Tubantia 1 Februari 2020

Dat corona-virus, ik begrijp niet waarom we daar zo paniekerig over doen. We zouden het ook kunnen kan zien als een mogelijkheid die ons in de schoot wordt geworpen. Zo zijn er in ons land meer dan 10.000 vijftig-plussers met een soort van doodswens. Nu kijk ik zelf weleens per ongeluk naar Omroep Max, dus die doodswens snap ik. Die 10.000 zouden we dus mooi op het vliegtuig naar Wuhan kunnen zetten. Er zijn toch al Nederlanders die het volslagen belachelijk vinden dat de KLM is gestopt met zijn vluchten naar die miloenenstad, die mogen dan gratis met ze mee. In de bagageruimte. Statistisch gezien sterft ongeveer 2 procent van de patienten aan de gevolgen van dit virus, hoe mooi zou het zijn als we in die statistieken vooral mensen terug gaan zien die er toch al klaar mee waren. Helemaal mooi voor de mensen die wel het virus onder de leden hebben maar toch heel graag verder willen leven. Die krijgen met dit foefje een aanzienlijk grotere overlevingskans en daar kan geen altruïst bezwaar tegen hebben. Ook zouden we de gehele bevolking, of wat daar nog van over is, van het geteisterde Jemen met een luchtbrug kunnen verplaatsen naar Wuhan. Dat lijkt misschien heel onaardig richting de toch al zo geplaagde bevolking in Jemen maar ik geef het u op een briefje, met een kans van 2 procent om te sterven zou iedere Jemeniet op dit moment de handjes dicht knijpen. Ik kan alleen maar mijn persoonlijke voorkeur met u delen. Ik krijg liever de griep met een reële kans dat ik het overleef dan een Saudische bom op mijn harsens en mijn haar donders in de war. Het zou ook zomaar kunnen zijn dat de natuur ons met dat corona-virus iets probeert te vertellen. Dat er op dit moment net even te veel mensen op deze planeet leven en dat we zelf niet in staat zijn om in te grijpen omdat zowat alle internationale verdragen er op gericht zijn zoveel mogelijk mensen in leven te houden. Wat natuurlijk totaal indruist tegen de natuur. Ik pleit dan ook voor een soort van Oostvaardersplassen maar dan mondiaal en dan niet met paarden maar met mensen. Dat mogen paardenmensen zijn. Of varkensboeren. Of alleen maar mannen die vinden dat meisjes besneden moeten worden en zelf al flauw vallen als ze zich snijden aan een bladzijde uit de Koran. Nee. Dat moeten we natuurlijk niet gaan doen. We moeten het corona-virus zijn werk laten doen zonder aanziens des persoons. We zijn op dit moment met 7.761.229.389 mensen. Als we daar 2 procent van af weten te snoepen houden we er nog meer dan genoeg over om ons helemaal kapot aan te ergeren.  Daar kunnen we dan prachtige romans over schrijven en de mensen van Netflix hebben genoeg materiaal om ons door een heel seizoen te loodsen. En ja. Dan zijn we weer op het oude niveau en kunnen we weer helemaal opnieuw beginnen.  

