De BBB wil Kamervragen stellen over een soap. Want er werd iets gezegd in die soap. En dat kan natuurlijk niet. Dat er iets gezegd wordt in een soap. Jammer dat ze van de BBB nog niet bij mijn theatervoorstelling zijn geweest. Ik kan de publiciteit goed gebruiken. Want dan had de BBB ook nog Kamervragen moeten stellen over mijn theatervoorstelling. Heel veel Kamervragen. Het hele jaar door. Want ik zeg ook echt van alles in die theatervoorstelling. Ergens is dat natuurlijk best wel logisch. Dat je wat zegt in een theatervoorstelling. Mensen komen naar die theatervoorstelling en zijn dan heel benieuwd wat je allemaal te zeggen hebt. Dan zou het toch raar zijn om het anderhalf uur op een zwijgen te zetten. Nou. Zo werkt dat dus ook in een soap. Maar dan met iets andere teksten. Dat dan weer wel. Wat er precies werd gezegd in die soap? Iets over boeren en de NSB. Niet de NSC. Dat was later. De NSB. Die van die omgekeerde Nederlandse vlaggen. En als er bij die omgekeerde Nederlandse vlaggen bij mijn geliefde lezers op dit moment een belletje gaat rinkelen, dan snap ik dat. Die vlaggen hingen de afgelopen jaren namelijk massaal uit de ramen van kinderdagverblijven, yogacentra, dierenspeciaalzaken en stroopwafelwinkeltjes. Tractoren? De BBB heeft daar geen actieve herinnering aan. Het zou natuurlijk kunnen. Dat er ooit, en dan vooral ook nog per ongeluk, zo’n omgekeerde vlag aan een tractor heeft gehangen. Eentje. Héééééeél misschien. Maar dat was een buitenlandse tractor. Kan niet anders. Waarschijnlijk van de socialisten. Want dit lijkt toch verdacht veel op de zoveelste minne streek van de socialisten. Die hangen dan heel stiekem een omgekeerde Nederlandse vlag op een tractor en dan hebben de boeren het weer gedaan. Misselijkmakend. Maar ja. Dat zijn we wel gewend van die linkse landverraders. Zo gaat het toch elke keer? Dan doet rechts Nederlands iets volkomen achterlijks en dan is links Nederland er weer als de kippen bij om dat achterlijke rechtse gedoe ook nog eens luidkeels te bestempelen als volkomen achterlijk rechts gedoe terwijl er zonder die kippen natuurlijk geen haan naar gekraaid had. Die smerige linkse klaplopers. Met hun volslagen doorgedraaide vrijheid van meningsuiting en dat alles maar gezegd moet kunnen worden. Daar mag je toch best wel iets over zeggen? Dat je zegt dat als alles maar gezegd moet kunnen worden dat je dan ook kunt zeggen dat er dingen niet meer gezegd moeten kunnen worden? Dat is toch ook vrijheid van meningsuiting? Ergens? Kijk. Als ze de boeren hadden vergeleken met de NSB op een zender als SBS6 dan had de BBB daar vrede mee gehad. Dat zijn de commerciëlen. Die verdienen hun geld met onzin. Maar deze uitspraak werd gedaan op de Publieke Omroep. En de Publieke Omroep is van ons. Van het volk. Van de boeren. Van de echte Nederlanders. Dat is niet de plek voor valse kritiek. Daar mag slechts gejubeld worden. Houzee!
 

