Category Archives: Uncategorized

Tubantia 11 April 2020

Dat heb ik weer. Zit ik al weken in isolatie, met vrouw en kind binnen handbereik, ben ik niet agressief genoeg. Ik lees overal dat er een enorme toename is in het huishoudelijke geweld en dan blijk ik weer dat ene sneue type dat nog geen deuk in een pakje boter slaat. Mijn vrouw zei het deze week treffend, terwijl ze me met een klopboormachine achterna zat: ‘Jij bent echt in geen enkele statistiek terug te vinden!’ En dat is ook zo. Het is niet alleen een gebrek aan spiermassa. Ik mis ook een stukje overtuiging. De overtuiging dat de crisis waarin we verkeren exclusief op het conto van vrouw en kinderen geschreven kan worden. Volgens mij is het de schuld van de vleermuizen. Maar ja. Welke man stapt er nou in het tweeduister op zijn fiets om een paar vleermuizen op de bek te timmeren? Die zijn niet alleen donders moeilijk te vinden, die zijn nog lastiger te raken. En wat doe je dan? Dan loop je voor de zoveelste maal naar de keuken om te kijken of daar nog wat te knokken valt.

Je leest overal dat deze periode vooral het allerbeste in de mens naar boven brengt. Mensen zorgen weer voor elkaar. Mensen springen voor elkaar in de bres. Brengen offers. Hebben lief. Je moet alleen niet tussen de regels door gaan lezen. Waar opeens zevenduizend scholieren spoorloos verdwenen blijken te zijn. Waar hotels worden ingericht als Blijf van mijn Lijf-huizen.  Waar vrouwen wanhopig proberen besmet te raken om zo even een welverdiende pauze in te kunnen lassen.

Mensen willen graag het goede doen. Zeker met Pasen. Het geeft ze kracht. En geloof. In een goede afloop. En wonderen. Maar er is niks wonderlijks aan deze periode. Het gaat precies zoals altijd. Doktoren zetten hun leven op het spel. Verplegend personeel sterft nog liever dan hun patienten in de steek te laten. En tegelijkertijd verdienen handige klootzakken miljarden door te speculeren op de ellende van een ander.

Als we over een jaar of tien de volgende pandemie over ons heen krijgen weten we in ieder geval waarom er zo traag gereageerd wordt. In de eerste paar weken krijgen de allerrijksten de mogelijkheid om hun bezit veilig te stellen. Riskante aandelen van de hand te doen. Een paar beademingsapparaten naast het zwembad te laten plaatsen. Het personeel alvast ontslag aan te zeggen. En pas dan, als het te laat is, mag de overige 99 procent de kruimels verdelen. En de rekening voldoen. Het is geen hogere wiskunde. En je hoeft ook geen Nostradamus te zijn om te voorzien dat we binnenkort helemaal suf zullen worden geluld door allerlei politiek rattenvangers. Want iemand zal hier verantwoordelijk voor worden gehouden. Iemand moet hier boete voor gaan doen. Want het is de schuld van de ander.  We vergeten niks. En we vergeven niemand. Als ik Jezus was zou ik dit jaar mooi blijven liggen.

Tubantia 4 April 2020

Lady’s and Gentlemen, we got him! De knuppel in het hoenderhok! Wat een heleboel amateur-virologen al vermoeden is nu door Meneertje Jort Kelder bevestigd: corona is vooral gevaarlijk voor oude, rokende mannetjes met overgewicht. En omdat Meneertje Kelder zelf geen oud, rokend mannetje met overgewicht is, mogen die oude, rokende mannetjes met overgewicht lekker dood vallen. Een helder standpunt! Misschien een beetje tegen het fascisme aanschurkend, maar daar zijn de tijden dan ook naar. Solidariteit met de medemens is een groot goed, het moet alleen niet te merken zijn in de portemonnee van Meneertje Jort Kelder. En we weten allemaal dat de portemonnee van Meneertje Jort Kelder geen doorsnee exemplaar van de HEMA is. Volkomen terecht dus dat hij zijn eigen economische belang boven het leven van een oud, rokend mannetje stelt. Ik zou wel willen voorstellen dat Meneertje Jort Kelder zelf het slechte nieuws aan al die oude, rokende mannetjes gaat vertellen. De geschiedenis leert ons dat mensen zoals Jort het daadwerkelijk laten stikken van de medemens in de praktijk altijd over laten aan de professionals. Hij zou dat outsourcing noemen. En daar wringt wat mij betreft het schoentje. Want ik zou Jort weleens willen zien terwijl hij de stekker uit de beademing van Winston Churchill trekt. 

