Tien dagen na de aanslag op Donald Trump kunnen we eigenlijk alleen nog maar met absolute zekerheid zeggen dat het geen poging tot zelfmoord is geweest. Alle andere scenario’s staan nog open. Dat heeft natuurlijk alles te maken met Het Raadsel van Het Oor. Daar zou een kogel doorheen zijn gegaan. Om dat te bewijzen liep Trump rond met een pleister. Twee dagen. Waarbij de enorme persoonlijkheidscultus die ze rond The Donald hebben opgetuigd nog eens onderstreept werd door honderden Republikeinen die ook allemaal rondliepen met een pleister op hun oor. Ik dacht alleen maar: ‘Wat een geluk dat ze bij Trump de gehele rechterarm er niet af hebben geschoten!’ Dan hadden al die Republikeinen ook hun rechterarm moeten amputeren. En dat was natuurlijk desastreus geweest voor het oprukkende fascisme. Want dat ziet er bijzonder knullig uit zonder rechterarm.

De dader van de aanslag was de 20-jarige Thomas Matthew Crooks. Volgens de mensen die dit soort dingen al na 5 minuten kunnen weten ging het hier om een zogenaamde Lone Wolf. Er is ook echter een man met internet uit Eibergen die de beelden een keer of twintig heeft stilgezet en een Tweede Schutter heeft ontdekt die zich had verstopt op het dak van een watertoren. De kogel kwam in ieder geval van links. Of in ieder geval van rechts. In ieder geval niet van onderen. Daarover bestaat consensus. Tot nu toe.

Thomas Matthew Crooks zou een geregistreerd Republikein zijn geweest. En 15 dollar hebben gedoneerd aan de Democraten. Het zou hier gaan om een transseksueel in het lichaam van een heteroseksueel die nog aan de worsteling moest beginnen. Verder at hij weleens vegetarisch en is hij op 12 december 2023 langs iemand heen gelopen die op een feestje stond te blowen. Op dat feestje was ook iemand anders aanwezig die hier verder helemaal niks mee te maken heeft en als dat niet het moment is waarop alle alarmbellen zouden moeten gaan rinkelen weet ik het ook niet meer.

Werd Thomas Matthew Crooks aangestuurd door de Mossad? De Russen? Peter Gillis? Was hij dan toch de geheime minnaar van Melania die hij weleens bij d’r poessie greep? Er zijn nergens foto’s verschenen waar Thomas en Melania gezamenlijk op staan en als je zo geheimzinnig moet doen over je relatie begrijp je meteen in welks een wanhopige gemoedstoestand onze dader zich in zijn laatste uren moet hebben bevonden. Het is toch meer dan verschrikkelijk!

Trump zou zijn gered door Goddelijke Interventie. Wel een beetje sneu voor de 50 jarige brandweerman Corey Comperatore die stierf door de kogel die voor Trump bedoelt was. Maar goed. De naam Corey Comperatore zegt eigenlijk al genoeg, die heeft 50 jaar lang de verkeerde god aanbeden. Al weten we niet eens zeker of het de verkeerde god wel was. Omdat rondom Trump nu eenmaal alles gelogen is. Die zal straks op zijn sterfbed nog ontkennen dat hij ooit geleefd heeft. Prachtige tekst voor op zijn grafsteen:

Was het maar waar.

Ja. Dat krijg je er dus van. Mensen gaan nu zelf aan de slag. Ze proberen hun islamitische buurman te vermoorden. Rijden rond met een compleet Marokkaans gezin in de kofferbak omdat het ze allemaal veel te lang duurt. Ze ruiken bloed. Ze willen deporteren. Ze willen hun land terug. Ze hebben toch gewonnen? Nou dan! Ze willen dat het hier morgen weer allemaal Swiebertje wordt. Ze willen Saartje terug. Het moet hier weer zwart-wit televisie gaan worden. Zandwegen. Paard en wagen. We willen weer poepen op een ton!

Hebben die populisten eigenlijk wel in de gaten wat ze met ons aan het doen zijn? Je kunt niet de verkiezingen winnen met de belofte dat je Nederland weer teruggeeft aan de Nederlanders en dan vanaf het moment dat je met je demagogische derrière aan het pluche plakt plotseling doen alsof er toch een buitenland bestaat. Het buitenland bestaat niet! Er is alleen nog maar Nederland!