Trump. Daar gaan we de komende jaren nog veel van horen. Dat durf ik hier wel te beweren. Trump. Onthoud die naam. Trump. Trump. Trump. Het kan best zijn dat er nu al een belletje begint te rinkelen. Bij de naam Trump. Dat u denkt: Trump? Die naam heb ik toch eerder gehoord? Klopt. Er is al eerder geschreven over Trump. Er is zelfs al eerder over geschreven dat we daar nog veel over zouden gaan horen. Over die Trump. Dat was dus dezelfde Trump als deze Trump. Echt. En deze Trump gaat het nu dus allemaal anders doen dan de vorige Trump? Nou nee. Eigenlijk gaat deze Trump precies hetzelfde doen als de vorige Trump. Want ja. Het is ergens natuurlijk ook gewoon dezelfde Trump als de vorige Trump. Dan zou het toch raar zijn als Trump plotseling heel andere dingen gaat doen dan we van Trump gewend zijn. Want dan gaan de mensen denken: Wat is er met Trump aan de hand? Hij is toch niet ziek of zo? Dus ja. Trump blijft gewoon Trump. Daar kan hij nou eenmaal bar weinig aan veranderen. Zou ook raar zijn. Dat hij binnenkort in het Witte Huis gaat zitten onder de naam Oplaat. Dat gaan de mensen niet accepteren. Want die willen geen Oplaat. Die willen Trump. Niet het slappe aftreksel. De echte Trump. Die willen ze. Want die is ze beloofd. Dat is wat ze verwachten. Dus die krijgen ze. Trump. Niet een beetje Trump. Of een halve Trump. Of een Trump die lijkt op Trump maar Trump net niet is. Dezelfde Trump als de vorige Trump. Met dat haar en die stropdas. Die willen ze. En die krijgen ze. Trump hoeft ook helemaal niks op te lossen. Dat werd van de vorige Trump ook niet verwacht. Een stukje gezelligheid. Dat verwachten ze van Trump. Amusement. Beetje jennen. Beetje deporteren. Beetje de boel verkwanselen aan de hoogste bieder. Geen concrete oplossingen. Kan ook niet. Hij kan toch niet heksen! Dan hadden ze Kamala Harris maar moeten kiezen. Het zou toch ook uitermate merkwaardig zijn om van deze Trump de wonderen te verwachten die door de vorige Trump ook al niet waargemaakt zijn. We weten exact wat we in huis halen met Trump: Trump. Ja. Dus. Als je met je volle verstand kiest voor Trump moet je vervolgens niet raar opkijken als je plotseling opgezadeld zit met Trump. Zo werkt dat met de keuzes die je maakt in je leven. De mensen willen Trump. Dus de mensen krijgen Trump. Heel veel Trump. Dat durf ik hier wel te beweren. Dat de kranten de komende vier jaar vol komen te staan met Trump. Trump op de voorpagina. Trump op de achterpagina. Trump in het weerbericht. Trump in de cartoons. Trump in de columns. Trump in chocoladeletters. Trump op de uitjes op de haring in de krant. Trump. Trump. Trump.

Dus geen Musk. Flikker op met die Musk. Trump.

Nederlanders zijn niet racistisch. Nederlanders willen gewoon geen gezeik aan de kop. Zeker niet het gezeik van mensen waarvan je gewoon kan zien dat het geen echte Nederlanders zijn. Van die mensen die kunnen dansen. Echte Nederlanders dansen niet. Echte Nederlanders lopen de polonaise. Met een echte Nederlander voorop. En een echte Nederlander achteraan. En dan moet je dus niet als enige aan de kant blijven zitten mokken met je chagrijnige kop. Meedoen. Dan moet je meedoen. Want de Nederlander is heel erg van het meedoen. Dat vinden de Nederlanders gezellig. Want dan zijn we allemaal hetzelfde. En als we allemaal hetzelfde zijn, dan zijn we niet racistisch. Dat kan niet. Tenminste. Volgens ons niet. En wij zullen het wel weten. Want wij wonen hier. Want wij werken hier. Wij wel. Maar dat mag je weer niet zeggen. Want dan ben je racistisch. Maar dat zijn we niet. Nederlanders zijn niet racistisch. Nederlanders willen gewoon waar voor hun geld. Want het is ons geld. En als we ons geld overmaken aan Oekraïne dan moet Oekraïne dat geld niet overmaken aan Syrië. Ook niet per ongeluk. Of uit barmhartigheid. Het is onze barmhartigheid. Daar hebben wij voor betaald. Het geeft geen pas dat een ander volk aan de haal gaat met onze liefdadigheid. Het geld moet naar Balkbrug. Niet over de Balkbrug. En dat is niet racistisch. Dat kan niet. Er wonen in Balkbrug alleen maar echte Nederlanders. En dan kan je dus helemaal niet racistisch zijn. Dat hele racisme wordt pas een dingetje als er in Balkbrug mensen komen wonen waarvan je gewoon kan ruiken dat het helemaal geen echte Nederlanders zijn. Dan ben je toch gewoon zelf de oorzaak? Dat is toch uitlokken? Zo kan ik het ook. Kijk. Het zou wat anders zijn geweest als ik met mijn blanke kop naar het buitenland was vertrokken om daar ergens in een regenwoud een plantage te beginnen waar ik dan vervolgens heel erg succesvol mee zou zijn geworden waardoor ik een enorme voorsprong op zou hebben gebouwd op de oorspronkelijke bewoners van dat land zodat die bewoners uiteindelijk allemaal als slaven aan het werk zouden zijn geweest om mijn oogst van het land te halen waardoor ik een grachtenpandje had kunnen kopen naast die van Youp om van daaruit heel erg lange zinnen te schrijven over de zwarte bladzijden van ons koloniale verleden en de prijs van een kop Max Havelaar koffie maar dat is toch een veel te ingewikkeld verhaal en dat bedoel ik dus. Nederlanders zijn niet racistisch. Nederlanders zijn gewoon wat sneller. Eerder vooral. Ondernemende types. De handen uit de mouwen. Maar ja. Als je de hele dag in je blote reet loopt te lanterfanten, dan snap je dat niet. Want dan heb je niet eens mouwen. En ja. Dan houdt het toch op? Hardwerkende Nederlanders. Dat zijn we. Maar noem ons geen racisten. Het is werk. Het is onze aard. Het is handel.   

