All posts by André Manuel

Tubantia 28 januari 2023

Kijk. Je hebt dus de Kloof. Tussen de mensen. En dat is dus niet zomaar een Kloof. Dat zijn meerdere Kloven tegelijk. Er zitten zeg maar Kloven tussen de Kloven zelf. En die Kloven die komen ook nog eens in allerlei vormen en maten. Kleine Kloven. Grote Kloven. Kloven waarvan je zegt: ‘Dat mag eigenlijk de naam Kloof niet dragen.’ Blauwe Kloven. Groene Kloven. Onzichtbare Kloven. Die je wel voelt. En natuurlijk de tepels. Je hebt ook Kloven in de tepels. Maar dat is een categorie op zich. Vind ik. Er zijn mensen die vinden dat je ook die Kloof mee moet tellen. Ik vind van niet. Ik vind de Kloof in de tepel een totaal andere tak van sport. Ben ik een beetje een puritein in. En die eindeloze discussie die we daar dan weer over voeren. Die zorgt dus voor een nieuwe Kloof. Op zich jammer. Maar goed. Het is niet anders. Dat heb je soms. Maar waar waren we? Oh ja. De Kloof.

Je hebt om te beginnen de Kloof tussen de mensen die wel en de mensen die niet over die Kloof schrijven. Ik ben dus net over die Kloof heengestapt. Of gesprongen. Gezwommen. Gevlogen. Gedroomd. Gedacht. Dat is voor iedereen anders. Daar wil ik niet al te veel woorden aan vuil maken. Al weet ik van anderen dat ze daar dagenlang over door kunnen zeiken. Echt. Dagenlang. En maar zeiken. En maar emmeren. Het bloed onder de nagels. Dat je denkt. Jahaaaaaa! Nou weet ik het wel. Jij bent van het erover heen springen. Is goed. Ik ben van het erover heen stappen. No problemo. Leven en laten leven. Jij je zin. Ik mijn zin. Allebei onze zin. En nee. Ik hoef je de komende weken niet meer te zien. Zei ik weken? De rest van mijn leven! Nooit meer. Verdwijn gewoon! Los op! Flikker een eind weg. Ga dood! Nu!

Er zijn mensen die vinden dat er een Kloof ligt tussen de Stad en het Platteland. Dat is geen Kloof. Dat is de A1. De A1 is misschien wel het tegenovergestelde van een Kloof. Zeker dat kleine stukje over de IJssel. Dat is een brug. Dat vind ik tenminste. Maar ja. Wie ben ik? Volgens sommigen ben ik een Satanist. Volgens anderen een Boer. Er zijn er die me een Verschrikkelijk Sujet vinden. Een Antisemiet. Addergebroed. Maar ook een Lieverd. De Aardigste. Een Vredesengel. Achterlijk Aantrekkelijk. Te Lelijk voor Woorden. Linkslullend. Rechtsdragend. Een Strijder voor het Vrije Woord. Een Sloper van de Goede Zeden. Een Bruggenbouwer. Ik ben het allemaal. In mijn eentje. Ik zou zeg maar uit elkaar moeten vallen van ellende. Ik ben de Vleesgeworden Kloof.  

Maar nu komt het. Ik voel het niet. Die Kloof. Ik denk dat de Kloof verzonnen is. Door mensen. Het is een verdienmodel. Voor columnisten. Nou. Daar doe ik dus niet aan mee. Dan maar in mijn eentje aan de overkant. Waar het stil is.   

Tubantia 21 januari 2023

De kogel is door de kerk. Of door de synagoge. Wat u maar wil. Maar de Poaskearls in Ootmarsum hebben dan toch hun teksten aangepast. Ze zingen daar tijdens het vlöggeln niet langer: ‘Joden, die met hun valse raad Jezus aan het kruis offerden.’ Want dat vonden sommigen niet kunnen. Het zou namelijk de suggestie van antisemitisme kunnen wekken. Als je daar gevoelig voor bent. En ik zeg hier ‘sommigen’ waar we natuurlijk allemaal weten dat ik daar ‘Joden’ mee bedoel. Want de Joden vonden dit weer eens niet kunnen. Zo typisch. De Joden voelden zich weer eens persoonlijk aangevallen. En we hebben het hier niet over de Joden uit Ootmarsum zelf. Er wonen helemaal geen Joden in Ootmarsum zelf. Niet meer. We hebben het hier over de Joden uit Enschede. Nou ja. Niet de. Een. Eentje! En nou moeten ze in Ootmarsum zingen over ‘Mensen, die met hun valse raad Jezus aan het kruis offerden.’ En dat voelt toch anders. Niet dat het niet klopt. Want Joden zijn natuurlijk ook mensen. Een soort van. Maar toch. Het voelt gewoon niet lekker. Alsof je voor F.C. Twente bent en alleen nog maar over Heracles mag zingen. Nee. Dat is het niet het goeie voorbeeld. Alsof je last hebt van aambeien en alleen maar een zalfje mag gebruiken tegen spreue lippen. Zoiets bedoel ik. Denk ik.