Alles zou toch beter gaan worden? Waarom heb ik dan nog steeds die spuuglelijke vrouw bij me thuis op de bank zitten? En waarom kunnen mijn kinderen nog steeds niet lezen? Dat zou toch geregeld gaan worden? En de Staatsloterij? Waarom heb ik die nog steeds niet gewonnen? Ik zag een boerka! Een echte! Een boerka! Bij de Spar! Met een pinpas! Een boerka met een pinpas! Glijdende schaal! Wat krijgen we hierna? Kamelen op de A1? Bovenhands klootschieten? Dat je denkt: ‘ Dit is toch geen klootschieten? Dit is stenigen!’

We willen hier geen Palestijnse toestanden. Dat was de belofte. Ook niet een klein beetje. En hoe zit dat met de Marokkanen? Dat zouden er toch minder worden? Of is met Ali B. de pret alweer voorbij? Dat is er maar eentje! Dat zet toch geen zoden aan de dijk. Ik zag er hier net nog een op een fatbike door Albergen rijden. Een Marokkaan op een fatbike. In Albergen! Die kan ik toch niet de hele dag in de gaten gaan houden? Dit moet toch niet op werk gaan lijken? Kan ik daar geen gps-tracker op plakken? Mag dat niet? Van wie niet? Welke rechter? Die van D66? Wat hebben wij nou te maken met D66? Dit is Albergen!

Ik ben nu 58 en ik hoor al mijn hele leven lang dat alles de schuld is van de moslims. Nou. Dat zal dan wel kloppen. Waarom zouden mensen daar over liegen? En kijk toch eens hoe onherstelbaar ze het Twentse landschap de afgelopen decennia hebben beschadigd. Dat achterlijk lelijke raaigras. Die megastallen. De industrialisatie van het platteland. Ze zijn gewoon uit op de totale vernietiging van onze cultuur. Heb je ze weleens zien dansen? Dat heeft toch echt helemaal niks meer met de Driekusman te maken? Enorm bedreigend! Integreren? Hoe dan? Ik heb ze tot nu toe maar 1 keer dolenthousiast met ons mee zien dansen. In vol ornaat! Compleet met sabels en kromzwaarden. Weet u met welk nummer?

Smiet oew wief weg!

Opzienbarend nieuws. Smartphones blijken schadelijk voor jonge kinderen. Net als kruisraketten. En kinkhoest. Gaan we nu de smartphone verbieden? Natuurlijk niet. En we stoppen ook niet met het afvuren van kruisraketten of het verspreiden van kinkhoest. Het zijn niet alleen maar kinderen. Het zijn voor alles consumenten. Schattige verdienmodelletjes. Die hebben alle onzin die we voor ze verzinnen maar te slikken. Die moet je gewoon zo snel mogelijk duidelijk maken dat ze een leven lang uitgemolken gaan worden. Voor de markt. Voor het profijt. Voor ons. Die moet je eigenlijk al in de wieg met een opgerolde harde werkelijkheid om de oren slaan. Dat zal ze leren.

Liefde? Voor een kind? We hebben zelf ook nooit liefde gekend. En waarom zouden zij het beter hebben dan ons? Kinderen interesseren ons niks. Er is geen politieke partij die zich enkel en alleen maar sterk maakt voor het welzijn van het kind. Wel voor de boeren. Hun varkens. De moslims. De christenen. De ondernemers. De blanken. De automobilisten. Europa. De dieren. Maar niet de kinderen.

Vervelende snotblagen. Dat zijn het. Jammer dat we ze niet meer achter het weefgetouw mogen zetten. Toen hadden ze toch helemaal geen tijd voor een smartphoneverslaving. Dat waren hele gelukkige kinderen. Werkdagen van 10 uur en dan ’s avonds in je houten wiegje liggen dromen over eindelijk eens een glijbaan in het Gerrit Jan van Heekpark. Heerlijke tijd!

Maar nee. Volgens de socialisten moest er onmiddellijk een einde komen aan die verschrikkelijke uitbuiting. Ze hadden goede voeding nodig. Fatsoenlijke huisvesting. Recht op onderwijs. En we moesten eindelijk eens leren luisteren naar onze kinderen. Waar ze vervolgens mee kwamen? De Kindertelefoon. Zucht.