Als je nou als goed voornemen net had besloten om voorlopig even geen passagiersvliegtuigen meer uit de lucht te schieten, kun je dan nu weer helemaal opnieuw beginnen of telt dit nog niet mee omdat het nieuwe jaar nog niet eens begonnen is? Lastig. Want dat goede voornemen moet natuurlijk wel eerst voorgenomen worden en die voorname vindt zonder uitzondering plaats in het jaar voorafgaand aan het jaar waarin dat goede voornemen ten uitvoer moet worden gebracht want, en daar ben ik echt een Pietje Precies in, anders telt het niet. Echt ontzettend lastig. Wat de Russen wel zouden kunnen doen is na het neerschieten van dit passagiersvliegtuig nog een keer het goede voornemen uitspreken om het komende jaar geen passagiersvliegtuigen meer uit de lucht te schieten maar dat zou ik dan wel even kortsluiten met het personeel dat verantwoordelijk is voor het uit de lucht schieten van passagiersvliegtuigen anders blijven we aan de gang.

Het kan natuurlijk ook zo zijn dat er een Russische militair is die zich nou juist had voorgenomen om in het komende jaar absoluut een passagiersvliegtuig uit de lucht te schieten. Nou. Die is dan vlot klaar. Die kan andere dingen gaan doen. Zelf sneuvelen bijvoorbeeld.  Of naar de begrafenis van Desi Bouterse gaan. Desi Bouterse zat overigens niet in het passagiersvliegtuig dat door de Russen uit de lucht is geschoten. Echt niet. Ik weet dat er aanhangers van Bouterse zijn die dit suggereren maar geloof mij nou maar, Bouterse zat niet in dat vliegtuig. Hij zat ook niet in die bus die in Noorwegen van de weg is geraakt. Nee. Bouterse is wel vermoord. Natuurlijk is Bouterse vermoord. In de studeerkamer. Met een fatbike. Door de Nederlandse geheime dienst. Want Bouterse wist te veel. Niet alleen over inheemse vogels. Ook over ons Koningshuis. En dan met name over Prins Bernard. En dan zeker de Prins Bernard die jarenlang vanuit Hengelo staatsgeheimen verkocht aan de Russen. Logisch dus dat in de Hengelose gemeenteraad stemmen opgaan om die schandvlek uit hun stad te verwijderen en volgend jaar te kiezen voor het Desi Bouterse Plantsoen. Hulde!

