Tubantia 16 maart 2024

Het zal allemaal wel weer zo buitengewoon extraparlementair gaan worden dat de regering binnen de kortst mogelijke tijd in Londen zit. Het is niet anders. Het volk heeft gesproken.

En het volk wou toch een Nexit? Nou dan. We zitten al voor de kerstdagen met ons allen gezellig in de tuin van Buckingham Palace een kop thee te drinken met de koning van Engeland. Nou ja. Niet met ons allen. Dat gaat niet. Het is een tuintje van niks. Maar de regering laat vanuit Londen weten dat er aan u gedacht wordt. Cheers!

Wie er minister-president moet gaan worden? Je hoort steeds vaker de naam Willem Drees vallen. Al gaan er ook al hardnekkige geruchten dat Willem Drees zeer waarschijnlijk voor de eer gaat bedanken. Omdat hij al in 1988 overleden is. Waarmee het maar weer eens bewezen is. Sociaaldemocraten zijn volstrekt onbetrouwbare hufters.    

Sven Mislintat zou ook een hele goeie zijn. Maar ja. Dat is een Duitser. Dat ligt vooral in Amsterdam nog veel te gevoelig. Geert Wilders zelf wil graag een willekeurige Rus als premier. Maar daar zit geen haast achter. Dat komt vanzelf. Wat de BBB betreft moet het wethouder Hekking gaan worden. Of anders zomaar iemand. Maar dan wel uit Colmschate. En vleeseter.

Minister van Defensie? Hans Teeuwen. Of Quincy Promes. In ieder geval iemand met voldoende materiaalkennis. Moet wel iemand zijn met een zwemdiploma. Om straks die nieuwe onderzeeboten te kunnen dopen. Er komt geen minister van Onderwijs. Sterker nog. Dat hele Ministerie van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap schaffen we af. Zodat we in de toekomst niet toch weer per ongeluk links gaan stemmen. Met alle gevollegen van dien.

Caroline van der Plas wordt Minister van Landbouw. Net als Gert Jan Oplaat. En Mark van den Oever. En René van der Gijp. Gordon. Een neef van Johan Derksen. Een vage kennis van Wierd Duk. Wierd Duk zelf. Hendrik Koekoek (postuum). En zomaar iemand uit Colmschate. Allemaal vleeseters! Natuurlijk zal het straks dringen gaan worden tijdens de fotosessie op het bordes als daar maar liefst 324 ministers van Landbouw zullen staan maar het zal ook gaan zorgen voor een stukje gezelligheid en een enorm positieve impuls voor de vleesverwerkende industrie.   

En er komt zo snel mogelijk een Ministerie van Eufemistische Zaken. De toch enigszins besmette praktijk van het zogenaamde ‘deporteren’ zal zo snel mogelijk gereorganiseerd gaan worden onder de vlag van de Nationale Vereniging de Zonnebloem en die zullen het uitzetten van al die onwelgevalligen gaan regelen middels een meer dan vrolijk Reisje langs de Rijn. Natuurlijk onder begeleiding van Hollandsche accordeonmuziek en een karbonaadje voor op de barbecue. En wat is het cirkeltje dan prachtig rond! Ze kwamen per boot. En ze gingen per boot. Waarna alle 37 Kamerleden van de PVV ze op de kade uit zullen gaan zwaaien. Verkleed als Zwarte Piet. En zingend uit volle borst: ‘ Ik ben toch zeker Sinterklaas niet!’

Tubantia 9 maart 2024

Seksuele voorlichting? Dat kregen wij vroeger gewoon van de buurman. Die stond dan in een steegje met zijn broek op de enkels aan zijn versnellingspookje te trekken en als dan na een seconde of 30 de ruitensproeiervloeistof in het rond vloog keek hij ons aan met een rood aangelopen kop en vroeg dan: ‘Zijn er nog vragen?’  

Echt? Ging dat vroeger zo? Nee. Natuurlijk niet. Tenminste. Niet elke dag. Maar we deden er gewoon niet zo krampachtig over als vandaag de dag. Seks was destijds gewoon iets dat er bij hoorde. En daar kreeg je dan wat snoep voor. Of een ijsje. Of je mocht helemaal vooraan zitten in de kerk. Echt? Nee. Natuurlijk niet. Tenminste. Niet iedereen. Je had ook toen al kinderen die werden overgeslagen. Die waren te lelijk. Dat wist we allemaal. En die kinderen werden daar dan ook vreselijk mee gepest: ‘Gideon is nog maahaagd! Gideon is nog maahaagd!’ Is natuurlijk niet goed te keuren. Maar ja. Datzelfde kun je zeggen over een voetbalveld dat een halve meter onder water staat.  

