Tubantia 28 November 2020

Misschien moeten we voor eens en altijd concluderen dat ons schitterende Nederland gewoon veel te klein is voor het ware, oprechte fascisme.  We zullen altijd een volk van meelopers blijven en het wachten is dus op een Grote Buur die ons uit medelijden andermaal op sleeptouw zal nemen. Jammer dat Angela Merkel zo’n door en door fatsoenlijke vrouw is gebleken. Die zal echt niet voorop gaan in de strijd voor een Zuiver Europa. En dan moeten we dat dus allemaal zelf gaan regelen. En dat kunnen we niet. Hier sneuvelt het ware, oprechte fascisme al na een paar uitgelekte antisemitische app-berichten. We zijn het lachtertje van de Internationale Bruine Hemden Beweging. Ik had al zo’n vermoeden. Nederlanders kunnen niet marcheren. Dat begint bij ons al heel snel op een polonaise te lijken. We hechten te veel aan onze Hollandsche Gemoedelijkheid. We zullen ook nooit in staat zijn om onze vijanden naar de gaskamers te sturen. Gaskamers vinden wij niet gezellig. Zeker niet met al die regelgeving. Die verschrikkelijke bureaucratie. En wat dacht je van Brussel! En George Soros! George Soros gaat die gaskamers vast en zeker verbieden! En dan moet je overal een vergunning voor aanvragen!Je mag helemaal niks meer! Nederland is Nederland niet meer! Nou. Dan is voor mij de lol er snel van af!!1!

Fascisme in Nederland is als een hele dikke Argentijnse voetballer: komt niet van de grond. Daar zouden we ons gelukkig mee kunnen prijzen. Dat we weten dat het fascisme niet in onze volksaard zit. Niet dat we het fascisme gaan verbieden. Is nergens voor nodig. Want natuurlijk mag je hier het fascisme hartstochtelijk aanhangen. Dit is een vrij land. Maar dan moet je voor je fascisme een bijbehorende politieke partij oprichten. En dan doe je mee aan de verkiezingen. Dat noemen we de parlementaire democratie. En democratie en fascisme, dat is als een politicus en een geheugen. Dat werkt niet. En dat is dan het einde van het fascisme.  

Het fascisme heeft helemaal niks met de parlementaire democratie. De werkelijke fascist weet dat de macht alleen veroverd kan worden door een gewapende strijd. Dat had ik dan ook graag mee willen maken, Theo Hiddema die met een oude Luger de slinkse jodenvriend Mark Rutte onder schot houdt terwijl hij de sleutel van de schatkist opeist. Aanhangers van Forum van Democratie die het Binnenhof bestormen en die dan helaas met hun scootmobielen vast komen te zitten in een wildrooster. Thierry Baudet in een glimmend lederen uniform die staand op een tank de revolutie uitroept om vervolgens door een medewerker van het Oorlogsmuseum Overloon het park uitgejaagd te worden. Al die Nederlandse fascisten met hun piepkleine dromen, ze hadden kunnen zorgen voor wat kostelijk vermaak. Want fascisme in Nederland is folklore. Het is een verkleedpartij. Het is theater. Het is zinloosheid voor de buhne. Het is amateurtoneel. En ze zouden daar subsidie voor aan moeten vragen.    

Tubantia 21 november 2020

Er stond een man in het bos. Met een bladblazer. Een man met een bladblazer in een bos. Het was halverwege november. Dan is het herfst. Ook in het bos. Dus ja. Dan heb je werk zat. Met je bladblazer. In dat bos. De man met de bladblazer blies het blad pardoes het bos uit. Dwars over een weggetje. Door een berm. Een ander bos in. De man met de bladblazer blies het blad uit zijn bos een ander bos in. In dat andere bos stond ook een man. Een man met een bladblazer. En die was daar niet blij mee. Met al dat blad uit dat andere bos dat zomaar zijn bos in werd geblazen. Dus blies de man met de bladblazer al het blad weer terug. Uit zijn eigen bos, door de berm, over een weggetje, dat andere bos weer in. Waar dus een man stond. Met een bladblazer. Een man met een bladblazer in een bos.