(Ik zeg dit met lichte spot! Winston Churchil ligt niet met corona in het ziekenhuis! Dat is een hoax! Dit is bij wijze van spreken! )

Want al die oude, rokende mannetjes met overgewicht die nu op de Genade van Jort liggen te wachten, dat zullen welliswaar geen grote historische Britse figuren zijn, het zijn wel vaders, opa’s, echtgenoten, muzikanten, bakkers, postbodes, bouwvakkers of mannen die hun leven lang in de bediening hebben gewerkt op de veerboot Harlingen-Terschelling. Als je werkelijk vindt dat deze mensen er zelf om gevraagd hebben, wees dan ook het mannetje door ze hoogstpersoonlijk zelf van het zuurstof af te halen. Misschien dat Beau van Erven Dorens daar een ingetogen programma van kan maken. De Jort Op. 

We leven nu al tientallen jaren in een consumptiemaatschappij. Waar mensen dag in dag uit worden opgejaagd om te gaan zuipen, te gaan vreten en te gaan roken. Al die oude, rokende mannetjes met overgewicht hebben al die jaren niks anders gedaan dan de aandeelhouders tevreden houden. Het is uitermate treurig om nu al die oude mannetjes, die toch al op sterven liggen, het laatste duwtje te geven. Dat is geen heldendaad. Dat is calculatie. Want welke mensen eten slecht? Welke mensen roken? Welke mensen verzorgen zich slecht? Dat zijn de arme mensen. En dan is armoede in dit land nog relatief ook. Maar zeg het dan zoals het is. Dit virus zal vooral de allerarmsten gaan treffen. Die zitten nu eenmaal als ratten in de val. Die hebben niet het geld voor een gezond leven. Die kunnen zich niet terugtrekken op Terschelling. Die doen er niet toe. 

Tubantia 28 Maart 2020

De afgelopen week ben ik druk geweest met het stofvrij maken van diverse zandpaden in mijn omgeving. Soms combineer ik dat met emmertjes water uit de Schipbeek halen om die dan vervolgens leeg te kieperen in het Twentekanaal. Als ik thuis ben loop ik soms even naar mijn voordeur om belletje te trekken. Daarna loop ik weer naar binnen, storm als een razende naar de voordeur waar ik dan probeer om mezelf te betrappen. Is nog niet gelukt. Ik ben begonnen met het verzamelen van postzegels uit Iets voor Christus. Die heb ik inmiddels allemaal. Dat hoop ik tenminste. Heb voor 2000 euro een complete verzameling gekocht van een handelaar uit Ghana. Al zouden het ook voetbalplaatjes uit 1978 kunnen zijn. Geeft niks. Die had ik nog niet. 

Als alles goed gaat spreek ik over een kleine maand vloeiend Russisch, Arabisch en Mandarijn. Die taalcursussen worden gegeven door uiterst bevallige dames die een maand geleden hun kunsten nog vertoonden op Pornhub. Ik kan inmiddels ‘Da’ zeggen met een dildo tussen mijn tanden. Handig voor later. Ik begin iedere ochtend met een kop koffie waarna ik een uurtje de bijbel redigeer op taalfouten. Nog niks gevonden. Complimentje! Daarna ga ik een kwartiertje snorkelen in de Regge met een banaan in mijn oor. Dit is een belangrijk onderdeel van een mondiaal onderzoek naar de invloed van zwemmen in openbare wateren met een stuk fruit in je hoofd. Ik heb inmiddels contact met een Japanse vrouw die zwemt met druiven en een Belg die duikt met zijn hoofd in een meloen. Al is die Belg al de hele week niet in de chatgroep verschenen.  

