Tubantia 24 Juli 2021

Heeft u al op uw achterste benen gestaan deze week? Bent u al uit uw vel gesprongen? Zag u ergens een aap uit de mouw komen? Kwam die aap uit uw eigen mouw? Of kwam die aap uit de mouw van een wildvreemde? Was daar sprake van een buitenlandse aap? Of was het een aap van Nederlandse komaf die uit een Nederlandse mouw kwam? Maar dan wel in het buitenland? Heeft u daar schande van gesproken?

Had u deze week meerdere malen een waargaathettochnaartoemetdewereld-momentje? Waar lag uw primaire focus qua oprechte morele verontwaardiging? Bij die doodgeschopte jongen op Mallorca? Bij Peter? Bij allebei ongeveer net zoveel en vindt u het moeilijk om te kiezen? Bij het natuurgeweld? Alleen het Nederlandse natuurgeweld? Of bij alle natuurgeweld. Scheert u graag alles over dezelfde kam? Omdat het is zoals het is?

1 pot nat?

Was u weer eens woedend? Op Jort? Op Quinsy? Op de ex van Amy Winehouse? Op de dealer van Amy Winehouse? Op de slijter van Amy Winehouse? Op de vader van Amy Winehouse? Op de vader van Britney Spears? Op mannen in het algemeen? Op uw eigen man in het bijzonder? Bent u misschien de vriendin van Lil’ Kleine?

Wie is er schuldig aan al uw ellende? De blanken? En als u zelf blank bent? Linkse blanken? En wie is er dan schuldig aan de ellende in Zuid-Afrika? De donkerblanken? Of toch weer de originele blanken? Of kunt u moeilijk kiezen? Bent u zo’n typische blanke die altijd gaat voor de gulden middenweg en daardoor helpt om alle ellende tot in de eeuwigheid in stand te houden? Vindt u dat ik rare vragen stel?

Heeft u zich deze week weer eens meerdere malen Anne Frank gevoeld? Maar dan erger? Omdat u natuurlijk nooit haar succes zal evenaren? Omdat u daar niet Joods genoeg voor bent? Is het niet een tikkeltje absurd om deze pandemie gelijk te stellen aan de Holocaust? Ligt dat er maar net aan hoe je het bekijkt? Zeker als je een wandelfanaat bent? Omdat er tijdens de Tweede Wereldoorlog dus mooi wel een Nijmeegse Vierdaagse werd georganiseerd? En dat je het natuurlijk weer niet mag zeggen maar dat op dit moment de Joden het dus feitelijk makkelijker hebben dan de wandelaars? En wat is er eigenlijk mis met het verlangen naar een kruisje?

Bent u aan de drugs? Bent u werkzaam in de drugs? Bent u bezitter van een drugslab in Boekelo? Bent u woonachtig in Boekelo? Heeft u weleens van Boekelo gehoord? Kun je gelukkig zijn in Boekelo zonder drugs? Wonen er veel Zuid-Amerikanen in Boekelo? Bestaat er een rechtstreekse treinverbinding tussen Boekelo en Bogota? Of lijkt dat alleen maar zo? Staat niet alleen de tijd stil in Boekelo?

Bent u tevreden met uw voortdurende staat van opwinding? Kunnen wij daarin nog iets voor u betekenen? Of moeten we dat maar laten zitten? Omdat het toch nooit goed is? Hallo?

Tubantia 17 juli 2021

Water. Daar hoef je een Tukker dus nooit voor te waarschuwen. Wij weten wat water is. Dat is gewoon super gevaarlijk spul. Zeker als er geen alcohol in zit. Water kan een mens echt beschadigen. Zo komen Twentse zuigelingen al eeuwenlang ter wereld terwijl ze voor een belachelijke 75 procent uit water bestaan. Alcoholvrij! Daarom huilen pasgeboren Tukkers ook zo hartverscheurend. Dan weet u dat ook weer.

Water zoekt altijd het laagste punt. Soms is dat handig. Als je bijvoorbeeld aan het douchen bent. Dan lijkt het water uit het plafond te komen vallen. Daar kun je dan onder gaan staan. Sommige mensen zeggen dat in Frankrijk het water omhoog spuit. Dat kan best kloppen. Dat is dan echter geen douche. Dat is een bidet. Daar moet je boven staan.

