Als het oer-Hollandse ‘met de vuist op tafel slaan’ niet leidt tot de gewenste resultaten heb ik voor de doorzetter toch nog enkele mogelijkheden gevonden om uw politieke opponent dan wel ambtenaar van dienst alsnog op andere gedachten te brengen. U kunt met uw erecte penis bij binnenkomst even tegen een tafelpoot tikken wijl u tegelijkertijd met u handen boven het hoofd naar een toevallige voorbijganger zwaait die voorbij komt zoeven op een fatbike. Let wel. Voor dit stukje assertiviteit is het hebben van een penis een absolute pre. Vraag voor alle zekerheid toch maar even subsidie aan. Daarna kunt u al in de hal van het Europees parlement net zolang met uw hoofd tegen een muur beuken tot ze u in een wit busje hebben gesleurd zodat u in ieder geval de komende 6 weken het Nederlandse electoraat niet helemaal kapot verveeld met uw groteske onzin. Alvast bedankt. U kunt ook heel erg dramatisch gaan doen en samen met 1 van uw schijtende koeien boven op het Atomium gaan zitten waar u dan iets roept over alles in de juiste verhouding blijven zien. Er daarna zelf afdonderen terwijl uw schijtende koe er met een hoogwerker van af wordt geholpen zal enorm worden gewaardeerd. Vraag wel even subsidie aan. Zet uzelf voor alle zekerheid ook even voor lul in Straatsburg. Probeer ergens een voet tussen de deur te krijgen. Doe maar bij een TGV. Leg uw gewicht in een schaal. Heb er overal en tegelijkertijd een hard hoofd in en probeer dat dan later thuis maar eens uit te leggen. Alleen mijn hoofd! Verder niks! Krijg ergens een vinger achter. Vergeet daarna niet om even aan die vinger te ruiken. Denk aan de subsidie! Zet er te pas en te onpas de schouders onder en mocht dit niet worden gewaardeerd, bijt dan van u af. Doe dat van u afbijten alleen bij parlementsleden uit Transsylvanië. Probeer die parlementsleden uit Transsylvanië op een speelse manier ook nog even uit te leggen waar de lurven en de kladden zitten. Haal een Tetanusprik. Ga bij zomaar iemand op de handen zitten. Trek een veel te grote broek aan en hou een onsamenhangend verhaal over de Twentse textielindustrie en het jammerlijke verdwijnen van het naadje in onze kousen. Vraag daar vervolgens subsidie voor aan. Gooi grote rode lappen rood vlees naar Ursula von der Leyen en dan maar afwachten of er iets blijft plakken. Doe iets met je ellebogen. Zet de hakken in het zand. Of op een parketvloer. Maar wek dan wel de suggestie van zand. Laat uw oren niet hangen. Hou de poot stijf. Denk daarbij aan Rob Jetten. Probeer niet alles uit te leggen. Vraag daar wel even subsidie voor aan. Kom thuis met een ingewikkeld verhaal. Maak een grap over een mummie. Mompel iets over links fascistische bureaucratie. Geef de Palestijnen de schuld. Niet de Joden! Trek nog even een historische parallel. En ga dan weer lopen melken. Niet de koeien.