Tubantia 21 mei 2022

Mark Rutte is geen leugenaar. Mark Rutte is een groot staatsman. Mark Rutte is tijdens de Open Manderse Klootschietkampioenschappen eerstes geworden. Mark Rutte is geen homoseksueel. Mark Rutte heeft nog nooit een buitenechtelijke relatie gehad. Mark Rutte heeft in het fietsenhok achter het Binnenhof met Caroline van der Plas staan tongen. Mark Rutte heeft een beugeltje.

Mark Rutte is een zwarte man. Mark Rutte kan niet zo heel goed basketballen. Mark Rutte is een virtuoos op de neusfluit. Mark Rutte slaapt in een Thorbecke-pyama die hij speciaal op maat heeft laten maken in een naaiatelier in Calcutta. Mark Rutte is roodharig. Mark Rutte is eigenaar van een belwinkel. Mark Rutte heeft twee schattige apenpokken op zijn rechterbil. Mark Rutte is 876 jaar oud.

Mark Rutte is aan de drugs. Mark Rutte spreekt vloeiend Mandarijn. Mark Rutte is echt aan de drugs. Mark Rutte heeft een tatoeage van Jort Kelder op zijn onderrug. Mark Rutte is een fundamentalistische moslim.  Mark Rutte is voor 12 procent Joods en voor 43 procent besneden. Mark Rutte is een uit huis geplaatste alien. Mark Rutte is een zwart gat. Mark Rutte heeft humor.

Mark Rutte heeft een baarmoeder. Mark Rutte is een baarmoeder. Mark Rutte geeft licht in het donker. Mark Rutte is nog maagd. Mark Rutte denkt wel eens aan dingen. Mark Rutte wil graag een keer meedoen aan de Paralympics. Mark Rutte heeft drie ledematen verloren tijdens het fietsen. Mark Rutte kan heel goed doen alsof. Mark Rutte kan donders goed beffen. Mark Rutte is God.

Mark Rutte speelt mee in de nieuwste film van Tom Cruise. Mark Rutte is een vliegtuig. Mark Rutte is met de helm op geboren. Mark Rutte is een brommer. Mark Rutte is linksdragend. Mark Rutte doet in zijn vrije tijd niks liever dan zo maar een land binnenvallen en dan aan de plaatselijke bevolking vragen of ze zweetvoeten hebben. Mark Rutte is gediplomeerd geheugentrainer. Mark Rutte is nog lang niet jarig.

Mark Rutte is een achterneef van Olga Lowina. Mark Rutte is een Chinees Restaurant. Mark Rutte is Nederlands Kampioen Kleiduiven Melken. Mark Rutte kan over water lopen. Mark Rutte is een warmtepomp. Mark Rutte is een soort van Mussert maar dan anders. Mark Rutte is een kindervriend. Mark Rutte heeft geen schaamhaar. Mark Rutte is een Berber. Mark Rutte is een weidevogel.

Mark Rutte kan niks. Mark Rutte gaat in zijn eentje de Afsluitdijk restaureren. Mark Rutte is een democraat. Mark Rutte heeft nog nooit lachgas gebruikt. Mark Rutte is geschiedenis. Mark Rutte heeft een dode walvis op zijn balkon liggen. Mark Rutte is een sportvisser. Mark Rutte speelt mee op de nieuwe plaat van Pussy Riot. Mark Rutte is naaktmodel. Mark Rutte heeft iets betekend voor een land. Mark Rutte is geen familie van Edwin.

Mark Rutte is fijn gezelschap. Mark Rutte is een oorlogsmisdadiger. Mark Rutte heet eigenlijk Juul Paradijs. Mark Rutte is een groot staatsman. Mark Rutte is geen leugenaar.  

Tubantia 14 mei 2022

Kijk. De kans bestaat natuurlijk dat we als Europeanen op een enorme schaal met glijmiddel  terecht gaan komen. Want stel. En dit is een hele hypothetische stel. Dit is zeg maar een stel-stel. Stel dat Oekraïne dit jaar, al dat niet uit medelijden, het songfestival weet te winnen, kun je er dan dus vergif op in nemen dat het volgend jaar overal in Europa oorlog is? Omdat niks menselijks ons vreemd is. Omdat iedereen wil wel een keertje iets wil winnen.