Alle hedendaagse maatschappelijke onvree is zorgvuldig geregisseerd. Zo wordt de jaarlijkse trammelant rondom de Lentekriebels aangewakkerd door de christelijke organisatie Civitas Christiana en dat is toch alsof je een serieverkrachter een kritisch verslag laat schrijven over de onveilige werksituatie in een Blijf-van-mijn-lijfhuis. Alsof je het hoofd van de Taliban vraagt om in het Rosa Spier Huis te komen praten over het belang van vrouwenrechten. Alsof je Mark Overmars vraagt als fotograaf op de bruiloft van je dochter. Alsof Geert Wilders zich aanbiedt als logopedist. Alsof je een anti drugscampagne lanceert met als boegbeeld Keith Richards. Alsof je Ridouan Taghi vraagt om op de Kampeer en Caravan Jaarbeurs te komen praten over huiselijk geweld. Alsof je Mark van den Oever voordraagt als Hoofd Communicatie van de Vegetarische Slager. Alsof je Thierry Baudet het verkeer laat regelen in het centrum van Marioepol. Alsof je Vladimir Poetin vraagt om een krans te komen leggen bij het MH17-Monument. Alsof je Martin Bosma vraagt om voorzitter te worden van ons Nationale parlement. Alsof je Matthijs van Nieuwkerk vraagt om aan een groep Amsterdamse drillrappers een cursus conflictbeheersing te geven. Alsof je Andries Knevel de schuld van de Holocaust bij de Palestijnen hoort leggen. Alsof je Mona Keizer uitnodigt om te komen praten over zelfspot. Alsof je zomaar iemand uit Urk een mop laat vertellen met iets dat in de buurt komt van een clou. Alsof je de Telegraaf vraagt om aan de goede kant van de geschiedenis te gaan staan. Alsof je Pieter Omtzigt een katholieke gluiperd mag noemen zolang dat maar gebeurt uit het landsbelang. Alsof je Mark Rutte vraagt als geheugentrainer voor dementerende liberale bejaarden. Alsof je verhuist naar Gaza om dan eindelijk die overtollige kilo’s kwijt te raken. Alsof je de Koning van dit land vraagt om tuinman te worden van een Algemene Begraafplaats naar keuze.    

Het zijn leugens. Het is propaganda. En het is van alle tijden.

Tubantia 2 maart 2024

Jazeker. Meneertje Manuel zou zijn tournee ook cancelen als de Russen zouden dreigen met een allesvernietigende atoomoorlog. Soms gaat het landsbelang nou eenmaal voor het persoonlijke gewin. Dus ik snap die Gordon wel. Hulde! Of we hierdoor Gordon qua aangedaan leed in dezelfde categorie mogen plaatsen als Aleksej Navalny? Nou. Volgens mij is het voor Gordon allemaal nog net even een tikkeltje erger. Navalny hoeft tenslotte nooit meer naar Gordon te luisteren. Dat kan hij niet. Want die is dood.

Er zijn mensen die zeggen dat Navalny vermoord is. Niet door Gordon. Tenminste. Dat is niet te bewijzen. Nog niet. Ook zijn er mensen die zeggen dat Navalny helemaal niet is vermoord maar stierf aan de gevolgen van vaccinatieschade. Maar die mensen hoeven we niet serieus te nemen. Die zitten als gekozen volksvertegenwoordigers bij ons in de Tweede Kamer. Dat zijn nuttige  idioten. Ook zijn er mensen die zeggen dat Navalny helemaal niet dood is maar gewoon met een valse pruik en dito deuntjes Europese propaganda staat te verkopen als de Nederlandse kandidaat voor het songfestival. Het zou mij helemaal niks verbazen. Datzelfde songfestival zal dit jaar overigens worden gewonnen door een Palestijn verkleed als voedselpakket. Dan weet u dat alvast.