Ik zat op een bankje. Precies tussen de beide mannen in. En ik keek. Ik keek naar de mannen met hun bladblazers. Al dat blad dat heen en weer geblazen werd. Er was blad zat. Het was halverwege november. Dan is het herfst. Een hels kabaal. Dat was het. Gelukkig maar dat ik me goed had voorbereid op de situatie. Niet alleen met oordoppen. Ik had ook een netje bij me. Ik heb altijd een netje bij me. Een badmintonnetje. En dat is geen tonnetje voor de badmin. Dat is een netje. Een badmintonnetje. Voor als je onderweg in een bos opeens zin krijgt in een potje badminton. Gebeurt bijna nooit. Dat ik daar zin in krijg. Is ook een soort van onbegonnen werk. Badmintonnen in je eentje. Moet je wel heel hard kunnen rennen. Maar nu kwam dat netje toch goed van pas. Ik heb dat netje tussen de beide bossen gespannen en begon hardop met tellen. Vijftien loof. Dertig loof. Veertig loof. Na een uur werd het stil. Men was uitgeblazen. Of men moest het. Uitblazen. Ik vroeg of ze iets te drinken bliefden. Dat bliefden ze wel. Mooi. Zei ik. Dan haal ik jullie wat te drinken. Ik ben in mijn auto gestapt en naar het dichtstbijzijnde café gereden. Die zat dicht. Ik ben weer in mijn auto gestapt en terug naar de twee bladbazers gereden. De mannen zaten al te wachten. Het spijt me. Zei ik. De kroeg zat dicht. Volgende keer beter. Ze haalden hun schouders op. Je kunt tenslotte niet alles hebben. Daarna werden de bladblazers weer aan geslingerd en begonnen ze aan de tweede set. Het was ondertussen gaan schemeren. Ik ben net mijn vader. Dacht ik. Scheidsrechter tijdens het allereerste Twentse Tweeduuster Toernooi. The Battle of the Bladblazers. Niet dat ik veel hoefde in te grijpen. Het ging er uitermate sportief aan toe. Dat is nu eenmaal de essentie van vredestijd. Dat gaat helemaal nergens over.

Tubantia 14 November 2020

De dagen beginnen zo langzamerhand in elkaar over te lopen als een zeiknat waterverfschilderij. Dat je naar bed gaat als Frank en wakker wordt als Ronald de Boer. Zelfs mijn vrouw begint op elkaar te lijken. Ik las ergens dat het nog wel een jaar kan duren voor alles weer is genormaliseerd. Een jaar! Dat is voor mij dan een enkeltje richting complete krankzinnigheid. Ik begin nu al hele dwaze dingen te dromen. Zo zag ik mezelf deze week met een rare muts op mijn hoofd plotseling figureren in het Sinterklaasjournaal. Hahaha! Meneertje Manuel in het Sinterklaasjournaal! Het moet niet gekker worden. Wat krijgen we hierna? Een nieuwe plaat van AC/DC?

Het rare is dat andere mensen mij ook hebben gezien in het Sinterklaasjournaal. Met een krentenwegge van anderhalve meter. Wat een onzin. Er bestaan helemaal geen krentenwegges van anderhalve meter. En het zou toch wel heel toevallig zijn dat net nu iedereen anderhalve meter afstand moet bewaren ik plotseling in het Sinterklaasjournaal te zien zou zijn met een krentenwegge van ook nog eens precies anderhalve meter lang. Fakenews. Onzin. Was zeker op de publieke omroep! Dat zijn ordinaire leugenaars! Links tuig dat de deur van Europa wagenwijd heeft opengezet voor de islam! Een Geit van Troje! Dat is het! Een Geit van Troje! Ali Baba en de Zetel Rovers!