Of Meneertje Manuel zelf nog last heeft van goede voornemens? Nee. Natuurlijk hoop ik dat ik het komende jaar nergens een passagiersvliegtuig uit de lucht ga schieten maar ik ga daar niet nu al allerlei stellige uitspraken over doen die ik dan later met het schaamrood op de kaken weer in moet gaan trekken. Als ik één ding heb geleerd in dit leven is het wel dat ik alle opties open wil houden. Niet dat ik geen dingen wil. Ik wil van alles. Ik wil bijvoorbeeld absoluut niet meedoen aan het songfestival. Dat lijkt te gaan lukken. Ook wil ik niet sterven. Nee. Lijkt me niks aan. Maar goed. Daar heb je als mens natuurlijk heel weinig over te zeggen. Wel is dat mijn wens voor het nieuwe jaar. Dat er in 2025 helemaal niemand dood gaat.

Maar ja.

Aziatische studenten op de UT in Enschede klagen dat ze te maken hebben met stelselmatig racisme, bedreigingen en geweld en dan denk ik dus: ‘Ja. Dat krijg je er nou van.’ Want 700 jaar geleden zaten er nog helemaal geen Aziatische studenten op de UT in Enschede en toen had je dat soort problemen dus niet en je zou best wel mogen zeggen dat die Aziaten het ook wel een beetje aan zichzelf hebben te danken. Niet dat ze het uitgelokt hebben. Dat is me te fors aangezet. Een beetje aan zichzelf te danken. Zo zou ik het willen noemen. Zo’n klein Aziatisch handje in zo’n onvolgroeide Aziatische boezem.

Zouden die Aziaten eigenlijk wel kranten kunnen lezen? Die van ons bedoel ik. Daar is toch ergens wel een bericht langs gekomen waarin vermeld werd dat de racisten onlangs de verkiezingen hebben gewonnen? Dat ze daar in de praktijk mee te maken zouden krijgen moet toch niet als een verrassing komen? Ik snap eerlijk gezegd ook niet waarom je als Aziaat überhaupt op de racisten zou gaan stemmen. Je snapt toch hoop ik zelf ook wel dat je daar als lid van een ander ras mee in de problemen gaat komen. Typisch. Het vermogen waarmee de mens zichzelf voortdurend in de problemen werkt is een hele bijzondere. Kijk bijvoorbeeld eens naar de Joodse Nederlanders die op dit moment massaal hun steun zoeken bij de schrijvende verzetshelden van de Telegraaf. Dat je denkt: ’Ik zou het niet doen. Maar ja. Ik ben dan ook geen Jood.’

Meneertje Manuel is ook geen Aziaat. Echt niet. En Meneertje Manuel is ook geen racist. Racisten zijn me te lui. Ja. Racisten zijn lui. En ze stinken. Vaak. Hebben ook bijna altijd van die uiterlijke kenmerken en uiterlijke kenmerken werken me enorm op de zenuwen. En niet alleen aan de voorkant. Racisten hebben ook een hele nare achterkant. Let er maar eens op. Want daar kan je het dus helemaal niet aan zien hè. Dat het racisten zijn. Dat lijkt vaak op een doodgewone rug, zo’n achterkant. Maar dat is dus wel mooi een hele nare racistische rug. Met van dat racistische haar er op. Heel veel haar. Veel te veel haar. Van dat dikke, stugge, racistische haar. Blond. Vaak. Niet altijd. Vaak.

Kijk. Dat hele racisme is natuurlijk vooral het gevolg van al die verschillende rassen. Als het aan mij had gelegen hadden we het dan ook veel beter bij dat ene enkele ras kunnen houden. En of dat nou het witte, het zwarte of het bruine ras genoemd moet worden, dat moeten ze zelf maar uit gaan vechten. Dat je straks door het leven gaat als een zwarte-witte of een bruine-zwarte of een witte-lichtdonkere-zwarte-bruine-gele-rode, het is mij om het even. En noem dat dan het menselijke ras. En natuurlijk. Dan hebben we nog steeds een vijand nodig. Zonder vijand gaat dit niet. Dan gaan we massaal op wolvenjacht! Of achter de zeehondjes aan! Ook leuk!