Maar goed. Navalny zou dus zijn vermoord. Door de Russen. Zeggen ze. Alhoewel de Russen dat zelf ontkennen. Bij hoog en bij laag! Dus ja. Denk ik dan. Dan hebben de Russen het dus niet gedaan. Want dat kan helemaal niet. Want die ontkennen dat. Bij hoog en bij laag!  Zou het dan toch zelfmoord zijn geweest? Dat Navalny zichzelf al die jaren moedwillig heeft vergiftigd en gemarteld onder die meer dan erbarmelijke omstandigheden? Ik sluit dat niet uit.  Zoals ik ook nog steeds niet uit sluit dat Navalny is vermoord door Johan Derksen. Want Johan Derksen is natuurlijk niemand anders dan Jozef Stalin in een heel erg lelijk vrouwenlichaam. Publiek geheim.

Er zijn ook heel veel Nederlanders die zweren dat Navalny is vermoord door Frans Timmermans. Nou ja. Vermoord. Opgegeten. Die hebben daar verder geen bewijzen voor maar dat hoeft ook helemaal niet. Als je dat soort beschuldigingen hardop uit kunt spreken dan moet het wel waar zijn. Dat zijn overigens dezelfde mensen die beweren dat de MH17 zelf tegen die Buk-raket is aangevlogen en dat er in Hiroshima destijds alleen maar sprake is geweest van een uit de hand gelopen vuurwerkshow georganiseerd door supporters van Cambuur. Zou zomaar kunnen.

Wat we wel zeker weten is dat Mona Keizer de Nobelprijs voor de Vrede gaat ontvangen. Die zal haar volgend jaar op 29 februari worden toegekend tijdens een feestelijke ceremonie op de bodem van het IJsselmeer waar ze zal worden toegezongen door een school rolmopsen. Ook krijgt ze dan een medaille. En een handdoek. De Nobelprijs zal aan haar worden uitgereikt door niemand minder dan Caroline van der Plas die dat zal doen in een doorschijnend zeemeerminnenkostuum. Daar zullen geen filmbeelden van worden gemaakt. Gelukkig maar.  

Tubantia 24 februari 2024

Alles is gelogen. Wereldberoemde woorden. Volgens Wikipedia is de oudste versie van deze uitspraak terug te vinden op een veel te groot condoom daterend uit de 3e eeuw voor Christus. Volgens Marga Bult klopt dat niet. En kijk. Daar ga je al. Alles is gelogen. Neem alleen al de uitspraak zelf: Alles is gelogen. Dat kan niet. Want als alles gelogen is dan kun je dus helemaal niet beweren dat alles gelogen is omdat alles nu eenmaal gelogen is waardoor de uitspraak dat alles gelogen is precies gelijk staat aan de uitspraak dat niks gelogen is en je kunt toch moeilijk volhouden dat niks hetzelfde is als alles al zullen er nu mensen uit hun vel springen die schuimbekkend roepen dat daar inderdaad geen ene kloten van klopt en dat het dus waar is.  

Alles is gelogen. Fascisten zijn helemaal geen fascisten. Dat zijn socialisten. Echt. Socialisten zijn de ware fascisten. En die socialisten zijn ook helemaal geen echte socialisten. Dat zijn verschrikkelijke zeikerds. Nu zou je dus kunnen denken dat we daarmee ook de fascisten verschrikkelijke zeikerds zouden mogen noemen. Maar nee. Dat is te kort door de bocht. En het is ook niet echt een bocht. Het is meer een heel lang recht stuk weg. Sommigen zien zelfs een brug op die weg. Dat is echter geen brug. Dat is een tikfout. Daar ligt een bultrug op de weg. Geen beer. Er liggen hier geen beren op de weg. Dat zijn wolven. Vertrouw dus nooit een man die praat over beren op de weg. Dat is gewoon een vrouw. Een hele grote vrouw weliswaar. Want ja. In het lichaam van een bultrug.

Alles is gelogen. Zo komt Kim Holland helemaal niet op uw basisschool om uw kinderen te vertellen over haar Lentekriebels. Dat gaat Bobbi Eden verzorgen. Bobbie Eden is ook helemaal geen beroemde schaatser. Dat is Jaap. Jaap is niet alleen maar de naam van een snijwond. Snijwond wel. Het deporteren van grote groepen anderen gaat helemaal niet zonder gebruik te maken van grote groepen anderen. Die anderen zijn overigens volgens diezelfde anderen altijd weer dezelfden. Al bestaat daar nog wel enige discussie over. Nee. Dat lieg ik. En dat is goed. Want alles is gelogen. Mark Rutte dient het landsbelang. Leugens Behang. Rutte dient het landsbehang. De VVD is een leuke club mensen. En Frans Timmermans is niks anders dan een met overgewicht worstelende Arie Boomsma in het lichaam van een afgetrainde Sumo worstelaar die op een kapotte driewieler de Vaalserberg beklimt en zich daarbij een heel klein beetje Mao waant. Klopt ook helemaal niks van. Tenminste. Nog niet. Maar dat komt nog wel. En wat dan nog.