Ik zou nooit in het Sinterklaasjournaal figureren. Daar ben ik veel te groot voor. Natuurlijk. Sinterklaas Zelf zou ik wel willen spelen. Maar ja. Ik ben een Tukker. En als Tukker zal je natuurlijk nooit gevraagd worden voor de rol van Sinterklaas. Want ja. Dat accent. Doet afbreuk aan het natuurlijke gezag. Dat zou niet werken. Stel je voor. Donald Trump met een zwaar Groningse tongval. Die was bij de ingang van de golfbaan de toegang tot het presidentschap al geweigerd.  

Ik heb het Sinterklaasjournaal inmiddels zelf ook terug gekeken. En ik moet eerlijk zeggen. Ik lijk er wel heel erg op. Ik snap het misverstand. Maar ik kan het niet zijn geweest. Want in de laatste aflevering sta ik met mijn zogenaamde karakter op het bordes van Paleis Soestdijk. En dat gaat natuurlijk nooit gebeuren. Dat de grootste Republikein van dit land toegang krijgt tot het bordes van Paleis Soestdijk.  Ze weten dat ik daar het einde van de monarchie zou uitroepen.  Dat ik daar onmiddellijk alle rododendrons uit de grond zou trekken om er Greet Hofman door die eindeloze gangen mee te achtervolgen. En wat te denken van mijn eigen geloofwaardigheid? Een volwassen man, een über-liberaal, een tegen het extreem-linkse gedachtengoed aanschurkende schavuit, die figureert in het Sinterklaasjournaal? Dat zou echt einde carriere betekenen. Dan kan ik wel inpakken. Dan zou ik echt nooit meer met goed fatsoen op een podium kunnen gaan staan. Misschien moet ik me voor alle zekerheid maar even gedeisd houden. Een maand of twaalf. En dan maar bidden dat mijn publiek dit straks vergeten is.

Tubantia 7 November 2020

Hier heb ik dus al over gedroomd. Dat hij niet meer weg gaat. Dat hij zich verstopt in de meterkast om dan met lichtsignalen zijn achterban de kop blijvend gek te maken. Dat het er gaat spoken. Bruce Springsteen componeert op dit moment de bijbehorende ballade al :

‘ The Pitiful Phantom of the Washing White House’.

Er is vast wel een wit laken te vinden in zijn kennissenkring. Want hij gaat niet meer weg. Hij heeft zich met een paar roze handboeien uit het nachtkastje van Melania vastgeketend aan een verwarmingsbuis. Er gaan geruchten dat ze hem straks komen halen. Robert de Niro schijnt al onderweg te zijn, zittend op de rug van een razende stier. Natuurlijk. Hij heeft een paar mooie uitnodigingen op zak. Hij kan gaan hokken in Moskou met Edward Snowden. Of ergens een datsja delen met Halbe Zijlstra. Hij kan zelfs een flatje krijgen in Noord-Korea met uitzicht op een splinternieuwe lanceerinstallatie. Maar ja. Moet hij wel een sprintje trekken over het grasveld achter het Witte Huis. Want ze houden hem van alle kanten in de gaten. En hij is niet zo van de sprintjes. Hij is van de lange adem. Hij gaat nooit meer weg. Hij heeft zich opgesloten in de Panic Room. Niet de originele Panic Room. Die was nog uit de tijd van de kleine Bush. Hij heeft een Panic Room in de Panic Room laten bouwen. En voor de zekerheid ook nog een Panic Room in de Panic Room in de Panic Room die stond in de originele Panic Room. Ideetje van Vlad. Russisch ontwerp. Wel wat aan de krappe kant. Pitch and Putt. Meer is er niet van. Hoeft ook niet. Want hij gaat toch nooit meer weg. President ben je tenslotte voor het leven. En hij had het toch eerlijk gewonnen! Bijna de helft van de stemmen! Dat is toch zo goed als de meerderheid! En daar gaat het om. Dat het zo goed is als de meerderheid. En het stond op Twitter. Dat hij had gewonnen. Dat stond op Twitter. Sterker nog. Dat had hij zelf op Twitter gezet. En als zelfs de president het zegt. Dan moet het toch waar zijn. Dat moet gewoon. Want hij gaat echt niet meer weg. Hij zit nu in de Oval Office met zijn voeten in een emmer sneldrogend cement. Had hij van zijn vader geleerd. En die had dat weer van de maffia. Het gaat om de blijvende impressie. Hij zou vanaf nu alle komende presidenten in de nek hijgen. Ze in hun ballen trappen. Ze bij het kruis grijpen. Als een voortdurende herinnering. Dat het niet meer weg gaat. Dat het nooit meer weg gaat. We hebben 4 jaar de grootsheid van zijn Verenigde Staten gevierd. En dat was al een meer dan fantastisch feest. En nu mogen we ons gaan opmaken voor zijn rancune. Party Time! 