Soms komt het water uit het plafond vallen terwijl dat helemaal de bedoeling niet is. Dan is er sprake van lekkage. Als je bijvoorbeeld, verkleed als Billy the Kid, je vrouw de sporen geeft in een seksueel rollenspel en dan meteen weer weet waarom er in het Wilde Westen bijzonder weinig belangstelling bestond voor het waterbed. Ga dan maar op zoek naar een dweiltje. Voor het water. Niet voor je vrouw.

Het eigenaardige feit doet zich voor dat het water dat van de trap naar beneden druppelt eerst uit de grond omhoog gepompt moet worden. Daar zouden een aantal deskundigen eens naar moeten kijken. Dat moet toch handiger kunnen.

Omdat we in Twente met de Regge en de Dinkel twee potentieel verwoestende rivieren over ons grondgebied hebben stromen zijn we al ver voor Christus begonnen met het verwijderen van de bergen. Bergen zijn namelijk een soort van CDA’ers. Die maken het altijd erger dan absoluut nodig is. Daarom is het in Limburg op dit moment ook zo’n ontzettende bende.

Heel soms kan je over water lopen. Dan moet het wel flink gevroren hebben. Dat kan dus hetzelfde water zijn als het water waar je in de zomer daarvoor nog heerlijk hebt staan pissen. Dat is natuurlijk geen enkel probleem. Je ziet er ook niks aan. Het kan zelfs zo zijn dat het water waar je in hebt staan pissen jaren later gebruikt gaat worden voor het maken van een ijsje. Dat is wel een beetje eigenaardig. Als je daar over na gaat denken. Je staat dan gewoon aan je eigen urine te likken. Maar goed. Zolang het je eigen urine is zou ik me daar niet al te druk over maken.

Dat is wel het allermooiste aan water. Dat je het heel erg vaak opnieuw kan gebruiken. Het water dat je gebruikt om een terrorist te martelen kan het water worden waarin een vluchteling verdrinkt. Of andersom. Je kan er bier van brouwen. Sloten koffie mee zetten. Ramen mee lappen. Stoepjes mee schrobben. Kelders mee vullen. Kinderen in weggooien.  

En je handen mee wassen. Behalve bij een ramp die voorkomen had kunnen worden. Dan is water niet afdoende. Was ze dan in onschuld.

Tubantia 10 juli 2021

OMG! OMFG! Zag je dat? Is toch niet te geloven! JFCOESB! Wat zeg je? Hoezo snap je niet wat ik bedoel? JFCOESB! Jezus Fucking Christus Op Een Stotterende Brommer! Heb je die beelden dan niet gezien? Die beelden! Die bewogen! Heel lichtjes. Ik heb die beelden wel 1000 keer gezien! En ik wou ze helemaal niet zien. Maar je kan er niet om heen. Ze zijn overal.

Echt. Overal kwam ik ze tegen. Op Twitter. Moest wel eerst een account aanmaken. Anders kun je niet reageren. En ik heb me helemaal kapot gereageerd. Dat het echt volstrekt belachelijk is om zulke filmpjes zo maar plompverloren op internet te plaatsen. Toen op Facebook. En toen op GeenStijl. Stond gewoon op GeenStijl! Je zag hem gewoon liggen! Is toch schandalig dat ze zo’n filmpje op internet plaatsen?  Heb je hem niet zien liggen? Ik stuur hem nu door via de familieapp.

Heb je het gezien? Daar kijk je toch niet naar! Zo’n filmpje waarop alles te zien is! Dat is gewoon echt bloed! Van hemzelf! Vind het echt verschrikkelijk ten opzichte van de nabestaanden. Nee. Het zijn inderdaad nog geen nabestaanden. Hij is nog niet dood. Maar ik las in de Telegraaf dat het niet heel veel scheelt. En de Telegraaf, die heb ik nog nooit op een leugen kunnen betrappen. En kijk anders naar RTL Boulevard. Die praten toch ook allemaal over hem in de verleden tijd? Dat het afgelopen dinsdag was. Afgelopen! Dinsdag! Nou dan! Als ze over je praten in de verleden tijd dan is het einde oefening. Vraag dat maar aan Pim. En aan Theo. En aan Kennedy.