Alles is gelogen. Zeker in Nederland. Met dat ‘Nederland is Nederland niet meer ’. Leugens! Nederland is Nederland. Niet meer. En niet minder. Kan ook niet anders. Want je kan wel roepen:’ Nederland is Eritrea!’. Maar dat is niks dan een leugen. Waarmee je vervolgens probeert te regeren.   

Tubantia 17 februari 2024

De stijging van de zeespiegel is inmiddels zo schrikbarend aan het versnellen dat nieuwe berekeningen hebben uitgewezen dat de stad Amsterdam al in 2030 volledig onder water komt te staan. Zeker nu bewoners in en rond de Rijnmond tot in de verre omtrek hun auto’s de gehele dag met stationair draaiende motor op de oprit hebben staan omdat, en ik citeer: ‘…deze tragische ontwikkelingen toch niet meer tegen te houden zijn dus laten we er dan maar massaal onze Rotterdamse schouders onder zetten zodat we er zo snel mogelijk van af zijn.‘

In dit licht bezien is het ook volkomen begrijpelijk dat Kick Out Zwarte Piet heeft besloten hun activiteiten te staken omdat die dan in de nabije toekomst met de boot uit Amsterdam hadden moeten vertrekken en ja, het plaatje van een schip met zwarte mannen aan dek die Amsterdam al varende verlaten geeft gewoon een hele ongemakkelijke historische graat in de keel. Ook al omdat er in de Amsterdamse binnenstad op dat moment een verbod op dieselmotoren geldt zodat ze zelf moeten roeien.

Natuurlijk gaan er ook leuke dingen gebeuren. Zo komt de Johan Cruijff Arena tot driekwart vol met water te staan en gaan er stemmen op om dit stadion van naam te veranderen in De Kuip. Wel eerst even overleggen met Rotterdam.

Voor de rest van het land is de situatie enigszins diffuus. Er is straks waarschijnlijk sprake van 1 hele grote rivier die 92 procent van het landschap zal domineren en daarom gaan we vanaf 2030 ook terug van 12 naar slecht 1 enkele provincie, de provincie Indeijssel. Nederland telt dan plusminus 18 miljoen vluchtelingen en die worden allemaal opgevangen op de Vaalserberg. Zelf brood meenemen. Water hoeft niet.

Er komt een nieuw Nationaal Parlement op de Herikerberg. Kan gewoon in een stacaravan. Nederland telt dan nog maar 12 politici waaronder 3 badmeesters, 2 steltlopers, een forellenkweker, een zelfdrijvende huisvrouw uit Ulft, een Vier Zonder Stuurman en een alleenstaande gepensioneerde binnenschipper. Die moeten er tijdens de formatie binnen het kwartier toch uit kunnen komen. Hou wel alvast rekening met een forse stijging van de waterschapsbelasting.

Alle veerdiensten naar de Waddeneilanden komen te vervallen. Net als de Waddeneilanden zelf. Er is in het voormalige Noord-Brabant in 2030 nog 1 stronteigenwijze geradicaliseerde varkensboer aan het werk maar daarbij is niet echt sprake van een gezonde bedrijfseconomie. Er is weinig vraag naar onderwatervarkens. De EO stopt in datzelfde jaar ook met het uitzenden van The Passion. Ze komen vanaf dan met een jaarlijkse live registratie van de Kleine Zeemeermin. Heel misschien dat Jezus nog een klein gastrolletje komt spelen door in de achtergrond over het water te lopen. Duimen!

Dieka van de Kruusweg wordt een strandtent. Of een drijvende disco. Is nog onzeker. En onze eigen Hennie van der Most komt met een nieuw plan om de Pier van Scheveningen te gaan exploiteren. Die moet dan wel 155 kilometer lang gaan worden. De NS zet voorlopig boten in. Leuk.