Het werd tijdens de vergadering van de Poaskearls toch nog even spannend toen iemand het voorstel deed om het gevoelige ‘Joden’ te vervangen door ‘Reptielen’. Daar was eigenlijk 97 % van de leden in allereerste instantie alleen maar donders enthousiast over. Vooral ook omdat het zo lekker bekt, dat ‘Reptielen’. Jammer genoeg vond die ene uit Enschede ook dit weer rieken naar onvervalste Jodenhaat en toen achtereenvolgens ook ‘Addergebroed’, ‘Tuig van de Richel’ en ‘Geldwolven’ als alternatieven werden afgeschoten kwam iemand met het idee van het uitermate neutrale ‘Mensen’ op de proppen. Natuurlijk. Met het eufemistische ‘Mensen’ neem je ook een risico. De onoplettende luisteraar zou hieruit de conclusie kunnen trekken dat de moord op Jezus Christus door zomaar een groep individuen is bekokstoofd terwijl ze in ieder geval in Ootmarsum weten dat dit wel heel erg kort door het bochtje is. Maar goed. Om toch die ene uit Enschede een plezier te doen zingen ze vanaf nu over de ‘Mensen’ die met hun valse raad Jezus aan het kruis offerden al hebben ze onderling wel afgesproken om iedere keer als ze ‘Mensen” zingen daar een stiekem ‘Besneden’ bij te denken. Dit gaan ze echter niet hardop denken. Voor een dergelijke provocatie is het nu nog te vroeg. Wel gaan ze in Ootmarsum dit jaar tijdens de Pasen zo’n 50 moslims het dorp uit jagen. Richting Albergen. Omdat die 50 moslims echt helemaal niks met Pasen te maken hebben denken ze in Ootmarsum dat dit nog niet de geringste ophef zal veroorzaken waardoor dit een hele aardige traditie kan gaan worden. Laten we bidden!

Tubantia 14 januari 2023

Volgens een onderzoek gelooft 1 op de 5 Nederlanders in complottheorieën. Volgens Nederlanders die geloven in complottheorieën is dat een hele smerige leugen. Het zou volgens hen gaan om 5 op de 3 Nederlanders en eerlijk is eerlijk, dan kom je op hele andere getallen. Dan heb je het over 29 703 466, 7 Nederlanders die geloven in complottheorieën en dan vind ik die 29 703 466 Nederlanders een tikkeltje aan de hoge kant maar beginnen bij die 0,7 Nederlander echt alle alarmbellen af te gaan. Want wie is dat dan? Die Nul Komma Zeven? Een Geheim Agent? Iets Buitenaards? De ( Joodse ) Penningmeester van de Kabal? Vragen. Vragen. Vragen.

Ook bijzonder vreemd dat er dus bijna 12 miljoen Nederlanders blijken te bestaan die in geen enkele statistiek terug te vinden zijn. Natuurlijk. Het verklaart de raadselachtige oversterfte. Een beetje. Maar die mensen moeten toch ook ergens leven? Waarom zien we daar nooit iets van? Hebben die zich verstopt? Achter een boom? In een kelder? En doen ze dat vrijwillig? Zijn die nog wel in het land? Worden die op een Geheime Overheidslocatie aan het zicht onttrokken? Is het daarom dat de fanclub van Gideon van Meijeren blijft steken op 26,3 leden? En wat heeft Gert Jan Segers plotseling te verbergen? Is het gerucht dan toch waar? Is Gert Jan Segers niemand minder dan de clown Bassie? Maar dan zonder de schmink? Of is het juist andersom? En is het clown Bassie die ze als Gert Jan Segers hebben geschminkt? En waarom stopt Gert Jan Segers plotseling met zijn werk als Bassie? Heeft dat iets te maken met het schrijnende gebrek aan cliniclowns in Marioepol? En waarom dan niet?