En dan die dader. Heb je die dader gezien? Een rapper! Altijd weer die rappers! En tadaa! Alweer een Marokkaan! Wat een ontzettende verrassing. Wat zeg je? Was het geen Marokkaan? Nou ja. Niet voor de volle honderd procent. Nu je het zegt. Het lijkt meer op een Antilliaan. Maar hij had Marokkaanse vrienden. Nou dan weet je het wel. Zeker in combinatie met die rapmuziek.

Ik weet niet hoe het met jou is, maar ik kan wel een lijntje gebruiken. Ben er echt ondersteboven van. Dat je zo uit je evenwicht kunt raken. Want ik heb hem natuurlijk helemaal niet persoonlijk gekend. Ja. Van de televisie. Maar dat is niet echt persoonlijk. Want ik ken die dader inmiddels ook via de televisie. Dat telt niet.

En ik ben de enige niet. Iedereen is er echt helemaal kapot van. Ze hadden het nooit verwacht. Zeker niet na die moordaanslag op de broer van de kroongetuige. En die advocaat. En dan ook nog al die vergismoorden. Dat lijkt me helemaal erg. Dat het niet eens de bedoeling was. Dat moet toch een troost voor de familie zijn. Dat het dit keer wel de bedoeling was. Heb jij nog wat coke op voorraad? Ik heb de hele nacht door zitten halen. Moet ook wel. Als je echt alles niet wil zien.

Tubantia 3 juli 2021

Langs deze onsympathieke weg wil ik graag iedereen van harte feliciteren met het afschaffen van de slavernij: ‘Van harte gefeliciteerd!’ Tegelijkertijd wil ik iedereen waarschuwen om toch vooral niet te snel tevreden te zijn met de behaalde resultaten: ‘Wees toch vooral niet te snel tevreden met de behaalde resultaten!’

Want we zijn er natuurlijk nog lang niet. Het is een heerlijke gedachte dat er in Amerika geen enkele zwarte man of vrouw is die nog op de plantages hoeft te buffelen. Op hele onchristelijke tijden! Zwaar onderbetaald en vreselijk uitgebuit! Aan alle kanten! Alsof het geen volwaardige mensen zijn! Maar! Inferieure Zzp’ers! Flexwerkers! En dat ze dan helemaal onder de striemen zitten! Van de zweepslagen! En zo! Dat is toch geen gezicht! Zo wil je toch niet bij Oprah op de tribune gespot worden! Dat de buren daar wat gaan denken! Hij werkt dus toch nog op de plantage! Die schavuit! Ik wist het wel! Daarom zeg ik het nog maar eens hardop: ‘Lang leve het afschaffen van de slavernij!’  

Echt. Gast. Dat we die wantoestanden getackeld hebben, daar mogen we best trots op zijn. Als gemeenschap. Zowel als zwarte als witte gemeenschap. Want het is met de afschaffing van de slavernij als met het frontale auto-ongeluk: ‘Dat moet natuurlijk wel van twee kanten komen.’ Anders gaat het niet. Je kunt geen einde maken aan het racisme zonder dat ook de racisten water bij de wijn doen. En dat hebben de racisten gedaan. Daar verdienen de racisten de credits voor. Daar moeten ze voor bedankt worden. Bedankt! Racisten! Racisten bedankt! Dat was een hele fijne gemeenschappelijke prestatie!

Maar laten we ook vooral niet te snel en zeker niet te voorbarig in de handjes knijpen. Want dit moet natuurlijk niet op een Pyrrusoverwinning uit gaan draaien! Het zou ontzettend stom zijn om nu al tevreden achter over te leunen terwijl we er echt nog lang niet zijn. Want we zijn er nog lang niet! Parijs is nog ver! Als je al die zwarte slaven, die je hebt bevrijdt van hun onmenselijke bestaan op de plantages, via een slinkse omweg inmiddels voor je aan het werk hebt in commerciële gevangenissen, waar ze levenslange gevangenisstraffen uit moeten zitten, omdat ze zijn betrapt met een piepkleine hoeveelheid drugs, die het land binnen zijn gesmokkeld door voormalige plantage-eigenaren, die ook nog eens mee hebben geschreven aan het wetboek van strafrecht, zodat het bezit van een piepklein beetje drugs zomaar een levenslange gevangenisstraf op kan leveren, waar die voormalige plantage-eigenaren dan schathemeltjerijk mee kunnen worden, ja, dan kan ik me dus heel goed voorstellen dat er toch even op een aantal zwarte achterhoofden gekrabt gaat worden. En terecht! Want waar zit hier dan de winst? Bij de blanken! Maar! Waar zit hier dan voor de zwarte man de bevrijding?! Waar zit hier voor de zwarte vrouw de winst?! Dit is toch heel erg van de regen in de drup! Dus hup! Aan het werk! De zweep erover!