Tubantia 10 februari 2024

Pieter wil niet meer. Pieter is het helemaal zat. Weigerpieter. Weglooppieter. Gatveurnbospieter. Pieter is moe. Pieter is geschrokken. Pieter is verbolgen. Pieter is er helemaal klaar mee. Voor nu. Voor later. Voor altijd en eeuwig. Nou ja. In ieder geval tot aan het weekend. Wel eerst nog even langs Humberto. En Jeroen. En het Jeugdjournaal. En Opsporing Verzocht. En Lingo. En Waku Waku. En Expeditie Robinson. En Tucker Carlson. En Teletekst. En Enschede FM. Om te praten over de onmenselijke werkdruk. En de rol van de media daarin. Dat vooral. Pieter wil eventjes afstand. En een kop thee. Met een froufroutje. Pauzepieter. Pasopdeplaatspieter. Spietpieter.

Pieter aarzelt. Pieter twijfelt. Hoe wil hij straks de geschiedenis in gaan? Wil hij straks de geschiedenis in gaan? Wie gaat dat betalen? Wie gaat mij betalen? Wie gaat wat betalen? Wat gaat wie betalen? Waarom gaat het altijd over geld? Het moet over de mensen gaan. Vooral die van ons. Over onze mensen. Om. Het moet om onze mensen gaan. En hun. Dat ook. Het gaat ook over hun mensen. Die zijn er ook nog. De anderen. Dat weet Pieter toch ook wel. Maar daar hangt natuurlijk wel een prijskaartje aan. En moeten we dat wel willen? Dat er een prijskaartje hangt. Aan de anderen. Je zoekt een balans. Tussen de import. En de export. Puzzelen. Aarzelen. Twijfelen.

Politiek is toch net een spelletje Kwartet. Mag ik van jou uit de reeks Religieuze Politici de Katholieke Gluiperd? Nee. Mag ik dan van jou uit de reeks Omhooggevallen Boerderijdieren Ut Zwarte Zwientje met de Lange Tenen? Nee. Heb jij dan misschien uit de serie Uitgerangeerde Rancuneuze Voormalige Sociaal Democratische Plaspillen ene Rubberen Ronald voor mij? Nee. En ook de Geblondeerde Indo uit de reeks Volksmenners met een Buitengewoon Eigenaardig Accent Waardoor Je Ze Eigenlijk Niet Serieus Kan Nemen heb ik niet. Hoeft ook niet. Ik hou niet van spelletjes. Ik ben Pieter. Zwarte Pieter.

Misschien denkt Pieter er na het weekend wel weer helemaal anders over. Dat kan zomaar. Lenige geest. Water. Wijn. Week. Katholieke knieën. Maar misschien ook niet. Dat hij denkt. Nou. Vooruit dan maar niet. We gaan het wel niet doen. Of niet wel. Onwel. Ja. Doe dan toch maar toch maar niet. Of wacht. Wat zei ik? Nee. Waar ik het had over een wortelkanaalbehandeling bedoelde ik eigenlijk begrotingsoverschot. Uitschot. Begrotingsuitschot. Sorry. Kan ik dat nog veranderen? Kan ik nog iets veranderen? Doe dan maar de bestuurscultuur. Die wil ik donders graag veranderen. Kunnen we daar geen bestuurskultuur van maken? Of bestuursculptuur. Of wasverzachter. Ja. Laten we de nieuwe bestuurscultuur vanaf nu wasverzachter gaan noemen. Of stroomstoot. Mag ook na het weekend. Eerst even uitrusten.

Hoe we ooit nog een nieuwe regering moeten gaan vormen? Ach. We kunnen ons per direct aansluiten bij de Russen. Die zitten toch al in het hart van onze democratie. Of we laten een paar arbeidsmigranten invliegen. Dat we die het smerige werk op laten knappen.     

Tubantia 3 februari 2024

Neen. Er is bij Meneertje Manuel in de afgelopen 35 jaar nimmer sprake geweest van een onveilige werksituatie. Zou ook best een beetje raar zijn geweest. Ik ben een soloartiest. En dan is het gewoon knap lastig om jezelf bij de keel te grijpen, in een hoek te duwen en dan ook nog eens keihard in het gezicht te schreeuwen. Dat gaat gewoon niet. Natuurlijk heb ik weleens op mij zelf lopen foeteren. Dat heet zelfkritiek. Maar dan ging ik nooit zo ver dat ik daarna de gehele weg onbedaarlijk huilend naar huis toe moest fietsen.

