennen dat het goed voelt om deel uit te maken van een groter geheel. We worden genoemd! Op het moment dat ik dit schrijf hebben we te maken met twee besmettingen. Dat is niet veel. Nog niet. Want gelukkig heeft 1 van de slachtoffers carnaval gevierd in Tilburg. Ik wil hier niet onnodig paniek gaan zaaien. Daar hebben we de sociale media voor. Wel kunnen we er van uit gaan dat nog voor de zomervakantie heel Noord Brabant zonder bevolking zal zitten. Het is niet leuk voor de Brabanders. Maar wel voor de Groningers. Die kunnen daar dan mooi aarbevingsvrij naar toe verhuizen. We kunnen dan meteen twee vliegen in 1 klap slaan door de gehele Brabantse varkensindustrie op te doeken. We lossen daardoor direct het stikstof-probleem op zodat we weer met 130 kilometer per uur naar de Wok van Stokkum te racen. En een slimme ondernemer zou daarop kunnen anticiperen en daadwerkelijk een Wok van Stokkum uit de grond stampen. Uw dood. Mijn brood. Sambal bij? We kunnen wel doen alsof alle mensen deugen, er zijn er ook altijd genoeg om te profiteren van de ellende van een ander. Het is dus zaak om net iets eerder te profiteren dan de rest. Zo is Meneertje Manuel inmiddels begonnen met de verkoop van Het Allerlaatste Mondkapje. Het Allerlaatste Mondkapje ligt sinds afgelopen week bij Sotheby’s en ik heb daar inmiddels een bod op mogen ontvangen van een kleine 700.000 euro. Nog niet helemaal het streefbedrag maar we komen in de buurt.  Ik hoop uiteindelijk op een bedrag van rond de 768 miljard euro waarmee ik de ellende van de vluchtelingen op Lesbos hoop te verlichten. De mensheid sjokt nu eenmaal van tragedie naar tragedie. Alles wat we nog kunnen doen is het gat van de ene ramp dichten met de opbrengsten uit een andere. 

Tubantia 22 Februari 2020

En we hebben er weer eentje. Ein einsamer Wolf. De 43 jarige Tobias Rathjen uit Hanau. Schitterende prestatie! Deze meneer is er in geslaagd om 10 ongewapende medemensen standrechtelijk te executeren. Ontzettend knap. Het idee achter deze moordpartij was het zuiveren van de Duitse bevolking. Fans uit extreemrechtse kringen hebben teleurgesteld gereageerd. En ik snap dat. Want als iedere Duitse jongen met het zwarte hart op de goeie plaats in dit tempo de Duitse bevolking gaat proberen te zuiveren van ongewenste elementen dan zijn ze daar over 1000 jaar nog mee bezig. En dat is nooit de bedoeling geweest. Het moet niet op werk gaan lijken. We kunnen het Tobias Rathjen zelf niet meer vragen. Tobias heeft zelfmoord gepleegd. Want op 1 of andere manier eindigen deze moordpartijen altijd met een zelfmoord van de dader. Je zou toch wensen dat de eerstvolgende boze Duitser begint met die zelfmoord. Dan hebben we dat in ieder geval gehad. Tobias heeft ook zijn moeder vermoord. Wat ik een beetje raar vond. Mevrouw leek me geen onzuivere Duitser. Ze was wel bedlegerig. Dat had wat mij betreft in zijn manifest vermeld moeten worden. Dat hij Duitsland wilde zuiveren van ongewenste elementen en zo hier en daar een bedlegerig familielid. Slordig. Onze Tobias was daarnaast ook nog een incel. Een incel is iemand die alle dagen seks heeft met helemaal niemand. Ook dat snap ik. Want welke vrouw wil nou het bed delen met iemand die 10 ongewapende medemensen standrechtelijk gaat executeren? Dat staat gewoon heel erg raar op je c.v. Zeker. Als er de afgelopen maanden in Hanau een vrouw was geweest die onze arme Tobias even tussen haar vlezige dijen had gelaten dan was dit natuurlijk nooit gebeurd. Toch gaat het te ver om deze verschrikkelijke aanslag dan maar in de pumps van die Deutsche Frauen te schuiven. Het was voor de gemiddelde Nederlandse vrouw ook maar een paar uur rijden geweest. We hebben allemaal schuld. Ik ook. Want hoeveel moeite was het nou geweest om even in een makkelijk jurkje te schieten en in een halve dag naar Hanua te kachelen om daar Tobias van de hoogste nood af te helpen? Wat er nu gaat gebeuren? Ik denk dat het wachten is op de volgende aanslag. Het liefst natuurlijk een aanslag door moslim-fundamentalisten. Zodat extreemrechts weer even het slachtoffer uit kan hangen. Dit spelletje moet natuurlijk zorgvuldig gespeeld worden. Een heleboel van ons. Een paar van jullie. Een paar van ons. Een heleboel van jullie. Het is zoeken naar de juiste balans. Niemand is er bij gebaat om de ander de definitieve doodsklap te geven. Dan is het voorbij. Dan heeft er eentje gewonnen. Dat is een uitslag die alleen maar verliezers kent. Dan moeten we op zoek naar een andere vijand. En dat kost gewoon klauwen met geld. Het is precies zoals het al eeuwen gaat: ‘Niemahls wächsel eine siegende Manschaft.’