Maar hoe gaan we dat volgend jaar dan doen ? Als bijvoorbeeld zowel Azerbeidjan, Zweden, Polen als Israël zijn bezet door de Russen? Hebben we dan vier winnaars?  Of gaan we dan eerst heel eerlijk tellen en is dan het land met de meeste slachtoffers de gelukkige? En mogen we dan eigenlijk nog wel praten over de gelukkige?

En wie tellen we mee? Alleen de burgerslachtoffers? Of ook de soldaten? En moeten dat dan fans zijn van het songfestival? Dat ze heel licht homoseksueel gedrag moeten kunnen vertonen? En hoe gaan we dat dan bewijzen? Moeten ze alle liedjes mee kunnen zingen? En is dat niet heel erg oneerlijk tegenover Hongarije? Waar niet eens homoseksuelen wonen? Krijg je hele scheve gezichten van. Schaal! Glijmiddel!

En stel. Stel dat Oekraïne het dit jaar wint. Waar gaan ze dat songfestival volgend jaar dan organiseren? Ik weet uit betrouwbare bron dat het theater in Marioepol geen optie is.  Moet het dan een Openluchtfestival gaan worden? Is dat dan niet hartstikke gevaarlijk?

En als de Russen dan volgend jaar het songfestival bombarderen? Zodat Oekraïne het weer gaat winnen? Zijn we dan niet bang dat er landen af gaan haken?  Dat ze de koekoek danken? Omdat het natuurlijk wel leuk moet blijven.

En wat als de aarde zo snel op warmt dat Engeland volgend jaar helemaal onder water staat? Is dat dan niet minstens net zo erg als een oorlog? Of erger? En dat Engeland het volgend jaar dus wint. Ook al is het postuum. En dat Engeland dat festival alleen nog maar kan organiseren in een hele grote gele onderzeeboot? Kan dat eigenlijk wel? Zoveel artiesten en publiek bij elkaar gepropt in een enkele gele onderzeeboot? En wat als die dan zinkt? Met alle landen aan boord?

En wat doen we dan met de Fransen? Want de Fransen gaan die Engelse winst niet leuk vinden. Die gaan dan zelf wat verzinnen. En wat als die Fransen dan heel snel een paar van hun kerncentrales opblazen? Wat natuurlijk ook verschrikkelijk is. Want alles is al zo duur tegenwoordig. Moeten we dan een keuze gaan maken tussen slachtoffers van natuurlijk geweld en slachtoffers van moedwil? En willen we dat? Dat we de moedwil belonen? En is oorlog dan iets anders dan moedwil? Is een stem op Oekraïne dus niks anders dan een stem op Poetin? Ik neem in ieder geval het zekere voor het onzekere. Ik stem dit jaar op de Palestijnse Staat.

Tubantia 7 mei 2022

Het komende seizoen staat Meneertje Manuel in de theaters met de al bij voorbaat legendarische voorstelling ‘Abortus, de Musical!’. In ‘Abortus, de Musical!’ gaat Meneertje Manuel op zoek naar een stukje zingeving en een reiskostenvergoeding. ‘Abortus, de Musical!’ is een voorstelling voor het gehele gezin. Nou ja. Bijna het gehele gezin. In ieder geval tot aan het moment waarop het Groot Urker Breinaalden Koor het podium betreedt. Leuk weetje: de minimalistische outfit voor datzelfde Groot Urker Breinaalden Koor zal worden geleverd door Durex. #ZwetenIsWeten! #NuAlZinIn!

Het gaat een enorm interactief spektakel worden. Zo mag het publiek tijdens het pauzenummer ‘Houden of Weggeven’ beslissen wat er met de Ongeboren Vrucht gaat gebeuren. Hou er wel rekening mee dat bij de keuze om de Ongeboren Vrucht te laten volgroeien het een hele lange zit gaat worden. De rol van de Ongeboren Vrucht zal overigens worden gespeeld door Andries Knevel! #TikDatEitje! #JezusLekt!’

