Category Archives: Uncategorized

Tubantia 19 september 2020

Ik snap die Akwasi wel. Zelf loop ik ook al maanden rond met de onbedwingbare behoefte om zomaar iemand genadeloos op zijn gezicht te trappen. Dat komt door het virus. Daar krijgen we allemaal een kort lontje van. Heeft ook zo zijn voordelen. Zo zijn er bijvoorbeeld weinig aanslagen op dit moment. Dat komt doordat ook de meest radicale moslims inmiddels zo’n kort lontje hebben dat die al bij het omhangen van hun bomgordel aan de keukentafel exploderen. Elk nadeel hep zijn voordeel. Het maakt mij overigens niet zo heel veel uit wie ik binnenkort op zijn gezicht ga trappen. Hoeft wat mij betreft niet politiek gemotiveerd te zijn. Het liefst natuurlijk wel iemand die een kop kleiner is. Dat ik er makkelijk bij kan. Heeft te maken met rugklachten. En ik ben ook niet echt een Badr Hari. Het zal dus wel een Chinees gaan worden. Is ook niet de meest lastige opgave. Allereerst natuurlijk omdat er meer dan genoeg van zijn. Niemand zal er eentje gaan missen. Ik hoef er ook niet echt naar te zoeken. Komt nog bij dat alle Chinezen die ik ken al min of meer in een hoek gedreven zijn tussen een balie en een doorgeefluik. Dat zal dus ook niet echt een enorme inspanning op gaan leveren. Want dat deel ik ook met Akwasi. Dat zomaar iemand op zijn gezicht gaan trappen moet natuurlijk niet op werk gaan lijken. Dan kan ik er namelijk geen subsidie meer voor aan vragen. En dan snij ik mezelf in de vingers. En daar zal ik alleen maar nog sjacherijniger van worden. En mijn lontje nog korter. En dan heb ik binnenkort een dagtaak aan het zomaar iemand op zijn gezicht trappen.

Laat ik wel meteen duidelijk maken dat ik niet echt iemand op zijn gezicht ga trappen. Dit is satire. Het is bij wijze van spreken. En mochten er binnenkort videofilms opduiken waarin Meneertje Manuel een piepkleine Chinees op zijn kop in een pan bami lijkt te houden: Dat lijkt erger dan het in werkelijkheid was. Dat was een pan met koude bami. En die Chinees speelde het spelletje mee. Die had een hele rare fetisj. En ik weet het. Hij wou liever rijst. Maar ik had alleen maar bami. En er stond een medisch team klaar om in te grijpen. En nooit heb ik de volksgezondheid in gevaar gebracht! Want natuurlijk had ik de vleermuizen uit het recept geschrapt! Ik ben geen gewetenloze klootzak. Ik ben toch geen Chinees! En kijk zelf maar eens op Facebook, edelachtbare. Er zijn duizenden Nederlanders die me steunen!! Die begrijpen dat we niet te licht moeten denken over de depressieve staat waar die Klootchinezen ons ingerommeld hebben!!! Mogen we daar als Nederlands Volk dan ook al niet meer op reageren!!1!! Je mag verdomme helemaal niks meer in dit land! Houzee! Edelachtbare. Houzee! En dan met mihoen!!11!! Houzee met mihoen!  

Tubantia 12 september 2020

Nederlanders en vluchtelingen, dat zal altijd een genante vertoning blijven. We kunnen daar gewoon niet fatsoenlijk mee overweg. Dat komt vooral omdat we die vluchtelingen niet als mensen zien. En dan zeker niet als Onze Mensen. Die slag kunnen we niet maken. Het blijven altijd de Anderen. De Joodse Anderen. De Islamitische Anderen. De Afrikaanse Anderen. Geeft niks. Wij kunnen dan weer heel veel verschillende soorten yoghurt bedenken. Ook leuk! Al snijden we ons daarmee zelf wel in de vingers. Want al die verschillende soorten yoghurt zorgen natuurlijk voor een enorm aanzuigende werking. Waarmee we dus zelf ons eigen vluchtelingenprobleem creëren. Want dat is wat welvaart doet. Die doet de Anderen verlangen naar Ons. Want wie wil er nu niet een verblijfsvergunning in het Land van de 1001 Toetjes?

