Goedenmiddag Zwarte Crossers! We zijn vandaag op de 3e dag beland en de 3e dag is de dag waarop God zag dat hij godverdomme een Open Inrichting aan het scheppen was. We hebben gisteren een groepje van 12 Syrische vluchtelingen op bezoek gehad en die hebben we de Zwarte Cross camping laten zien en die zijn meteen weer omgedraaid omdat ze nog liever met 15 graden vorst in een lekkende tent in Aleppo gaan zitten. Wat natuurlijk raar is. Een lekkende tent met 15 graden vorst. Maar goed. Ik zeg altijd maar zo, dat zijn niet voor niks vluchtelingen. Als ze daar in Syrië in plaats van met elkaar op de vuist gaan gewoon net als ons drie dagen liederlijk dronken worden dan heb je op maandagochtend ook een gigantische zere kop maar dan weet je tenminste waar het vandaan komt. Maar ja, de meeste Syriërs zijn moslims, die mogen geen alcohol dus ik snap best dat ze daar akelig agressief van worden. Omdat dit de laatste dag is van de Zwarte Cross en u inmiddels net zoveel contact heeft met de werkelijkheid als een Belgische stuntman met zijn motorstuur heb ik nog wat Buitenlandse Nieuwsberichten voor u. In Turkije is de staatsgreep van een jaar geleden herdacht. Omdat daar inmiddels zoveel mensen zijn opgepakt doet Erdogan een dringend beroep op de Turken die in de rest van de wereld wonen om zo snel mogelijk naar Turkije terug te keren zodat hij ook die kan arresteren. Op een bijeenkomst dreigde Erdogan gisteren om de coupplegers de kop er af te rukken en omdat hij naar alle waarschijnlijkheid zelf achter die coup zat kan ik in ieder geval niet wachten op het moment dat hij dat dreigement in de praktijk gaat brengen. Er was gisteren wat verwarring over de snor van Erdogan die ineens twee keer zo lang leek te zijn maar dat raadsel is inmiddels opgelost. Dat was de snor van zijn vrouw. Minister President Mark Rutte heeft ondertussen opgeroepen om Erdogan met respect te behandelen en omdat we hier op de Zwarte Cross allemaal lafbekkerige VVD-schapen zijn zullen we Erdogan dan ook niet uitmaken voor een Maniakale Muzelman die na een buitenechtelijke neukpartij al een maand lang rond loopt met de Gekke Geiten Ziekte. Ook gaan we Erdogan geen achterlijke islamiet noemen die bij iedere verdronken vluchteling zijn Turkse kassa hoort rinkelen en kapitalen verdient met het verkopen van ondeugdelijke lekke tweedehands zwemvesten waar de vorige verdronken vluchtelingen vaak nog in zitten. We houden het netjes vandaag. Verder Buitenlands Nieuws. De Amerikaanse President Donald Trump heeft zijn excuses aangeboden voor een twitterbericht waarin hij onze eigen koningin Maxima een geile drijfnatte Argentijnse Soldatenhoer heeft genoemd. Hij bedoelde een geile zeiknatte Argentijnse Soldatenhoer. Nou dat is dan ook weer rechtgezet. Rusland. In Rusland heeft een lid van de oppositie zelfmoord gepleegd in de gevangenis. Hij had de keus tussen een halve liter polonium drinken of een uur luisteren naar de nieuwste plaat van Blöf. Namens de gehele organisatie van de Zwarte Cross wil ik hem van harte feliciteren met zijn keuze. In Noord Korea is een ondergrondse raketlancering kats mislukt. De raket kwam slechts 1 meter en 35 centimeter hoog. Het dak zat nog dicht. In datzelfde Noord Korea is inmiddels sprake van zulks een enorme hongersnood dat veel inwoners er over zitten te denken om te verhuizen naar Zuid-Soedan. Daar heerst welliswaar ook hongersnood maar je hebt er wel veel beter weer bij. Engeland. In Londen is het hele weekend geen aanslag gepleegd door de Islamitische Staat. Boze leden van de British National Party hebben tijdens een demonstratie de radicale islam beschuldigd van enorme luiheid en dat laat de radicale islam zich niet zeggen dus die zijn onderweg naar Londen in tientallen Hyundais zodat naar verwachting in de loop van de avond als de eerste slachtoffers zijn gevallen de rust is weergekeerd. Oekraïne. In de Oekraïne is een herdenkingsmonument ter nagedachtenis van de slachtoffers van de aanslag op de MH17 uit een vliegtuig gevallen. Gelukkig was dit volgens de kunstenaar nou net de bedoeling. Premier Mark Rutte was helaas niet in staat om de onthulling van het monument bij