De voorstelling begint met het door een verre neef van Marco Borsato gezongen nummer ‘De Bevruchting.’ Tijdens dit meer dan megalomane openingslied zal 1 actrice worden achterna gezeten door een paar miljoen figuranten. Daar gaan we waarschijnlijk het hele gebouw voor gebruiken. Plus de rest van de provincie. En een klein stukje Vlaanderen. De rol van Eicel zal worden gespeeld door Dafne Schippers. Voor de bijrollen als Zaadcel hebben we nog een kleine 2.476.849 vacatures. #NeemHardloopschoenenMee!

Ergens in de tweede helft van de voorstelling zal een 34-jarige werkeloze tegelknipper uit Putten voor een levend publiek overgaan tot de onverdoofde sterilisatie van Gert Jan Segers. Natuurlijk niet echt! Het is theater! Gert Jan Segers zal tijdens deze act het nummer Great Balls of Fire zingen. Wat natuurlijk volstrekt belachelijk is. Want Gert Jan Segers kan absoluut niet zingen. Maar ja. Gert Jan Segers wil ook een beslissende stem bij een abortus. Terwijl Gert Jan Segers absoluut geen vrouw is. Tenminste. Ik zie het niet. #InHetVerkeerdeLichaam. #AlsZelfsBiddenNietMeerHelpt.

Het toneelbeeld is bewust eenvoudig gehouden. Er staat alleen een vliegtuig. Niet zomaar een vliegtuig. Het gaat hier om de wereldberoemde oranje Dakota PH-ALR Reiger uit 1937 die decennia lang een hoofdrol heeft vervuld tijdens de musical Soldaat van Oranje. Natuurlijk hadden we veel liever een abortusboot als decor gehad maar ja, die zijn allemaal onderweg naar de Verenigde Staten. Het vliegtuig uit Soldaat van Oranje is inmiddels vervangen door een combine. #OokLeuk!

Verder gaan we in de voorstelling een dialoog aan. Met wie is nog niet helemaal duidelijk maar dat het een inclusief gebeuren zonder weerga gaat worden is alvast een zekerheid. Anders gaat de subsidie niet door. Ook zullen we een lans gaan breken voor het onwrikbare recht op een abortus op hele hoge leeftijd. Zeg maar dat wat ze in de Verenigde Staten op dit moment nog de doodstraf noemen. Het zou toch schitterend zijn als we er in slagen om Vladimir Putin alsnog weg te zuigen! #NilfiskTheMotherfucker! #BesteMoederdagKadoOoit!

Tubantia 30 april 2022

Je mag geen dronken vrouw penetreren met een stuk kaas. Je mag niet met een half oor luisteren. Je mag niet over de A1 rijden met een emmer lachgas achter de kiezen terwijl je de auto probeert te besturen vanaf de achterbank. Je mag niet spookrijden op diezelfde A1 ook al doen alle andere weggebruikers dat wel. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag niet met een speer naar zwarte voetballers gooien ook al ben je erelid van een bonafide atletiekvereniging. Je mag geen oerwoudgeluiden maken op de groenteafdeling van de plaatselijke Spar. Je mag geen atoombommen gooien op mensen die daar niet op zitten te wachten. Je mag niet met een Leopard tank door een Natura 2000 gebied jakkeren zonder de juiste vergunning. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag geen bejaarden van de fiets rijden ook al zijn dat Duitse bejaarden en lijkt het met dichtgeknepen ogen en wat historisch knip en plakwerk in een hele vage verte op jouw eigen fiets. Je mag kleine kinderen niet letterlijk achter het behang plakken. Je mag niet zomaar je eigen concentratiekamp beginnen om je buren de stuipen mee op het lijf te jagen. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag na zonsondergang niet met een tractor door de Keukenhof ploegen. Je mag tijdens de dodenherdenking niet de verkeerde doden herdenken. Je mag geen snorretje tekenen op een schilderij van Adolf Hitler. Je mag niet klootschieten in een streekbus. Je mag niet zelf naar gas boren. Je mag niet sterven zonder duidelijke doodsoorzaak. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag de antwoorden tijdens het theorie examen voor je rijbewijs niet invullen met een draaiende motorzaag. Je mag je boodschappen in hartje Almelo niet doen vanaf een vliegdekschip. Je mag geen megastal voor 20.000 varkens neerzetten in Aerdenhout. Je mag niet anti kraak gaan wonen op Paleis het Loo. Je mag geen belasting heffen op stompzinnigheid. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag iemand met faalangst niet voor doen hoe het dan wel moet. Je mag niet met een grasmaaier gooien in een voetbalstadion. Je mag een politieagent niet in zijn laarzen pissen en vragen of hij Ulixes van James Joyce ooit heeft gelezen in de schitterende vertaling van Bindervoet en Henkes. Je mag in een all you can eat restaurant nooit de lambrisering van de muur eten. Je mag niet met een winkelkarretje in een sauna gaan zitten. Je mag niet in je blote reet twee biologische paprika’s af laten wegen. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag geen ander land binnen vallen zonder geldige reisverzekering. Je mag niemand alleen maar om zijn godsdienst racistisch bejegenen. Je mag polio niet verwarren met vogelgriep. Je mag niet denigrerend doen over mensen die denigrerend doen. Je mag je niet terugtrekken op een onbewoond eiland omdat je helemaal niks meer te maken wilt hebben met deze treurige, deerniswekkende meer dan verschrikkelijke onzin. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Tubantia 23 april 2022