Achtentwintigduizend euro. Voor een gemeentesecretaris. Achtentwintigduizend euro. Dat is niet het jaarsalaris. Dat is per maand. Dat is dus een achtentwintig met drie nulletjes. Drie! Dat lijkt mij een tikkeltje aan de hoge kant. Voor dat bedrag moet ik 181 columns schrijven. Of een orgaan verkopen. Achtentwintigduizend euro. Voor een ambtenaar. Natuurlijk. Voor dat geld moet hij wel helemaal naar Enschede. Enschede! Dat ligt ja zo goed als in Duitsland. Zeker op de koopavonden. Krijgt hij dus niet eens de reiskosten voor vergoed. En hij heet ook nog eens Jan Willem Kradolfer. Van de VVD. Uit Vught. Er is dus waarschijnlijk sprake van verborgen leed. Het zogenaamde ‘In De Buurt Van Een Voormalig Kamp Zijnde Opgegroeid Syndroom’. En ja. Dan snap je het wel.

Zijn vrindjes hadden hem voor gek versleten. Je denkt toch niet dat je als ambtenaar miljonair kan worden? Maar dat kan dus wel. Je hoeft er alleen maar voor te zorgen dat de ambtenarij zo nodeloos ingewikkeld wordt gemaakt dat alleen de mannen die ervoor gezorgd hebben dat de ambtenarij nodeloos ingewikkeld is gemaakt ingevlogen kunnen worden om de nodeloos ingewikkeld gemaakte ambtenarij de helpende hand te bieden. En daarna hoef je alleen je winst nog maar uit te tellen. Reken maar dat ze Jan Willem Kradolfer tijdens de wekelijkse bridge-avonden met een van bewondering kloppende erectie om de oren zullen swaffelen. ‘Jan Willem! Gast! Kampioentje! Respect! Lullo! Baas! Winnaar! Biertje?’

Het zou toch wat zijn geweest als de nieuwe gemeentesecretaris van Enschede ene mevrouw Aisa Marracouch was geweest. Het stadhuis zou tot de grond toe zijn afgebrand.

Want die integratie moet natuurlijk niet al te ver worden doorgevoerd. Doe maar tot in de toiletgebouwen. En laat het maar aan de VVD over om die zakkenvullerij exclusief blank te houden. Schrap de fatsoenlijke opvang van vluchtelingen zodat we wagonladingen vol geld mogen storten op de stoep van Hotel de Gouden Bergen en in het zwembad van Camping Klein Belastingparadijs. Gun wat andere vrinden meer dan 2 miljard euro voor de verbouwing van het Binnenhof en mocht het volk daarover beginnen te morren geef daar dan vervolgens de vleermuizen de schuld van. Bied het erelid Wilders alle ruimte en laat de Tweede Kamer vol lopen met PVV’ers die in een normaal functionerend land nooit Helmerzijde hadden mogen verlaten. Schrap het muziekonderwijs. Laat Gordon daar over zingen. Maak je niet al te druk over analfabetisme. Schrijf daar onleesbare beleidsnotities over. Laat je daar vorstelijk voor betalen. Zorg dat er weer 130 kilometer per uur mag worden gereden in de buurt van scholen die eigenaardig ruiken. Verheerlijk de Hardwerkende Nederlander. Leg uit dat sommige Hardwerkende Nederlanders net iets minder zijn dan andere Hardwerkende Nederlanders. En dat daar niks aan te doen is. Noem dat niet het Eigen Volk Eerst. Dat ligt historisch gezien nog iets te gevoelig. Maar zorg er wel voor dat het lidmaatschap van dat Eigen Volk tot in de lengte der dagen exclusief blijft.  

Wat zou zo’n god daar nou zelf van vinden, al die religieuze conflicten die in zijn naam worden uitgevochten? Is hij daar een beetje trots op? Is er schaamte? Of is er vooral wrevel? Over de onvoorstelbare brutaliteit om zijn naam niet met een hoofdletter te schrijven? Ik weet het niet. Godsdienst is voor mij een onderbroek met een veel te strak elastiek. Ik krijg daar de vinger niet achter.