Omdat de meeste Polen inmiddels hun bips voor het bos hebben getrokken heb ik zelf de verbouwing van de badkamer onder mijn hoede genomen. We douchen inmiddels al de hele week bij de buren. Nou ja. Het is nog steeds onze eigen badkamer. Maar die staat dus bij de buren. Ligt. Die ligt bij de buren. In hun tuin. Die ik ook al 35 keer gemaaid heb. Wat best nog een klus was. Want die hebben alles betegeld. 

Daarnaast heb ik deze week drie romans ingeleverd bij mijn uitgever. Die had ik van hem geleend. Ik heb een hele goeie uitgever. Ooit met hem afgesproken dat ik niet iedere week aan zou moeten schuiven bij DWDD. Is goed gelukt. 

In mijn vrije uurtjes ben ik voornamelijk bezig met het verwisselen van de veters uit mijn schoenen. Dat zorgt iedere dag weer even voor een klein moment van geluk. ‘ Hé! Die veters zaten toch in mijn bergschoenen! Hahaha!’ Om mijn vrouw een beetje te ontlasten doe ik ook zelf de was. We hebben inmiddels drie volle zakken met kleding kunnen schenken aan Roel van Velzen. Wat ik morgen ga doen is nog niet helemaal zeker. Zit nog te twijfelen tussen het tellen van de korrels in een rijsttafel of het verplaatsen van de gehele buurtschap Stokkum. Ik verveel me in ieder geval niet. Nog niet.  

Tubantia 21 Maart 2020

Mijn favoriete neefje hing aan de telefoon. We bellen elkaar een paar keer per week om te controleren of het aantal familieleden een beetje op peil blijft. Ik vroeg hem of hij al verkering had. “Nee ome André, maar het komt nu wel steeds dichterbij, het is nog maar anderhalve meter!” Natuurlijk is dit niet echt gebeurd. Dit heb ik verzonnen. Wat moet ik anders? Meneertje Manuel is zich namelijk stierlijk aan het vervelen. Er is alleen nog maar fantasie zonder podium. Een hele gevaarlijke toestand, deze verveling. Je gaat dan dingen doen die je beter had kunnen laten. Zoals die soldaat die na drie weken lanterfanten in een loopgraaf besloot om even een ommetje te maken en al na 15 meter op een landmijn ging staan. Verveling is een zwaar onderschatte doodsoorzaak. Net als stompzinnigheid. Die stompzinnigheid komt overigens in gradaties. In Nederland hamsteren we rollen wc-papier. In de Verenigde Staten rennen ze massaal naar de winkel voor een vuurwapen. Geen idee hoe ze met een pistool een virus te lijf denken te gaan. ‘I shot the little bastard straight between the eyes!’ De rare reflex om bij een pandemie naar de dichtstbijzijnde wapenwinkel te rennen voor een nieuw pistool getuigt in ieder geval niet van heel veel vertrouwen in de medemens. Net als de onsmakelijke poging om op het virus de Chinese nationaliteit te plakken. Een virus kent geen grenzen. Een virus doet niet aan ras of gender. Het is de natuur. En de natuur is zo af en toe meedogenloos. Daar kun je heel gevat over doen en op een straathoek gaan staan schreeuwen: ‘Viruses don’t kill people, people kill people! ‘ Dan snap je er alleen geen kloten van. Dan heb je nog steeds het idee dat de mens de maat aller dingen is terwijl er nou juist op de natuur zo af en toe geen enkele maat staat. Er zijn nu mensen die heel enthousiast roepen dat deze crisis het begin kan zijn van een omwenteling en dat de wereld er alleen maar socialer op gaat worden. Ik vind dat lief. Wel wil ik er op wijzen dat er ook mensen zijn die heel enthousiast roepen dat deze crisis een gouden kans is om een heleboel anderen een poot uit te draaien. Het zal dus allemaal wel weer bij het oude blijven. Meneertje Manuel zit er inmiddels over te denken om zijn verveling te bestrijden met het schrijven van een roman. Ik heb ook al een titel: ‘De Meeste Mensen Deugen, jammer van al die anderen’. Een soort van thriller over een jongetje en een zieke komiek. En dat jongetje wil de zieke komiek een kaartje sturen en al na de eerste zoekopdracht op internet zit hij met open mond te kijken naar allerlei stukjes huisvlijt op YouPorn. En dan heb ik hem weer aan de telefoon hangen. ‘ Echt ome André! Helemaal niemand hield zich aan die anderhalve meter afstand!’