Wat we volgens mij moeten doen is het vluchtelingenvraagstuk op een heel andere manier benaderen. Zodat ook de hardwerkende Nederlander het begrijpt. En ik denk dat ik de oplossing gevonden heb. We moeten die vluchtelingen om gaan rekenen in kilo’s. Dat we als land afspreken dat we in het jaar 2021 plek hebben voor 7000 kilo. En dat de vluchtelingen zelf mogen bepalen hoe ze die 7000 kilo over onze grens willen brengen. Dat mogen dan 100 stuks zijn die al min of meer in volwassen status afgeleverd worden. Ze mogen ook kiezen om alleen maar pasgeborenen onze kant op te sturen zodat er met een beetje passen en meten 2500 mensenkuikens in een rieten mandje bij Lobith ons land binnen komen drijven. Ze mogen zelfs de keuze maken om 12 Amerikanen uit het gehucht Obesitas te sturen. Dat staat ze vrij.

Natuurlijk is die 7000 kilo maar een voorstel. Daar kunnen we ook 8000 kilo van maken. Of 5000 kilo. Of een half miljoen kilo. Dat moet men in Den Haag maar beslissen. Wel lijkt het me zaak om zo strikt mogelijk vast te houden aan welke afspraak dan ook. 7000 kilo moet natuurlijk geen 7001 kilo gaan worden. En we moeten nu al hermetisch vast gaan leggen hoe we ze gaan wegen. Is dat volledig bepakt en bezakt of staan ze straks allemaal piemelnaakt op een kluitje op een weegbrug? En willen we dat vanaf de weg kunnen zien of komt een dergelijk schouwspel toch weer in de buurt van de genante vertoning? En moeten die 7000 kilo’s bestaan uit volledige exemplaren of mogen daar ook tweedehands onderdelen uit Beiroet tussen zitten? En stel dat er morgen een bus propvol met Syrische organen arriveert in het AZC in Ter Apel, staan we daar als Nederlanders dan wel massaal voor te juichen? En heeft de hardwerkende Nederlander nog iets te vertellen over het soort orgaan dat onze kant op komt of hebben we straks alleen maar hoornvlies in de foute kleur en geen enkel kloppend hart? Laten we daar nu alvast goede afspraken over maken. Dit moet geen koehandel worden.

Tubantia 5 september 2020

Ook Meneertje Manuel moet deze week diep door het stof. Er zijn namelijk beelden opgedoken. En dan niet zo maar beelden. Het zijn bewegende beelden. Van Meneertje Manuel en een stuk of wat Braziliaanse dames. Ik zeg hier heel bewust ‘een stuk of wat’ omdat niet goed te zien is hoeveel dames er exact op de bewegende beelden te zien zijn. Een eerste voorzichtige telling levert in ieder geval 13 dijen, 28 linkerbenen, 15 rechterbenen,  74 armen, 11 wild wapperende haardossen en 1 mannenrug op en dat alles ook nog eens badend in het zweet. En ja. Die rug is van mij. Dat ontken ik hier dan ook niet.

Ik ga daar ook niet over lopen janken. Ik ben geen christen-democraat. Ik ben een artiest. En artiesten doen nu eenmaal dingen bij hun volle verstand waar christenen-democraten alleen maar over mogen dromen. Dat moet ook vooral zo blijven.