Ook kan ik me geen geval herinneren waarin ik mezelf seksueel geïntimideerd heb. Natuurlijk. Ik heb mezelf best weleens zitten betasten. Daar ontkom je niet aan. Je hebt in het leven zo af en toe sturing nodig. Om niet naast de pot te pissen. Maar daar zat nooit dwang achter. Vind ik.

Zeker. Er zijn grote aaneengesloten periodes in mijn artiestenleven waar ik geen enkele actieve herinnering meer aan heb. Dat was dan ook exact de bedoeling. Je gebruikt die enorme hoeveelheden drank en drugs natuurlijk niet om het geheel te onthouden. Dat is zonde van het geld. En die ene keer dat ik met mijn piemel heb staan zwaaien naar koningin Maxima? Dat heb ik nooit in de doofpot proberen te stoppen. Kon ook niet. Werd rechtstreeks uitgezonden op RTV Oost. En Maxima vond het ook geen enkel probleem. Sterker nog. Die is mij sindsdien ook altijd blijven volgen. Via OnlyFans.

Heb ook nooit last gehad van scheve machtsverhoudingen. Dat gaat gewoon niet in je eentje. Meneertje Manuel de Artiest is namelijk dezelfde als Meneertje Manuel de Mens en ik kan me als Meneertje Manuel de Artiest dan wel gaan gedragen als een horkerige dictator die zijn veel te kleine pikkie probeert te compenseren met ongeremde agressie en een veel te grote bek maar dat gaat dan vooral ten koste van Meneertje Manuel de Mens en daar heb ik me uiteindelijk alleen zelf maar mee.

Natuurlijk snap ik het. We hebben het hier over een presentator. En een presentator kan zelf helemaal niks. Hoeft ook niet. Een presentator moet niks anders doen dan de mensen aankondigen die wel iets kunnen. En daarna zijn bek dicht houden. Maar ja.  

Dat ego. Het is toch ook niet te doen. Dat je eigenlijk niet meer bent dan een kakelend kapsel en daar dan een jaarsalaris voor ontvangt waarmee je ook 1200 Nederlandse popmuzikanten royaal had kunnen betalen. En dat al die 1200 Nederlandse popmuzikanten vervolgens braafjes op komen draven bij diezelfde Lul met Lipjes om daar dan een beschamende 60 seconden op te treden voor wat sociaal democratische reiskosten en een VARA-lolly. Ik zou mijn redactie ook helemaal de huid vol schelden.

Fijn dat Matthijs inmiddels de overstap naar de commerciëlen heeft gemaakt. Ik begrijp dat daar vooral artistieke beweegredenen achter zitten. Mooi! Hij doet het in ieder geval niet voor het geld. Want dat hoeft niet meer.

Tubantia 27 januari 2024

Nee. Meneertje Manuel maakt niet de overstap naar Spartak Moskou. Afgeketst. Ga me hier echter niet lopen verschuilen achter vage verhalen over zogenaamde principiële bezwaren en een opspelend geweten. Ze hebben me gewoon niet gevraagd. Alweer niet. Nu is dat ergens goed te begrijpen. Ik ben geen voetballer. Maar ja. Je voelt je toch gepasseerd. Want het is eerder regel dan uitzondering dat zo’n dikbetaalde baan als profvoetballer iedere keer toch weer naar een profvoetballer gaat. Volstrekt belachelijk. En wie blijft er altijd weer achter met helemaal niks? Jan met de iPad. Geert! Doe iets!

Alles gaat altijd toch al aan de gewone man voorbij. Een adellijke titel. Een positie als hersenchirurg. De streekbus. Het is gewoon alsof we niet bestaan. Gisteren nog. Kwam er een liedje langs op Radio Oost. Engelstalig! Van onze belastingcenten! Heb de radio meteen uit het raam geflikkerd. Sorry. Door het raam geflikkerd. Het raam van de buren. Die hebben namelijk een elektrische auto. En ik niet. En dat pik ik niet langer. Nu is het volk aan de beurt.