Tradities. Daar ben ik dus donders gek op. Al heel lang. En dan ook nog eens elk jaar opnieuw. Gekke tradities. Zoals tijdens de jaarlijkse Geschutterfeesten een kanon uit de 17e eeuw naar mijn slaapkamer sjouwen en die dan op 2 april ’s ochtends om 17 minuten over 5 af laten gaan. Daar kun je mij dus echt voor wakker maken. Culinaire tradities. Hou ik ook van. Vooral als er wat te eten bij zit. Als het maar geen patat is. Dat mag niet van mijn geloof.

Ook loop ik ieder jaar tijdens de Zonnewende gekleed in alleen maar een laken over de Borkeld om daar de Wonderbaarlijke Wederopstanding van Johan Grote Poerik te vieren. Johan Grote Poerik was een oud kameraad die ooit na een avondje meer dan onbenullig bier drinken bij Dieka op zijn fiets stapte, kats de verkeerde kant op reed om zich uiteindelijk, met fiets en al,vast te rijden in een pre-Markelose grafheuvel. Volgens de overlevering is hij daar ter plekke in slaap gevallen om vervolgens, door raadselen omhult, de volgende ochtend fris gedoucht en glad geschoren stipt op tijd op zijn werk te verschijnen. Ut Maarkels Meraakel! Een wonder! Want Johan Kleine Poerik had nog nooit een dag in zijn leven gewerkt. En die bijzondere gebeurtenis herdenken we iedere Zonnewende opnieuw door vanaf Dieka naar de Borkeld te fietsen en daarbij zingen we dan uit volle borst het liedje dat Johan zelf schijnt te hebben gezongen: ‘ Wie zal hier het lot van de Jood verzieken? De katholieken! De katholieken!’

Het is niet helemaal duidelijk wat de val van Johan Grote Poerik te maken heeft met de langslepende fittie tussen de joden en katholieken maar dat hoeft ook niet. Het is namelijk een traditie. Die moeten we koesteren. Net als het ritueel om bij de opkomst van de zon met een groepje gezonde Hollandse jongens, gekleed in allemaal zo’n hagelwit laken over die grafheuvel te rollen terwijl we uit volle borst deel twee van de traditie over de heide laten galmen: ‘ Ie mot luustern noar de Paus! Hé wil die Juden Raus! Hé wil die Juden Raus!’

Ook hierbij is niet helemaal helder waarom we deze mantra plotseling zingen in het Twents en het Duits. Volgens iemand van de Historische Kring Spier en Wijster zou dat te maken kunnen hebben met de voorouders van Lothar Matheus, die als eerste eigenaren van deze specifieke grafheuvel worden genoemd, maar daar is nog discussie over. Vooral ook omdat er tijdens de bouw van die grafheuvel nog helemaal niet zoiets bestond als het Joodse Volk.

Daarna gaan we met de hele groep, meestal een man of 750, naar een willekeurige zaak ergens in de omgeving om daar dan heel de dag de bedrijfskantine bezet te houden. Dit uiteraard overgoten met heel veel drank en een paar vrouwelijke medewerkers van D66. En dat we vooral daar dan ontzettend veel gezeik mee krijgen, ook dat begint al een aardige traditie te worden.