Tubantia 25 Januari 2020

Meneertje Manuel viel deze week van zijn stoel van verbazing. Nu ook al seksueel misbruik bij de Jehova’s Getuigen! Ik wist dat ze al jarenlang met god aan het rommelen waren. Maar ik dacht dus altijd dat het gebeurde met wederzijdse toestemming. Jammer. Ik hoopte dat de Jehova’s er een hogere moraal op na hielden. Natuurlijk had ik weleens een vermoeden dat er ook in die kringen aan het uitwisselen van lichaamssappen gedaan werd. Er liepen tenslotte iedere zaterdag een heleboel mini-Jehovaatjes bij ons door de straat. Maar ik heb dus altijd gedacht dat ze die van god zelf hadden gekregen. Dat ze daar zegeltjes voor konden sparen. En dan met een volle kaart naar het hoofdkwartier in Emmen om die in te ruilen voor een splinternieuwe. Eentje die nog nooit gebruikt was. Nu blijkt dus dat ook de Jehova’s zich bezondigen aan geslachtsgemeenschap. En niet zomaar geslachtsgemeenschap. Het ging hier dus om geslachtsgemeenschap waar niet altijd toestemming voor gevraagd werd. Omdat die Jehova’s dus ook maar gewone mensen blijken te zijn. Met niet alleen de lasten maar zeker ook de lusten. En ja. Dan helpt het natuurlijk niet dat de Jehova’s Getuigen een club is die er nogal scheve machtsverhoudingen op na houdt. En overal waar scheve machtsverhoudingen aanwezig zijn zal op den duur het seksueel misbruik zijn opwachting maken. Dat komt door de mannen. Mannen kunnen nu eenmaal heel slecht omgaan met scheve machtsverhoudingen. Dat zie je dus nu bij de Jehova’s. Maar ook de katholieken konden er wat van. En directeuren van castingbureaus. Producenten van Hollywoodfilms. Miljardairs met heel veel tijd en geen enkel idee. Omhooggevallen dropveters werkzaam bij 3FM. Prinsen die van geen kwaad willen weten. Medewerkers van het Openbaar Ministerie. Caligula zelf. Als je dus het seksueel misbruik uit de wereld wilt helpen moet je een eind maken aan de scheve machtsverhoudingen. Maar ja. Dan moet je dus wel afspreken dat geen enkele man ooit nog een scheve machtsverhouding probeert na te streven. Waarmee de lol er voor een heleboel mannen definitief af is. Want juist die scheve machtsverhouding is vaak het ultieme doel. Om uiteindelijk altijd en overal te kunnen doen waar meneer zin in heeft. Ik zou dan ook nooit meer een onderzoek uitvoeren naar organisaties met een scheve machtsverhouding. Dat is zonde van de tijd. In iedere organisatie met een scheve machtsverhouding is sprake van misbruik. Omdat het misbruik al bij de oprichting daarvan de bedoeling was. Spaar me dan ook het zoveelste onderzoek met de zoveelste totaal voorspelbare uitkomsten. We moeten af van het idee dat er gedomineerd moet worden. En als die dominantie voor een heleboel mannen niks minder is dan een levenstaak dan moeten we daar een oplossing voor zien te vinden. Misschien kan er een soort van griep worden bedacht die alleen maar strontvervelende mannetjes aanvalt. Ik ga maar eens bellen met een Chinese wetenschapper. Soms moet je de natuur een handje helpen.  

Tubantia 18 Januari 2020

Ook dit jaar zal Meneertje Manuel ons land niet gaan vertegenwoordigen tijdens het songfestival. Ik zat er wel dichtbij. Bij de laatste 17 miljoen! Net als Thomas Berge. Een journalist van het gerenomeerde muziektijdschrift Story hing aan de telefoon en vroeg of ik erg teleurgesteld was. Nee. Nou, daar kon hij wel een bladzij mee vullen. Wel heb ik auditie gedaan als cellist in het orkest dat de live muziek gaat verzorgen tijdens het songfestival. Ik kan alleen voor geen meter cello spelen. Maar dat leek me geen bezwaar. Die muzikanten worden tenslotte ook niet betaald. Wat ik ontzettend grappig vind. Op een internationaal muziekfestival juist de muzikanten behandelen als uitschot, het definitieve sluitstuk op de begroting. Alsof je Hakim Zyech voor een paar consumpiebonnen iedere twee weken laat opdraven in de Arena. Zodat hij de broodnodige ervaring op kan doen. Natuurlijk is de belachelijke behandeling van muzikanten op het songfestival de schuld van links. Alles is namelijk de schuld van links. Zeker op de televisie. Want televisie is een links bolwerk. Zelfs RTL4 is inmiddels links. En dat komt door Eva Jinek. Want die is links. En dan niet zomaar links. Maar verwerpelijk links. Die moest lachen om Herman Koch. En Herman Koch is ook links. En Herman Koch bestond het om Thierry Baudet met de dood te bedreigen. Nou ja. Niet echt met de dood te bedreigen. Hij zou Thierry wel eens langs de snelweg willen zien wandelen. Niet op de snelweg. Langs de snelweg. Ik zou dat een bijna-dood-bedreiging willen noemen. Maar dan nog. Je moet niet aan onze Thierry komen. Want Thierry die kan gewoon zeggen wat hij denkt zonder dat iemand kan herhalen wat hij dacht dat Thierry nou exact had gezegd. En daar moet je geen grappen over maken. Hij heeft het al moeilijk zat. En hij niet alleen. Ook zijn fans. Want die staan te juichen als Thierry weer eens gezegd heeft  wat ze altijd al gedacht hadden. En die moeten dan thuis in de Dikke van Dale opzoeken wat ze nou precies dachten wat hij gezegd had. En dan gaan ze dat herhalen. Wat op zich weleens verwarrend is. Iemand die bij de slager in de rij misprijzend naar de chorizo staat te wijzen en begint over oikofobie. Waarna de slager zich verontschuldigd. En ook de Ardenner Ham uit voorzorg wat naar achteren legt ter faveure van de ossenworst. We zijn een land van zeikerds. We zeiken ons het graf in. Omdat zeiken zorgt voor de broodnodige afleiding. Omdat zeiken de daadwerkelijke schande onder een dikke straal urine verbergt. Het organiseren van het songfestival kost 26 en een half miljoen euro. Een beetje zaalhuur. Een paar presentatoren. Geluid en licht. Catering. Beveiliging. Regie. En een zanger. Dat geld moet natuurlijk zo eerlijk als maar mogelijk is verdeeld worden. Dat gaat dus naar de grootste zeikerds. En voor dat linkse stelletje uitvreters hebben we nog een paar consumptiebonnen. 