Tubantia 31 oktober 2020

Als je het onthoofden van een 70-jarige vrouw een hele prestatie vindt, dan heb je de lat in het riool liggen. Het is zo fucking laag-bij-de-gronds. Het is zo achterlijk primitief. En ja. Het is ook zo dodelijk effectief. Want waarom zou je nog een vak leren als je met een simpel keukenmes een complete samenleving weet te ontwrichten? Daar staan we dan met onze high-tech. Onze precisiebombardementen. Onze drone-aanvallen vanuit een schuurtje in Utah. Ons peperdure, anonieme geweld wordt volledig te niet gedaan door een achterlijke gladiool op Tienertoer met een keukenmes van de Carrefour. Die ook mij tussen de schouderbladen raakt. Want ik had een heel ander stukje willen schrijven. Iets vrolijks. Over een paar boeren die Rob Jetten een voedselpakket komen bezorgen. Met konijn en varken! Want Rob is vegetariër! Hahaha! Is toch lachen! Ik had willen schrijven over het schandalige inkorten van Opsporing Verzocht en de desastreuze gevolgen die dat zal gaan hebben voor de toch al wiebelende diversiteit op onze Publieke Omroep. Satire! Ik had het over Donald Trump willen hebben, die zich met een paar roze handboeien vast heeft laten ketenen aan de centrale verwarming in het Witte Huis. Ik had het over deze schitterende herfst willen hebben en over wandelen in Vasse. Over wandelen in Haaksbergen. Over wandelen in Nijverdal. Over paddestoelen. En konijnenholen. En Rob Jetten. Ik had hier een vurig pleidooi willen houden voor zomaar iets. Dat we de onzin een kans moeten geven. Ik had het over mijn theatertour willen hebben. Alle optredens uitverkocht! Nog nooit vertoond! Ik had willen schrijven over het prachtige boek van Marieke Lucas Rijneveld. En dat ik het heel erg vond van haar broer. Ik had willen schrijven over autobranden. En elektrische fietsen. En touristen op elektrische fietsen. Met een helmpje op. Dat ik mensen die fietsen met een helmpje op een beetje belachelijk vind. Omdat ze met dat helmpje op voor alles lijken aan te geven: Ik kan er helemaal geen kloten van. Ik had willen schrijven over het geluk van de Graafschap en de platencollectie van Ron Jans. Voor zijn kop. Ik had het over voetbal in tijden van corona willen hebben. En die in- en intrieste geluidsbanden die ze gebruiken.  En waarom we geen muzikanten op de tribunes zetten die iedere wedstrijd van een live-soundtrack voorzien. En dat het mes dan aan twee kanten snijdt. En dan zit ik toch weer in Frankrijk. Bij die primitieve terrorist. En zijn akelig effectieve terreur.

Moe. Dat ben ik er van. Ik ben er doodmoe van. Zeker nu. Waar alle dagen toch al op elkaar lijken. Dat je naar bed gaat als Ronald en wakker wordt als Frank. De Boer. Bedoel ik. En dat je hoopt dat we met die anderhalve meter regel in ieder geval voor even verlost zijn van al te persoonlijk terrorisme. En dat je dat gedroomd hebt. En dan weer wakker schrikt.   