Heel bijzonder dat die 0,7 pas naar boven komt in het jaar 2023. Dat is 2+2+3! Dat is 7! En dan hou je die 0 over! BIZAR! Komt nog bij dat we volgens de Maja’s in een jaar leven. We leven in een jaar! Als dat geen teken is. En dan gaat de dochter van Elvis ook nog eens dood. In datzelfde jaar! ELVIS! LIVES! EVILS! VLIES! SEGERS! BASSIE! TOEVAL! HERSENBLOEDING!

5 op de 3 Nederlanders weten nu al wat er komend jaar staat te gebeuren. Het gaat FEBRUARI worden! Waarschijnlijk al binnen enkele weken. De regering zal dat eerst ontkennen maar dat zal weinig tot niks uit gaan halen. Ook zal er in FEBRUARI een wind waaien. Vanuit een richting. Of richting een richting. Dat is afhankelijk van de WINDMOLENS. Die van de WEF. Ook zal de temperatuur omhoog gaan. En weer omlaag. En daarna weer omhoog. En daarna weer omlaag. False Flag! Ook zal eindelijk duidelijk worden dat de oversterfte in Oekraïne wordt veroorzaakt door MALARIA! En in Israël zal JEZUS verschijnen! Op een T-SHIRT! Die kunt u bestellen! Voor slechts 49 euro 99! U kunt ook betalen in termijnen! In 0,7 termijnen! Bel Nu! 0666Siewert! Met GRATIS mondkapje!

En een rol aluminiumfolie.

Tubantia 7 januari 2023

Nee. Als je als goede voornemens hebt dat je geen goede voornemens hebt dan heb je als goede voornemens dat je geen goede voornemens hebt. En dat kan dus niet. Je zou wel als enige goede voornemen het voornemen kunnen hebben om verder geen enkele goede voornemens te hebben. Maar ja. Dat moet je dan wel aan iedereen uitleggen die vraagt of je nog goede voornemens hebt. En dan zeg je: ‘Eentje.’ En dan vragen ze: ‘Welke dan?’ En voordat je die vraag beantwoord hebt is het alweer half april en dat is eigenlijk een moment waarop je het al heel lang niet meer over goede voornemens zou moeten hebben.

Er zijn ook voornemens die volkomen onhaalbaar zijn. Zo heb ik het voornemen om honderd jaar te gaan worden. Dat gaat in 2023 niet lukken. Alweer niet. Ook wil ik dit jaar zwanger worden van een drieling om daar over een jaar of 20 mee te kunnen bobsleeën. De medische wetenschap is echter nog niet zo ver. En dat dacht ik al. Verder wil ik graag vrede. Maakt me niet uit met wie. Of waar. Het liefst zou ik vrede willen hebben met mezelf. Maar ja. Ik wil ook heel graag zomaar iemand op de bek timmeren. Gewoon. Om te kijken of het wat is. Zul je net zien dat ik dan iemand op de bek timmer die zelf als enige goede voornemen had om zich in 2023 niet te pas en te onpas door iemand op te bek te laten timmeren. En daar ga je al. Want dat is vaak het probleem met goede voornemens. Die botsen. Met andere goede voornemens.

Zo wil ik graag dat Oekraïne de oorlog wint. Maakt me niet uit met hoeveel. Maar ja. Moet je net de anderen hebben. Die anderen willen dat Rusland de oorlog wint. En dat kan natuurlijk niet. Een oorlog kent nu eenmaal ook zijn verliezers. Eigenlijk alleen maar. Dat weet je. Toch is er niemand die op 1 januari het goede voornemen uitspreekt om in 2023 dan eindelijk eens een oorlog te verliezen. Jammer. Want dat kleine beetje eerlijkheid aan de start van een nieuw jaar had ons veel ellende kunnen besparen. Leermoment.