Ik had me echter moeten realiseren dat mijn losbandige gedrag tot grote maatschappelijke onrust zou leiden. En terecht. Want ik doe in die 2 en een half uur durende film dingen waar de meeste Nederlanders zelfs in het meest vrije huwelijk nooit aan toe zullen komen. Dat komt vooral door mijn uithoudingsvermogen in combinatie met een bijkans goddelijke lenigheid. Laat ik het zo zeggen. Deze video zou ook gebruikt kunnen worden om de meest lastige gymnastiekoefeningen uit te leggen. Waarmee ik overigens niet de gemiddelde gymnastiekleraar het brood uit de mond probeer te stoten. Het is meer een constatering. Nogmaals. Ik ga hier niet zielig lopen doen. Ik zat verkeerd. Zeker op het eind van de film waar ik de Braziliaanse meisjes in het gezicht sta te hoesten. Al is hoesten niet het goeie woord. Maar u begrijpt wat ik bedoel. En ja. Het is een hoestbui om U tegen te zeggen. En zeker. Minstens 17 Braziliaansen worden door die rondspetterende aerosolen vol in het gezicht geraakt. En het lijkt erop dat ik op dat moment bij lange na niet de anderhalve meter afstand bewaar. Maar dat is het gevolg van een vertekenend beeld. De dienstdoende cameraman lag namelijk 3508 meter verderop in een droge sloot en een ieder die weleens heeft geprobeerd om op zo’n afstand iets te filmen weet dat een dergelijke methode niet de betrouwbaarste is. Zo is de vrachtwagen die na 32 minuten dwars over die Brazilaanse dames heen lijkt te rijden niks anders dan gezichtsbedrog. Net als die praalwagens. En die olifant op dat piepkleine stepje.

Ik kan alle moraalridders in dit land gerust stellen. Ik heb de boete keurig betaald en ben inmiddels begonnen aan mijn 2 weken quarantaine. Jammer genoeg moeten ook de Braziliaanse dames een paar weken binnen blijven, dus echt vakantie vieren zit er voorlopig nog niet in. Wel is de video inmiddels te bestellen via www.cda.nl  en om de tijd te doden nemen we meteen de sequel op.   

Tubantia 29 Augustus 2020

Voor mijn volgende theatervoorstelling ben ik nog op zoek naar 120.000 nertsen. En dan niet alleen de velletjes, de diertjes moeten er zelf nog in zitten. Ik heb namelijk al een jas. De nertsen hoeven niet in blakende gezondheid te verkeren. Liever niet zelfs. Ze mogen wat mij betreft allemaal geleverd worden met een snotneus, een koortslip en wat lichte verhoging. Ze hoeven ook nog niet zindelijk te zijn. Is nergens voor nodig. Zeker niet als je weet wat ik met die vrolijkerds van plan ben!  Laten we zeggen dat zindelijkheid optioneel is. Net als meertaligheid.  

Ik heb deze 120.000 nertsen wel een beetje snel nodig. Morgenmiddag om 16.00 uur. Dan moet namelijk de subsidieaanvraag de deur uit. Dat is nog lang geen gelopen race. Vanuit de Randstad vragen theatermakers ook om geld! Die willen iets met zeehondjes gaan doen! De concurrentie is moordend!

Het idee achter de voorstelling is om in ieder geval inclusiviteit een kans te geven. Mijn opdracht als theatermaker is het om verschillende disciplines met elkaar te combineren. Ik wil iets doen met rapmuziek. Met kapmessen. Met de voortdurende spanning tussen theorie en praktijk. En dus met die 120.000 nertsen. Ik heb ook al een titel voor de voorstelling: BloedBadr.

Het toneelbeeld is van een verbluffende eenvoud. Er is alleen maar een deurtje zichtbaar. Als het zaallicht uit gaat speel ik een beetje op mijn gitaar. Daarna val ik op mijn knieën, roep 7 keer om een geadopteerde achternicht van Ferdinand Grapperhaus, spuit een tube ketchup leeg op een kapotte spiegel en open heel voorzichtig het deurtje waarna de 120.000 nertsen in een keurige rij het toneel op komen lopen.

Vanaf dat moment is het de beurt aan de gastacteurs. Er komen twee rijen met Amsterdamse en Rotterdamse rappers het podium op, die onder het zingen van vrolijke Sinterklaasliedjes die nertsen helemaal kapot knuppelen. Dat kan best wel eventjes duren. We hebben dit niet echt kunnen repeteren maar we verwachten dat we in de loop van 2023 de laatste nerts op de kop hebben getikt. Dit moeten we nog wel even kortsluiten met het ministerie. Het zou kunnen dat we hiermee de aangevraagde subsidie gaan verspelen. En dat moeten we niet willen in dit land.