Tubantia 24 oktober 2020

De dader van de huiveringwekkende onthoofding van de Franse geschiedenisleraar Samuel Paty was een 18-jarige moslim. Dus niet een 47-jarige boeddhist. Of een 2-jarige Hindoe. Het was een 18-jarige moslim. Uit Tsjetsjenië. Een 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië. Niet uit Pakistan. Of uit Hengevelde. Tsjetsjenië. Een moslim. Had ik dat al gezegd? Het was een moslim. Een 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië. Het is ook altijd wat met die 18-jarige moslims uit Tsjetsjenië. Je hoort nooit eens een verhaal over een 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië die heel hard tegen een berg op kan fietsen. Of dat je op Instagram een 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië kunt volgen die hele knappe dingen doet met velletjes gekleurd papier. Die bestaan niet. Of misschien bestaan die wel. Ik volg ze in ieder geval niet. Ik weet helemaal niks van 18-jarige moslims uit Tsjetsjenië die bijzondere dingen kunnen met gekleurde vellen papier. Ik ken maar één 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië. En dat is dus de dader van de huiveringwekkende onthoofding van de Franse geschiedenisleraar Samuel Paty. Nu weet ik ook wel dat we niet alle 18-jarige moslims uit Tsjetsjenië over 1 kam moeten scheren. Er zullen vast wel een paar 18-jarige moslims uit Tsjetsjenië bestaan die niet de hele dag zitten te broeden op het onthoofden van een Franse geschiedenisleraar. Zeker als je als 18-jarige Tsjetsjeen woonachtig bent in Tsjetsjenië zelf. Er zijn namelijk niet zo heel veel Franse geschiedenisleraren werkzaam in Tsjetsjenië. En na deze huiveringwekkende onthoofding zal daar ook niet heel snel verandering in gaan komen. Dus denk ik dat het overgrote deel van de 18-jarige moslims uit Tsjetsjenië niet van plan is om binnenkort een Franse geschiedenisleraar te onthoofden. Ook omdat het niet goed is voor de gezondheid. Want de 18-jarige dader van de huiveringwekkende onthoofding van de Franse geschiedenisleraar Samuel Paty is niet meer. Die is dood. Kassiewijle. Die is voormalig. Dat is een ex-Tsjetsjeen. Natuurlijk nog steeds een moslim. Haast ik me te zeggen. Dat u niet denkt dat ik deze weerzinwekkende daad goed probeer te praten. Of met de mantel der liefde bedek. Ik ben geen wegkijker. Ik constateer alleen dat er op dit moment geen enkele 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië van plan is om een Franse geschiedenisleraar te onthoofden. In ieder geval niet dat ik er weet van heb. Dat gevaar is geweken. En tegelijkertijd zijn er nog een heleboel Franse geschiedenisleraren over. Die deze geschiedenis gaan schrijven.Die strijd hebben we alvast gewonnen. En dat zeg ik zonder ironie. Zonder spot. Men moet hier geen grappen over maken. Of een cartoon. Dat is nu eenmaal het wezen van superieure satire. Dat werkt het beste op inferieure tegenstanders. En moslims. Dat zijn inferieure tegenstanders. Niet allemaal. Natuurlijk niet. Je hebt ook slimme moslims. Maar daar hebben we niks aan. Want slimme moslims doen geen weerzinwekkende dingen. Die lachen gewoon met ons mee. Die zijn net als ons. Volstrekt oninteressant.    

Tubantia 17 oktober 2020

Meneertje Manuel verveelt zich de laatste maanden helemaal kapot. Niet dat de vellen er bij hangen. Ik bedoel het figuurlijk. Ergens is dat jammer. Van dat figuurlijke. Want hoe  mooi zou het zijn als er bij het zogenaamde ‘kapot vervelen’ ook daadwerkelijke schade zichtbaar is. Dat iemand je na roept: “Meneer! Meneer! U verliest een been!” En dat je dan terug schreeuwt: “Ik weet het! Ik verveel me kapot! ”

Vrienden komen nu met goedbedoelde adviezen. Zo moet ik eens een hobby gaan zoeken. Ik wil echter geen hobby. Heb van mijn hobby mijn werk gemaakt. Nu nog een hobby erbij is me te pijnlijk. Zit ik nog de hele dag aan mijn werk te denken.