Zo’n vrouw die van zichzelf rechtop kan staan en er niet uitziet als iets dat 16 jaar geleden al zo goed als fataal verongelukt is, dat wil ik dus ook. En dan het liefst ook nog een beetje lenig. Zoals die op Pornhub. En dan graag met van die kinderen erbij die al tegen van alles zijn ingeënt. Dat ik daar geen kosten meer aan heb. Verder moet de elite nu eindelijk eens naar het volk leren luisteren. Het volk wil onvoorwaardelijke steun voor onze boeren, op iedere straathoek een draaiorgel en zo snel mogelijk de doodstraf terug.

Nu kan zo’n doodstraf tegenwoordig voltrokken worden met behulp van stikstof en als we dat tijdens de wekelijkse veemarkt dan plaats laten vinden op diezelfde straathoek onder begeleiding van vrolijke Oud Hollandsche draaiorgelmuziek, dan slaan we zoveel vliegen in 1 klap dat de hor de deur uit kan. Maar ja. Dat zal wel weer niet wetenschappelijk verantwoord zijn. Volgens Maxima. Die zelf uit een land komt waar ze de doodstraf voltrekken door de veroordeelden uit een vliegtuig te flikkeren. Wat mij niet echt milieubewust lijkt. Maar dat mag je weer niet zeggen in dit land. Had ik haast gezegd.

Ik wil ook graag directeur worden. Van zo maar iets. Doe maar wat in de horeca. Daar zit ik toch al de godganse dag. Of iets in de natuur. Op Bali. Of Torremolinos. En de Postcodeloterij Straatprijs winnen. Dat willen wij ook. Plus zo snel mogelijk andere buren. Het liefst een gepensioneerde glaszetter met een paar geslachtsrijpe dochters. En daarna buitenaf wonen. Heel graag. Met schapen. Voor mijn vechthonden. En een schuurtje. Voor die geslachtsrijpe dochters. En die vechthonden. En die schapen. Met een tribune. Maak ik er theater van. Vraag ik subsidie aan. En ik wil het volk in de regering. Dat vooral. Want met het volk in de regering is het volk pas echt aan de beurt.

Tubantia 20 januari 2024

Niet netjes. Zo zou ik het willen noemen. Niet netjes. En misschien ook een tikkeltje overdreven. Een tikkeltje. Niet netjes en een tikkeltje. Maar toch ook begrijpelijk. Ja. Dat ook. Begrijpelijk en niet netjes en een tikkeltje overdreven. En alleen maar verliezers. Had ik dat al gezegd? Alleen maar verliezers. Aan beide kanten. Aan alle kanten. Of ik me zelf ook zie als slachtoffer? Nou ja. Je zit natuurlijk wel even trillend in je stoel als je dat filmpje voorbij ziet komen. Dat filmpje op Facebook. Was nog best even zoeken. Zat eerst te janken bij het verkeerde filmpje. Haha! Ja. Soms zit ik net iets te hoog in mijn gevoelens. Slik ik van alles voor. Drink ik van alles bij. Rook ik van alles tegen. Maar wat een filmpje was dat! Het is dan allemaal net gebeurt en die onschuldige dader zit dan nog zo vol adrialiene dat je zelf de tranen ook in de ogen voelt springen. Echte tranen! Omdat je dingen van jezelf terug ziet. En hoort. Dat accent. Die jas. Dat heggetje op de achtergrond. Sorry hoor. Maar dan breekt er iets in deze ruwe pit. Dan blijk ik opeens zelf ook een hele emotionele jongen te zijn. Mijn vrouw schrok zich helemaal wild. ‘Wat ben jij nou aan het doen?’ Dat vroeg ze. ‘Wat ben jij nou aan het doen? Je lijkt wel een wijf!’ Heb ik haar even een corrigerende tik gegeven. Met de labrador. Je moet mij niet aan mijn medeleven komen. Dan breekt er pas echt iets. In dit geval het gebit van mijn vrouw. En van alles in de labrador. Toch blijk ik het werkelijke slachtoffer in dit verhaal. Wist ik ook niet. Las ik op Facebook. Mannen die hun maatschappelijke status verliezen door mondiale processen en de feminisering van het platteland en als deerniswekkend gevolg daarvan volledig door beginnen te draaien zullen in hun bloederige val weliswaar allerlei onschuldige mensen mee nemen maar moeten toch vooral worden gezien als de werkelijke barometers van onze tijd en die zullen dan ook door de justitionele elite niet langer opgesloten maar gekoesterd moeten worden. Dat stukje ga ik straks voorlezen. In de rechtszaal. Want daar staat precies in hoe ik me voel. Hoop ik.