Er was een tijd dat ze gewoon met het badwater werden weggeflikkerd. Kraaide geen haan naar. Kinderen zat. In het gemiddelde gezin liepen toen 12 tot 24 kinderen rond. Moest van de kerken. Die toen dan ook nog vol zaten. Ja. Zo kan ik ook aan publiek komen. Het grootste probleem met kinderen is natuurlijk dat je ze krijgt van het neuken. En dat is te lekker. Daar zijn te grote risico’s aan verbonden. Voor de meeste volwassenen is de voorplanting namelijk nog altijd een soort van kleien. Het geluk dat je ervaart tijdens het maakproces staat in de praktijk gewoon veel te ver af van het eindproduct. Misbaksels. Dat zijn ze.

Als je serieus werk wil maken van het geluk van het kind moet je besluiten om ze niet meer te maken. Maar ja. Wie moeten dan straks dit land overeind gaan houden? Arbeidsmigranten? En mogen die dan wel kinderen krijgen? Tussen de 12 en 24? En als die dan toch per ongeluk volwassen worden? Gaan we die dan allemaal stemrecht verlenen? Nee toch. Nederland let op uw zaak! Maak er zo snel mogelijk consumenten van. Maak ze verslaafd. Aan alles. Aan opvolgmelk. Aan suiker. Aan het vapen. Het gokken. De alcohol. De drugs. Het geld. De weelde. Leningen. Hypotheken. Genot.

Kinderen zijn investeringen. In onze toekomst.      

Een kleine voorspelling? Kabinet Schoof. Kabinet Gleed. Kabinet Viel. En dan nieuwe verkiezingen. Die dan gewonnen worden. Door zomaar iemand. Die nu nog iets totaal anders aan het doen is. Die dus eerst nog wel even de politiek in moet rollen. Per ongeluk. Het liefst een hele gewone Nederlander. Mag een vrouw zijn. Liever niet. We hebben al zoveel achterstand opgelopen. Zelf hoop ik op een minister-president uit Oost-Groningen. Johan Richter. Een suikerbietenboer uit Pekela met zulks een vet accent dat helemaal niemand hem kan verstaan. Handig. Dan heb je als persvoorlichter toch een luizenbaan? : ‘Nee nee. Dat zijn niet de woorden van de minister-president. Tenminste. Dat denk ik.’

Kunnen we Joop den Uyl niet opgraven? Dat we het kabinet vervangen door een kist? Of dat we zoeken naar iemand die toch al rondloopt met een mes in de rug? Dat we dat alvast geregeld hebben? Misschien is er een drillrapper beschikbaar? Zelf zou ik Johan Derksen graag zien als de volgende minister-president. Verplaatsen we ons parlement in zijn geheel naar Drente. Ruilen we het Binnenhof voor een Plantage. Met slaven en zo. Beetje katoen. Beetje bruine bonen. Beetje blues.

We kunnen het ook gaan proberen met een motorclub. Kabinet Satudarah. Ik zie nu al een schitterende bordesfoto voor me. En dan Jan Cremer als premier. Kan volgens mij best postuum. Valt toch niet op. We kunnen de verkiezingen ook afschaffen en er een soort van spelshow van maken. Misschien iets voor AVROTROS? Dat Joost Klein in ieder geval nog iets wint. Of is Joost een tikje cameraschuw? Dan moet de EO het maar gaan organiseren. Zodat Jezus Christus zelf eindelijk eens een kans maakt. Al zal dat wel weer een storm van protest op gaan leveren. Zo’n man in een jurk.

Of Meneertje Manuel zelf geen zin heeft in het leiderschap? Alleen als er uniformen aan te pas komen. Maar dat zal wel weer te gevoelig liggen. En ik zal natuurlijk ook enorm achtervolgd gaan worden door mijn verleden. Want ja. Ik heb inderdaad ooit vanuit mijn slaapkamerraam ons koningspaar proberen te swaffelen. Ontken ik ook niet. Is ook tamelijk zinloos. Daar zijn namelijk beelden van. Kunt u nog steeds bekijken. Via OnlyFans.  