Tubantia 11 Januari 2020

Heeft Frans Timmermans al uit de school geklapt over de mondkapjes bij de passagiers van vlucht PS 752? Of is het niet aan Frans Timmermans om hier uitspraken over te doen omdat er nu eenmaal geen enkele Nederlander aan boord zat? Er was natuurlijk wel sprake van een vliegtuig uit Oekraïne en ja, dat is natuurlijk ook niet toevallig. Misschien dat iemand George Soros verantwoordelijk kan houden? Die is namelijk Joods, stinkend rijk en links. Er zijn er voor minder op de brandstapel beland. We kunnen ook Donald Trump de schuld geven. De Iraanse luchtafweer was natuurlijk nooit zo in de fout gegaan als Trump niet het groene licht had gegeven voor de liquidatie van die acteur uit Homeland. Er is al wel een video opgedoken van het moment waarop het vliegtuig geraakt wordt door een soort van raket. Er zijn mensen die dat enorm verdacht vinden. Want hoe kun je nou wel het exacte moment van de aanslag op videobeelden hebben terwijl je van Jeffrey Epstein inmiddels zelfs zijn trouwvideo kwijt bent geraakt. Al zullen er ook wel weer complotdenkers naar voren treden die beweren dat Epstein nooit getrouwd is geweest omdat hij zijn seksuele misdragingen nooit aan welke vrouw dan ook had kunnen uit leggen. Maar ja. Er zijn ook mensen die beweren dat Angela de Jong een niet uit-ontwikkelde halfzus is van Eva Jinek en ja, dat klopt dan weer wel. Er begint zich wel een patroon te ontvouwen. Misschien moeten we de vliegmaatschappijen adviseren om niet met al te veel passagiers aan boord over een oorlogsgebied te vliegen. Of alleen nog maar gebruik maken van lege Boeing 737 Max-toestellen met een automatische piloot of oudere Amerikanen met een euthanasiewens achter de knuppel. Al hoor ik de laatste dagen ook veel landgenoten suggereren dat we Sander Schimmelpenninck zo snel mogelijk een vliegbrevet moeten geven. Ik weet het niet. Ik vond Sander altijd een hele goeie voor het Nibud. Er zijn nu grote zorgen over een verdere escalatie van het conflict tussen de USA en Iran. Ik denk dat het met een sisser af gaat lopen. Er zijn mensen die bang zijn voor een Iraanse atoombom maar die Iraanse atoombom moet eerst nog gebouwd worden terwijl de Amerikaanse atoombom niet alleen al lang bestaat maar ook al twee keer gebruikt is. Ik hoorde iemand zeggen: ‘Jammer dat we Iran niet terug naar de Middeleeuwen kunnen bombarderen.’ En ik begrijp die teleurstelling. Want daar zijn ze al. We moeten ook maar eens stoppen met doen alsof er ook maar iets eerlijk is aan dit conflict. De economische en militaire overmacht van de Verenigde Staten is zo immens dat er van een eerlijke strijd nooit sprake zal zijn. Nu weet ik ook wel dat je als sterk land nooit een conflict moet aan gaan met een land dat net zo sterk is maar dit lijkt toch een beetje op kleiduiven schieten met een houwitser. Niet echt sportief.    