Tubantia 14 Maart 2020

Meneertje Manuel is op dit moment samen met een heleboel collega’s in onderhandeling met Thuisbezorgd. Het idee is om het theater de komende weken bij de mensen naar hun voordeur te brengen. U kunt dan een bestelling plaatsen op internet en dan kom ik mijn voorstelling bij u door de brievenbus schreeuwen. Let er wel op dat u dan niet met meer dan 99 personen in het halletje staat! Ook is het verstandig om niet al te hoge verwachtingen te hebben van het decor, het licht en het geluid. Dat zal een beetje ‘ wie het eerst komt, het eerst maalt’ gaan worden. Het is bijvoorbeeld voor een produktie als Soldaat van Oranje de Musical ondoenlijk om iedere keer het ronddraaiende decor en de tribunes op te bouwen. Hou daarom vooral goed uw buren in de gaten! Het is nu al opvallend om te zien hoe groot de verschillen in populariteit zijn. Voor Marco Borsato is er alleen maar een aanvraag geweest voor een slecht betaald optreden op de stoep voor het consultatiebureau in Alkmaar. Bobbie Eden is tot en met december 2054 al helemaal vol geboekt. Ook zijn een heleboel artiesten bereid gevonden om niet alleen een optreden te verzorgen maar tegelijkertijd ook uw boodschappen te verzorgen. Let alleen een beetje op. Het is bijvoorbeeld niet zo heel erg verstandig om uw pincode te delen met Dotan. Aan de andere kant kan het dus ook zo maar zijn dat u liggend in bad met een glas rode wijn binnen handbereik word toegezongen door André Hazes Jr. die meteen even langs de apotheek is gereden voor een morningafterpil. Verder zijn we aan het praten met diverse Poolse bouwakkers met een showbizz-verleden. Om het nuttige met het aangename te verenigen. U kunt dan denken aan ‘ Een Nieuwe Badkamer, de musical’ of een integrale uitvoering van De Barbier van Sevilla terwijl een kogelronde alcoholist niet alleen de longen uit zijn lijf staat te zingen maar meteen uw ramen lapt. Voor de liefhebbers van de stevige rockmuziek heb ik nog wel even wat informatie. Het optreden dat de Duitse band Rammstein zou geven op de stoep van de familie Aantjes aan de Lindelaan 9 in Almelo is in verband met ruimtebrek verplaatst. Dat gaat nu plaats vinden op de stoep van de familie Brink aan de Lindelaan 11 in datzelfde Almelo. En dat alleen maar omdat Aantjes weigerde om zijn vuilcontainer even binnen te zetten. Voor al zijn fans heeft Rob de Nijs ook nog vervelend nieuws. U mag welliswaar massaal een kaars voor uw raam hebben gezet, Rob is niet meer te boeken. Die zit vast op een cruiseschip voor de kust van Oebele. En het optreden dat Guus Meeuwis zou geven op de parkeerplaats bij de Grolsch Veste gaat niet door. Guus heeft griep. We hebben wel een hele mooie vervanger gevonden. Joop Munsterman zal gaan voorlezen uit andermans werk.    