Is er geen Amerikaanse investeringsmaatschappij geïnteresseerd in een overname van dit land? En dat die dan Karel Aalbers naar voren schuiven? En dat er dan asielzoekerscentra komen die via een ingenieus systeem naar buiten kunnen worden gereden? De zee in? Hebben de Chinezen al een bod gedaan? Die dan van het Binnenhof een Wokrestaurant maken? Dat de politiek eindelijk eens wat op gaat leveren? En de Russen? Zou Vladimir Poetin het Avondland niet willen redden? Misschien dat onze Koning een biertje met hem zou kunnen drinken? Of Halbe Zijlstra? Mevrouwtje Heineken zelf?

We kunnen ons ook per direct laten omvolken. Dan is het niet langer onze verantwoordelijkheid. Dan is het allemaal de schuld van de Turken. En dan kan ik vanavond, hoe dan ook, toeterend door mijn dorp.  

Nee. Joe Biden is niet gestorven tijdens het debat. Dat is waarschijnlijk al een week daarvoor gebeurt. Geeft niks. We gaan allemaal een keertje dood. Natuurlijk mag je dat eigenaardig noemen, de verkiezingen proberen te winnen met een overleden kandidaat. Ergens wek je dan toch de indruk dat je dat hele politieke circus niet al te serieus neemt. Aan de andere kant straal je toch ook een enorm stuk zelfverzekerdheid uit als je als Democratische Partij het volgende debat denkt te gaan winnen met het sturen van alleen nog maar de urn. (En dan natuurlijk wel stiekem en heel zachtjes bidden dat de gemiddelde Amerikaanse kiezer dat niet in de gaten heeft.)

Waarom de Democraten zo halsstarrig vast blijven houden aan Joe Biden? Ik denk dat die nog steeds het idee hebben dat we hier te maken hebben met de klassieke Amerikaanse strijd tussen Het Goed en Het Kwaad en dat het straks in november als in een Disneyfilm allemaal hun kant op zal gaan rollen. Ik weet het niet. Ik denk dat Biden het in de huidige vorm zelfs nog uitermate lastig zou krijgen in een tekenfilm. Daar zit geen lijn meer in. Dat is alleen nog maar het gummetje.

Wie het dan wel moet gaan doen? Het makkelijkst zou natuurlijk zijn om Joe te vervangen door Hunter zodat in ieder geval al die miljoenen vlaggen, flyers en stickers niet te hoeven worden weggegooid maar ik begrijp dat deze Hunter Biden niet zo heel erg lekker in de groep ligt. Taylor Swift zou ook een hele goeie zijn maar ja, die heeft dan net een optreden.

Persoonlijk zou ik graag zien dat Frank Zappa het gaat worden. Die is weliswaar al net zo overleden als Joe Biden maar dan wel met veel betere liedjes. Chaplin? Manson? Cobain? Zou Elvis geen zin hebben? Die leeft toch nog wel?

Het is natuurlijk ook maar gewoon een baantje, dat hele Amerikaanse presidentschap. Beetje een oorlog laten beginnen. Beetje een oorlog in stand houden. Beetje wapens verkopen. Beetje nog meer wapens verkopen. Het stelt niks voor. Vliegtuig in. Vliegtuig uit. Zonder traplift! Lachen! Zwaaien! Iedereen zou het kunnen doen. Dus waarom de Amerikanen zichzelf in de positie hebben gemanoeuvreerd dat ze in november de keuze moeten maken tussen Het Lijk en De Kast is mij een volslagen raadsel. Misschien dat ze het eens met een vrouw zouden kunnen proberen. Iemand als Stormy Daniels. Die zou Vladimir Putin zo onder tafel trekken. Verfrissend.

Intussen worden we wereldwijd gedwongen om een obscene hoeveelheid geld te steken in onze defensie en wordt dat door glunderende wapenfabrikanten aan ons verkocht als een absoluut noodzakelijke investering in de vrede. Dat zal overal in diezelfde wereld een onherstelbaar gat slaan in vooral de onderwijsbegrotingen zodat we over een jaar of wat naar de rokende puinhopen staan te kijken en ons niet eens meer de vraag kunnen stellen hoe dit in godsnaam heeft kunnen gebeuren.  

Maar dan wel met Kanye West als president. Leuk!