Wat ik persoonlijk van plan ben in dit jaar is een groeiende groep reactionaire Nederlanders tot op het bot beledigen. Maar dat zou ik niet echt een voornemen willen noemen. Dat is mijn werk. Natuurlijk ga ik ook dit jaar weer met frisse zin de dialoog aan. Met een muur. Of met Brugman. Of met een ons. Ik ben van plan om te bekwamen in het zogenaamde snelschaken en dan op zulks een astronomisch hoog niveau dat de stenen niet eens meer uit het doosje gehaald moeten worden. Ik ga de verwarming lager zetten bij wildvreemden. Ik ga wilde dieren leren om terug te schieten. Ik doe dit jaar net niet mee aan het songfestival. En ik lach om iedere ambitie. Hartelijk. Dat beloof ik.

Tubantia 31 december 2022

Omdat het leven al lastig zat is en de toekomst zo onzeker als een Noord Koreaanse zwangerschapstest, kom ik op de valreep van het Jubeljaar 2023 met een aantal voorspellingen om het dreigende leed hopelijk wat te verzachten. Nou. Daar gaan we.

In Qatar zullen 4659 arbeidsmigranten verongelukken tijdens de opbouw van de tribunes voor het WK Verongelukte Arbeidsmigranten. U kunt dit volgen via Helemaal Stuk TV.

Mark Rutte zal tot ver in Augustus ontkennen dat het nieuwe jaar begonnen is. Pieter Omtzigt zal met zijn nieuwe partij Onverstaanbaar Nederland 435 zetels winnen en ook een groot aantal Duitse deelstaten onder zijn hoede nemen. Hij zal het daardoor wel iets drukker gaan krijgen. Thierry Baudet zal ergens in de maand februari zo zat als een boreaal uit een hotelraam flikkeren. Al zal hij zelf beweren dat hij geduwd werd. Door Pierre Kartner. Er is ook nog iets met een waterkraan.

Er komen een aantal zonnige dagen voorbij in het nieuwe jaar. Er komen ook een aantal wat minder zonnige dagen voorbij in het nieuwe jaar. Elon Musk gaat een duet opnemen met Marco Borsato. Het liedje getiteld ‘ Je Kan Niet Alles Hebben’ zal hopeloos gaan floppen. Gaaf.

Ik voorzie ergens in de zomermaanden een begrafenis. Van iemand die gestorven is. Gelukkig maar. Heracles zal niet nog eens degraderen. De Engelse koningin Elizabeth zal in 2023 exact 1 jaar geleden overleden zijn. Daar kunt u helaas geen weddenschappen meer over afsluiten. U kan wel een gokje wagen op de terugkeer van Jezus Christus. We zoeken naar de datum, tijdstip, locatie en serienummer. U mag uw geld ook meteen uit het raam gooien. Ik zie ook een enorm reuzenrad voorbij komen ergens in het groen nabij Enschede en ik zou de eigenaren willen waarschuwen voor een eclatante teleurstelling door technisch malheur maar het kan ook zijn dat ik met deze waarschuwing rijkelijk te laat ben. Nou ja.

Ik ben ook maar een mens. Nog wel.

Nederland zal opnieuw getroffen worden door iets. De drugscrimineel Ridouan Taghi moet onderduiken na ernstige bedreigen vanuit het Koninklijk Huis. RTV Oost zal na de zomermaanden en een nieuwe, stevige ontslagronde verdergaan onder de naam RTV Judith. Mathijs van Nieuwkerk gaat aan de slag voor Vis TV. Daar kijkt gelukkig niemand naar en ze maken daarom ook geen gebruik van een redactie. Rachel Hazes blijkt in 2023 nog steeds niet overleden. Yvonne Coldeweijer ook niet. Hopelijk komt daar nog verandering in. We zijn in ieder geval in overleg met de Russische geheime dienst en een Van der Valk Hotel. Er komt nog iets van crowdfunding.

Er komt geen comeback van Herman Brood. Ook niet per ongeluk.  Gerard Sanderink gaat aan de slag als dansleraar. Of als pornoactrice. Kan ik niet goed zien. Halverwege september zijn de Russen in de sneuvelbare leeftijd op. De Russen stappen dan over op arbeidsmigranten. Oekraïne krijgt een paar prachtige nieuwe voetbalstadions. En Gideon van Meijeren wint het Leids Cabaret Festival.