Een vage kennis kwam op de proppen met de complottheorie. Want een goeie complottheorie slokt je op als een Zwart Gat. Al zijn er ook mensen die daarvoor waarschuwen. Dat er helemaal niet zoiets bestaat als een Zwart Gat. Want waarom heet een Zwart Gat eigenlijk een Zwart Gat? En geen Bodemloze Put van Wit Privilege?

Maar goed. Ik moest me zelf maar even oriënteren. Je hebt complottheorieën in allerlei soorten en maten. Er zat vast wel iets tussen naar mijn gading. Iets met Kennedy. Of dat de piramides ooit met de punt naar beneden hebben gestaan. En wat dacht ik van de Maanlanding die dus stiekem plaats heeft gevonden op Mars. Vaak hebben die complottheorieën een link met de Vrijmetselaars. Zelfs de complottheorieën die geen link hebben met de Vrijmetselaars hebben een link met de Vrijmetselaars om zo de mensen die overal bemoeienis van de Vrijmetselaars zien toch nog op een hele ingewikkelde manier op het verkeerde been te zetten. En alles is de schuld van de Joden.  

Ik besloot om klein te beginnen. Er bestaat namelijk een pedofielennetwerk. En veel kleiner kun je niet beginnen. En dat pedofielennetwerk bestaat uit allerlei hooggeplaatsten die onvoorstelbaar veel leed veroorzaken onder grote groepen minderjarigen. Dat leek me net iets voor mij. Want daar had ik al iets over gelezen. Dit ging vast over die honderden kinderen die nu al maanden op hulp zitten te wachten in een Grieks vluchtelingenkamp.

Nee dus. Dit ging niet over echte kinderen. Deze ellende was virtueel.

Het geeft overigens geen pas om hier al te lacherig over te doen. Want het zou zo maar kunnen zijn dat Meneertje Manuel zelf als kind is verwekt tijdens een satanisch ritueel tussen de rododendrons op het landgoed van Kasteel Warmelo. Daar bestaan namelijk foto’s van. Nou ja. Het zijn niet echt foto’s. Het zijn meer kindertekeningen. Hele lugubere kindertekeningen. Met een huis en een bloem. En de bloem is twee keer zo groot als het huis! Een kraakhelder signaal van een verschrikkelijk jeugdtrauma!!! Ik ben er nu al weken helemaal ondersteboven van. En dan zie ik mezelf in de spiegel. Een kind van Prins Bernard! Of toch Prins Albert! Ik heb een zusje! En ergens recht op!

Tubantia 11 oktober 2020

Natuurlijk is kerkbezoek iets totaal anders dan theaterbezoek. Neem alleen het woord al. Komt nog bij dat in het theater veelvuldig een loopje wordt genomen met de werkelijkheid terwijl je alleen in de kerk het ware verhaal te horen krijgt. En laten we wel wezen. In deze verwarrende tijden, waar we dagelijks om de oren worden geslagen met complottheorieën, moedwillige leugens en nep-nieuws, is het ontzettend belangrijk om vast te houden aan de wetenschappelijke basis onder het godsbesef. Ik zou hier willen jubelen: ‘ Hup God! Je kan het!’  Maar dat zou een beetje raar zijn. Als ik dat zou jubelen. Want ik geloof niet. Ik weet alleen.

Wat me echter een klein beetje tegenvalt van mijn religieuze vrienden is dat ze ondanks hun superieure godsbesef toch nog te betrappen zijn op voorzichtig gedrag. Je mag er punten mee scoren door maar met 600 mensen in een kerk te gaan zitten waar er 2400 in kunnen, mij komt dit toch een beetje over als een gebrek aan vertrouwen. Je geeft toch een troebel signaal af aan de twijfelaars. De mensen die al op de fiets onderweg waren naar Staphorst en bij het horen van de beperkingen toch maar rechtsomkeert maken. Want het kan natuurlijk niet zo zijn dat je aan de ene kant je hele hebben en houden in de handen legt van de Allerhoogste en dan vervolgens aan je gereformeerde poten laat zagen door een man met rare schoenen.