te wonen omdat hij in een datsja 1500 kilometer verderop door Vladimir Poetin in zijn reet werd geneukt omdat de boog tenslotte niet altijd gespannen kan zijn. In Barcelona is de bekende Spaanse regisseur Willem Jansen, wat een rare naam voor een Spaanse regisseur, maar ja, het steet hier dus ut zal wa kloppn, in Barcelona is de bekende Spaanse regisseur Willem Jansen begonnen met de verfilming van de zoveelste Dracula-vertelling. Ditmaal speelt niemand minder dan Louis Suarez de hoofdrol en die hoefde niet eens door de schmink. Er was ook een klein rolletje ingepland voor Christiano Ronaldo maar die liet zich, met helemaal niemand in de buurt, al vallen tijdens de auditie. Ronaldo gaat zich nu concentreren op zijn rol in een reclamefilm voor een medicijn tegen epilepsie. Gaan we verder met Binnenlands Nieuws. Staphorst. Na de mazelenepidemie die de leden van 1 familie uit Staphorst in de greep hield en waarvan alle leden inmiddels zijn overleden staat 98% van het plaatselijke woningbestand leeg. Hummelo. Op een braderie in Hummelo is een bungyjump geëindigd in een fatale val. Voor de bungyjump werd gebruikt gemaakt van het elastiek oet de onderbokse van Tante Rikie. Zaanstad. In Zaanstad is de beruchte Tuigvlogger Ismail Ilgun tijdens een interview onder een tram gekomen. Wat op zich raar is want er rijden helemaal geen trams in Zaanstad. Is wel weer typisch, zelfs als ze verongelukken zijn ze niet te vertrouwen. De gemeente Zaanstad is inmiddels een onderzoek gestart. Maar dat onderzoek richt zich op hoe ze nog meer Japanse Toeristen naar hun stad kunnen trekken. Dus dat heeft hier ook helemaal niks mee te maken. Enschede. De gemeente Enschede heeft besloten dat het feest ter ere van de opening van Het Eerste en Enige Twentse Brandwondencentrum niet zal worden afgesloten met een show door SE Fireworks. In plaats daarvan zal de aannemer die verantwoordelijk was voor de dakconstructie in de Grolsch Veste speciaal voor de allerkleinsten uit Enschede een megagroot klimrek gaan bouwen. Ook leuk. Heb ik nog wat Sportberichten voor u. Tijdens een zwemwedstrijd in de Rijn zijn gisteren 3 doden gevallen. De organisatie heeft beloofd om volgend jaar het scheepsverkeer wel stil te leggen. Tijdens de Marathon in Boston is een deelnemer gediskwalificeerd omdat hij een bomgordel droeg. Hij was welliswaar als eerste over de streep maar niet in zijn geheel, dus dat telt niet. De desbetreffende atleet gaat volgende jaar opnieuw een poging wagen maar dan op de paralympics. Hij moet alleen nog even uitzoeken hoe hij de kop er bij kan houden. Heb ik nog een mooi voetbalbericht. Op het EK Vrouwen is de stand tussen Nederland en meervoudig kampioen Noorwegen nog steeds nul nul! De wedstrijd begint straks om zes uur. De aanslag die de Islamitische Staat van plan was om te plegen gaat helaas niet door. De KNVB kon de veiligheid van de zelfmoordterroristen niet garanderen en is nu op zoek naar een andere datum. De aftrap van het EK die door Hans van Breukelen aan Hans van Breukelen was beloofd zal zoals afgesproken worden door Hans van Breukelen worden genomen die speciaal voor deze gelegenheid is afgereisd naar Breukelen. De wedstrijd zelf is iets verderop in Utrecht. Showbizznieuws. Het optreden van de bekende rapper Boef zal de komende week live worden uitgezonden in het programma Opsporing Verzocht. Het Amsterdamse dancefestival Sensation White is vroegtijdig afgebroken omdat de bezoekers massaal klaagden over natte kapsels. Op datzelfde festival is een optreden van Dj Tiesto onderbroken door boze fans die hem beschuldigden van playbacken. Tiesto zelf was niet beschikbaar voor commentaar omdat hij alweer in het vliegtuig zat om voor anderhalf miljoen euro 10 minuten te playbacken op de verjaardag van de schoonmoeder van de Noord Koreaanse dictator Kum Jung un. Naar nu pas bekend is gemaakt heeft de bekende relnicht Gerard Joling de auto bestuurd die twee jaar geleden op het eiland Mykonos bijna het einde betekende van die andere relnicht Gordon. RTL4 denkt nu aan een nieuw televisieprogramma onder de naam Met Het Gas Op De Poot. André van Duin is gevraagd voor de voice-over.