Tubantia 17 december 2022

Dat kon er ook nog wel bij. Hebben we net de boel een beetje aan kant, gaan de Russen ons bombarderen. Ze zeggen dat Den Haag als eerste aan de beurt is maar ik zou me als recalcitrante Tukker niet al te vroeg rijk rekenen. Bij een Russisch precisiebombardement hanteert men een nogal ruime foutmarge zodat het zo maar zou kunnen zijn dat die bommen terecht gaan komen op het zo goed als voltooide spiksplinternieuwe centrum van Hengelo met als gevolg dat ze daar vlak voor de glorieuze heropening alweer helemaal opnieuw moeten gaan beginnen.

Mocht het bombardement op Den Haag wel resulteren in een eclatant succes dan is dit natuurlijk prachtig nieuws voor Pieter Omtzigt die dan kan gaan genieten van een welverdiend reces maar ik denk dat ik nu alvast namens Pieter Omtzigt zelf spreek als ik zeg dat Pieter Omtzigt zelf toch liever een andere, wat minder definitieve oplossing voor het verlagen van de werkdruk had gezien.

Een bombardement op Den Haag zal niet door iedere Nederlander met gejuich worden ontvangen. Zo weet ik dat Dick Advocaat er liever voetballend uit probeert te komen. En ook het bericht dat bij een bombardement een vreugdevuur op het strand bij Scheveningen afgelast zal worden, omdat het dan niet alleen geen pas geeft maar ook nog eens totaal overbodig is geworden, schiet bij een heleboel democratisch gekozen Haagse pyromanen in het verkeerde keelgat.

Natuurlijk is de Tweede Kamerfractie van Forum voor Democratie een enorm voorstander van het bombardement op Den Haag mits ze ruim van tevoren door hun Russische kameraden worden gewaarschuwd zodat ze op tijd kunnen vertrekken voor een gekostumeerde skivakantie in Berchtesgaden.

Het is op dit moment natuurlijk nog niks dan nattevingerwerk maar vanuit Ter Apel bereiken ons nu al berichten dat ze daar absoluut niet zitten te wachten op een vluchtelingenstroom vanuit Den Haag. Waarvan akte. Assertieve Groningers pleiten alvast voor opvang in de regio. Daar bedoelen ze de Noordzee mee. Waarvan nogmaals akte.

Omdat we na het bombardement op Den Haag dringend op zoek moeten naar een nieuw gebouw om de politieke macht in onder te brengen zijn ze bij het gemeentehuis van de Hof van Twente op zoek naar bureaustoelen in diverse soorten en maten en zoveel mogelijk stekkerdozen, het liefst geaard. Ook zijn ze daar op zoek naar een ICT specialist die in staat is om het wachtwoord te veranderen in ‘Welkom2023!’ De gemeente Hof van Twente vraagt nu aan haar inwoners of iemand in het bezit is van het telefoonnummer van Rian van Rijbroek. Of van Elon Musk. Of van Doutzen Kroes. Al is het telefoonnummer van Doutzen Kroes niet echt nodig voor het oplossen van problemen in de ICT. Daar wil gewoon iemand een keer mee uit eten. Ik zorg voor de condooms.

Tot slot willen we dat de Russen nu alvast hun excuses aan gaan bieden. Voor al die misselijke leugens en misdadige propaganda.

Want ook dit zal wel weer niet doorgaan.  

Tubantia 10 december 2022

We snappen dat het een beetje pesterig over komt, u mag ons zelfs beschuldigen van een zekere mate van ongevoeligheid, maar ergens is het toch ook gewoon donders grappig? Dat we na eeuwen vertragen, traineren en halsstarrig weigeren eindelijk over de brug komen met excuses aan de Surinamers voor de negativiteit die altijd een beetje rondom de slavernij gehangen heeft en dat we dan voor het maken van die excuses onze eigen Surinamer daar op af willen sturen? Dat vinden wij humor. Tuurlijk. Dat is Nederlandse humor. Niet iedereen snapt dat. Dat heeft te maken met cultuur, geloofsovertuiging en opleidingsniveau. En natuurlijk hoeft onze Surinamer dat hele stuk niet met de boot. Dat zou ongepast zijn. Hij gaat wat ons betreft ook zonder de oorspronkelijke kettingen op pad waarbij slechts sporadisch en prudent gebruik zal worden gemaakt van de zweep en dan ook nog alleen maar buiten beeld. Om toch ook even een signaaltje af te geven. Dat we er van geleerd hebben. We hebben voor die zweep ook al een sponsor gevonden. Easy Toys. Want het moet allemaal natuurlijk wel een beetje betaalbaar blijven. Zo vinden we dat we ook qua herstelbetalingen nu al een duidelijk prijsplafond af moeten spreken. Dat die hele slavernij na eeuwen niet plotseling verliesgevend blijkt te zijn. Dat zou het hele oorspronkelijke ondernemingsplan ondermijnen. Hahaha! En laat dit voor alles en iedereen volslagen helder zijn. Wij zijn natuurlijk niet de Surinamers in dit verhaal.  