Mocht de subsidie onverhoeds worden ingetrokken, dan zullen wij onmiddellijk overstappen op plan B. Dan vragen we schadevergoeding aan. Schadevergoeding is namelijk ook gewoon geld. Dat vergeten de mensen wel eens. Zeker de mensen die in het theater werken. Schadevergoeding is ook een soort van subsidie. Maar dan anders. Want waar subsidie geld is dat we gratis en voor niks weggeven aan linkse hobby’s,

is schadevergoeding  geld dat we gratis en voor niks geld weggeven aan rechtse liefhebberijen.

Dat is dan ook mijn tip van de week. Dreigt er een hele bedrijfstak definitief om te vallen? Maak daar dan geen drama van. Ga er mee het theater in.

Tubantia 22 Augustus 2020

Er is enorme ophef ontstaan in het ietwat gesloten wereldje van de Pluimvee en Konijnen Vereniging afdeling Bentelo zuid-oost. Omdat de heer Johan Baardens, wegens overlijden, niet langer zijn werkzaamheden als voorzitter van de Pluimvee en Konijnen Vereniging afdeling Bentelo zuid-oost tot ieders tevredenheid wist te verrichten, moest er middels verkiezingen een nieuwe voorzitter worden gekozen. Dat was op zich het probleem niet. De gemiddelde leeftijd van de leden van de Pluimvee en Konijnen Vereniging afdeling Bentelo zuid-oost schommelt al heel lang rond de 97 jaar, zodat het verkiezen van een nieuwe voorzitter eigenlijk iedere vergadering wel boven aan de agenda stond. Door het corona-virus was het echter dit keer alleen maar mogelijk om een digitale verkiezing te organiseren en daar is dus iets niet helemaal goed gegaan. Al is ‘niet helemaal goed gegaan’ waarschijnlijk een veel te eufemistische omschrijving voor wat een heleboel anderen inmiddels het Bloedbad van Bentelo zijn gaan noemen. Wat we nu weten is dat de leden van PeKVaBzo konden kiezen tussen de heren Aanstoot en Lubberdink. Allebei zeer capabel. En allebei lopend op hun laatste benen. Om de verkiezing in goede banen te leiden was er gekozen voor een speciale PeKVaBzo-Verkiezingsapp die door alle 36 leden gratis te downloaden zou zijn. Dat dit een aantal leden enorm op kosten heeft gejaagd omdat deze app alleen draait op de allernieuwste iPhone, het is niet anders. Democratie komt nu eenmaal met een prijs. De speciale PeKVaBzo-Verkiezingsapp werd ontwikkeld door Handige Harrie, een computerdeskundige uit het naburige Hengevelde. En naar pas later bleek was deze Handige Harrie niemand minder dan Harrie Lubberdink, de 74-jarige kleinzoon. En toen later bleek dat alle 36 leden van PeKVaBzo hun stem hadden uitgebracht op kandidaat Lubberdink werden er natuurlijk wel even wat wenkbrauwtjes gefronst. Daar is ook nog een inderhaast belegde crisisvergadering over geweest. Die was echter ook digitaal. En zowat iedereen was op dat moment alweer kats vergeten op wie ze ook al weer gestemd hadden. Dus dat liep nog met een sisser af. Het werd alleen een klein beetje ongemakkelijk toen binnen een week zowel de heer Aanstoot alsook de heer Lubberdink kwamen te overlijden en er opnieuw verkiezingen moesten worden uitgeschreven. Ditmaal ging de strijd tussen de heer Ziel en de heer Spaanjers en ook die verkiezing werd gewonnen door de heer Lubberdink. En dat was volgens een aantal leden meer dan eigenaardig. Want de heer Lubberdink was drie weken daarvoor in besloten kring begraven. En daar was ook de getuigenis van mevrouw Ziel, die een videofilm deelde met haar 7 volgers, waarin duidelijk te zien is dat ze een stem uitbrengt op de Heer Ziel en vervolgens hartelijk bedankt wordt voor haar stem op de heer Lubberdink. Mevrouw Ziel is inmiddels gelukkig overleden. En de PeKvaBzo heeft 386 konijnen en 756 stuks pluimvee in de aanbieding. Gratis af te halen. Bij Spoolder. En dan vragen naar Lubberdink.

