Waar zullen we zijn met Twente over pak hem beet 20 jaar. Ik denk ongeveer op dezelfde plek. Het kan natuurlijk zijn dat de provincie Groningen getroffen gaat worden door een aardbeving van Bijbelse proporties zodat er zelfs in Haïtie geld zal worden ingezameld, het zal Twente niet raken. Een aardbeving, dat vinden wij maar raar. We zijn daar veels te nuchter voor. Het is dat we destijds iets te dicht op de grens met Duitsland lagen, anders was de Tweede Wereldoorlog ook volledig aan ons voorbij gegaan. Want we houden hier niet van al die uitbundigheid. Dat is denk ik ook altijd de heersende gedachte in Twente geweest. “ Woarumme in godsnaam nun Tweede Wereldoorlog? Was ut de eerste keer nit good dan?” Twente in 2034 zal niet veel anders zijn dan het Twente in 1934. Er wordt geneukt, daar komen kinderen van. Die moeten naar school. Die hebben eten nodig. En af en toe nun schone onderbokse. Er zal altijd een textiel-gen rondwaren in de Tukker. Voor de rest verwacht ik geen schokkende veranderingen. FC Twente heet dan nog steeds FC Twente. En geen v.v. Doyen. Hengelo zal nog steeds worstelen met een minderwaardigheidscomplex ten opzichte van Borne. In Almelo zullen er nog steeds vergevorderde plannen zijn voor een nieuw stadion. En het Noorden van Twente is nog net zo katholiek als vandaag de dag dus die blijven daar ook lekker onder elkaar. Het lijkt me ook absoluut geen probleem dat er zowat niks veranderd in Twente. Het is zowat altijd zo dat de beleidsmakers die roepen dat er dingen gaan veranderen zelf verantwoordelijk zijn voor die verandering en als die verandering in de praktijk alleen maar tot vergroting van de problemen leidt komt er een volgende beleidsmaker die roept dat hier een heleboel dingen moeten gaan veranderen. Ik woon zelf in de gemeente Hof van Twente, ontstaan uit een onzalige fusie omdat een extern adviesbureau vond dat al die kleine gemeentes alleen maar zorgen voor verspilling van geld en moeite. Daardoor ontstond er een gemeente waarin de ambtenaren niet meer tegen hun taken opgewassen waren zodat die gemeente alleen nog maar draaiende gehouden kan worden door het inschakelen van, je verzint het niet, externe adviesbureaus! Nu weet ik ook wel dat de wereld van de externe adviesbureaus er eentje is waar zelfs de Italiaanse Maffia met grote bewondering naar kijkt en de kans bestaat dat ik vanavond met een blok beton aan mijn voeten in het Twentekanaal beland, maar het mag weleens gezegd worden: “Wat mow in godsnaam met nun niew’n trekker as nun ooln nog leup as nun titte!” Er is een schitterend voorbeeld van dat ongebreidelde vooruitgangsdenken. Iemand bedacht dat het mooi zou zijn dat de middenzaal van het splinternieuwe hypermoderne Wilminktheater in Enschede zou moeten worden uitgerust met een verplaatsbare tribune. Die tribune is inderdaad zo ontzettend verplaatsbaar dat hij al jaren in een loods in Almelo staat opgeslagen. Want hij kan in het schitterende nieuwe theater in Enschede niet door de deur. En daar kun je hartelijk om lachen. Maar van datzelfde geld hadden we ook ergens in Twente een muziekschool open kunnen houden. Of een bibliotheek. Om over al die braakliggende bedrijventerreinen her en der in Twente , aangekocht door ambtenaren die zich allemaal een kleine Dikkie Wessels waanden nog maar te zwijgen. En voordat ik mezelf nog verder in de problemen breng en hier straks als een verstokte aartconservatief de deur uitwandel, ik ben absoluut niet tegen de vooruitgang. Ik ben gek op vooruitgang! Ik word elke dag wakker met maar 1 heersende gedachte: Vooruitgang! Vooruitgang! En dan draai ik me nog eens om. Kijk uit het raam. Draai me