Over die herstelbetalingen hebben we ook nagedacht. Nou ja. Daar hebben we natuurlijk niet zelf over nagedacht. Daarmee zouden we toch de suggestie wekken van enige mate van betrokkenheid en een zogenaamd verantwoordelijkheidsgevoel. Daar lopen we gaarne met een grote boog om heen. Daar hebben we een werkgroep voor opgericht. Want het geld groeit ons natuurlijk niet op de rug. En jazeker. Die werkgroep zal daar vorstelijk voor beloond worden. Dat kan nu eenmaal niet anders. Dat hebben we zo afgesproken in de commissie Van Verenigde Vestzak Tot Vrijzinnige Broekzak. Dat zijn nu eenmaal hele andere ruggen. Dat zijn onze eigen ruggen.

Of we hiermee een signaal af willen geven? Dat zou ik wel denken ja. Zo zullen de Indianen, de Pygmeeën en de Eskimo’s echt nog eventjes geduld moeten betrachten. Naar verwachting zal het nog zeker 450 jaar duren voordat deze minderheden tot het hart van de Nederlandse bestuurscultuur zijn doorgedrongen en de kans dat er dan nog een zelfstandig Nederlands Koninkrijk zal bestaan om ook deze slachtoffers schadeloos te stellen wordt door ons zo goed als miniem geacht. Misschien dat we ze tegen die tijd allemaal een dildo cadeau kunnen doen. Even overleggen met de hoofdsponsor. Al zou het ook zo kunnen zijn dat we tegen die tijd zelf erkend gaan worden als slachtoffers omdat het tenslotte de Hollanders zijn geweest die eeuwenlang met al die onverwerkte uitermate negatieve schuldgevoelens hebben rond moeten lopen. En dat we Suriname dan terug gaan krijgen. Met excuses. Oprechte excuses.

Tubantia 3 december 2022

Kijk. Daar zag ik ze liggen. De gegevens. Midden op straat. Ik dacht eerst dat iemand zijn complete boekhouding verloren was. Dat het uit de broekzak of het vestje van een filiaalhouder van de Jumbo was gevallen. Maar nee. Dit waren andere gegevens. Intiemere gegevens. Open en bloot lagen ze. Midden op straat. En die kon ik natuurlijk niet laten liggen. Daar had wel iemand over kunnen struikelen. En dat moeten we niet willen. Zeker niet in dit land. Er is al zoveel onrust.

Eenmaal thuis bleek het om hele bijzondere gegevens te gaan. Gegevens over de leden. Over het lid van de leden. Over hun voorkeuren. Politieke voorkeuren. Seksuele voorkeuren. Veel foto’s ook. Van blote mevrouwen.Van blote meneren. Van bloot kleinvee. Gegevens om de schouders bij op te halen. Gegevens om met de oren te klapperen. Gegevens om U tegen te zeggen. Gegevens om een beetje misselijk van te worden. Gegevens die je meteen zou moeten doorsturen naar het Internationaal Strafhof in Den Haag. En ik weet het. Het was niet verstandig. Maar ik heb dus al die gegevens in de bek gekeken. En nu ben ik dus een kolossale traumatische ervaring rijker. Een korte samenvatting.

Van de bijna 93 duizend leden hebben 2358 personen last van een vergrote prostaat. Dit zijn bijna allemaal mannen. Er zijn 987 foto’s gevonden waarop individuele leden poseren in een uniform van de Waffen SS. In sommige gevallen kan hier ook sprake zijn van een seksuele afwijking. Of allebei. Bijna de helft van alle personen heeft het telefoonnummer van dezelfde Marokkaan in hun contactlijst staan. Dat blijkt na vluchtig onderzoek de plaatselijke cokedealer te zijn. Vijf procent van de leden heeft een abonnement op de Donald Duck. De rest leest niet.  