Ik ben niet tegen god. Ik ben ook niet voor god. God is het niks tussen mij en al het andere. Daar kijk ik dwars door heen. En dan niet zoals door een raam. Minder dan een raam. Het absolute niks. Dat bedoel ik. Maar ik ga daar geen ruzie over maken. Kan ik ook niet. Ben wat dat betreft heel erg de Bennie Neyman onder de atheïsten. Ik weet niet hoe. Dat mag je toch wel mijn beginsel noemen. Hoe maak je in godsnaam ruzie over het absolute niks?

Het heeft ook wel een beetje te maken met mijn vertrouwen in de goeie afloop. Die heb ik niet. Er is geen hemel. Geen hel. Geen paradijs. Er is leven. En er is dood. That’s all Folks!

De gedachte dat ik door me aan een aantal regels te houden straks tot in de eeuwigheid zal worden verwend door 72 bevallige werkneemsters van OnlyVirgins is een bespottelijke. Net als het idee dat mij ergens een land is beloofd. Mij is helemaal niks beloofd. Het land is ons niet beloofd. Het land moet veroverd worden. Op de oorspronkelijk bewoners. Die van de mindere goden.

Ze zoeken elkaar ook altijd op. De mensen die in god geloven. Die van de christelijke god beginnen een beetje te jennen tegen die van de islamitische god. Die van de islamitische god gaan een beetje lopen trekken aan die van de joodse god. Die van de joodse god lopen vervolgens te mekkeren tegen die van de christelijke god. Die van de christelijke god realiseren zich dat ze nog wat goed hebben te maken tegenover die van de joodse god en doen er tegenover die van de islamitische god nog een schepje bovenop en als je daar dan van een afstandje naar staat te kijken begrijp je dat het voortdurende wederzijdse geweld niks anders is dan een wanhopige poging om relevant te blijven. Zonde vind ik dat. Zonde van al die mensen.

We zullen het nooit leren. Kan ook niet . Dat heeft te maken met het religieus onderwijs. De uitzonderingspositie van die van de christelijke god zorgt voor een uitzonderingspositie van die van de islamitische god en dat is natuurlijk uitermate onverstandig en vragen om moeilijkheden maar laat dat uitermate onverstandige vragen om moeilijkheden nou net de essentie zijn van zo goed als iedere godsdienst en hup, daar gaan we al.

God is niet het woord. God is een woord. Net als niks. Hoogste tijd dat god zich daar eens bij neer gaat leggen. Uit liefde. Voor ons.   

De Noord-Koreanen die op dit moment aan de zijde van de Russen tegen de Oekraïners aan het vechten zijn blijken massaal te sneuvelen met hun broek op de enkels. Die zijn namelijk de hele dag porno aan het kijken. Echt. De gehele fucking dag. In hun loopgraaf. In hun druipgrot. In hun rukbunker. En ik snap dat. Ik kijk ook veel liever porno dan in de loop van een geweer. Lijkt me wel een enorm ongemakkelijk bericht voor de nabestaanden opleveren: ‘Ja. Eh. Hoe zeg ik dat nou netjes. Jullie zoon Kim Jung Bah is gisteren om het leven gekomen tijdens The Battle of the Russian Pussy.’ En dat je dan moet uitleggen dat  het bij Russian Pussy niet gaat om een plaatsje in de regio Koersk. En dat er helaas ook niet zo heel veel is overgebleven van hun zoon. Hij komt dus niet naar huis in een bodybag. Ze sturen alleen het condoom op.

Wel ontzettend fijn voor die Noord-Koreanen dat ze helemaal op het eind van hun leven toch nog even hebben kunnen ruiken aan de vele genoegens van het Vrije Westen. Met mate. Dat spreekt. Zo mogen ze van de Russen niet meer meevechten in de stedelijke gebieden omdat ze dan op werkelijk iedere straathoek met open bek in al die etalages staan te gapen. Dat schiet natuurlijk niet op. Ik ben dan ook niet bang dat die Noord-Koreanen straks ook ons prachtige Nederland onder de voet gaan lopen. Die opmars zal al in de eerste week gestuit worden door de Zaansche Schans.

