Dat had mij ook wel wat geleken, Meneertje Manuel als Minister van Defensie. Ik denk dat ik een hele goeie was geweest. Om te beginnen heb ik geen enkele ervaring op welk gebied dan ook. Dat lijkt me een pré. Verder kunt u mij op De Schaal van IJzervreters terug vinden ergens onderaan bungelend tussen Ghandi en Bambi. Goed nieuws voor de weinige spullen die we nog hebben en die dus niet onnodig beschadigd zullen raken. En ik ben gek op verre reizen. Zolang het maar niet naar Afghanistan is. Ik ben Gekke Henkie niet. Ik niet.
Het is ook niet zo dat ik dan leiding zou moeten geven aan een enorme organisatie. Ons leger bestaat op dit moment uit 1 rijdende tank, 125 stuks munitie waarvan de helft vochtig, een soort van kanon dat op dit moment in Overloon toeristisch stof staat te vangen en een paar vliegtuigen die wachten op een software-update. Windows 98.
Volgens deskundigen is de status van de Nederlandse Landmacht op dit moment heel erg vergelijkbaar met die van de Zwitserse Marine. Ik heb daar bar weinig aan toe te voegen. Bij deze.
Omdat we willekeurig welke oorlog met wie dan ook onherroepelijk zullen gaan verliezen zou ik er als Minister van Defensie voor willen pleiten om vanaf het allereerste ogenblik de vijand zand in de ogen te strooien door ellenlange zinnen te produceren die weliswaar op geen enkele wijze zinvolle informatie uitwisselen met wie dan ook maar wel degelijk ons Koninklijk Huis de mogelijkheid zullen geven om bij de minste dreiging halsoverkop naar Londen of Canada te vluchten.
Ik zou willen pleiten voor een splinternieuw onderdeel in onze krijgsmacht: De Volkomen Debiele Brigade. Deze VDB gaat dan bestaan uit uitgerangeerde artiesten die we onder aanvoering van Goor en Geer op de Taliban af sturen. De Toppers in Combat. Met danspasjes en kopstemmetjes de radicale islam te lijf! Ook dat zal leiden tot een smadelijke en tot op het bot vernederende nederlaag maar omdat we die Volkomen Debiele Brigade al voor de uitzending hebben begraven onder een flink pak structurele subsidie en een dooie artiest in dit land inmiddels de status heeft van een insect dat zich te pletter vloog op de koplamp van een Fiat Multipla zal ook deze flagrante onrechtvaardigheid verdwijnen in het zwarte gat van een ellenlange zin.
Als Minister van Defensie zou ik me voor alles bezig houden met van die piepkleine dingetjes die volkomen onverwacht een enorm verschil kunnen gaan maken. Zo zou ik er bij de Verenigde Naties voor pleiten om de Tweede Wereldoorlog als gebeurtenis te schrappen uit de wereldgeschiedenis en deze per direct van naam te laten wijzigen in de Laatste Wereldoorlog. Dat zal voor enorm veel rust zorgen. Ook ga ik een eind maken aan de gênante praktijk dat onze soldaten bij gebrek aan munitie hardop PANG! moeten roepen. Dat gaan we veranderen in SISSER! Of COMPATIBILITEITSMODUS! Voor de wat langere conflicten.