86 duizend leden volgen op dit moment via de LOI een spoedcursus Russisch. Bijna 7 duizend leden volgen op dit moment via de LOI een spoedcursus salsadansen. 1 lid volgt op dit moment via de LOI een spoedcursus Spiernaakt Voor Lul Blijven Liggen Aan De Rand Van Een Zwembad. Ook is er 1 lid besneden. En er is 1 lid dat geroyeerd dreigt te worden. Dat is waarschijnlijk hetzelfde lid.

Uit de gelekte gegevens blijken 1389 personen van het vrouwelijk geslacht. Deze zijn bijna allemaal werkzaam in de seksindustrie of schurken daar enigszins tegenaan.

1 vrouwspersoon combineert dit met het presenteren van een televisieprogramma. Van al deze vrouwen zijn een aantal maten bekend. Ook blijkt dat 99, 99 procent van de leden tot het blanke ras gerekend mag worden. Er stroomt slechts bij 1 enkel lid een piepklein beetje Afrikaans bloed in de aderen maar dat lijkt vooralsnog geen enkel probleem. Al moet deze persoon natuurlijk wel blijven opletten. Net als al die anderen die nog geen lid zijn.

Tot slot. Alle leden hebben last van hetzelfde gevoel voor humor. Alle leden kunnen dondersgoed uitdelen en absoluut niet incasseren. En alle leden verwarren rabiaat racisme met superieure satire. Maar ja. Dat is een open achterdeurtje.

Tubantia 26 november 2022

Om de gezelligheid weer terug te krijgen in onze oh zo geplaagde Nederlandse samenleving heb ik hier een aantal Voorstellen ter Verhoging der Feestvreugde. Mathijs van Nieuwkerk krijgt een baantje als verkeersregelaar in Staphorst. Hoeft niet in Pietenpak. Moet wel met pruilmondje. Gezellig! Iets buiten datzelfde Staphorst krijgt Sylvana Simons een paar bunder grond om haar eigen plantage uit de grond te stampen waar ze met behulp van een paar jeugdige, streng gereformeerde tot slaaf gemaakten van die handige diepvriesschotels gaat verbouwen. Ze draagt dan alleen een paar halfhoge laarzen van Geert-Wilders-Leer en ik zou daar ook graag een zweepje bij zien. Gezellig!

Op de Afsluitdijk bouwen we een monument voor Vader Abraham. In de geest van Claes Oldenburg zal er een 450 meter hoge Waterkraan worden gebouwd die omhoog gehouden word door 7 reusachtige Smurfen met allemaal een klein, gesloten café op de rug. Het verkeer wordt omgeleid via Harderwijk. Om ook andere muziekliefhebbers een groot plezier te doen zouden we er voor kunnen kiezen om André Hazes Jr. in de sokkel van dit monument te metselen. Optioneel.

We gaan het woord ‘stikstof’ vervangen door het woord ‘voorbinddildo’. Dit zal de voorbinddildo-crisis absoluut niet gaan oplossen maar het klinkt nu al een heel stuk gezelliger. En dat is ook wat waard. André van Duin gaat in zijn eentje De Wereld Draait Door presenteren. Hierin zal ook de glorieuze cavia race zijn comeback maken. Dit keer zal er gestreden worden tussen Gideon van Meijeren, Marga Bult en Caroline van der Plas. Geen echte cavia’s!

Om in het reine te komen met de rest van de dierenwereld zal op 10 december aanstaande door een vooraanstaande Homo Sapiens een oprecht Mea Culpa worden uitgesproken aan de bewoners van het Zee Aquarium in West Terschelling. Misschien is dat te combineren met een haringparty. Een uitje! Gezellig!

Ieder weekend geven we 25 duizend automobilisten de opdracht tot verplicht links rijden. Dit om zo snel mogelijk tot een significante vermindering van het aantal voorbinddildo’s te komen. U mag in de weekenden ook met de tractor op weg. Graag zelfs! Het liefst natuurlijk op een landingsbaan op Schiphol, maar pas dan wel op voor fietsers.

We pakken Gordon zijn paspoort af.