Tubantia 7 Maart 2020

Via deze onsympathieke weg wil ik graag even mijn fans geruststellen, er is niet ingebroken bij Meneertje Manuel. Dat was bij Meneertje Soerjadi. En Meneertje Soerjadi, dat is toch even andere koek. Dat is een HBN-er. Een Hele Bekende Nederlander. En Meneertje Manuel is een KMVBV-er. Een Komt Me Vaag Bekend Voor. Dus nee. Ik ben afgelopen week niet beroofd van mijn beddengoed. Wat een rare buit! Kom je als inbreker thuis na een nacht hard werken, leg je een dekbed van Wibi Soerjadi op de keukentafel. Ik vind dit een hele goeie reden om als vrouw van die inbreker onmiddellijk een echtscheiding aan te vragen. Volgens mij hebben we hier te maken met een hele luie inbreker. Hij had de keus tussen een concertpiano van een paar ton of een dekbed van de IKEA. Als je dan gaat voor dat dekbed maak je toch je hele beroepsgroep te schande. Zeker als blijkt dat niet alleen het dekbed maar ook de molton is ontvreemd. Zouden ze daar nou over op lopen scheppen? Dat er een besloten Whatsapp-groep bestaat waar inbrekers over hun heldendaden verhalen? Dat ze daar een discussie hebben over de molton van Wibi. En dat die molton nog steeds heel erg naar Wibi ruikt. En dat Schele Gerrit aan Halfblinde Japie vraagt hoe hij in godsnaam weet hoe Wibi ruikt en dat Halfblinde Japie dan uitermate verbolgen de groep verlaat. De inbrekers lijken te hebben geweten dat Wibi niet thuis was. Dat is niet zo raar. Heel Nederland wist dat Wibi niet thuis was. Wibi was met Mickey Mouse. Het is natuurlijk een beginnersfout om overal rond te lopen bazuinen dat je een feestje viert in Parijs. Inbrekers kijken ook naar RTL Boulevard. Maar ja. Je moet altijd een afweging maken tussen de broodnodige publiciteit en de kans op het verlies van persoonlijke bezittingen. Zo zit Meneertje Manuel alleen aan tafel bij RTL Boulevard als die opnames 32 jaar van te voren worden gemaakt om zo het inbrekersgilde op een dwaalspoor te brengen. Vandaar dus  dat ik nog steeds niet te zien ben geweest bij RTL Boulevard. Dat duurt nog even. Het zou natuurlijk kunnen zijn dat door een stomtoevallige samenloop van omstandigheden de uitzending van mijn gesprek bij RTL Boulevard samen gaat vallen met de dag waarop ik begraven word en ja, dan maken we het de inbrekers wel heel erg makkelijk. Dat is dan het risico van het vak en laten we wel wezen, het is best wel eens lekker om gevaarlijk te leven. Ondertussen is er in mijn dorp geen enkele sprake van een benefiet voor Wibi. Hij was gewoon verzekerd. Wel wil ik namens Wibi de inbrekers nog even waarschuwen. De molton is afgelopen maand mee geweest tijdens een optreden in een verzorgingstehuis in het Noorden van Italië. Denk daar maar eens aan als u straks uw longen in uw schoot hoest. U had toch voor de piano moeten gaan.  

Tubantia 29 Februari 2020

Om mijn solidariteit met het Chinese volk te onderstrepen zit ik nu al bijna drie weken iedere avond bij de Wok van Stokkum. Ik zit daar elke avond in mijn eentje. Andere klanten laten het afweten. Het personeel is in geen velden of wegen te bekennen. Sterker nog. Er is helemaal geen Wok van Stokkum in Stokkum. Veel veiliger kun je echt niet uit eten gaan. Toch vind ik het belangrijk om mijn medeleven met de Chinezen in de praktijk tot uitdrukking te brengen. Was het niet John F. Kennedy zelf die ooit de legendarische woorden sprak: ‘Ich bin ein Chineze.’ Nee. Dat was iemand anders.