‘Rutte gaat naar de NAVO!’ Wie gaat er naar de NAVO? ‘Rutte!’ Welke Rutte? Die van De film van Ome Willem? ‘Nee, dat is Rutten. Ik heb het over Rutte. Zonder n.’ Oh. Die ken ik niet.

‘Doe niet zo raar! Mark Rutte! Die was de afgelopen 211 jaar minister-president van dit land!’ Van welk land? ‘Van Nederland!’ Is Nederland een land? Sinds wanneer is dat dan?

‘Sinds Mark Rutte! Die is daar in 1813 mee begonnen zodat hij wat leuks had om over te vertellen tijdens het vak maatschappijleer.’ Ik kan me geen Mark Rutte herinneren. ‘Die kwam altijd op de fiets naar het Binnenhof!’ De fiets is pas uitgevonden in 1817. Maar goed.

Wat gaat die zogenaamde Rutte dan doen bij de NAVO? ‘Iets enorm gewichtigs zeggen ze!’ Gaat ie de Palestijnen helpen? ‘Alleen als de Amerikanen dat willen.’ Welke Amerikanen? ‘De Amerikanen die er voor hebben gezorgd dat Rutte naar de NAVO gaat.’ Dus Rutte is niet echt de baas? ‘Jawel. Rutte is de zetbaas. Dan ben je dus zo goed als heel erg belangrijk!’ Een soort van slaaf dus? ‘Nou. Een slaaf zou ik hem niet willen noemen. Daar is hij net een tikkeltje te blank voor.’ Oh. Dus volgens jou bestaan er geen blanke slaven? Dat klinkt mij dan weer een tikkeltje te racistisch. En gaat hij straks ook overal op de fiets naar toe? ‘Dat gaat lastig worden. Rutte moet als baas van de NAVO ook af en toe naar het buitenland.’ Het buitenland? Je bedoelt het buitenland waar we net als Nederlands electoraat van hebben afgesproken dat we daar geen ene kloten meer mee te schaften willen hebben? Dat is dan de zoveelste middelvinger die de Haagse Elite opsteekt in de richting van de Gewone Hardwerkende Nederlander! Wat een smeerlap! Die Rutte is vast van D66! ‘Rutte is een VVD’er.’ Oh.

En wat gaat hij straks doen aan dit verschrikkelijke kutweer? ‘Niks.’ Wat hebben we er dan aan dat hij de baas van de NAVO wordt? ‘ Ook niks. Maar zoals gezegd zit hij daar ook helemaal niet voor ons. Hij zit daar vooral om de Amerikanen een beetje uit de wind te houden.’ Waarom zou je dan als Nederlander in vredesnaam zetbaas willen worden van de NAVO? ‘Tja. Het is een nogal ambitieus mannetje. En hij is al een tijdje op zoek naar een vriendin.’ Dus die Mark Rutte is eigenlijk baas van de NAVO geworden omdat hij in ons land geen goeie vrouw kon vinden? ‘ Beetje kort door de bocht, maar ja.’ Wat een homo. ‘Dat zijn geruchten.’ Wat zijn geruchten? ‘Dat hij homoseksueel zou zijn.’ Oh. Maar wat heeft Nederland er dan aan dat die Rutte de baas gaat worden van de NAVO. ‘ Nou. Het is vooral goed voor het bedrijfsleven!’ Voor de bakker in mijn dorp? ’Nee nee! Het internationale bedrijfsleven! Die gaan hem achterna reizen. En dan daar weer achterna reizen. En dan daar weer achterna.’

Oh.

Dat met Ali B. Was dat nou een poging tot omvolking? En moeten we hem nu de Vingermarokkaan gaan noemen? Mogen we hier al grappen over maken? En wat is er met onze rechters aan de hand dat die zomaar opeens een prominente allochtoon voor het gerecht slepen? Zijn die nu opeens allemaal lid van de PVV? Is dit dan het begin van de oplossing? Gaan ze van Nederland nu eindelijk weer eens Nederland maken? Gaan ze nu ook beginnen met deporteren? Mag dat eigenlijk wel? En waarom dan niet? En wanneer dan wel? Vragen. Vragen. Vragen.