En in Hilversum is de bekende radiopersoonlijkheid Frits Spits nog steeds niet overleden. Noh ja, ie kunt nit alles hebbn. Heb ik nog wat Politiek Nieuws. De huidige Kabinetsformatie zal naar alle waarschijnlijkheid zo lang duren dat zowel Gert Jan Segers als Alexander Pechtold de eindstreep niet zullen halen waarmee het gevoelige punt over het zogenaamde Voltooide Leven niet langer een sta in de weg zal zijn. Geert Wilders heeft ondertussen verklaard dat hij bereid is om zijn verantwoordelijkheid te nemen maar die moet, om de bekende Twentse zangeres Ilse de Lange te citeren ‘ eerst mar eens fetsoenluk neederland leern praatn!’ Geert Wilders zal overigens de zo onfortuinlijk gevallen Belgische Stuntman William van de Putte vervangen en vanmiddag, samen met zijn beveiligers op de stuntweide over 25 Marokkanen gaan springen. Met een wals. En dan sluiten we ook dag 3 af met het Zwarte Cross festivalnieuws. Een gerenomeerd wetenschappelijk bureau heeft uitgerekend dat er tijdens de 21ste editie van de Zwarte Cross zoveel mannen tegen een hek hebben staan hebben zeiken dat daarmee de zeespiegel 2 centimeter is gestegen. En het jaarlijkse eerste vaatje haring heeft gezorgd voor een accute alcoholvergiftiging bij de ongelukkige koper. Het optreden zodadelijk van de Golden Earing kan iets later dan gepland beginnen omdat Barry Hay met zijn looprek vast is komen te zitten in de drek. De geplande gangbang in de tipi op de theaterweide die nu een kwartier onderweg is is kats uitverkocht. Er kan niemand meer bij in. Het is vol. En dan heb ik het vooral over de actrice. Het afsluitende vuurwerk vanavond om 11 uur zal worden verzorgd door een groep Syrische vluchtelingen. Als u dus straks hard rennende mannen ziet met een bomgordel om die keihard Allah Akbar roepen zou ik me fluks uit de voeten maken. Dat is dus geen straattheater. Dit was het dan. De 21ste editie van de Zwarte Cross loopt op de laatste benen. Wat ons rest is een heleboel prachtige herinneringen aan de schitterende muziek, het spetterende theater en vooral de enorm goeie gesprekken die je hier kunt hebben. Zoals gisteravond toen ik in gesprek kwam met een 19 jarige apotheker uit Hengelo Gelderland. En dat ging als volgt.
HE MANUEL. MANUEL! U BUNT TOCH MANUEL OF NIT. JOA. IE BUNT DEN CARABETIER! VERTEL ES NUN MOP! OF KEN IE GIN MOPPN. IKKE WA. HOE NEUM IE NUN HOMOSEKSUEELN MOSLIM? NUN IS LA MIET. SNAP IE! MIET! HAHA. IK KAN OK WA CARABETIER WORN. WAT NUN MOOI FEEST OF NIT DAN. DE ZWARTE CROSS. A MOK 1 DING KWIET OAVER DIE ZWATTE CROSS. IE ZEET HIER ZO DONDERS WEINIG ZWATTN. MISKIEN MOW UT HIER NOG LAAGDREMPLIGGER MAAKN. DAW HIER EEN PAAR HONDERD HOMOS GEARMD LOAT RONDLOOPN. EN DIE KUNT ZE DAN ELKAAR HOUWN. HEBT DIE JONGS OK WAT TE DOON. DAT UT ECH NUN FEEST WOT VUUR IEDERENE! NOH. IK MOT DR VANDEUR. IK HEB NOG NUN OFSPROAK MET NUN MEAKE UM ES UNMEUNIG TE GOAN INJECTEERN. GOOD GOAN!
En ja, die apotheker zei het misschien wat onhandig maar ik begreep precies wat hij bedoelde. De Zwarte Cross is dat uit de kluiten gegroeide dorpje dat verzet blijft bieden tegen al die zeikende Romeinen die dit land met hun politieke correctheid naar de kloten aan het helpen zijn. Wat dit land nodig heeft zijn veel meer van dit soort anarchistische feesten waar ieder jaar opnieuw bewezen word dat je met 50 bekers bier achter de kiezen domweg niet meer op het idee komt om jezelf met een bomgordel op te blazen tussen een groep kleine kinderen. Dus bij deze de oproep aan een ieder die denkt dat dit feest met geweld omver te warpen is. Zoep oe eens hemoal klem in plaats van oe op te bloazen. Ut is totaal zinloos um zo nuchter as nun kalf ut paradies te betreden, door is verder toch gin ene reet de doan. Al begriep ik exact woarum al die domme dwaazen zich nooit zo liederluk te barstn drinkt as oons. Vaak buj te bange.

Tot volgnd joar!