Tubantia 4 Januari 2020

Er zijn mensen die de executie van de Iraanse generaal Qassem Soleimani veroordelen als roekeloos. Ik vind dat een prachtig woord. Roekeloos. Het is een woord dat past bij jeugdige overmoed. Een sprong wagen vanaf een brug over het Twentekanaal. Dat is roekeloos. Een politieagent in de laarzen pissen en vragen of hij zweetvoeten heeft. Dat is roekeloos. Onbeschermde seks met Bridget Maasland. Tijdens het carbidschieten op de deksel van een melkbus gaan zitten. Sterretjes afsteken in Australisch struikgewas. Allemaal roekeloos. Maar de executie van Qassem Soleimani is verre van roekeloos. Het is weloverwogen. Trump is vrienden aan het maken. En die vrienden zitten in Saudie Arabië. In Israël. En in Rusland. En vooral tussen zijn aartsconservatieve, zwaar christelijke achterban. Op Twitter is nu al een dag lang ‘WOIII’ trending. Het Einde der Tijden nadert! Het probleem is alleen dat de ene helft van de wereldbevolking dat einde uit alle macht wil tegenhouden terwijl de andere helft daar hartstochtelijk naar verlangt. Voor een heleboel mensen is het nu eenmaal onmogelijk om te leven zonder vijand, het klassieke kwaad. Ook al is dat kwaad verzonnen en zal ook dit conflict wel weer gaan uitdraaien op de herverdeling van macht en middelen. Ik denk dat we in ons prachtige Nederland blij mogen zijn dat hier alleen maar gas in de grond zit en weinig tot geen olie. Wel moeten we alvast rekening gaan houden met een volgende invasie van vluchtelingen. Ik hoop dat al die mensen die nu staan te juichen bij de eerste schermutselingen tussen de Christenen en de Sjiieten alvast een plekje inruimen voor de Iraniërs. En laten we ons gelukkig prijzen. Want Iraniërs, die hadden we nog niet. Die nemen straks hopelijk hun eigen keuken mee. Ons land zal er alleen maar nog diverser op worden. Het is wel zaak om die Iraniërs nu alvast te wijzen op onze oud en nieuw festiviteiten. Dat het welliswaar op oorlog lijkt maar niet echt een oorlog is. Je moet er toch niet aan denken dat we straks in de oudjaarsnacht te maken krijgen met sjiieten die zich op iedere straathoek met een bomgordel naar het paradijs jagen alleen maar omdat ze de culturele finesses missen. Ik had u op deze zaterdag graag willen vertellen over mijn goede voornemens. Ik had u zelfs een gelukkig nieuw jaar willen wensen. Nu het in de eerste week van 2020 echter al lijkt uit te draaien op nog meer mondiale chaos wil ik het graag klein gaan houden. Wees het komende jaar gewoon een keer lief voor zo maar iemand. Vooral iemand die daar helemaal niet op zit te wachten. Als we de wereld een stukje mooier willen maken dan kan dat het makkelijkst door uw gezworen vijanden te omarmen. Meneertje Manuel zal dit jaar de paus de hand gaan schudden. Om vervolgens nooit meer los te laten.  