Tubantia 15 Augustus 2020

Daar ben je dan mooi klaar mee. Moet je voor de dagelijkse boodschappen ineens helemaal naar Zuid Deurningen. Het is een absolute schande! Vooral ook omdat er helemaal geen supermarkt te vinden is in Zuid Deurningen. En dat komt dan weer omdat Zuid Deurningen niet eens bestaat. Dat heet daar Denekamp. En in Denekamp wil je nog niet opgezet worden gevonden.

Moet je dus helemaal naar Nordhorn! Nordhorn! Nordhorn ligt gewoon in een ander land! Dat kan dus alleen maar in Nederland. Dat je door een ambtenaar je eigen land wordt uitgepest. Dat is toch niet meer uit te leggen aan de mensen thuis! Zeker niet omdat de problemen in allereerste instantie zijn ontstaan door bezoekers uit datzelfde Nordhorn. Die onder het smoesje van ‘mahl billiger Kaffee kaufen’ maandenlang door je supermarkt in Noord Deurningen hebben lopen hoesten. 

Het zou me niet verbazen als die allemaal werkzaam zijn in de Lidl aan de Borkener Hof in Nordhorn. Want leer mij de Duitsers kennen! Die verwarren ‘Internationale Solidariteit’ wel vaker met het aloude ‘Invasie’. Als ik in Noord Deurningen zou wonen, dan wist ik het wel. Dan zou ik de komende nacht op mijn fietsje door het pikkedonker naar Nordhorn rijden om in de plaatselijke dierentuin een paar grieperige vleermuizen over het hek te gooien. Doe er een briefje bij. Geef in dat briefje de schuld aan Denekamp. Vertel de Duitsers dat Natura Docet nog wel een opgezette olifant kan gebruiken. Misschien alvast een kleine kiepauto op de parkeerplaats met voldoende zaagsel voor niet alleen een olifant maar ook nog een Duitse supermarkteigenaar. Resultaat gegarandeerd!

Het zou toch wat zijn als ze ook in Noord Deurningen, al is het dik 75 jaar te laat, eindelijk in verzet gaan komen. En waarom stoppen bij Noord Deurningen? Ik zie opeens een heleboel Nederlandse grensbewoners voor me die iedere ochtend met een flinke loopneus supermarkten in het vijandige Duitsland overspoelen. Die zouden we dan  de Deurningen Defence Force kunnen noemen. André Rieu die vanuit Limburg de troepen richting Keulen dirigeert. Daniël Lohues die vanuit Bourtange oprukt naar Hamburg. En dan de Duitse Waddeneilanden laten bezoeken door de Jeugd Mariniers Compagnie Appelhof. 

We kunnen toch niet toelaten dat een hardwerkende middenstander uit Noord Deurningen kapot wordt gemaakt door Duits winkelpubliek! En wees nou niet zo naïef. Ze stoppen echt niet bij Noord Deurningen! Er zijn al Duitsers gesignaleerd in Zeeland! En hoe zijn die in Zeeland gekomen? Over de A15 en de N57! Die hebben Rotterdam allang weer in het snotje. Die Duitsers zijn echt overal. Ik ga niet zo ver dat ik ze een virus zou willen noemen. Maar het scheelt verdomd weinig! Nederland, let op uw saeck! Den Haag staat op omvallen! Zeker. Er is nog wat futiel verzet in de Schilderswijk. Maar het Binnenhof is inmiddels uitgestorven. Ons parlement is gevlucht naar Londen! De Duitsers kunnen gewoon doorlopen! Hilfe! Hilfe!!

Tubantia 9 Augustus 2020

Het is natuurlijk hartstikke sneu dat Oost-Nederland weer volkomen naast de pot van het Fonds Podiumkunsten pist. Maar we hoeven daar ook weer niet al te dramatisch over te doen. Wij wonen nu eenmaal in een gedeelte van Nederland waar de subsidie naar het varken gaat in plaats van naar de kunstenaar. Dat is weleens confronterend. Ik heb ik weet niet hoe vaak huilend in een kleedkamer gezeten, waar ik me dan realiseerde dat die schalen met broodjes ham beter betaald werden dan Meneertje Manuel zelf. Toch heb ik me daar altijd zonder knorren bij neer gelegd. Dat is democratie. Hier regeren de boeren.