Ze moeten me gewoon niet aan de kop zeiken. Dat werkt gewoon heel erg averechts op mijn emotie. Dan wil ik zelf ook iemand door zijn harsens schieten. En dan komt het opeens wel heel dichtbij. Ook omdat dit hele verhaal zich afspeelde in Drente. Drente! Dat is 1 provincie verderop! Ben ik weleens geweest. Tijdje geleden al. Toen was het nog gewoon Drenthe. Toen Nederland nog Nederland was. Las ik ook nog in een reactie. ‘Ons Nederland verging het lachen toen de ha verdween uit Drenthe.’ Prachtig. Ga ik op een tegeltje laten zetten. Voor in de badkamer. Moet alleen niet al te veel gaan kosten. Iemand toevallig het nummer van een beunhaas? Mag een Pool zijn.   

Tubantia 13 januari 2024

Dat hebben wij weer. Gaat de wereld opeens naar de kloten. En we zijn nog maar net begonnen. Er waren natuurlijk altijd al geruchten. Met de Maya’s en de bijen en zo. Maar nu is het officieel. Want het stond op het internet. Er is zelfs een handige website met t shirts, condooms en valhelmen in diverse schutkleuren: www.dewereldgaatnaardekloten.nl Nou. Dan zal het wel kloppen. Want er is ook een website die www.ikbuknietvoorpedofielen.nl heet. En dat is ook gewoon zo. Bij mij in ieder geval.

Het is overigens allemaal de schuld van de anderen. Dat staat ook op het internet. www.hetligtnietaanonswantdatkanniet.nl U vindt daar in chronologische volgorde de diverse rampen die de mensheid tot nu toe hebben getroffen met daarbij de aantallen slachtoffers, de vermoedelijke schuldigen en hun niet-westerse geloofsovertuiging plus daarbij ook nog afgerond de schade omgerekend in bitcoins die u natuurlijk via de link www.dedigitaleaflaat.com direct bij ons aan kunt schaffen. Het kan zijn dat u de bovenstaande websites niet of maar zeer moeilijk weet te bereiken. Dat is ons bekend. Dat is waarschijnlijk de schuld van het WEF. Of van Ecuador. Of van Ernst Kuipers. Of van Sigrid Kaag. Het is in ieder geval de schuld van iemand met een diploma. Die wat ons betreft allemaal tegen de muur moeten worden gezet. Want juist de mensen met een diploma hebben ervoor gezorgd dat de ondergang van onze planeet in een enorme stroomversnelling is geraakt. Hoe overzichtelijk was het vroeger met alleen onze pijl en boog! Toen waren er toch geen volkeren die in oorlogstijd noodgedwongen de halve wereld over moesten vluchten. Ben je gek! In die tijd was het voldoende om een kleine 500 meter verderop te gaan wachten tot het weer voorbij was. Heerlijke tijd! Kan dus niet meer. Allemaal de schuld van het onderwijs.

Als we de aarde willen redden van de totale ondergang moeten de mensen met een diploma dus zo snel mogelijk kapot. Allemaal. Dat mag goedschiks. Dat mag kwaadschiks. Dat maakt mij eerlijk gezegd niet zo heel veel uit. Ik heb zelf geen diploma’s. Het maakt alles ook zoveel rechtvaardiger. Want het lijkt op het eerste gezicht natuurlijk verschrikkelijk. 22000 dode Palestijnen! Dat zijn er veel. Maar dan blijken er dus 39 tussen te hebben gezeten met een diploma. En ja. Dan heiligt het doel plots de middelen. Tenminste. Als je de wereld wilt redden. En dat willen we toch allemaal?

Wat we moeten doen met de mensen met alleen maar deelcertificaten? Stokslagen. De zweep. Kielhalen. Misschien een klein brandstapeltje. Dat zal ze afleren. We moeten terug naar de overzichtelijkheid van vroeger. De jaren vijftig. En dan heb ik het over de jaren vijftig in de 12e eeuw voor Christus. Toen Twente nog bewoond werd door niet meer dan 12 wolven, 1 manke beer met een kapotte midwinterhoorn en 32 wilde ganzen die de godganse dag niks anders te doen hadden dan ongegeneerd de hele boel onderschijten.  

Ik kan niet wachten.