Tubantia 16 april 2022

Lijkt me wel een dingetje. Dat je thuis komt na een dag hard werken en dan je vrouw treft die hoogst ongeduldig al in de deuropening op je staat te wachten en die dan ook nog op een toon die we het beste kunnen omschrijven als net iets te bits aan je vraagt: ‘Waar is de boot?’ En dat je dan een keertje diep moet zuchten, bedremmeld naar de punten van je zeiknatte schoenen kijkt en antwoordt: ‘ De boot? Welke boot? Ik was niet met de boot. Ik was lopend. Toch? ‘

En dan je vrouw weer: ‘ Hang nou niet de onnozele uit, Dimitri. Je was met de boot. En niet met zomaar een boot. Je was bijvoorbeeld niet met de Kameleon. Want die ligt nog gewoon achter het huis in de sloot. Waar hij altijd ligt. Nee Dimitri. Je was met de Moskva! En dat weet je. Want de Moskva, dat is zo ongeveer de grootste boot die we hebben. Die heb ik onlangs nog staan poetsen en dat weet ik nog goed want dat poetsen nam 5 en een halve maand in beslag…’

“Oh ja! De Moskva! Bedoel je die? Die hele grote! Met al die kanonnen en zo… Maar zeg dat dan meteen! Effen denken. De Moskva…. Waar heb ik die ook alweer gelaten. Oh ja! Die ligt voor anker! Of nou ja. Ernaast. Ja! Die ligt naast het anker! Dat is een hele nieuwe manier van inparkeren. Veilig ook. Zo krijgen we geen krassen op de lak.’

‘Wat een ontzettend lulverhaal, Dimitri. De Moskva is gezonken! Gekelderd! Aan flarden geschoten! Kaputt! Dat is een ex-boot. Ein das-war-einmahl-schiff! Je hebt die hele dure boot noodgedwongen achter je moeten laten op de bodem van de Zwarte Zee!’

‘Nou. Om te beginnen, het is niet zo’n hele dure boot. Nog geen miljard. Dat compenseren we dagelijks met de verkoop van olie en gas. Dus waar lullen we nou over. Dure boot… Die van Abramovitsj bijvoorbeeld is duurder. En hij is dus niet echt gezonken. We hebben hem gewoon wat lager in het water laten liggen. Is toch een wezenlijk verschil. En oh ja. Het waaide ook best hard.’

‘Jouw boot is gewoon vernietigd door de Oekraïners! De Oekraïners! Die godvergeten amateurs die volgens Vladimir de Verdrietige nog geen deuk in een pakje boter zouden schieten! Die ervoor gezorgd hebben dat er inmiddels duizenden dode Russische militairen als margarine door hun uitgebrande tanks zijn gesmeerd? Met je fucking pakje boter. Die Oekraïners!? We worden aan alle kanten vernederd. Lachwekkend. Dat zijn we. En niks. Dat kunnen we. En ik hou mijn hart vast als we straks onze kernwapens in moeten gaan zetten. Want die ontploffen al in hun silo’s. Omdat het schuifdak is vastgeroest. Of die vallen al na een kilometer uit de lucht. Omdat er niet genoeg benzine in de motor zit. Jij blijft morgen maar lekker thuis, Dimitri. Dat lijkt me een stuk veiliger. Zeker voor onszelf.’

Tubantia 9 april 2022

Stel. Je schrijft een wedstrijd uit. Iets ludieks.. De Mooist Versierde Dildo van het Jaar. Mag ook wat anders zijn. Dit is een voorbeeld. Maar het zou toch kunnen? De Mooist Versierde Dildo van het Jaar. Voor tijdens de Pasen. Dat de kinderen daarmee door de straten kunnen lopen. Is toch een soort van vruchtbaarheidssymbool. Nee. Niet voor iedereen. Maar het hoeft toch ook niet altijd voor iedereen te zijn? Sommigen vieren de Ramadan. Anderen lopen met een versierde dildo door de straten. Moet kunnen. Vrij land.

Dus. De Mooist Versierde Dildo van het Jaar. Daar hoort natuurlijk een schitterend prijzenpakket bij. Iets van de slager. Iets van de slijter. Iets van Roetgerink. Voor elk wat wils.