Net als het volkomen democratisch is dat 54 procent van de subsidie naar Amsterdam gaat. Want in Amsterdam wonen nu eenmaal 9,18 miljoen mensen. En dat is exact 54 procent. Dit hoeft u niet na te rekenen. Dat heb ik al voor u gedaan. Samen met Willem Engel.

Heel cultureel Nederland heeft 21 miljoen euro te verdelen. 21 miljoen euro. Dat lijkt echt helemaal niks. Dat is het natuurlijk niet. Het is niet niks. Het is 21 miljoen euro. Daar zou Booking.com een hele leuke vrijdagmiddagborrel van kunnen organiseren. Daar zouden alle medewerkers van Albert Heijn een Cornetto van kunnen kopen. En nee. Daar zouden we nooit de aandeelhouders van Albert Heijn tevreden mee kunnen stellen. Die halen hun neus op voor die 21 miljoen. Die hebben de afgelopen week 220 miljoen euro dividend mogen verdelen. En terecht! Dat is democratie. Hier regeert het kapitaal. En als we dat anders willen, dan moeten we anders stemmen.

Terug naar Amsterdam. Die hebben straks 11,34 miljoen euro te besteden. Die 11,34 miljoen euro zal voor het grootste gedeelte opgaan aan huisvesting. Gelukkig maar dat de Amsterdamse huizenmarkt in handen is van lieden met een sociaal hart. Want het is natuurlijk niet te verkopen als het grootste gedeelte van de 11,34 miljoen euro subsidie in dezelfde zakken verdwijnt als het dividend van Ahold. Of nog erger. Dat 5,6 miljoen euro via allerlei slinkse omwegen terecht komt op een offshore-bankrekening van een neef van onze koning. Onze koning die overigens in zijn eentje net zoveel subsidie ontvangt als alle andere Nederlandse kunstenaars bij elkaar. Maar dat is een ander verhaal. Nee. Dat is hetzelfde verhaal. Maar dan net iets te ingewikkeld. En Nederlanders houden niet van ingewikkeld. Daarom stemmen ze steeds vaker met hun onderbuik. Het is niet anders. Dat is democratie.

Amsterdam zou die 11 miljoen euro ook kunnen uitgeven aan een auto. Zo eentje waar Christiano Ronaldo 3 maanden voor heeft moeten werken. En dan zet Amsterdam die auto van 11 miljoen euro op een sokkel op het Museumplein. Als statement. Als schitterend eerbetoon aan de moderne mens. Waarin een mooie Portugese jongen, die redelijk tegen een bal aan kan trappen, een auto van 11 miljoen euro in zijn garage kan zetten. Als de grootste kunstenaar van onze tijd.   

Tubantia 1 augustus 2020

Ik weet niet hoe het met mijn geliefde lezers is, maar Meneertje Manuel is wel weer toe aan een aanslag. Hoeft niet zo’n hele grote te zijn. Al denk ik dat een aanslag van het kaliber 9/11 over de gehele aardbol met gejuich zou worden ontvangen. We willen zo graag de zinnen verzetten. Niet meer dat geneuzel op miezerig, microscopisch niveau. Ouderwets onbenullig geweld op grote schaal. Daar zijn we aan toe.

Het maakt me niet zoveel uit op welk motief dat geweld gebaseerd zal zijn.  Mag van mij religieus zijn. Al begrijp ik de praktische moeilijkheden. Want hoe blaas je jezelf op in een rij als er nergens meer een fatsoenlijke rij te vinden is? Je zou de mensen kunnen vragen om allemaal wat dichter op elkaar te kruipen maar dan ben je natuurlijk wel het verrassingseffect kwijt. En ja, je bent welliswaar een zelfmoordterrorist, maar je wil natuurlijk niet dat virus oplopen. Dat is voor die 72 maagden ook niet leuk, die je soppend op staan te wachten bij de artiesteningang van het Paradijs, om er dan alleen maar achter te komen dat Mister Lover Lover Boy eerst nog even veertien dagen in quarantaine moet.  