Waarom bestaat de VARA nog? Het is al bijna juli. De Publieke Omroep zou toch worden opgeheven? Alleen nog maar Lingo toch? En dat je dan de Blanke Bal kunt trekken? En waarom is het nu al meer dan een half jaar herfst? Is dat het gevolg van een staartje Zuur Links? Zijn dit de naweeën? Gaan we dan toch naar twee seizoenen? Herfst? En Onherfst?

En wanneer is de huldiging van Ons Oranje? En waarom zitten daar nog steeds voetballers in waarvan je zegt: ‘Die zijn een beetje zwart-achtig’? Vragen. Vragen. Vragen.

Waarom moet mijn dochter na de vakantie nog steeds naar school? Dat zouden we toch afschaffen? En waarom moet ik nog steeds mijn boodschappen betalen? Alles zou toch gratis worden? Komen ze mijn nieuwe heupen aan huis bezorgen of moet ik die zelf ergens op komen halen? En wat doen we met mijn oude heupen? Die gaan toch hopelijk niet naar Afrika? En oh ja. Ik wil graag twee keer euthanasie. Voor mijn buren. Wil ik zelf wel toepassen. Mag dat ook met een hamer?

Waar kan ik mijn kerncentrale bestellen? Hebben ze die ook voor onder een carport? Waarom is Johan Derksen geen minister geworden? Wanneer maken ze bekend dat Nederland toch nog het Songfestival heeft gewonnen? Op het nippertje? Mogen we ook zelf met dingen naar Palestijnen gooien? Waarom bestaan er nog steeds vervolgopleidingen? En diploma’s? Waarom zijn ze eigenlijk nog niet begonnen met deporteren? Zet de NS dit keer ook bussen in? Elektrisch? Komt er nu dan eindelijk die lang verwachte televisieserie over de werken en het leven van Anton Mussert? Heeft Jeroen Krabbé al toegezegd? Hebben jullie nog figuranten nodig? Mag ik dan ook van die laarzen aan?

Waarom zijn er nog steeds van die kranten die ik toch niet lees? Wanneer gaat onze Koning weer bier drinken met Poetin? Wanneer beginnen de tribunalen? Kan ik zelf ook Staatssecretaris van Zomaar Iets worden? Waar kan ik mijn wachtgeld op gaan halen? Dat gaat toch hopelijk wel een beetje vanzelf? Dat hoeven we toch hopelijk niet zelf te regelen? Daar houden we toch wel een paar ambtenaren voor achter de hand ? Als je met drie extra Ministeries minder ambtenaren nodig hebt, waarom dan niet meteen 2357 extra Ministeries? Dat er straks helemaal niemand meer werkt? Hallo? Hallooo? Is daar iemand?