En natuurlijk een flinke hoofdprijs. Dat kan ook van alles zijn. Ligt een beetje aan de sponsoren. Een nieuwe auto. Twee nieuwe auto’s. Een gezinshulp. Vrachtwagen vol kunstmest. Of luchtafweergeschut. Al dan niet tweedehands. Dat het in ieder geval leuk om te winnen is. Zo van: ‘Luchtafweergeschut! Wat ontzettend leuk! Dat had ik nog niet!’   

Iedereen mag er aan mee doen. Jong en oud. Zwart en wit. Mannen en vrouwen. Als de deelnemers maar in leven zijn. Daar trekken we de grens. Natuurlijk krijg je dan scheve gezichten. Want waarom moeten de kandidaten nou weer in leven zijn? Dat is toch niet eerlijk tegenover de mensen die niet meer in leven zijn? Die winnen toch al nooit meer iets!

En dat is zo. Laten we zeggen dat de mensen die niet meer in leven zijn ook mee mogen doen. Maar dan alleen als de hoofdprijs een massagraf is.

Dan hebben we natuurlijk iets van een jury nodig. Dat hoeven niet allemaal pornoactrices te zijn. Liever niet zelfs . Het lijkt me veel verstandiger om juryleden te selecteren die een beetje afstand weten te houden tot de materie. We zouden daar een taskforce op kunnen zetten. Met een stuurgroep. Misschien kan Maurice de Hond iets peilen. Zolang dat peilen maar niet met een versierde dildo gebeurt. Laten we het alstublieft een beetje netjes houden. En laten we in ieder geval heel erg de indruk wekken dat de verkiezing van de Mooist Versierde Dildo van het Jaar eerlijk gaat verlopen. Vertrouwen wekken! Cultuuromslag! Inclusief! Batterijen!

Dan rest ons alleen nog de heugelijke dag van de prijsuitreiking zelf. Doe maar op Goede Vrijdag. Bij Dieka. Die is ook van de Kruusweg. Er klinkt moderne trekzakmuziek. Uit 1875.

Er zijn drie finalisten. Dat blijken broers. Maar dat is toevallig. Er is een praatje van de voorzitter van de jury die de vader van deze drie broers blijkt te zijn. Dat is ook toevallig. De hoofdprijs bestaat uit een jaarlijkse subsidie van iets meer dan 100 miljoen euro voor de varkensfokkerij van deze vader en zijn drie zoons. Ook allemaal niks dan toeval. En dat de winnaars uiteindelijk alle drie lid blijken te zijn van het CDA? Dat is toeval voor gevorderden. Dat noemen we de voorzienigheid.

Tubantia 2 april 2022

Nou nee. De fout ligt niet bij mij. Dat kan ook niet. Ik ben een Nederlander. De fout ligt nooit bij mij. Maar ik heb sterk het idee dat ik er onder valse voorwendselen in ben gerommeld. Want wat ik in huis kreeg was gewoon niet wat ze me in de folder hadden beloofd. Wacht. Ik pak hem er even bij. Kijk dan waar ze mee hebben lopen adverteren! Dat zijn toch hele andere vrouwen dan het exemplaar waar ze mij mee opgezadeld hebben? Die van mij, dat is gewoon een hele lelijke vrouw. En die hoef ik niet. Want die heb ik al gehad. Jaren. Hele zware jaren.

Kijk. Ik ben een man van de wereld. Ik weet dat iedere oorlog zijn duistere kanten heeft. En ik snap ook best dat we niet altijd iets te kiezen hebben. Maar waarom loopt er bij mijn buurman een voormalig topmodel door de kamer die hem iedere avond gekleed in slechts een miniem setje lingerie de pantoffeltjes komt brengen terwijl die van mij zonder haar looprek nog niet eens de krant uit de bus kan halen? Dat is toch van een onrechtvaardigheid waar je, nogal letterlijk, heel erg misselijk van wordt? Wat willen ze nou eigenlijk in Den Haag? Dat het ook hier oorlog wordt?

Ze lust ook bijna niks. Want dat beetje hoop had ik in het begin nog. Dat ik er mijn oud brood aan kwijt kon. Plus die paar dingetjes die een ietsiepietsie over de datum waren. Ik ben nu 15 jaar vrijgezel. Dus ja. Dan ligt er van alles in de voorraadkelder dat een tikkeltje aan de harde kant is geworden. Maar je mag toch verwachten dat je een vluchteling in huis krijgt die op zijn minst haar eigen tandjes nog heeft?  