Sneu? Hoezo sneu? Ze worden dan wel aan flarden geschoten maar dat zijn dan wel de meest vrije flarden uit een hoogst onvrij bestaan. Dat lijkt me toch ook wat waard. En voor de Noord-Koreaan is de keuze vrij simpel. Voortijdig overlijden aan de honger of voortijdig overlijden aan de porno. Ik wist het wel. En je ziet nog eens iets van de wereld. Nou ja. Een heel klein stukje.

Zouden ze al een filmpje voorbij hebben zien komen met Kim Holland? En dat ze zich dan af hebben gevraagd of het familie is? Je weet het niet. Het zou zomaar kunnen zijn dat Kim Holland voor zoveel verwarring heeft gezorgd onder de Noord-Koreaanse troepen dat ze daarmee in haar eentje Oekraïne aan de overwinning gaat helpen. Krijgt ze dan een medaille? Die dan door Koningin Maxima zal worden opgespeld? En waar dan? En waarom mag Willem Alexander daar niet bij aanwezig zijn?

Er zijn mensen die zeggen dat met de deelname van de Noord-Koreanen de Derde Wereldoorlog officieel is begonnen. Er zijn ook mensen die zeggen dat ze Elvis vorige week naakt op een fatbike door de Graaf Hendrik van Dalenstraat hebben zien rijden met een pot pindakaas op zijn kop. De waarheid zal wel weer ergens in het midden liggen. Laat ik afsluiten met een hart onder de riem voor al die uitgerukte Noord-Koreanen. Meedoen is belangrijker dan winnen.

Het ligt aan de moslims. Alles. Ook aan de moslims die er niks aan kunnen doen. Je weet dat je het bent. Zo’n moslim. En je weet dat alles aan de moslims ligt. Dan had je dus beter moeten weten. Want je hebt natuurlijk altijd een keuze. Je kunt ook geen moslim worden. Of zomaar iemand. Daar zijn er ook een heleboel van. Van die zomaar iemanden. Als je dan toch besluit om in plaats van zo’n zomaar iemand een moslim te worden dan ligt het dus gewoon aan jezelf. Dat je dat bent. Zo’n moslim.

Het is ook niet dat we ze niet gewaarschuwd hebben. Er liepen moslims tussen die relschoppende moslims die al vanaf hun geboorte iedere dag luid en duidelijk te horen hebben gekregen dat het allemaal hun schuld is. Allemaal. En alles. De grootste politieke partij van dit land wint daar ook al twintig jaar de verkiezingen mee. Dat het allemaal hun schuld is. Dan moet er toch ook bij die moslims zelf een belletje gaan rinkelen? Die zijn toch niet achterlijk of zo?

Op Jodenjacht. In Amsterdam. Dan ben je toch volledig van de pot gerukt! Wie gaat er nou op Jodenjacht in Amsterdam? Amsterdam houdt hartstochtelijk van haar Joden. Altijd al zo geweest. Natuurlijk. Er was even wat ongezelligheid in de oorlog. Dat was een dipje. Maar het is veel te gemakkelijk om daar de christenen de schuld van te geven. De christenen waren daar slechts zijdelings bij betrokken. En dan ook nog van een afstandje. En het was ook vooral iets theoretisch. Maar een Jodenjacht? In de oorlog? Nee. Zo zou ik het niet willen noemen. Het was veel meer dat we ze in bescherming probeerden te nemen. Tegen de moslims. Toen al.

Natuurlijk zijn er ook moslims die wel deugen. Maar die wonen ergens anders. Dat zijn buitenlandse moslims. Die lopen ons gewoon niet zo in de weg. Dat zijn moslims zoals we ze graag zien. Of niet zien. Ze passen gewoon niet in ons straatbeeld. Weleens een moslim door de historische binnenstad van Amsterdam zien lopen? Is toch geen gezicht! Ik vind het vloeken. Heel anders dan Gaza. Weleens een recente foto gezien van het centrum van Gaza? Dat lijkt er meer op. Dat ziet zelfs een blinde. Daar wonen moslims.