De keuze van het doelwit is nog wel een dingetje. Je wilt natuurlijk met een aanslag bewerkstelligen dat de mensheid weer gaat zwelgen in onderlinge solidariteit en compassie en daarom is een aanslag op de paus niet zo’n heel goed idee. Ook Trump, Baudet, Wilders, Roelvink en Bolsanaro vallen af. Beter is het om een doelwit te kiezen waar de gehele wereldbevolking zich in kan vinden. Zoals kutweer. We moeten dus een onbenullige aanslag gaan plegen op kutweer. 

Hoe gaan we dat doen? Met passagiersvliegtuigen. Die laden we helemaal vol en die vliegen zich dan te pletter op het kutweer. Dat kan volgens mij all-inclusive. En dat zorgt ervoor dat er minder mensen hoeven te worden ontslagen bij de KLM. Hoewel je na ieder neergestort vliegtuig wel blijft zitten met een kostenpost ‘onvoorzien’. Dat weer een negatieve invloed heeft op de werkgelegenheid. Kom ik nog op terug.

Het droomscenario is toch wel een enorme aanslag op Amerikaans grondgebied. Het liefst ook nog door de Chinezen, zodat we de komende 50 jaar weten wat ons te doen staat. Doe maar op 10 september. Is toch lachen! Een mooi idee voor een aanslag zou zijn om met honderduizend terroristen de Muur van Trump om te duwen. Maar dat lijkt me bij nader inzien lang niet gewelddadig genoeg. There shall be blood! Doe dit keer maar iets met een atoombom. Dat is ons al in tientallen Amerikaanse tv-series beloofd, het zou eens een keer tijd worden. Voor het beste resultaat zou ik een tactische atoombom laten ontploffen in Disneyworld. Daar loopt ieder moment van de dag wel ergens een Chinees langs een beveiligingscamera. En dan kan Trump de verkiezingen door laten gaan. Omdat hij die nu wel gaat winnen.

Tubantia 25 juli 2020

‘De pest was ook geen pretje!’ Ja. Ik dacht. Ik begin deze zaterdag met een woord van troost. En laten we wel wezen. De pest was echt geen pretje. Zeker in die tijd niet. Want je kon toen nog niet thuiswerken. Ja, dat kon wel. Maar de vrouwtjes waren er niet blij mee. Al die landbouwwerktuigen in de open keuken. Rollebollend met de moslims door het opkamertje. Of een vissersboot op de delle. Die ze net gedweild had. Dat gaf spanningen.

Het mooie aan de periode waarin de pest ons land teisterde was natuurlijk het totale gebrek aan gezondheidszorg. Er waren alleen maar een paar kwakzalvers. Zonder Instagram. Dus die schade bleef beperkt. De genezing ook. Gelukkig wel. Het hele idee achter zo’n pandemie is natuurlijk dat er zoveel mogelijk slachtoffers vallen. Zodat er weer wat bewegingsruimte komt. Zodat de mens weer op adem komt. Want dat was de klacht toch?

I can’t breathe. Dan moet je dus niet gaan proberen om zoveel mogelijk mensen het leven te redden. Dat hadden ze in de Middeleeuwen beter begrepen. Het is ook niet voor niks dat de godsdienstoorlogen zeer populair waren in die dagen. Hoe groter de onzin, hoe makkelijker het sterven. Heerlijke tijd!

Mocht corona er de komende maanden niet in slagen om de wereldbevolking terug te brengen naar een aanvaardbaar niveau, dan is dat de schuld van onze gezondheidszorg. Ik weet het. Het hele idee achter de gezondheidszorg is het in leven houden van zoveel mogelijk mensen. Het hele idee achter een pandemie is echter om zoveel mogelijk mensenlevens  te beëindigen. Hier botsen de belangen! Daar moet de regering iets aan doen! Misschien dat Doutzen Kroes hier even een paar uur naar kan kijken.

De rijkste man op aarde verdiende afgelopen week tien miljard dollar op 1 dag. Tien miljard. Op 1 dag. Dat was hem zonder onze gezondheidszorg nooit gelukt. Want de gezondheidszorg houdt ons in leven. We moeten ons echter af gaan vragen wat we in leven houden. Zijn dat kwetsbare mensen. Of is het omzet. Liggen daar opa’s en oma’s dood te gaan? Of redden we zoveel mogelijk klanten? Hier zou Doutzen ook eens naar moeten kijken. Dan kijk ik wel even naar Doutzen.