Dit is natuurlijk ook best wel een raar land. Een land waar ze voedselzekerheid belangrijker vinden dan satire. Een land waar iedere nieuwe verkiezingsuitslag haaks staat op de vorige verkiezingsuitslag en er inmiddels zoveel voormalige Kamerleden van een wachtgeldregeling genieten dat ze daar een apart Ministerie voor opgetuigd hebben. Een land waar zoveel regen valt dat we binnenkort al in het centrum van Ermelo aan het strand kunnen gaan liggen. Een land waar ze varkens net iets meer ruimte bieden dan vluchtelingen. Een land dat opnieuw geen Europees Kampioen gaat worden en dat ligt dan aan de moslims. Waar Johan Derksen met twee vingers in zijn snor de nieuwe Minister President had kunnen worden als hij ook maar het kleinste beetje ambitie getoond had. Waar Joost Klein binnenkort zal worden voorgedragen voor een Nobelprijs in Zomaar Iets. Een land waar volgend jaar draagbare kerncentrales zullen worden verkocht bij de Action. Waar zoveel cocaïne gesnoven wordt dat er vermoedens bestaan dat de Marokkanen niet alleen maar Marokkanen als klanten hebben. Waar de bevolking de komende 3^e Wereldoorlog volkomen aan zich voorbij laat gaan en wel wacht op de musical. Waar het CDA alleen maar van naam is veranderd en dat alleen ik dat in de gaten heb. Een land waar Rita Verdonk woont. Een land waar een pakje sigaretten inmiddels net zo duur is geworden als een volledige longtransplantatie waardoor een aantal onlangs gestopte rokers nu toch weer beginnen te twijfelen. Waar humor iets heel erg persoonlijks is. Waar katten jaarlijks miljoenen vogels vermoorden en dat ligt dan aan de moslims. Waar de Toppers nog steeds mogen optreden. Waar iemand uit Hertme een middagje naar de grote stad gaat en dan niet verder komt dan Hengelo. Waar nooit meer een Elfstedentocht georganiseerd kan worden en dat ligt dan aan de moslims. Een land waar het Meisje van Nulde eigenlijk nog niet dood gevonden had willen worden. Waar Ajax nooit meer landskampioen zal worden. Waar Marco Borsato ook geen doorstart mag maken als de zingende directeur van een kinderdagverblijf. Waar de Weduwe Rost van Tonningen geen enkele zetel blijkt te hebben veroverd bij de onlangs gehouden Europese Verkiezingen. En Rita Verdonk ook niet. Die hier overigens nog wel woont. Een land waar nu ook vogelgriep is ontdekt in een papegaai op de schouder van een piraat die kinderen probeert te vermaken in de rij voor een attractie in Ponypark Slagharen waar ze echter geen ruchtbaarheid aan hebben geven omdat ze daar toch al kampen met tegenvallende bezoekersaantallen door het verschrikkelijke zeikweer van de afgelopen maanden. Waar Willeke Alberti ook de naam is van een vrouw die helemaal niet kan zingen maar daar gelukkig ook geen enkele behoefte aan heeft. En een land waar sommigen zoveel geld verdienen dat die geen belasting meer hoeven te betalen omdat we het dan hebben over bedragen waar je de gehele onderwijsbegroting mee zou kunnen verdubbelen en het moet natuurlijk wel gewoon een raar land blijven.       

Als het oer-Hollandse ‘met de vuist op tafel slaan’ niet leidt tot de gewenste resultaten heb ik voor de doorzetter toch nog enkele mogelijkheden gevonden om uw politieke opponent dan wel ambtenaar van dienst alsnog op andere gedachten te brengen. U kunt met uw erecte penis bij binnenkomst even tegen een tafelpoot tikken wijl u tegelijkertijd met u handen boven het hoofd naar een toevallige voorbijganger zwaait die voorbij komt zoeven op een fatbike. Let wel. Voor dit stukje assertiviteit is het hebben van een penis een absolute pre. Vraag voor alle zekerheid toch maar even subsidie aan. Daarna kunt u al in de hal van het Europees parlement net zolang met uw hoofd tegen een muur beuken tot ze u in een wit busje hebben gesleurd zodat u in ieder geval de komende 6 weken het Nederlandse electoraat niet helemaal kapot verveeld met uw groteske onzin. Alvast bedankt. U kunt ook heel erg dramatisch gaan doen en samen met 1 van uw schijtende koeien boven op het Atomium gaan zitten waar u dan iets roept over alles in de juiste verhouding blijven zien. Er daarna zelf afdonderen terwijl uw schijtende koe er met een hoogwerker van af wordt geholpen zal enorm worden gewaardeerd. Vraag wel even subsidie aan. Zet uzelf voor alle zekerheid ook even voor lul in Straatsburg. Probeer ergens een voet tussen de deur te krijgen. Doe maar bij een TGV. Leg uw gewicht in een schaal. Heb er overal en tegelijkertijd een hard hoofd in en probeer dat dan later thuis maar eens uit te leggen. Alleen mijn hoofd! Verder niks! Krijg ergens een vinger achter. Vergeet daarna niet om even aan die vinger te ruiken. Denk aan de subsidie! Zet er te pas en te onpas de schouders onder en mocht dit niet worden gewaardeerd, bijt dan van u af. Doe dat van u afbijten alleen bij parlementsleden uit Transsylvanië. Probeer die parlementsleden uit Transsylvanië op een speelse manier ook nog even uit te leggen waar de lurven en de kladden zitten. Haal een Tetanusprik. Ga bij zomaar iemand op de handen zitten. Trek een veel te grote broek aan en hou een onsamenhangend verhaal over de Twentse textielindustrie en het jammerlijke verdwijnen van het naadje in onze kousen. Vraag daar vervolgens subsidie voor aan. Gooi grote rode lappen rood vlees naar Ursula von der Leyen en dan maar afwachten of er iets blijft plakken. Doe iets met je ellebogen. Zet de hakken in het zand. Of op een parketvloer. Maar wek dan wel de suggestie van zand. Laat uw oren niet hangen. Hou de poot stijf. Denk daarbij aan Rob Jetten. Probeer niet alles uit te leggen. Vraag daar wel even subsidie voor aan. Kom thuis met een ingewikkeld verhaal. Maak een grap over een mummie. Mompel iets over links fascistische bureaucratie. Geef de Palestijnen de schuld. Niet de Joden! Trek nog even een historische parallel. En ga dan weer lopen melken. Niet de koeien.  