Tubantia 26 juni 2021

Profvoetballers die de barricaden op worden gejaagd om de homorechten te verdedigen, dat is toch alsof je de speciale jubileum editie van het Kwaku-festival laat organiseren door de Ku Klux Klan. Voetbal staat net zo ver af van homorechten als de zon van de aarde. Stelt u zich voor dat een Johan Derksen op zijn buikje in een sauna ligt terwijl René van der Gijp hysterisch schaterend zijn balletjes hoog probeert te houden. En dat Derksen achterom kijkt en Van der Gijp toefluistert: ‘ Ga er maar even uit voor de reclame.’ En dat je dan ondanks een enorme tolerantie voor alles en nog wat toch een beetje ongerust begint te worden en denkt: ‘ Iets klopt er niet aan dit plaatje.’

Niet dat er geen homoseksualiteit voorkomt in de profvoetballerij. Natuurlijk wel. Het zijn gewoon mensen. Ik ken ook geen enkele andere bevolkingsgroep die zo graag rond paradeert op vrolijk roze voetbalschoeisel van het merk K3 als onze voetbaljongens. En dan dat shirtje uit trekken om een doelpunt te vieren, dat is toch een hele eigenaardige gewoonte? Stamt af van de Grieken. En als ze dan ook nog eens per ongeluk kampioen worden, dan willen ze op een boot door de Amsterdamse grachten getrokken worden terwijl alle andere jongens vanaf de kade ze bewonderend toe staan te juichen.

Let wel. Ik zeg dus niet dat alle voetballers homoseksueel zijn. Zeker niet. Er zitten een paar onvervalste hetero’s tussen die onze tijdgeest aan het ontkennen zijn. Maar dat zijn er hooguit twee. En die heten allebei De Boer. Dat is de echte minderheid.  Waar het om gaat is dat we ze niet in moeten zetten om de homorechten te verdedigen. Dat kunnen ze niet. Je vraagt een dansleraar niet om op de stoel van de viroloog te gaan zitten. Je schakelt Lil’ Kleine niet in als relatietherapeut. Je vraagt aan Dion Graus niet of hij een maandelijkse column in de OPZIJ wil schrijven. Je wil niet dat Mark Rutte ergens in de kamer een Roze Olifant ziet staan en dat iedereen daar de tranen van in de ogen krijgt. En je wil niet dat een profvoetballer zich uit spreekt over de rechten van de LHBTI-ers. Zeker niet als het gaat over de LHBTI-ers in Hongarije. Want Hongarije, dat is onze laatste verdedigingswal tegenover de oprukkende bloeddorstige moslim hordes. En de intolerante islam, dat is pas het echt beroerde nieuws voor al onze homo’s en lesbo’s. Dat snapt niet iedereen. Dat onze Orban een soort van Churchill is. Die zien de sigaar niet. Die zien alleen de eigen doos. Alleen onze rechts-radicalen begrijpen dit. Die kunnen over de mensenrechten heen kijken. Die weten dat de rechten van de LHBTI-ers alleen maar beschermd kunnen worden door ze per decreet in Hongarije te verbieden. Als buffertje. Zodat de LHBTI-ers in de rest van Europa veilig zijn. Eigen homo’s eerst. Veel diverser gaat gaat ons benepen nationalisme niet worden.  

