De Soos bestaat 40 jaar. Wacht even, dat klonk niet echt enthousiast. Alsof ik hier vannacht om 2 uur nog op het plein bier stond te drinken. En dat is natuurlijk niet zo. Het was nog maar 5 voor 2. Laat ik even opnieuw beginnen. De Soos bestaat 40 jaar!!!!!!! Dat is tien keer langer dan de 2^e Wereldoorlog. En nog niet eens de helft van de slachtoffers. Dat is 13 jaar ouder dan Kurt Cobain! Nog 4 jaar en we hebben Prins Friso ingehaald. Even een puntje voor de Trotse Voorzitter: Ga nooit met het hele bestuur op skivakantie in Lech! 40 jaar jeugdsoos. Dat klinkt zowat als een contradictio in terminis. Maar het is een prestatie van jewelste, 40 jaar Pand van Janna, hoera!!  En het scheelt echt maar 7 jaar of ik was er zelf bij geweest. Bij die allereerste magische stappen over de drempel van het Pand van Janna. Bij de opening. De allereerste stapjes. Ik geef het grif toe, mijn moeder had me over de drempel moeten dragen, zelf kon ik nog helemaal niks in die tijd, maar goddomme wat was ik er graag bij geweest. In 1973 ’s morgens vroeg voor dag en dauw. Met de sooskikkers van het eerste uur. Ik stond hier afgelopen nacht lichtelijk aangeschoten te kijken naar een DJ van Slam FM, ik ben zijn naam even vergeten, volgens mij was het Ronald Plasterk. Was trouwens een enorm goeie DJ, ik zag hem op de play-knop van zijn computer drukken en toen ging alles zo’n beetje vanzelf en toen dacht ik echt wel even van, sjongejongejonge, dat is inderdaad wel 2000 euro waard. Ik wou dat ik dat kon. Moet je je voorstellen, als iemand de moeite neemt een stukje te schrijven ,op de fiets stapt om naar het podium te rijden en dat dan ook nog eens zelf voor gaat dragen, wat moet je daar dan in godsnaam voor vragen? Doe maar een consumptiebon, Trotse Voorzitter!! Maar goed, ik stond dus te kijken naar DJ Plasterk en ik dacht bij mezelf, 40 jaar jeugdsoos Diepenheim, doar mag zelfs de meest verstokte cynicus ontzettend greuts op ween. En dat bun ik! Als ik over een kleine 30 jaar verhuis naar dat andere jongerencentrum hier iets verderop, hoe heet dat ook al weer, de WOZOCO, want dat is de levenscyclus van een Deepsen, van de wieg via Why Dont Cha naar de WOZOCO, maar als ik daar dan zit, niet in de groepsruimte, tegen die tijd zit er natuurlijk een mooie kroeg en een coffeeshop in de WOZOCO, dat heen dan ook de WOWZOCO, en dat alles onder de bezielende leiding van geriatrisch opperhoofd Stebo, en als ik daar dan Harry Zandjans zie die keihard rondjes rijdt in het opgevoerde scootmobiel van Uli Mook met een bezemsteel in zijn handen terwijl Rory Gallagher snoeihard door de boksen stuitert, dan weet ik 1 ding 100 procent zeker: het is volbracht. Want de Soos staat niet voor zo maar iets, it’s a fucking way of live!! Hoera!! Natuurlijk zijn er in de geschiedenis van de soos ook wel eens dingetjes misgegaan. Dat iemand wiens naam ik niet zal noemen omdat hij hier aanwezig is , vergeten is de deur van de soos op slot te doen zodat hij betrapt wordt terwijl hij aan het rampetampen is met een meisje wiens naam ik niet zal noemen hoewel ik haar naam best zou kunnen noemen omdat ze er toch niet bij is maar ja haar ouders wonen nog steeds hier iets verderop in de Haaksbergerstraat naast de familie Vos, die dingen gebeuren , mar dat gif toch allemoal niks want wie hoald van mekaar! En natuurlijk, er is ook weleens iemand met zijn blote kont op een gloeiend hete barbecue gaan zitten maar dat heeft toch ook zijn charmes plus natuurlijk het feit dat niemand van mijn generatie verbaasd was over het nieuws dat er op sommig vlees poep zit. Joa, dat is logisch,  doar is Frits op goan zitt’n! Maar voor het overige? We hebben hier nog nooit gegooid met gifgas, dat vinden wij gewoon zonde van het geld. Er is op wat geknok na tussen een paar broertjes tijdens de kerstdagen nooit echt oorlog geweest, meisjes worden hier alleen maar zedelijk betast, en dan ook nog eens nadat ze daar dagen om gezeurd hebben en we er echt niet meer onderuit kunnen komen en de laatste keer dat we bij de soos gebruik hebben gemaakt van licht verdovende middelen nou daar kan ik me echt helemaal niks meer van herinneren. Wat ik wel weet is dat ik zonder de soos, zonder het Pand van Janna, zonder Why Dont Cha een heel ander mens was geweest. Een stuk gezonder waarschijnlijk. Met een goeie baan. En met een fantastische toekomst voor me. In plaats van die verlopen lapzwans van een kunstenaar met de levensverwachting van een plofkip die hier nu voor u zit en daarvoor wil ik de jeugdsoos dan ook van harte bedanken. Maar wat ik ook weet is dat ik daar, in dat Hol der Wettelozen, de tijd van mijn leven heb gehad en de tijd van mijn leven zal blijven hebben. Zoals mijn dochter dat straks zal hebben en god verhoede pas over een jaar of 750 mijn kleinkinderen. Dan wil u nu even vragen om uit volle borst en met al uw handen te applaudisseren voor de vele vrijwilligers die niet alleen dit weekend maar de afgelopen 40 jaar de jeugdsoos springlevend hebben gehouden. Ik sta op papier ingepland voor een dik half uur dus dit applaus moet toch echt enige tijd aan houden. Ach, laten we het motto van de onvolprezen Johan Popeye in ere houden..