We tikken als mensheid binnenkort de 8 miljard exemplaren aan. 8 miljard volstrekt unieke toppers die allemaal recht hebben op iets. We weten nu al dat niet iedereen gaat krijgen wat hij wil. Zoveel trekkers hebben we niet. En we krijgen ook niet allemaal onze eigen praatprogramma. Al scheelt dat niet veel. Wat we wel gaan doen is uit alle macht proberen die 8 miljard mensen zo lang mogelijk in leven te houden. Omdat ze het waard zijn. Omdat ze net zo uniek zijn als alle 8 miljard anderen. Omdat er een schitterende rij van te maken is. Van de wieg. Naar het graf. Langs de kassa.

Tubantia 18 juli 2020

Dat lijkt mij ook wel wat, als een hedendaagse variant op Rambo een paar politieagenten ontwapenen en me dan verstoppen. In het Sterrebos. Dat ze dan met 1500 man en een heleboel honden gaan zoeken. En dat ze me dan niet kunnen vinden. Moeten we wel even afspreken dat niet alle 1500 politieagenten tegelijkertijd gaan zoeken. Zo groot is het Sterrebos namelijk niet. Het zou funest zijn voor de beeldvorming, 1500 politieagenten in polonaise. En ik dan voorop. Verlies je toch een stukje gezag. Natuurlijk krijg ik nu al commentaar van mensen die beweren dat ik het nog geen weekend vol zou houden in het Sterrebos. Ik zou niet weten waarom. De Spar is maar 5 minuten lopen. En nee. Ik heb nog nooit een geweer vastgehouden. Ik hoef dan ook niet zelf een ree of een konijn te stropen. Die bestel ik gewoon bij slager Kastelein. En bij Irma mag ik die vast even opwarmen.

Mensen die er verstand van hebben zeggen dat de grootste uitdaging het gevecht tegen de eenzaamheid zal zijn. Dat zal ook wel meevallen. Zo heb ik de eerste dag waarop ik uit handen probeer te blijven van die enorme politiemacht ’s avonds al een optreden. Op Vlieland. En 1500 politieagenten die allemaal nog bij Doeksen last-minute een overtocht willen boeken, dat gaat hem niet worden.  Ook dan zullen er mensen zijn die zeggen dat dit niet eerlijk is. Maar daar heb ik lak aan. Meneertje Manuel heeft daarnet 4 politieagenten hun pistolen ontfutseld, het gaat hier niet over eerlijk, het gaat alleen nog om overleven. Ik zit nu te denken om stiekem naar Terschelling te gaan. Dat ik ze met dat zogenaamde optreden op Vlieland op een dwaalspoor heb gebracht. Al kan het natuurlijk ook zijn dat de man of vrouw die de leiding heeft over mijn klopjacht deze krant aan het lezen is. Schiermonnikoog! Meneertje Manuel zit op Schiermonnikoog! En dan zit ik natuurlijk niet op Schiermonnikoog. Want ik ben een boefje. Het zou ook zo maar kunnen zijn dat ik me achter een boom heb verstopt in het Nijenhuis. Helemaal aan de andere kant van mijn dorp. Dat verwachten ze nooit.

Ik heb inmiddels besloten om me schuil te gaan houden in het Zwarte Woud. En ik roep al mijn lezers op hetzelfde te gaan doen. Het zou toch geweldig zijn als we eind Augustus met meer dan honderduizend eenzame, getormenteerde zielen door die bossen paraderen. Dat we halverwege de klopjacht de rollen omdraaien en achter de politieagenten aan gaan rennen. Want zo is het natuurlijk ook nog eens een keer. Als de overgrote meerderheid van een bevolking krankzinnig gedrag vertoont, zal dat krankzinnige gedrag zeer snel worden omgezet in beleid.

Dat is toch wel een terugkerend fenomeen in de geschiedenis van de mens. De oorlog tussen de rede en de onrede. We hebben in ieder geval iets te kiezen.