Tubantia 19 juni 2021

Een hartstilstand. Wat kan een voetbaltoernooi daar toch ontzettend van opknappen. Let wel. De arme voetballer die het overkomt moet dit natuurlijk wel overleven. Ik ben geen onmens. Ik ben satiricus. Ze hoeven niet echt dood. Niet allemaal in ieder geval. Dat kan ook niet. Als er te veel voetballers voor dood neer vallen tijdens de wedstrijd dan moet de scheidsrechter veel te vroeg voor het einde fluiten. En daar worden we niet vrolijk van. Dat er na tien minuten al 14 spelers op apegapen liggen en er door de verzorgers gevochten moet worden om de laatste defibrillator terwijl er in de spelerstunnel een kop-staartbotsing plaats vindt tussen de lijkwagens van de firma van Lienden. Dat is te rommelig. Dat zou zelfs niet werken bij een wereldrecordpoging gangbang. Die wil je ook niet allemaal tegelijk. Maar vlak voor de rust een dreigend sterfgevalletje om een dodelijk saaie eerste helft een beetje op te krikken? Waarom niet? Hoeft ook niet altijd een hartstilstand te zijn. Mag ook een acute aanval door een vleesetende bacterie zijn. Dat een rechtsbuiten een voorzet wil geven en dat hij dan omvalt omdat zijn standbeen plotseling dertig centimeter korter is. Donders goed nieuws voor de amusementsfactor. Ik zou ook graag een paar landmijnen willen verstoppen op willekeurige plekken. Er zijn voetballers zat die nu al ter aarde storten alsof hun benen er tot aan de knieën af worden gesloopt, geef die toneelspelers dan ook het podium dat ze verdienen. We zouden de wedstrijd tussen Frankrijk en Duitsland kunnen opleuken met een paar metersdiepe loopgraven en dan de verdedigers een beetje heen en weer laten gooien met mosterdgas. Dat ook het publiek in Hongarije weer weet waarom het zeer verstandig is om op de tribune mondkapjes te dragen. En als de Duitsers dan op een bepaald moment het Franse strafschopgebied bestormen, dat er dan opeens honderden Engelse parachutisten uit de lucht komen vallen terwijl vanuit de studio een dolenthousiaste verslaggever van Omroep Gelderland allerlei zeer zinnige informatie over de Slag om Arnhem met de verbijsterde televisiekijkers deelt die nog nooit zo’n rare voetbalwedstrijd hebben gezien. En dan moet de tweede helft nog beginnen. Waarin we krokodillen zien die ballenjongens de gracht in sleuren en een scheidsrechter die het op een lopen zet, achtervolgd door een hele zieke malariamug van een concurrerende supermarktketen. Er is een sprinkhanenplaag en veel voetballers vertonen tekenen van krankzinnigheid en dan is daar ook nog een nieuw dodelijk virus dat uitbreekt op de hoofdtribune en als we daar via de VAR op terug kijken lijkt dat verdacht veel op een herhaling uit The Walking Dead en dan hebben we de poppen pas echt aan het dansen. Let wel. Er zijn nog steeds geen echte doden gevallen. Dat zouden de kijkers niet accepteren. Dit moet natuurlijk wel leuk blijven. Het is maar een spelletje. Dit is voetbal. Geen oorlog.

Tubantia 12 juni 2021

Teringhond. Wat een schitterend woord is dat toch. Teringhond. Zoveel mooier dan kankermongool. Kankermongool vind ik kwetsend. Omdat het je persoonlijk raakt. Want die kan je zomaar in de familie hebben zitten. Dat iemand je keihard op je neus timmert en roept: ‘Je bent een kankermongool!’ En dat je dan vooral door die woorden wordt geraakt omdat je iemand in de naaste familie hebt zitten die zowel kanker als mongool heeft. En dan doet dat zeer. Dus nee. Kankermongool roepen? Doe maar niet.

Gaan we terug naar de teringhond.  Ik heb persoonlijk weinig moeite met teringhond. Ik ken namelijk niemand in mijn omgeving die daar last van heeft. Er zijn gewoon heel weinig Nederlanders die nog kampen met de tering. Ja. Viola Holt. Die heeft een minieme hoeveelheid tering net onder haar onderkin zitten waar haar huissleutels wel eens in blijven hangen. Niet leuk. Zeker niet. Tering is geen pretje. Maar de kans dat je met het uitschelden van iemand voor ‘teringhond’ daadwerkelijk iemand kwetst is echt verwaarloosbaar klein.