Let the Music do the Talking!!!

Goooooooodmooooorning Tubantia!!! Daar is ie weer, uw verslaggever uit de wereld der edele kunsten en lichtelijk pornografische obsceniteiten. Pornografie? Ikke? Jazeker. Ga vanavond maar eens kijken op de Oude Markt in Enschede, daar ben ik piemelnaakt te bewonderen door de gansche natie. Ik moet er eerlijkheidshalve wel even bij vertellen dat ie in het echt niet zo groot is. Als u mij niet kunt vinden op de muur van de kerk, ik sta vlak achter die 6 blote mevrouwen uit de Wehkampgids. Ik heb een roerige tijd achter de rug, beste vrienden en vriendinnen. Zo kon ik voor belachelijk veel geld de overstap maken naar een krant in Madrid. Chico Senor Manuel. Daar zou ik zoveel mee gaan verdienen dat ik volgend jaar zomer al zou kunnen stoppen met werken. Dat heb ik dan ook beleefd geweigerd. Ik wil helemaal niet stoppen met werken. Ik ben een arbeidersjongen. De Pool onder de Nederlands artiesten. Meer een Maarten van Roozendaal dan een Youp van het Hek. En ook de komende tijd speel ik weer een aantal optredens helemaal voor niks. Waarom? Omdat er een heleboel Nederlanders zijn die niet alleen naar de voedselbank willen, maar ook weleens vooraan willen staan als er muziek voor ze word gemaakt. Brood voor het oor. Morgenavond, vrijdag 6 september, sta ik met mijn oude jeugdliefde Fratsen in Diepenheim. En dat concert is gratis te bezoeken. Voor al die mensen die er eens uit willen maar geen zin hebben om in Boekelo tegen de kont van een over het paard getilde Tukker te kijken. Het concert van Fratsen is een cadeau voor het jongerencentrum Why Don’t Cha, ook wel het Pand van Janna geheten. Die vieren vrijdag hun 40-jarige bestaan en dat mag gerust een mijlpaal genoemd worden. Er gaan geruchten dat er zoveel toeschouwers zullen komen dat het Project X feestje in Haren definitief in de vergetelheid zal worden gedrukt als ‘ jammer maar helaas’. En verwacht geen uit het hoofd geleerd verhaal over een gebrek aan visie.  We gaan de pannen van het dak spelen. De voegen uit de muren. De lampen van het plafond. Ook denk ik dat er stiekem een aantal mensen de liefde gaan bedrijven in de tuin van 1 van mijn dorpsgenoten. Daar moet iemand van de ChristenUnie dan maar vragen over gaan stellen. Het lijkt mij niet echt een misdaad. Maar ja, wie ben ik. Ik ben geen moralist. Ik ben een arbeidersjongen.