Ik was ook hartstikke blij toen ik hoorde dat ze kinderen had. Want ik heb altijd al kinderen willen hebben. Maar geen tweeling! En zeker geen tweeling van 54! Kom toch eens op! En waarom zijn die niet in Oekraïne achtergebleven om hun land te helpen verdedigen? Omdat ze allebei tegen de 250 kilo wegen en slechts per transportvliegtuig dat land uit gesmokkeld konden worden? Dat vind ik geen excuus. Die hadden toch ergens voor kunnen gaan liggen? Die hadden ik weet niet hoeveel mensenlevens kunnen redden. Maar ja. Dat mag je weer niet zeggen in dit land. En ik geef het u op een briefje. Die gaan nooit meer terug. Dat kan ook niet. Ik krijg ze de deur niet meer uit.

Ja. Dat klopt. Ik heb ze alle drie inderdaad op Marktplaats gezet. Gratis. Moet u ze wel zelf op kunnen halen. Ik heb er de puf niet meer voor. U moet ook een beetje de ruimte hebben. Misschien een tuinder die door de gestegen gasprijzen de kassen toch al leeg heeft staan? Of in de stallen van Kasteel het Loo? De Oostvaardersplassen? Schiermonnikoog? Slochteren? Dat ze ondergronds gaan? Omdat het oorlog is? Iemand? Help!

Tubantia 26 maart 2022

Kan onze Sywert van Lienden die 100 miljoen afgekeurde mondkapjes niet snel even naar Marioepol brengen komend weekende? Alle klein beetjes helpen. Stof tegen Stof. En om in ieder geval voor de bühne de indruk te wekken dat ook deze christendemocraat weet wat het is om te werken voor zijn geld. Dat hij als een moderne Adam uit het Nederlandse belastingparadijs wordt verdreven en dat Zijn Lieve Heer hem nog naroept: ‘In het zweet uws aanschijns zult gij uw brood eten! Akelige hamlap!’

Natuurlijk helpen die honderd miljoen afgekeurde mondkapjes helemaal niks tegen de voortdurende bombardementen. Maar dat doet vergaderen tot we een ons wegen ook niet. Dat is nu eenmaal het gevolg van het voortdurende Botsen der Belangen. Uiteindelijk rest ons niks dan het Loze Gebaar. En voor die arme stumpers die dat gebaar in de praktijk mogen brengen strompelen we iedere vier jaar naar de stembus. Hup met ons.

Terwijl in Marioepol de eerste burgers sterven van de honger beginnen in ons land de boeren met het hamsteren van veevoer. Dat heeft inderdaad alles en niks met elkaar te maken. Instinct. Handelsgeest. VOC-mentaliteit. Je kunt er de gekste namen voor verzinnen. Dat is wat de succesvolle mens nu eenmaal tot de succesvolle mens maakt. In tijden van nood brengen we eerst onszelf in veiligheid. Zo zal straks de prijs voor deze oorlog in het hart van Europa betaald worden met catastrofale voedseltekorten in de Derde Wereld. Kunnen wij niks aan doen. Moeten ze maar niet in de Derde Wereld gaan wonen. Die gaan zoals altijd weer aan ons succes ten onder. Is niet anders. Doorlopen mensen. Er is niks meer aan te doen.

We moeten ons maar gaan focussen op de piepkleine lichtpuntjes. De lentekriebels. Het voorjaarszonnetje. Zomertijd. Eindelijk weer een paasvuur.  En natuurlijk het glorieuze moment dat onherroepelijk naderbij komt waarop de dagelijkse hoeveelheden burgerslachtoffers in Marioepol eindelijk af zullen gaan nemen. Ook al is de onderliggende reden wat aan de sombere kant. Omdat die burgers straks zo goed als op zijn. Vergeef me voor dat inzicht. Ik ben een beetje een kniesoor.