Ondertussen hebben de eerste gevallen van besmetting ook de Nederlandse samenleving bereikt en ja, daar mogen we best een beetje trots op zijn. Het zou toch van de zotte zijn geweest als een zeevarende handelsnatie als de onze het grenzeloze coronavirus bespaard zou blijven. Ik weet dat er een heleboel Nederlanders zijn die echt helemaal niks meer met de rest van de wereld te maken willen hebben, zelfs die boreale angsthazen moeten toch erkennen dat het goed voelt om deel uit te maken van een groter geheel. We worden genoemd! Op het moment dat ik dit schrijf hebben we te maken met twee besmettingen. Dat is niet veel. Nog niet. Want gelukkig heeft 1 van de slachtoffers carnaval gevierd in Tilburg. Ik wil hier niet onnodig paniek gaan zaaien. Daar hebben we de sociale media voor. Wel kunnen we er van uit gaan dat nog voor de zomervakantie heel Noord Brabant zonder bevolking zal zitten. Het is niet leuk voor de Brabanders. Maar wel voor de Groningers. Die kunnen daar dan mooi aarbevingsvrij naar toe verhuizen. We kunnen dan meteen twee vliegen in 1 klap slaan door de gehele Brabantse varkensindustrie op te doeken. We lossen daardoor direct het stikstof-probleem op zodat we weer met 130 kilometer per uur naar de Wok van Stokkum te racen. En een slimme ondernemer zou daarop kunnen anticiperen en daadwerkelijk een Wok van Stokkum uit de grond stampen. Uw dood. Mijn brood. Sambal bij? We kunnen wel doen alsof alle mensen deugen, er zijn er ook altijd genoeg om te profiteren van de ellende van een ander. Het is dus zaak om net iets eerder te profiteren dan de rest. Zo is Meneertje Manuel inmiddels begonnen met de verkoop van Het Allerlaatste Mondkapje. Het Allerlaatste Mondkapje ligt sinds afgelopen week bij Sotheby’s en ik heb daar inmiddels een bod op mogen ontvangen van een kleine 700.000 euro. Nog niet helemaal het streefbedrag maar we komen in de buurt.  Ik hoop uiteindelijk op een bedrag van rond de 768 miljard euro waarmee ik de ellende van de vluchtelingen op Lesbos hoop te verlichten. De mensheid sjokt nu eenmaal van tragedie naar tragedie. Alles wat we nog kunnen doen is het gat van de ene ramp dichten met de opbrengsten uit een andere. 

Tubantia 22 Februari 2020

En we hebben er weer eentje. Ein einsamer Wolf. De 43 jarige Tobias Rathjen uit Hanau. Schitterende prestatie! Deze meneer is er in geslaagd om 10 ongewapende medemensen standrechtelijk te executeren. Ontzettend knap. Het idee achter deze moordpartij was het zuiveren van de Duitse bevolking. Fans uit extreemrechtse kringen hebben teleurgesteld gereageerd. En ik snap dat. Want als iedere Duitse jongen met het zwarte hart op de goeie plaats in dit tempo de Duitse bevolking gaat proberen te zuiveren van ongewenste elementen dan zijn ze daar over 1000 jaar nog mee bezig. En dat is nooit de bedoeling geweest. Het moet niet op werk gaan lijken. We kunnen het Tobias Rathjen zelf niet meer vragen. Tobias heeft zelfmoord gepleegd. Want op 1 of andere manier eindigen deze moordpartijen altijd met een zelfmoord van de dader. Je zou toch wensen dat de eerstvolgende boze Duitser begint met die zelfmoord. Dan hebben we dat in ieder geval gehad. Tobias heeft ook zijn moeder vermoord. Wat ik een beetje raar vond. Mevrouw leek me geen onzuivere Duitser. Ze was wel bedlegerig. Dat had wat mij betreft in zijn manifest vermeld moeten worden. Dat hij Duitsland wilde zuiveren van ongewenste elementen en zo hier en daar een bedlegerig familielid. Slordig. Onze Tobias was daarnaast ook nog een incel. Een incel is iemand die alle dagen seks heeft met helemaal niemand. Ook dat snap ik. Want welke vrouw wil nou het bed delen met iemand die 10 ongewapende medemensen standrechtelijk gaat executeren? Dat staat gewoon heel erg raar op je c.v. Zeker. Als er de afgelopen maanden in Hanau een vrouw was geweest die onze arme Tobias even tussen haar vlezige dijen had gelaten dan was dit natuurlijk nooit gebeurd. Toch gaat het te ver om deze verschrikkelijke aanslag dan maar in de pumps van die Deutsche Frauen te schuiven. Het was voor de gemiddelde Nederlandse vrouw ook maar een paar uur rijden geweest. We hebben allemaal schuld. Ik ook. Want hoeveel moeite was het nou geweest om even in een makkelijk jurkje te schieten en in een halve dag naar Hanua te kachelen om daar Tobias van de hoogste nood af te helpen? Wat er nu gaat gebeuren? Ik denk dat het wachten is op de volgende aanslag. Het liefst natuurlijk een aanslag door moslim-fundamentalisten. Zodat extreemrechts weer even het slachtoffer uit kan hangen. Dit spelletje moet natuurlijk zorgvuldig gespeeld worden. Een heleboel van ons. Een paar van jullie. Een paar van ons. Een heleboel van jullie. Het is zoeken naar de juiste balans. Niemand is er bij gebaat om de ander de definitieve doodsklap te geven. Dan is het voorbij. Dan heeft er eentje gewonnen. Dat is een uitslag die alleen maar verliezers kent. Dan moeten we op zoek naar een andere vijand. En dat kost gewoon klauwen met geld. Het is precies zoals het al eeuwen gaat: ‘Niemahls wächsel eine siegende Manschaft.’  