Een beetje vergelijkbaar met de ‘christenhond’. Christenhond is ook zo’n woord waar niemand zich nog druk om maakt. Omdat Jezus zelf eigenlijk meteen al de laatste oprechte christen is geweest en het sindsdien alleen maar bergafwaarts is gegaan met zijn kudde. Christenen zijn zich in de loop der jaren steeds meer gaan gedragen als opportunistische fatsoensrakkers die met hun hoogstaande übermenschen-moraal alle anderen voortdurend de maat hebben genomen en het is niet meer dan rechtvaardig dat er in de 21ste eeuw eindelijk eens een paar mensen op staan die roepen dat die fucking christenhonden hun evangelische bek eens een keer moeten houden. Ik geef het grif toe. Ook dit is niet de meest verfijnde taal aller tijden. Maar je kwetst er niemand mee.

Een apart geval is het zogenaamde ‘Tuig van de Richel’. Een politicus die zijn rond-naaiende, vrouwen-meppende, vastgebonden-geitjes-neukende partijgenoot uit de wind probeert te houden door vijandige journalisten neer te zetten als ‘tuig van de richel’, het is niet netjes, maar van mij mag het. Omdat achter die onhoudbare verdediging op exact hetzelfde moment iets kraakhelder wordt: Wilders is een teringhond. Want dan is het op schoolplein-niveau heel erg het zogenaamde ‘wat je zegt ben jezelf’ geworden. Dat is een eigen doelpunt. En die tellen we gewoon mee.

Dat is vergelijkbaar kinderlijk gedrag met het tekenen van Hitler-snorretjes op de Barbiepop van je kleine zusje. Dat maakt al net zoveel indruk als Charles Manson die Roman Polanski helemaal verrot scheldt voor psychopaat. Taal is niks dan een vervoermiddel. En soms rijden de woorden de hele dag op en neer in afzichtelijk lelijke zinnen. Dan is het maar het beste om aan die lelijkheid niet al te veel woorden vuil te maken.

Een Romein schreef hier in het Jaar Nul al een Zeer Kort Verhaal over: ’Naast Jezus zag ik ook de bui al hangen. Zijn CDA zal een ontzettende kutpartij gaan worden. Wie heeft mijn hamer?’   

Tubantia 5 juni 2021

De Amerikanen komen binnenkort met onweerlegbaar bewijs van hoogst opzienbarend nieuws: We zijn niet alleen! En denk dan niet dat ze er in dat hyper kapitalistische land plotseling achter zijn gekomen dat er zoiets onvoorstelbaars blijkt te bestaan als de medemens. Dit gaat hier niet over de ontdekking van een Derde Wereldland binnen hun eigen landsgrenzen. We praten hier over Buitenaards Leven. Aliëns! E.T.! Limburgers!

Meneertje Manuel moest wel een beetje gniffelen om dit zogenaamde nieuws. Want natuurlijk bestaat er zoiets als Buitenaards Leven. Zelf ben ik al sinds de jaren 80 van de vorige eeuw met de regelmaat van de klok meegenomen op rondvluchten in diverse types ruimteschepen. En ja. Tijdens die ontvoeringen zijn er diverse experimenten op mij uitgevoerd. Dat moet. Anders neemt niemand zo’n ontvoering serieus.

Die experimenten waren niet altijd even prettig om te ondergaan. Ook de resultaten wisselden nogal. Wat natuurlijk inherent is aan het experiment. Ik wil daar op deze plek niet al te veel details over loslaten. Er zijn nog steeds een paar kinderen in ons land die wel kunnen lezen.  Maar laat ik er dit van zeggen, ik weet eerder dan alle vrouwen op de wereld wanneer Easy Toys een nieuw model dildo op de markt gaat brengen, welk soort kunststof ze daarvoor gebruiken, waarom een lichtgevend kleurtje alleen populair is in de noordelijkste regio’s op aarde en dat de meeste proefpersonen batterijen prefereren boven een snoer.