Mocht het Nederlands elftal wereldkampioen worden dan zullen we de Amsterdamse grachten gaan dempen met zes en een half duizend arbeidsmigranten. Wel allemaal met een stel prachtige, voluptueuze neptieten. Dit gaan we dan proberen uit te leggen als eerbetoon. Tijdens de glorieuze rondvaart zullen er elders in het land meerdere plofkraken plaats vinden. Want dat gaat natuurlijk gewoon door.

Er komt een onmiddellijk verbod op concentratiekampen. Dit omdat heel veel Nederlanders concentratiekampen associëren met ongezelligheid. En dat moeten we niet willen in dit land. Pretparken mogen nog wel.

We verpatsen Limburg aan het CDA. Wel met de verplichting dat ze daar met al hun overgebleven leden gaan wonen en dat we dan nooit meer iets van ze zullen horen. Heel graag een hek! Trump vragen? Gezellig!

Tubantia 19 november 2022

Als de groei van de wereldbevolking zich doorzet in het huidige, alles verwoestende tempo en als we er daarnaast ook nog eens bij lange na niet in slagen om het dramatische stijgen der zeespiegel een halt toe te roepen, dan wonen er medio 2050 zo’n twaalf miljoen mensen in de gemeente Tubbergen. Dat is aan de drukke kant. Mijn voorstel is om alvast te anticiperen op deze noodsituatie en fluks te beginnen met het uitbreiden van Landhotel

’t Elshuys en het huidige aantal van 28 kamers en 74 bedden aanzienlijk te verhogen. Ik heb met een bevriende aannemer c.q. cabaretier uit deze prachtige gemeente gesproken en volgens ons moet het mogelijk zijn om op de huidige locatie te komen tot 345.789 kamers met in totaal zo’n 989.676 stapelbedden en we hebben ook al een offerte laten maken door een Poolse stukadoor die ter inzage ligt op een bierviltje achter de bar in de feestzaal van Partycentrum Morshuis in Albergen en dat gaat ons de kop niet kosten. Mocht de uitbreiding van het huidige Landhotel ’t Elshuys doorgaan dan kan het overigens zijn dat u voor een bezoek aan Partycentrum Morshuis een flink stuk de grens over moet. Want het gaat nogal een groot gebouw worden.

Zoals het er nu naar uit zal niet alleen Albergen in zijn geheel verplaatst moeten worden naar de omgeving van het Teutoburger Woud, ook Fleringen, Reutum, Weerselo en Tubbergen zelf moeten tussen de honderd en de twaalfhonderd kilometer naar het oosten opschuiven. Als troost ligt heel Twente dan wel aan zee. Leuk!

Aan de plaatselijke gebruiken en gewoontes zal weinig veranderen. Die verhuizen mee en blijven licht katholiek, overweldigend eenkennig en zwaar aan de drank. Ook de spreektaal zal niet veranderen. Die blijft Duits. Bij deze willen we de plaatselijke jeugd alvast geruststellen. De Geheime Zenders mogen mee. Zolang ze maar geheim blijven. Hou er wel rekening mee dat jullie dan in Duitsland wonen en dat ze daar graag naar Schlagermuziek luisteren. De platen van Charles Mingus, Radiohead, Billie Eilish, John Coltrane en Frank Zappa kunnen dus naar de kringloop. Jammer!

Ook de Zuipketen mogen mee. Al zou u ook de plaatselijke cultuur kunnen omarmen en net als de Duitsers zelf zoveel mogelijk in de buitenlucht kunnen gaan drinken. Graaf dan met een aantal Alte Kameraden een paar schitterende loopgraven en proost op Adolf.

Op Vladimir. Op het leven. Dat vinden ze leuk. Aanpassen!

In totaal zullen er op Twents grondgebied 7 hotels worden gebouwd. Dan is het vol. Die zullen straks vanaf de maan te zien zijn. De Provincie Gelderland bestaat dan uit 1 kolossale varkensflat. Die zal straks vanaf Mars te zien zijn. Limburg is dan gereserveerd voor het laatste beetje natuur en zal worden omgedoopt tot Mega Park Johan Vollenbroek. Drenthe, Groningen en een stukje Friesland zijn voor de Mocro Maffia. Want ja. Zonder drugs gaat het nu eenmaal niet. En de rest staat onder water.

Het gaat hier allemaal hartstikke overzichtelijk worden.