Tubantia 15 Februari 2020

Meneertje Manuel is gepolst of hij Mathijs van Nieuwkerk zou willen opvolgen als presentator van De Wereld Draait Door. Ik zit nog te twijfelen. Ik heb natuurlijk alvast het goeie kapsel en weet dat Aznavour niet is opgegroeid in een Franse banlieue. Ook heb ik weleens een boek gelezen en luister ik niet langer dan 60 seconden naar een gemiddeld popliedje. Natuurlijk heb ik ook een paar eigenschappen die me wat minder geschikt maken als presentator. Zo ben ik totaal niet geïnteresseerd in de andere gasten. Meneertje Manuel is namelijk een artiest en artiesten zijn nu eenmaal niet zo van het veinzen. Maar ja. Mathijs van Nieuwkerk was niet eens een artiest. Dus waar lullen we over. Ik heb wel een aantal eisen bij de producers neergelegd. Zo wil ik het ballet van Penny de Jager terug. Die hoeven dan niet te dansen. Liever niet. Die mogen op de tribune gaan zitten. Alle afleveringen. Want ik wil zo snel mogelijk continuïteit in het programma. Ik wil ook graag een Sint Bernard. Als tafelhond. En een Chinees die helemaal alleen moet zitten omdat alle anderen bang zijn van zijn angstaanjagende hoestbuien. De Wereld Draait Door blijft namelijk een maatschappelijk betrokken programma. Zo zal er midden in de studio een fijne ballenbak komen te staan waar de Kemphanen van de Week in worden gedumpt om hun problemen uit te praten. In de eerste aflevering verwelkom ik Wout Brama en Sander Boschker. Ook komt er een nieuwe rubriek waarin we het Vragen Aan Peter. Hierin zal Peter R. de Vries op zijn eigen wijze commentaar geven op de actualiteit door iemand uit het publiek zijn antwoorden volkomen willekeurig op te laten zoeken in het omroeparchief. Hoeft nooit meer uitgenodigd te worden! Wat we in de Wereld Draait Door nooit meer gaan doen is praten over andere televisieprogramma’s. Daar hebben we die andere televisieprogramma’s al voor. Wel zit iedere aflevering Thierry Baudet aan tafel. En die stel ik iedere dag een hele moeilijke vraag. In het Latijn. En dan mag Theo Hiddema de antwoorden opzoeken. Daardoor is het oorspronkelijke Per Seconde Wijzer overbodig geworden zodat Erik Dijkstra zich weer volledig kan focussen op het NK Bierflessen Gooien.   