Mijn voorstel is dan ook om in de gehele gemeente Staphorst alle beperkende maatregelen per direct los te laten. Niet dat we er een Sodom en Gomorra van moeten gaan maken. Al mag dat wel. Staphorst moet gewoon doen wat het Zelf wil. Je zou dan kunnen denken aan een kerkdienst waar 30.000 gelovigen bij elkaar komen in een washok. Ook zou er een corona-teststraat moeten komen. En mochten daar dan mensen arriveren die nog geen corona hebben dan gaan we die mensen corona geven. Dat zou dan in de Dichter-Bij-God-Straat kunnen plaatsvinden. En voor de mensen die echt het Ware Geloof willen omarmen zullen daar ook besmettingen met polio en de pest plaats kunnen vinden. (Let op! Dit allemaal op Vrijwillige Basis! )

Om het allemaal een beetje eerlijk te laten verlopen zal Staphorst ook ruimte moeten bieden aan mensen met een Ander Geloof. Dat we een einde maken aan de versnippering. Mits de mensen met een Ander Geloof daar net zo ijzerenheinig in staan als de broeders en zusters uit Staphorst zelf. Of het nu radicale moslims, ultraorthodoxe joden of lijdende boeddhisten zijn, ze krijgen allemaal een plek in het Staphorster straatbeeld. Daarna zal een bouwbedrijf een muur om Staphorst gaan zetten en daar gaan de inwoners van Staphorst dan zelf voor betalen. Het gaat tenslotte om Hun Godsdienstvrijheid! En hoe mooi is het als Hun Godsdienstvrijheid samen gaat vallen met Onze Gezondheid. Win Win!

Tubantia 2 oktober 2020

Donald Trump heeft corona! Ik hoop niet dat ik u aan het schrikken heb gemaakt. Maar het is dus echt waar. Donald Trump heeft corona! Een donderslag bij heldere hemel! Hier snap ik dus helemaal niks van. Hoe kan Donald Trump nu corona hebben opgelopen? Hij is toch niet in China geweest? Hier zitten de Russen achter! De Russen hebben Donald Trump besmet! Met corona! Radio-actieve corona! Zijn kapsel geeft licht! Maar waarom nou toch? Waarom hebben de Russen Donald Trump besmet!? De Russen willen Trump toch in het zadel houden! Of is er iets anders aan de hand!! Er wordt hier iets verzwegen! De Russen hebben Donald Trump besmet om zo Joe Biden te besmetten!!!! Daarom was Donald Trump zo aan het schreeuwen tijdens het debat! Hij moest die motherfucking aerosolen helemaal aan de andere kant van de studio zien te krijgen! De Russen probeerden Biden te besmetten met Trump als drager! Als dit geen oorlog wordt dan wordt het echt nooit meer oorlog!! Donald Trump zit nu in quarantaine!! Pas toch op Amerika! Jeffrey Epstein zat ook in quarantaine! En Charles Manson! Wat heeft Charles Manson hier mee te maken? Niks! Maar het is nooit verkeerd om zo af en toe de naam Manson te laten vallen!! Alarmisme!!!! En nu? Moet ik nu ook in quarantaine? Ik volg Trump op Twitter! Kun je een besmetting oplopen via Twitter? Of kan dat alleen via de like-knop op Facebook?! Waar was Bill Gates de afgelopen week?! Iemand heeft hem gezien met terwijl hij in de weer was met een mysterieus sopje bij de microfoon van Donald Trump!! Wacht! Het kwam via Melania! Melania heeft corona opgelopen in Transsylvanië! Toen ze haar vleermuizen aan het uitlaten was!! En van wie kreeg Melania die vleermuizen! Van de Mossad! De joden zitten er achter. Soros Molenaar! Soros Molenaar! Het is fake-news! Donald Trump heeft geen corona! Alleen een ietsiepietsie overgewicht. En een golfarm! Oh my God! Er staat een filmpje op internet! Met een kat! Een filmpje met een kat die grappige dingen doet! False Flag! De elite probeert iets met het volk! Ze maken allemaal arbeiders van de arbeiders! Let maar op! Ik geef het u alvast op een briefje!!! Er staat nergens dat Donald Trump inmiddels al overleden is! Donald Trump is nog steeds niet overleden! Hoe kan Donald Trump nou nog steeds niet overleden zijn! Er zijn zelfs nog niet de geringste geruchten omtrent het overlijden van Donald Trump! Ze draaien ons allemaal een rad voor de ogen! Want let maar op! Straks is hij opeens dood! Net als met Kennedy. Die had dus ook al corona! Corona is ouder dan de Bijbel!!!! Het moet dus wel Joods zijn! En als de Joden er achter zitten, dan zijn de Duitsers ook niet langer veilig! Dit is het Einde der Tijden! Ga in de kelder zitten! Heeft u geen kelder?! Graaf dan een graf! Voor een ander!!!!!