Om de druk op de woningmarkt zo spoedig mogelijk te verlichten heb ik de volgende meer of minder populaire maatregelen verzonnen: Een onmiddellijk verbod op het gebruik van fietshelmpjes voor mensen boven de 65 en daaraan vastgekoppeld voor de veroorzakers van de broodnodige dodelijke ongevallen twee keer tanken met fikse korting. Het gratis verstrekken van heroïne aan mensen die toch al worstelen met anorexia. Het schrappen van iedere verwijzing naar Nederland in Bosatlassen, reisbrochures, navigatieapparatuur en arthouse films en dan maar hopen dat al die buitenlanders de weg niet meer weten te vinden. De hekken verwijderen in Artis. In alle verzorgingstehuizen in ons land 7 keer per week rauwe kip op het menu. Een verbod op voortplanting voor al die mensen die denken dat het nog wel goed komt met Vitesse. Zelfscankassa’s onder stroom zetten en tegelijkertijd de boel dweilen met de kraan open. Tijdens de jaarlijkse uitvoering van The Passion overgaan tot het daadwerkelijk kruisigen van niet alleen dat krijsende musicalsterretje maar ook van alle medewerkers van de EO die er te kort op staan. De Slag bij Warns naspelen met kernwapens. De A1 verplaatsen zodat deze dwars over de Brink in Deventer komt te liggen. Van de knik in diezelfde A1 in de brug over de IJssel een gapend gat maken. Alle vangrails vervangen door koperen leidingen en dan de Roemenen bellen. Het beruchte laboratorium uit Wuhan nabouwen in de Efteling en in de zomervakantie de deuren wagenwijd open zetten. Kernafval opslaan in van die bakjes bij de Jamin. De schoolgaande jeugd in de Randstad vlak voor de grote vakantie allemaal een messenset cadeau doen. Zomaar iemand van de Islamitische Staat aanstellen als verkeersleider op Schiphol. Na de wolf ook de herintroductie van de sabeltandtijger, de leeuw en de Tyrannosaurus op de Veluwe en diezelfde Veluwe op ongeveer hetzelfde moment verplaatsen naar het centrum van Appingedam. Nederlanders die dat willen mogen boren naar gas in de leidingen die door hun eigen woning lopen. Mensen met elektrische fietsen kunnen deze, eenmalig, gratis laten opladen aan diverse hoogspanningsmasten in den lande. Neem zelf een ladder mee. Er komt een windmolenpark onder diezelfde hoogspanningsmasten. Het Nederlandse leger krijgt zo spoedig mogelijk 15 duizend zelfrijdende tanks met de gebruiksaanwijzing in het Chinees. Vanaf 1 juni is er bij de Welkoop in Markelo, Rijssen en Wierden sladressing verkrijgbaar van het merk Round-up. Het betere knalvuurwerk mag het hele jaar door verkocht worden in Kinderdagverblijf Het Lekke Condoom in Vlaardingen. Zwembad de Vijf Venusheuvels gaat na een stevige verbouwing weer feestelijk open en biedt haar leden vanaf nu de mogelijkheid om te zwemmen in puur chloor. Kaarten voor deze eenmalige sensatie zijn verkrijgbaar bij de Crematoria Twente. Christine Le Duc heeft beloofd alle vibrators in hun assortiment zo spoedig mogelijk te vervangen door defibrillatoren. En na het afschaffen van het schoolzwemmen worden nu ook alle dijken en duinen gesloopt en zal Hansje Brinker onze allerlaatste minister-president ooit gaan worden. Van een leeg land.