Tubantia 28 December 2019

Nederland is definitief kapot. Het Einde der Tijden is nakende. We kunnen wel inpakken. Ook het laatste greintje zelfrespect is verkwanseld. Wat er aan de hand is? Er stond geen kerstboom naast onze koning. Wat een boreale schande. Een kerstrede zonder kerstboom. Dat is net zoiets als een nieuwjaarswisseling zonder zwaargewonden. Nederland is Nederland niet meer. Wat is de volgende stap? Laat onze koning binnenkort ook nog zijn baard groeien? En spreekt hij volgend jaar zijn volk toe gekleed in een djellaba? Of nog erger: in een oranje overall? En dat hij de tekst dan moet voorlezen onder dreiging van ongure sujetten met kapmessen? Die al het hele jaar in de aanbieding zijn bij de Hornbach. Wat natuurlijk ook niet toevallig is. Ze zijn ons gewoon aan het omvolken! En dan die tekst die onze koning moest opzeggen. Die was volgens DutchWarriorForTroet geschreven door Soros zelf. Altijd weer die joden. Het zat ook vol met subliminale boodschappen. Als je de tekst achterstevoren terughoort klinkt het constant alsof Paul McCarthy op een brug in Londen door een Hyundai wordt overreden. En die Beatles, dat waren Engelse terroristen. Dat stond op het internet! Met hun Obladi Oblada. Dat is oud-Sumerisch voor Dood aan Alle Ongelovigen! En wat was er waar van het gerucht dat het gehele 1e elftal van Ajax in de winterstop op trainingskamp naar Mekka zou gaan? Want ze zeggen dat ze naar Qatar gaan. Maar dat is natuurlijk de zoveelste poging om dit volk woestijnzand in de ogen te strooien. En heb je dat interview gezien? Met dat kalifaatmeisje? Gewoon op onze nationale televisie! Met kerst! Het is toch godgeklaagd dat ze tijdens zo’n feest van bezinning en vergevingsgezindheid een podium bieden aan iemand die de totaal verkeerde spijt betuigd! Eigen spijt eerst! Ze moeten die Laura H. voor het tribunaal brengen! Doe maar op een zaterdagmiddag bij de Hornbach. Want die hebben al het hele jaar het materiaal voor de schandpalen in de aanbieding. We moeten terug vechten! Is er niet iemand die Assad naar voren kan schuiven? Als redder van de Christelijke Cultuur! Natuurlijk. Assad is een massamoordenaar. Maar dat geeft niks. Zolang het onze massamoordenaar maar is. Wanneer gaan we eindelijk eens terugslaan? Het is goed dat er steeds meer stadswachten komen, maar het lijkt me de hoogste tijd om die strijders een paar echte uniformen te gaan geven. En niet alleen pepperspray. Maar ook een paar F16’s. Hebben we die Mocro-Maffia zo op de knietjes. Die mogen dan rondrijden op scootertjes terwijl ze de halve binnenstad aan het liquideren zijn, wij hebben tanks! En kikvorsmannen! Die kunnen geruisloos toeslaan vanuit de grachten. Dick Maas heeft de aanvalsplannen al klaar liggen. En mocht het echt uit de hand gaan lopen, er liggen in Volkel nog genoeg nucleaire wapens om echt eens een dikke punt te maken. Misschien leuk voor de komende jaarwisseling. Zodat het de volgende kerst potverdikke weer ouderwets vrede op aarde is!