Tubantia 26 september 2020

Er hing iemand van de RIVM aan de lijn. Of ik tegen een redelijke vergoeding mijn achterban iets op het hart zou willen drukken. Ik vroeg wat ze verstonden onder een redelijke vergoeding. Dat bleek ongeveer een jaarinkomen te zijn. En dat kwam dondersgoed uit. Want dat had ik nog niet. Een jaarinkomen. Vervolgens vroeg ik of er nog specifieke voorwaarden verbonden waren aan datgene wat ik mijn achterban exact op het hart zou willen drukken? Die vraag begrepen ze niet. Of ze worst lusten? Die vraag begrepen ze ook niet. Het moest eigenlijk nergens over gaan maar dan wel in de taal van mijn doelgroep. Ik sputterde dat ik eigenlijk niet echt een doelgroep tot mijn beschikking had. En dat ik ze veel eerder slachtoffers zou willen noemen. Daar moesten ze hartelijk om lachen. Ze snapten er dus geen kloten van. Na het uitwisselen van onze contactgegevens en rekeningnummers ben ik als een gek begonnen om mijn achterban dingen op het hart te drukken. Mijn eerste actie bestond uit een briefje bij de buren door de bus doen. Dat was gewoon een dichtgevouwen stukje papier met niks er op. Dat had ik ooit geleerd van iemand die weleens iets van Jozeph Goebbels gelezen had. Je moet de mensen eerst nieuwsgierig maken. Dat ze zelf alvast een aantal dingetjes in beginnen te vullen. Die hele Holocaust komt later wel.

Er hing weer iemand van de RIVM aan de lijn. Ze vonden die Holocaust-opmerking een hele onsmakelijke. Ik vroeg waar ze die Holocaust-opmerking vandaan hadden gehaald. Ik had bij mijn achterban alleen maar een leeg stuk papier door de bus gedaan, de Holocaust-opmerking was alleen maar een gedachte die ooit door mijn hoofd was geschoten. Dat kon goed zijn, maar die gedachte had dus een digitaal spoor achtergelaten en nu was er een klacht binnengekomen van 1 of andere stadsdichter uit Haarlem die vond dat ik hem onder zijn veren schoot. Ik sputterde nog tegen dat ik helemaal geen buren in Haarlem heb wonen, maar daar ging het niet om. Ik had me moeten realiseren dat ik met mijn gedachtes anderen op ideeën zou kunnen brengen en er zijn nu eenmaal mensen die daar niet mee om kunnen gaan. Ik vroeg de meneer van de RIVM waar de mensen dan niet mee om zouden kunnen gaan? Dat moest hij even na gaan vragen. Het bleek dat hij vond dat mensen welliswaar allemaal hun eigen verantwoordelijkheid dragen maar dat sommige mensen een andere verantwoordelijkheid dragen dan anderen. Ik vroeg hem of hij dat even voor mij op papier zou willen zetten. Daar kon hij niet aan beginnen. Op papier gaan dat soort dingen een eigen leven leiden en deze hele campagne was er nu net op gericht om de mensen ervan te overtuigen dat het leiden van een eigen leven er de komende jaren niet meer in zit. Zeg dat dan. #Julliedoennietmeermee.