Wat we er nou mee aan moeten? Deporteren is ook zo iets. Volgens mij hebben ze net de subsidie voor Westerbork ingetrokken. Zul je altijd zien. Kunnen we dat hele deportatiegebeuren niet naar Venlo verplaatsen? Is toch hartstikke leuk voor Geert! Ik zou het dan overigens geen deporteren meer willen noemen. Dat is het natuurlijk wel. Maar ik zou het niet zo willen noemen. Gaan mensen allerlei historische parallellen trekken. Moeten we niet willen. Kan het dit keer niet georganiseerd worden door de Zonnebloem? Dat we ze op de boot zetten? Is toch hartstikke leuk! Dat we afscheid van ze nemen met een stukje Ouderwetsche Hollandsche Gezelligheid.        

Kijk. Die apenpokken. Die zijn Afrikaans. Die moeten dus ook Afrikaans blijven. Daar gaan we dus geen Nederlandse vaccins op af sturen. Als je Nederlandse vaccins afstuurt op Afrikaanse apenpokken dan breng je die Afrikaanse apenpokken namelijk alleen maar op een idee. Dat die denken: ‘Nederland? Waar ligt dat dan? Kom ik daar met de boot? Het vliegtuig? Meeliftend in het schaamhaar van een missionaris?’ En dat moeten we niet willen in dit land. Dat die Afrikaanse apenpokken daar over de savanne aan het rondhuppelen zijn en dat ze daar plotseling oog in oog staan met een Nederlands vaccin. Dan komt de stoom je toch uit de Afrikaanse apenpokkenoren! En terecht! Dat zouden wij ook niet pikken. Flikker toch een eind op met die imperialistische slaafmakers!

Wij hebben hier ook weleens pokken gehad. Tuurlijk. Maar dat waren onze eigen pokken. Dat waren hele gezonde Nederlandse pokken. Misschien wel de allerbeste pokken ooit. Daar werd destijds ook een vaccin tegen ontwikkeld. Maar die moest helemaal uit Engeland komen. Hebben we geweigerd. En zo hoort dat. Zijn heel veel mensen aan overleden. Dat was best een verdrietige periode. Maar de mensen waren wel gelukkig! En er was absoluut geen woningnood. Dus.

Natuurlijk zijn er van die zogenaamde mensen die dit beleid racistisch vinden. Geeft niks. Die mensen vinden zowat alles wat ze met hun domme achterlijke zwarte harsens niet begrijpen racistisch. Daar zijn we wel aan gewend. Je kan natuurlijk niet door de knieën blijven gaan. En vooruit. Wij mogen dan niet deugen. Onze motieven zijn zuiver. Raszuiver. En we hebben de verkiezingen gewonnen met de belofte dat we de immigratie een halt toe zouden gaan roepen. Nou. Dat zijn we dus aan het doen. Door het probleem al bij de wortel aan te pakken.

Als nou bewezen zou zijn dat het vaccin zorgt voor een schrikbarende toename van turbokanker dan hadden we hier natuurlijk heel anders in gestaan. Dan was Afrika waarschijnlijk al voor de zomervakantie helemaal platgespoten. Maar ja. Daar is helaas nog geen enkel bewijs voor. Jammer. Wat we wel aan het uitzoeken zijn is of we dingetjes als kinkhoest en polio kunnen exporteren. Die zouden we dan kunnen verstoppen in die enorme hoeveelheden melk waarmee we de Afrikaanse markt toch al aan het overspoelen zijn. Daar hoeven we echt niet tot in het holst van de nacht over te discussiëren. Misschien dat Prinses Laurentien hier het boegbeeld van zou willen worden. Heeft die ook weer wat te doen.

Natuurlijk is ook dit virus weer ontsnapt. Sommigen zeggen uit een laboratorium. Vinden wij een vrij ongeloofwaardig verhaal. Er bestaan helemaal geen laboratoria in Afrika. Veel te moeilijk woord. Wel heel veel SOS Kinderdorpen. En heel veel van die SOS Kinderdorpen worden financieel ondersteunt door Bill Gates. Nou. Dan weet je het wel. Diezelfde Bill Gates is overigens dikke vrienden met de Oranjes. En waar wonen de Oranjes? Vlakbij de Apenheul. Dat is geen toeval. Dat is een pokkentyfusteringzooi.