Ook wil ik iedere aflevering een fijn gesprek kunnen voeren met een overleden schrijver. Die hebben toch tijd zat. En ik wil ook af van de nogal dwingende uitzendtijden. Soms heb je een gast aan tafel zitten die zo slaapverwekkend is dat je al na 20 seconden het gesprek richting de Pil van Drion probeert te sturen. Die aflevering hoeft dan ook niet langer te duren dan die 20 seconden. Maar het zou ook zo maar kunnen zijn dat het gesprek zo verdomde interessant is dat er geen enkele reden is om deze stop te zetten. Afleveringen die zomaar een dikke twee maanden duren behoren dus ook tot de mogelijkheden. Alleen het geld is nog een probleem. Ze vragen 200.000 euro. En dat heb ik dus niet.    

Tubantia 8 Februari 2020

Marco Borsato is uit elkaar. Ik weet nog precies waar ik was toen dit verschrikkelijke nieuws bij me binnen kwam: in de rij voor de kassa van de Hema in Franeker terwijl ik een moorkop probeerde af te rekenen. Natuurlijk wist ik dat het al een tijdje niet lekker ging tussen Marco Borsato. Marco had natuurlijk al jarenlang vooral zijn eigen liedjes op het repertoire staan en ja, daar zou zelfs Rutger Bregman een depressie van krijgen. Ook stond er al veel te lang een spuuglelijk witlederen bankstel in zijn woonkamer waar Gordon ooit in had gezeten en hij kreeg die vlek er maar niet uit. Natuurlijk is zo’n vlek niet de belangrijkste reden voor de breuk tussen Marco Borsato maar helpen doet het ook niet. Heb je net een leuk weekendje met de familie georganiseerd, je staat te hannesen met een flesje rood in een romantisch keukentje in een blokhut met uitzicht op de Ourthe en opeens schiet het je door het hoofd: 

‘ Vlek…’ Het zijn van die kleine irritaties die zelfs een pornoacteur uit de concentratie zouden brengen. En we weten allemaal wat er nodig is voor een breuk. Een heleboel kleine irritaties die je vervolgens bij elkaar op begint te tellen. Zoals alle keren dat je de keuken binnen komt lopen en iemand blijkt alle ontbijtbordjes te hebben omgedraaid. Je weet dat het een dingetje uit het verleden is. Je hebt er ook goeie gesprekken over gevoerd. Dat het leven een kwestie van geven en nemen is. Dat sommige mensen er genoegen in scheppen om constant door hun eigen muziek heen te zingen. En dat anderen hun roem hebben te danken aan het omdraaien van bordjes. Op een bepaald moment in je leven loopt het emmertje gewoon over. En dan is er nog maar 1 mogelijkheid om uit de impasse te komen. Je gaat uit elkaar. Gelukkig maar dat Marco Borsato nog maar pas geleden zijn faillissement heeft aangevraagd. Scheelt een hele boel werk bij het verdelen van de inboedel. En deze breuk kun je natuurlijk ook zien als een mogelijkheid. Marco zou er een hele tour aan vast kunnen knoppen. Concerto in Mineur. Wel even de setlijst opfrissen. Want zingen dat hij voor altijd en eeuwig zijn trouw had beloofd. Dat kan natuurlijk niet meer. Je moet wel eerlijk blijven. En daar staat onze Marco voor. Eerlijkheid. Hollandse eerlijkheid. Hij gaat deze breuk op een hele integere manier tot de laatste druppel uitmelken. Want er gaan wel vaker mensen uit elkaar. En die willen daar Marco over horen zingen. Want die kan zo verschrikkelijk goed die armzalige Hollandse treurigheid onder woorden brengen. Het zal alleen even lastig worden om aan de goeie kaartjes te komen. Moet je als fan nu een concert van Marco gaan bezoeken? Of toch liever naar Borsato? Want ja. Marco Borsato is uit elkaar.