nog eens om. Doe de gordijnen open. Kijk nog eens uit het raam. En bedenk dan waar ik nog enige vooruitgang kan boeken. En ja, dan kom ik al snel tot de conclusie dat de enige vooruitgang die nog geboekt kan worden ten koste moet gaan van iets anders. En ik hou daar niet van. Ik ben een Tukker. En Tukkers houden niet van dingen kapot maken die nog niet kapot zijn. Je vervangt hier pas iets als het niet meer gerepareerd kan worden. Voor al het andere is er maar 1 motto: Loat stoan a’j veur Twente bunt. Moet er dan helemaal niks gaan veranderen in Twente de komende 20 jaar? Mwoh. Een paar kleinigheidjes. Om de grote werkloosheid in Twente onder vooral de bouwvakkers te bestrijden denk ik dat het goed zou zijn om een aantal Wat Moj D’r Met projecten op te starten. Een Wat Moj D’r Met- project zou bijvoorbeeld de bouw van een heel raar ding kunnen zijn op het voormalige Vliegveld Twente. Een volstrekt overbodig nutteloos project maar in tegenstelling tot alle eerdere volstrekt overbodige projecten is over dit volstrekt overbodige project heel goed nagedacht. Het zou toch tot een ware revolutie leiden als de burgemeester van Enschede volgende week tijdens de raadsvergadering bekendmaakt dat we in de zomer van 2014 gaan beginnen met de bouw van de Totale Onzin. Dat kan een soort van Pyramide gaan worden zodat de Egyptenaren ook eens deze kant op kunnen komen. We kunnen ook tien jaar lang een gat gaan graven en dan vervolgens tien jaar lang dat gat weer dichten. Of een klaagmuur van 3 kilometer breed en 100 meter hoog zodat de Tukkers tot in de lengte der dagen meer dan genog om oaver te zeur’n hebt. Zolang het maar een heel dom ding is waar werkelijk niemand iets aan heeft maar waar elke Tukker trots op kan zijn. Joa, ut is de Totale Onzin. Mar ut is wal oonzen Totalen Onzin. Verder denk ik dat het mooi zou zijn als we de leegloop in de dorpen van Twente tegen gaan door daar allemaal Marokkaanse probleemjongeren te huisvesten. We hebben nu al een redelijke schare PVV-aanhangers in Twente, het zou prachtig zijn als die ook daadwerkelijk een geldige reden krijgen om er op te stemmen. Omdat onderwijs daadwerkelijk de enige mogelijkheid is om echte vooruitgang te boeken stel ik voor om de Universiteit van Twente alleen nog maar toegankelijk te maken voor Tukkers. Het is tenslotte de Universiteit van Twente en niet de Universiteit van de Achterhoek.Het moet dan mogelijk zijn voor ons om binnen 1 generatie de intellectuele elite van Nederland te gaan worden waarna we als een gek externe adviesbureaus uit de grond gaan stampen om zo ons geroofde kapitaal weer terug naar Twente te slepen. Dan is het zo rond het jaar 2034 tijd om ons af te scheiden van Nederland en de Vrije Twentse Republiek uit te gaan roepen. Ik zelf ben dan beschikbaar als president en dan hoop ik dat ik tijdens mijn kennismakingsbezoek door Nederland nog een naakte Koningin Maxima mag meemaken die vanuit haar slaapkamerraam naar mij zwaait. In 2035 stappen we als Vrije Republiek Twente uit de euro en voeren een nieuw betaalmiddel in, de bierpenning. In 2036 verklaren we de oorlog aan Limburg omdat we ons helemaal te pletter vervelen. In 2037 winnen we in Maastricht met hulp van een heleboel verontwaardigde schandknapen de Slag om Onno Hoes. Vervolgens verjagen we alle Limburgers terug naar Duitsland en maken van deze provincie Het Grote Twentse Vakantieland. En in 2038 zullen het de Tukkers zijn die als eersten een mooie bruine kroeg hebben geopend op Mars. Zoals gezegd. In de geest van de Tukkers. Niet direkt te grote stappen willen maken. Bouw het langzaam op. Niet alles in 1 keer willen. Mar heanig an.

Ik dank u.