Er bestaan nog veel misverstanden rondom buitenaards leven. Dat het bijvoorbeeld Groene Mannetjes zouden zijn. Wat een onzin. Het zijn absoluut geen Groene Mannetjes! Het zijn Kleurloze Figuren. Ambtenaren. Wat logisch is. Alleen de Absoluut Overbodigen onder het Buitenaardse Leven zijn er op uit gestuurd om de mensheid in kaart te brengen. Niemand wil dat eigenlijk doen. Met je ufo naar de Aarde gestuurd worden staat gelijk aan een midweek Centerparcs met je dode schoonmoeder in de dakkoffer. Daarom zijn de experimenten die uitgevoerd worden op de mensen ook vaak aan de agressieve kant. Ze hebben een godsgruwelijke hekel aan dit karwei. We zijn voor de Buitenaardsen een soort van moslims. Of nog erger. Telegraaflezers.

Ook al loopt de Gemiddelde Buitenaardse niet over van de goede bedoelingen, toch is hij nergens uit op het uitroeien van de mensheid. In de eerste plaats omdat de Gemiddelde Buitenaardse zich verhoudt tot de Mens als Friedrich Nietszche tot André Hazes Jr. En in de tweede plaats omdat volstrekt helder is dat we het uitroeien van de mensheid gerust over kunnen laten aan de mensheid zelf. Ze hebben 1 keer een half uurtje rond gevlogen met Hugo de Jonge op de operatietafel en ze weten: Die mensen lossen zichzelf wel op.  

Ze vinden het ook enorm schattig van ons dat we met een karretje aan het rondrijden zijn op Mars. Zelf zijn ze daar 329 miljoen jaar geleden voor het laatst geweest. Toen was het op. Die noemen dat ook geen Mars. Dat is hun Groningen.    

Tubantia 29 mei 2021

Dat denk ik de laatste tijd dus echt om de haverklap. Sta ik in de rij bij de Spar achter een man met een hoofd dat voor geen meter op zijn schouders past en dan fluister ik in mezelf :

‘ Ach. Die arme man kan daar toch ook niks aan doen. Die is ontsnapt uit een laboratorium’.

Het maakt de sleur van alledag een stuk dragelijker. Dat je alle kandidaten van het Eurovisie Songfestival de revue ziet passeren en hun buikloperige sputterpop met de mantel der liefde bedekt. Want natuurlijk kunnen die glassnuivende, non binaire trekpoppen met allemaal een slavernijverleden helemaal niks aan hun atonale wanprestaties doen. Die zijn ontsnapt uit een laboratorium.  Al heb ik soms het vermoeden dat ze daar hulp bij hebben gehad. Dat de vader van Youp het hok open heeft laten staan. Om alle andere artiesten het bloed onder de nagels vandaan te treiteren. Dat die op de zoveelste gedwongen vrije zaterdagavond hun afstandsbediening naar de televisie gooien en schreeuwen: ‘Ik zet verdomme wel een dvd-tje op!’

Soms lijkt het alleen maar of iemand is ontsnapt uit een laboratorium. Dan is het hele land in rep en roer en worden er duizenden manschappen ingezet voor een klopjacht. Niet op een virus. Op Jürgen. Een klopjacht op Jürgen. Maar Jürgen is niet ontsnapt uit een laboratorium. Jürgen is ontsnapt uit een gesticht. Nou ja. Gesticht. Het was meer een kazerne. Maar dat is echt een flinterdun verschil. In België.

Er zijn ook dingen zat die per ongeluk ontsnappen. Die helemaal niet willen ontsnappen. Omdat die ontsnapping ze klauwen met geld kost. Ik noem hier de vriendin van Lil’ Kleine. Ik noem hier de boekhouder van Lil’ Kleine. Ik noem hier het management van Lil’ Kleine. Laat dit wel een wijze les zijn voor al die andere topartiesten. Want natuurlijk moet je zo af en toe je vriendin helemaal in elkaar rossen. Appelweek! En dan niet omdat je daar genoegen in schept. Niet alleen. Het is ook voor je werk. Voor de inspiratie. Voor de kijk en luistercijfers. Voor het broodnodige krediet. Zorg er dan wel voor dat haar hok goed op slot zit. Het zijn nu eenmaal domme wijven. Die moeten beschermd worden. En dan vooral tegen zichzelf.