Als er over een half jaar nog steeds oorlog is zal Oekraïne inmiddels volledig in puin liggen. Dan zal het eruit zien alsof er een atoombom is ontploft. Maar dan zonder dat die atoombom daadwerkelijk is ontploft. Dat zal dan worden uitgelegd als een diplomatiek succes. Al zijn het dan vooral de diplomaten zelf die ons dat uit gaan leggen. Zeg maar dezelfde diplomaten die deze oorlog niet aan zagen komen. Dat zijn de prettige secundaire arbeidsvoorwaarden voor iedere diplomaat. Ze zijn nooit ergens schuldig aan. Dragen alleen maar verantwoordelijkheid voor succes. Zeker in oorlogstijd. Het is niks dan mosterdgas na de maaltijd.

Oorlog is een gewelddadige herverdeling van kapitaal. Geld dat beter in onderwijs gestoken had kunnen worden gaat de komende jaren weer in enorme bakken naar defensie.

Dat lijkt een noodzakelijke keuze. Maar dat is het niet. Het is een industrie.  

Tubantia 19 maart 2022

Natuurlijk is het onmogelijk voor de gemeentepolitiek om alle problemen op te lossen. Dat hoeft ook niet. Ze hoeven alleen mijn problemen maar op te lossen. Zo wil ik graag voldoende parkeerruimte voor mijn huis. En ja. Dat betekent dat de huizen van de overburen op nummertje 5, 7 en 9 gesloopt moeten worden. Maar daar knapt het dorp alleen maar van op. Dat zijn namelijk hele vervelende mensen die ook graag voldoende parkeerruimte voor hun huis willen hebben. En dat gaat gewoon niet. Want ik woon daar al.

Ook wil ik graag een paar vluchtelingen in huis opnemen. Zolang dat maar alleenstaande vluchtelingen tussen de achttien en vijfentwintig jaar oud zijn, bij absolute voorkeur van het vrouwelijke geslacht en vooruit, die mogen van mij best een kinderwens hebben. Ik ben de beroerdste niet. Wel graag heel erg overhellend naar het blanke ras. Anders loop je zo in het zicht. En ik ben heel erg gehecht aan mijn privacy.

Ik ben een hartstochtelijk voorstander van windmolens. Maar dan wel in het centrum van onze grote steden. De vervuilers betalen. Verder wil ik dat profvoetballers kleine zonnepanelen op hun rug dragen om zo de stadionverlichting brandende te houden.

Natuurlijk krijgen we dan een uitdagend logistiek probleem rondom een enorme wirwar aan elektriciteitskabels over onze voetbalvelden maar dat is nou eenmaal de essentie van het bedrijven van moderne politiek: We doen niks liever dan problemen veroorzaken die we dan later met behulp van een enorme bak geld zelf mogen gaan oplossen. Jeugdzorg! Opwarming! Jos van Rey!

Ik wil een verwarmd buitenzwembad in mijn tuin. En een vergunning voor een terras. Ook wil ik dat mijn terras vol zit met mensen. Leuke mensen. Ik wil dat de gemeente zorgt voor iedere dag een terras vol leuke mensen en dan het liefst van die leuke mensen die ook nog eens voldoende te besteden hebben. Ook deze graag heel erg overhellend naar het blanke ras.

Ik wil dat de gemeente mijn belastingpapieren invult. En op tijd ook. Verder wil ik verkeerslichten aan beide kanten van mijn straat. En de afstandsbediening. Ik wil een tankstation met vooroorlogse brandstofprijzen. Ik wil die brandstof ook weer af kunnen rekenen in ouderwetse Hollandsche guldens. Ik wil dat het tanken weer gezellig word. En ik wil dat ze André Hazes weer tot leven wekken. En nou niet zeggen dat dit niet mogelijk is. Het is met Hans Kazan tenslotte ook gelukt. Waarvoor hulde!

Ik wil zo snel mogelijk een 8-urige werkweek. En dat die uren dan ook nog eens zo flexibel zijn als Verona van der Leur. Ik wil de Dodo terug. Ik wil dat iemand mijn verantwoordelijkheid neemt. Ik wil stemrecht voor mijn hond. Ik wil de vrijheid van meningsuiting om iemand de vrijheid van meningsuiting te ontzeggen. Ik wil rijkdom. Ik wil schoonheid. Ik wil onsterfelijkheid. En anders hoeft het voor mij niet. Dan blijf ik wel thuis.

Met je fucking democratie.