Tubantia 21 December 2019

Jules Deelder is dood. Ik zeg het maar even. Voordat u straks tijdens het jaaroverzicht van uw stoel valt van verbazing. Jules Deelder is dood. Of zijn overlijden iets te maken heeft met het oppakken van Ridouan Taghi weet ik niet. Jules Deelder was woonachtig in Rotterdam. Voor een beetje dope kon hij natuurlijk gewoon even naar de haven fietsen. Niet dat Jules Deelder ooit op een fiets zou gaan zitten. Jules was geen wielrenner. Jules was een dichter. En nu is ie dood. Ik ga hier niet de vriend van Jules Deelder uithangen. Ik ben Rob Jetten niet. Wel heb ik Jules Deelder naar alle waarschijnlijk weleens ergens ontmoet. In Rotterdam. Want Jules Deelder kwam uit Rotterdam. Ik zeg het maar even. Dat u niet denkt dat Jules Deelder in Enschede geboren is. Dat is Jan Cremer. En Jan Cremer is nog niet dood. Dat komt nog. En ook Jan Cremer heb ik naar alle waarschijnlijkheid weleens ergens ontmoet. Misschien wel in Rotterdam. Dat zou dan wel heel erg toevallig zijn. Dat ik Jan Cremer misschien wel ben tegen gekomen in Rotterdam en daar aan herinnerd wordt in de week dat Jules Deelder overleed. Wonderlijk toch hoe alles en iedereen met elkaar in verbinding staat. Met mijn broer ben ik regelmatig over de Van Brienenoordbrug gereden. Net als Jules. Ik mag Jules zeggen. Ik mag overigens ook Freek zeggen. Maar dat slaat natuurlijk helemaal nergens op. Om Freek te zeggen tegen Jules. Freek is overigens ook nog niet dood. Die is nu aan het touren met Suzan. Ik weet niet goed wat ik daarvan moet vinden. Ik vond hem met Bram leuker. Niet heel veel leuker. Een beetje. Bram is wel dood. Die had een te groot hart. Kan gebeuren. Net als Huub. Huub heeft ook een groot hart. Maar Huub leeft nog. Misschien wel dankzij dat grote hart. Raar toch. Dat bij de ene mens het grote hart leidt tot een vroege dood en bij een ander tot het eeuwige leven. Daar moeten we maar niet al te lang over nadenken. Krijg je alleen maar stoornissen van. Er waren veel warme woorden voor Jules Deelder. Omdat hij dood was. Iedereen vond het jammer. Ik heb alleen Bart Chabot niets horen zeggen. Eerst vond ik dat nogal kinderachtig van Bart Chabot. Totdat ik las dat hij ook al dood was. En ja. Dan houdt het op. Ik hoorde iemand zeggen dat de dood van Jules Deelder de schuld was van Jesse Klaver. Want die was weleens in Rotterdam geweest. En ja. Daar was eigenlijk geen speld tussen te krijgen. Jesse Klaver leeft. Nog wel. Maar het lijkt het me verstandig dat hij binnenkort zijn trekkerrijbewijs gaat halen. Moet hij wel op een elektrische trekker gaan zitten. Anders zou het hypocriet zijn. Iemand zou daar een schitterend stukje poëzie over kunnen schrijven. Maar ja. Dat kan niet meer. Want Jules Deelder is dood. 

Tubantia 14 December 2019

Het is allemaal steeds overzichtelijker aan het worden. Als iets niet helemaal gaat zoals het de bedoeling is, dan is dat de schuld van de media. Zo loop ik al een halve week rond met een ontstoken kies. Dat heeft dus helemaal niks te maken met mijn panische angst voor een kanaalwortelbehandeling. Dat komt door de Telegraaf. Verder stond ik deze week met een lege tank op een parkeerplaats halverwege de Holterberg. Ik heb meteen een hele boze email verstuurd aan Olaf Mol. En dat ik als enige cabaretier in Nederland nog niet ben toegetreden tot de Vereniging van Schaterlachende Miljonairs, ik heb er Sander Schimmelpenninck deze week in het Westerflier persoonlijk even voor van zijn fiets getrokken. Nooit zal ik de hand nog in eigen boezem hoeven te steken. Bij iedere nederlaag, bij iedere tegenslag, bij iedere desastreus verlopen verkiezing kan ik met mijn vingertje richting die vermaledijde media wijzen. Meneertje Manuel gaat de Jeremy Corbyn van het vaste land worden. Krijg ik mijn verhaal niet voldoende over het voetlicht? Dat is de schuld van de media. Zijn mijn landgenoten nog te dom voor diarree? Het is de schuld van de media. Staan overal in de wereld groteske clowns aan het roer die zich schaterlachend naar de macht hebben gelogen. Allemaal dankzij de media. Het is tijd dat we de media daar eens krediet voor gaan geven. Het is niet hun schuld. Het is hun verdienste. Dat een groot gedeelte van de mensheid zich een rad voor de ogen laat draaien door populisten, dat kun je wel in hele mooie zinnen neerpennen in een kwaliteitskrant, maar daar ga je echt nooit meer een verkiezing mee winnen. Een papieren overwinning in de NRC is wat anders dan een ontluisterende nederlaag op Facebook. Politiek is altijd al een meer dan smerig spelletje geweest en het is tijd dat al die zelfverklaarde fatsoensrakkers eens uit hun biologisch-dynamische bubbel getrapt worden. Een populist versla je nooit met argumenten. Die moet je gewoon met zijn eigen onzin om de oren slaan. Zorg er eerst maar eens voor dat je de macht heroverd, redelijk debateren kan altijd later nog. Ik zat ooit bij Jeroen Pauw aan tafel en daar hield Lodewijk Asscher, een week voor de verkiezingen, een hartstochtelijk pleidooi voor papa-dagen. Ik weet niet welke spin-dokter hem dat in zijn oor fluisterde, maar ik zag hem daar de verkiezingen niet mee winnen. Veel te lief voor een politicus. Deze week kwam Frans Timmermans met het idee om een triljoen miljard euro uit te geven aan een klimaatneutraal Europa en duwde daarmee zijn Engelse sociaal-democratische collega’s definief van The White Cliffs of Dover. Ook dat was weer een heel lief gebaar. Maar politiek is niet lief. De mensen willen bedonderd worden. Doe dat dan ook. Lieg ze allemaal naar de stembus. Beloof ze allemaal een gouden berg in hun betegelde achtertuin. En als je die macht hebt veroverd, dan pas doe je stiekem iets fatsoenlijks.  