Het gaat dus nog een keer gebeuren. Vrijdag 6 september spelen we met Fratsen. In ons dorp. Het gaat een hele mooie avond worden met veel muziek en natuurlijk de nodige versnaperingen. Ook zal dan de dvd van Fratsen live in Metropool te koop worden aangeboden. De avond begint zo rond acht uur en dan kan u genieten van Ricksz, Vuig Tuig, Texas Radio en Fratsen. Het gaat door tot zeker twee uur ’s nachts dus ook voor de mensen die helemaal uit België moeten komen is het de moeite waard. Ik hoop u allen te mogen begroeten. Locatie: Midden in Diepenheim.

Hier werd ik vrolijk van

Afgelopen week is er mijn dorp een wietplantage opgerold. In mijn dorp! Een wietplantage! Daar ben ik dus al die jaren helemaal voor naar Hengelo gereden. Terwijl ik het gewoon een paar straten verderop had kunnen scoren. Nou ja, we beginnen in ieder geval mee te tellen in de Grote Boze Mensen Wereld. Ik zag zelfs Steve McClaren richting Sportpark de Koppel fietsen. Steve wil het even op een niveau lager gaan proberen om in de luwte weer wat op adem te komen en ja, dan ben je bij de v.v. Diepenheim aan het goeie adres. Al zal met de ontdekking van de allereerste wietplantage ooit in dit dorp, binnenkort de georganiseerde misdaad wel gaan arriveren. En dan is het gedaan met de rust. Er zijn al geruchten dat er een tippelzone gaat komen op de hoek van de Lindelaan en de Goorseweg. En achter het glas van de showroom van Garage Roessink komen binnenkort een paar overbodig geworden hoeren uit onze hoofdstad, Caza Effen Kiek’n Wat ’T Wot. Mocht dit aanslaan dan staat er voor de maand april een opening gepland van een nieuw clubgebouw voor de Hell’s Angels in wat nu nog het Oranjemuseum is, en dan gaan we hier echt helemaal los. Illegale straatraces op de Diepenheimse Broek.  Casino’s in zowel ‘t Geveltje als de Spar. Slagerij Kastelein zal het middelpunt gaan worden van de grootste paardenvleeszwendel van 2014 en Willem Holleeder zal persoonlijk het allereerste XTC- laboratorium in mijn dorp komen openen. Want zo gaat dat met de misdaad. Daar komt alleen maar nog meer misdaad van. Ik herinner me nog een gesprek dat ik ooit had met een dorpeling over een lege fles bier die rondslingerde op de stoep voor de jeugdsoos. “ Dit moeten we niet willen, Meneertje Manuel! Voor je het weet hebben we hier Palestijnse Toestanden! “Ik moest daar toen nog heel hard om lachen. Nu weet ik wel beter. Mijn dorp zal in de Poel des Verderfs worden gestort! Want er is een wietplantage ontdekt.  Het begin van het einde. We hadden dit gewoon stil moeten houden. Want wat maakt het nou uit, 185 plantjes op zolder. Dat spul moet toch ergens worden verbouwd. Dat is toch te krom voor woorden. Je mag het wel legaal verkopen maar niet legaal verbouwen. Het zijn de hedendaagse keuterboertjes. Het voetvolk. Dat mag op draaien voor het gewin van een ander. En die wonen hier dus iets verderop. Hup Twente!