Ook begrijp ik dat het niet altijd duidelijk te zien is of iets nou wel of niet uit een laboratorium ontsnapt is. Bij sommige dingen heb je een microscoop nodig. Denk aan de penis van Donald Trump. Maar ja. Niet iedereen staat in de rij bij de Spar met een microscoop in zijn rugzak. Aan de andere kant is er soms ook geen enkel misverstand mogelijk.  Als je bijvoorbeeld een Tyrannosaurus rex over de A1 ziet rennen. Die komt uit een laboratorium. Net als iedere CDA er met een bestuursfunctie. Die staat daar maar en die kan niet anders. Het is dat inferieure zaad. Het is dat ons kent ons. Het is iedere keer dezelfde reageerbuis.

Tubantia 22 mei 2021

Het is zeker een fors aantal. Veertig miljoen langspeelplaten. Laat ik het zo zeggen. Er zijn maanden dat Meneertje Manuel ze niet verkoopt. In april en september bijvoorbeeld. Dat zijn magere maanden. Gelukkig zijn ze dan ook niet bedoeld voor de verkoop. Ze staan nu al bijna een jaar in de opslag. Dat was namelijk de afspraak. Nou ja. Dat was niet helemaal de afspraak. De afspraak was om deze veertig miljoen langspeelplaten te verdelen onder de Nederlandse bevolking. Dat zijn inderdaad fors meer langspeelplaten dan ons land inwoners telt. Om precies te zijn een overschot van 21 miljoen 506 duizend en 332 langspeelplaten. Dat heeft zijn reden. Dat komt omdat die 40 miljoen langspeelplaten een jaar lang onder een lekke partytent moesten staan. Zeker. Ik had ze ook ergens in een loods kunnen stallen. Maar dat vond mijn boekhouder geen goed idee. Ik zou dan waarschijnlijk met een heleboel handel blijven zitten. En dat kon natuurlijk de bedoeling niet zijn. Zoals het ook niet de bedoeling was dat ik daar op persoonlijke titel verantwoordelijk voor zou zijn. Meneertje Manuel moest zich in dit moeilijke jaar even wat minder als kunstenaar gaan gedragen. Hij was nu, net als alle anderen die nog iets van een toekomstperspectief koesterden, een ondernemer in dienst van de overheid. Daar hoorde een B.V. bij. (Wij kozen voor B.V. De Schaterlachende Strijkstok.) Daar hoorde een lidmaatschapskaart van het CDA bij. (Samen in de Groepsapp met Hugo, Ank, Wopke en Jezus zelf!) En natuurlijk een nieuwe wasbak van de IKEA. De Önsköld.  

Om alle verdere misverstanden te voorkomen stonden die 40 miljoen langspeelplaten ook nog eens onder een lekke partytent op de stoep voor het gemeentehuis van de Hof van Twente. Wel beveiligd met een hangslot! En voor de rest moest ik de natuur maar gewoon zijn werk laten doen. Nou. Een eclatant succes! De helft kon ik al zeiknat geregend na iets meer dan een week weggooien. Had mijn boekhouder al rekening mee gehouden. Dat had hij al in juichende zwarte cijfers weggeschreven als risico-opslag. En de andere helft van de oplage bleek ook nog eens een gevaar te vormen voor de volksgezondheid. Kleine kinderen zouden namelijk kunnen stikken in die langspeelplaten. Daar werd ook wel voor gewaarschuwd op de hoes. Zo van: ‘Pas Op! Deze langspeelplaten zijn volkomen ongeschikt voor consumptie!’ Maar dat stond er alleen maar op in onduidelijke Chinese karakters. Omdat China nu eenmaal het enige land was dat op zulks een korte termijn in staat was om 40 miljoen langspeelplaten van inferieure kwaliteit te leveren. Meer dan 20 miljoen langspeelplaten werden bij Bruins en Kwast vervolgens gerecycled tot Compost Waar Muziek In Zit. En inmiddels kan ik vol trots verkondigen dat de oplage geslonken is tot een schamele 43 exemplaren. Die zijn gratis af te halen bij 1 van de 45 loketten van de gemeente Hof van Twente. En de titel van die langspeelplaat?

‘Welkom 2021!’