Tubantia 7 December 2019

Meneertje Manuel had dit jaar een vrij bescheiden wensenlijst doorgegeven aan Sinterklaas. Een paar elektrische gitaren. Drie effectpedalen, mogen tweedehands! Een matzwarte Ford Mustang, instapmodel. Een 8-weekse rondreis door de Verenigde Staten met een meet-and-greet met Tom Waits en/of Stormy Daniëls. Een bijrolletje in het nieuwe seizoen van Peaky Blinders. Samen met Junkie XL de soundtrack componeren voor Elvis, het Luisterboek. Een vakantiebaantje als tuinman bij Elon Musk. Een eigen raket. Mag ook elektrisch zijn. Het voorprogramma verzorgen van Neil Young tijdens campagnebijeenkomsten van Bernie Sanders.  Een functie binnen het Brazilliaanse vrouwenvolleybalteam, liefst iets in de massage-sfeer. Een vakantiewoning in de Belgische Ardennen met uitzicht op 1 of meerdere pyramides. De bankrekening van Kiki Bertens en het altruïsme van een neef van Jezus. Mijn eigen snelweg, als het kan tussen Diepenheim en Stokkum Oost. Het bord voor de kop van Klaas Dijkhoff. Een jachtvergunning voor Artis. Twee Belgische trekpaarden, een arreslee, een rode muts en twee meter sneeuw op de Sallandse Heuvelrug. Een werkend geneesmiddel voor kortzichtigheid. Een pauw die iedere avond bij me aan tafel wil zitten om een soort van praatprogramma te simuleren. Mooi weer. Twee opa’s en twee oma’s. In een rechtstreeks gitaarduel Jimi Hendrix van het podium spelen. Een levertransplantatie voor Rory Gallagher die dit keer wel succesvol is. Een huiskamerconcert van Nick Drake. Een winnend staatslot voor iedere Nederlander behalve Klaas Dijkhoff. Alleen nog maar leuke CDA-ers. Betaalbare woonruimte voor iedereen met een hartslag. Twee vruchtbare dodo’s. Alleen nog maar berichten op Twitter met de lengte van een fatsoenlijke roman. Oprecht geluk voor een ieder. Mijn eigen tropische eiland, graag in de Regge. Met terugwerkende kracht een hele dikke matras onder het hotelraam waar Chet Baker ooit uit kukelde. Zelf trompet spelen. Een curcus begrijpend schrijven volgen bij Ludwig Wittgenstein. Meedoen aan Lingo met Belcampo. Een standbeeld voor Harm oet Riessen in de bibliotheek van Holten. Elke dag een boekenprogramma op RTV Oost van 8 uur in de ochtend tot 8 uur in de avond. Elke dag een muziekprogramma op RTV Oost van 8 uur ’s avonds tot 8 uur in de ochtend. Fatsoenlijke jeugdzorg. Een verbod op gezeik. Een nieuwe vriendin voor Gerard Sanderink. Moet een digibeet zijn! Koeien die zelf komen met een oplossing voor het stikstofprobleem. Vrede. Een paar vleugels. Een diep inzicht verwerven in de quantummechanica. Zelfkennis. De Tweede Wereldoorlog van dichtbij meemaken. Als een specht tegen een boom hangen. De legalisering van alle drugs. De afgelasting van het WK Voetbal in Qatar en een fatsoenlijke begravenis voor alle gesneuvelde bouwvakkers. Nog meer zelfkennis. Een microkrediet voor Maxima. Een paar kaatsenballen. Een chocoladeletter met een streepje op de e. Een tweede hoofd voor extern geheugen. En voor iedereen een eigen land. 

Op de avond van de 5e december kreeg ik uiteindelijk alleen maar een roman over een jonge Mussolini. Ook leuk. En laten we wel wezen. Je kunt niet alles hebben. 

Tubantia 30 November 2019

Omdat binnenkort werkelijk iedere gek in dit land zich bezoldigd lid mag noemen van zijn eigen omroep kan ook Meneertje Manuel niet langer achterblijven. Met gepaste trots kan ik u dan ook meedelen dat ook ik mijn eigen televisiezender ga beginnen: Onbenullig Nederland. Onbenullig Nederland zal een omroep gaan worden voor mensen die nergens verstand van hebben en toch overal over mee willen praten. Denkt u bijvoorbeeld aan een boekenprogramma voor analfabeten met een Gronings accent. Of een paar palingrokers uit Volendam die onder bezielende leiding van Dries Roelvink in de wondere wereld van de quantummechanica zullen gaan duiken. Ook zit ik te denken aan een wetenschapsprogramma waarin teruggekeerde IS-strijders in een bomvolle zaal allerlei leuke scheikundeproeven mogen gaan uitvoeren. Dit kan dan meteen worden gecombineerd met een medisch programma gepresenteerd door Ernst Jansen Steur. Natuurlijk zal er ook ruimte zijn voor amusement. Wat te denken van 17-letter-Lingo. Of een nieuwe opzet voor Ter Land Ter Zee En In de Lucht maar dan speciaal voor Syrische vluchtelingen. En dat de jongens en meisjes van Pegida dan de schans mogen bouwen. Al zit ik me nu te bedenken dat het onderdeel Blij Dat Ik Glij ook een dating-programma zou kunnen worden onder leiding van Bobbie Eden. Daar moet ik nog even over nadenken. Elke dag komt Onbenullig Nederland met een eigen vijf-over-acht-uur-journaal waarin zomaar iemand live in de uitzending zal reageren op het acht-uur-journaal. Natuurlijk komt er ook een reisprogramma maar daar hoeft niemand op te solliciteren, dat gaat Meneertje Manuel zelf presenteren. Zo zal ik u het komende jaar op de hoogte houden van het wel en wee in Ierland, de Verenigde Staten, Japan, Rusland, Antarctica, Peru en Markvelde. Ik zal daar overigens alleen maar uitgesteld loon voor gaan ontvangen. We gaan met Onbenullig Nederland ook een heleboel films en series aanbieden en daar hoeft u alleen nog maar een abonnement op Netflix voor af te sluiten. Wij zullen u dan op de hoogte gaan houden van de uitzendtijden. Onbenullig Nederland zal ook aandacht besteden aan Kunst en Cultuur. We weten alleen nog niet wanneer. Omdat we exact denken te weten wat zich schuil houdt in de diepte van de Nederlandse Ziel gaan we volgend jaar het Songfestival uitzenden. Maar dan wel de herhaling van 2019. We zijn nu eenmaal de omroep van de winnaars. Zo zullen we ook alleen maar voetbalwedstrijden uit gaan zenden waarbij de uitslag in het voordeel is van een Nederlandse vereniging. U zult dus even een paar jaar verstoken blijven van samenvattingen van PSV. Natuurlijk zullen er mensen zijn die verzuchten dat we echt niet zitten te wachten op de zoveelste omroep die zijn kijkers alleen maar tracteert op geestdodende reactionaire confectiepulp en ja, daar hebben die mensen een puntje. Speciaal voor al die mensen staan er overal in het land dan ook zogenaamde boekwinkels en platenzaken. Of wat te denken van de natuur. Wees gewoon uw eigen Richard Attenborough. In de Borkeld.