Goedenmiddag stelletje watertrappelende bootvluchtelingen! Het is zaterdag en zaterdag is de dag waarop de ene kanibaal tegen de andere zegt: “Hé Johan! Ik zit inmiddels op de navel te kouw’n, volgns mie buw al op de helfte!”  En dat is ook zo. We zijn op het exacte moment beland waarop Ivana Trump in een New Yorks appartement van de trap flikkert, nog net even in het luchtledige zweeft en dan hardop denkt: Nou, de rest van mijn leven begint tamelijk overzichtelijk te worden.  Omdat u het dit weekend weer veel te druk heeft met uwzelf naar het IQ van een geestelijk gehandicapte afwasborstel te zuipen volgt nu het dagelijkse nieuwsoverzicht. Buitenlands nieuws. Duitsland wil weer zelf gas gaan produceren. Israël vindt dat geen goed idee. Om de nakende energietekorten te tackelen heeft datzelfde Duitsland opgeroepen om met onmiddelijke ingang  nog maar heel kort te douchen. Dat vindt Israël wel een goed idee. Tegelijkertijd heeft Israël gevraagd om de Hoge Snelheidslijnen in Duitsland per direkt op te heffen omdat berekingen hebben uitgewezen dat een volgende Holocaust met dergelijke snelheden al binnen 14 dagen voorbij zou zijn en ja, het moet natuurlijk wel een beetje leuk blijven. België. In België is een enorme rel uitgebroken nadat de jaarlijkse Kinderboekenprijs is toegekend aan het boek Naar de Kelder van Marc Doutroux. En ik begrijp dat. Komt gewoon net iets te vroeg. Antwerpen. In de haven van Antwerpen is een partij cocaïne onderschept met een straatwaarde van twee Amsterdamse advocaten, vier achterneven van een kroongetuige en 1 prominente misdaadverslaggever. Engeland. In Engeland zijn tamelijk onsmakelijke beelden uitgelekt van Prins Andrew die wordt afgetrokken in het fietsenhok achter Buckingham Palace. De politie doet onderzoek maar heeft nog geen strafbare feiten kunnen ontdekken omdat de moeder van Prins Andrew echt al heel lang volwassen is. Er schijnt ook nog een filmpje te bestaan waarin we Prins Andrew zien die Koningin Elisabeth aan het beffen is, en dat schijnen beelden te zijn waarna je na afloop alleen nog maar kunt denken: Oh my God, Shave the Queen. Oekraïne. In een theater in Oekraïne is een concert van Mart Hoogkamer al na 13 seconden afgebroken omdat de Russen met lange afstandraketten naar het podium gooiden. Mart Hoogkamer zelf kwam er vanaf met alleen wat licht ontstoken neusholtes. En dat snap ik. Dat is die stof he. Frankrijk. In Frankrijk zijn nu al een jaar lang geen aanslagen gepleegd door fundamentalistische moslims en dat had ik dus altijd al gedacht, smerige luie flikkers. Er is wel een aanslag aan de gang in Marseille maar die duurt nu al zeven jaar en daar zijn nog steeds geen slachtoffers bij gevallen. Vrienden van de terrorist van dienst hadden hem al gewaarschuwd dat een aanslag met een wals een zaak van de hele lange adem zou gaan worden. En ja. Beoogde slachtoffers weten elke keer opnieuw weer net op de tijd aan de kant te springen. Nou ja. Net op tijd. Een week van tevoren. Amerika. In Amerika zijn tijdens een schietpartij in een mortuarium 7 doden gevallen. Van de tafel. Oh wacht. Daarbij zijn 7 doden van de tafel gevallen. De dader is op de vlucht geslagen. Door een agent. Met een gummiknuppel. Tijdens een daaropvolgende schotenwisseling tussen de dader en de politie zijn 27 omstanders om het leven gekomen. Maar die waren allemaal zwart. Dus ja, dan vraag je er ook om. Heb ik nog wat kort economisch nieuws. Het gaat kut. Heb ik nog iets langer economisch nieuws. Het gaat echt ontzettend kut. Binnenlands nieuws. Tijdens een demonstratie van boze boeren gisteren in een weiland bij Stroe is helemaal niemand op komen dagen. Want ja. Die zit ammoal hier! Enschede. In Enschede is afgelopen week een man overleden. En in Harfsen ook. Amsterdam. Tijdens een bijeenkomst van Forum voor Democratie in de Amsterdamse RAI is de prijs voor de beste Adolf Hitler imitatie gewonnen door Gideon van Meijeren en we weten allemaal dat dat alleen mar komft umdas die arschlogger per ungluck vergessen sind um André Manuel aus zu neutigen en dan na ablauf die feiglinge die sich veruntschuldigen mit ein miesmacherigges Wir Haben es Nicht Gewusst! Emmen. In het Drentse Emmen is een pinguin gejat uit de plaatselijke dierentuin.  Het signalement van de dader is vrij helder. Een Chinees met een koksmuts op.  Groningen. In het Groningse Ter Apel is er eindelijk een oplossing gevonden om de grote hoeveelheid asielzoekers beter te verspreiden. De asielzoekers worden nu massaal verplaatst naar Westerbork. En vanaf daar zien we verder.

Nog meer Binnenlands Nieuws. in Limburg is de prijs voor de meest integere polticus van de provincie uitgereikt aan een persoon uit Noord Holland. Almere. In Almere is de Floriade bezocht door iemand. Er is inmiddels zo achterlijk veel geld over de balk gegooid dat de volgende editie van de Floriade georganiseerd gaat worden door Siewert van Lienden. Maar dan wel wekelijks. Hugo de Jonge is alvast enthousiast. Putten. In Putten is een bende opgepakt die zich jaren lang bezig hield met massaal kindermisbruik. De daders hebben zich nog even proberen te verschuilen achter de vrijheid van godsdienst maar hebben nu toch besloten om de plaatselijke afdeling van de SGP op te heffen en verder te gaan onder de naam Speeltuinvereniging.  Dinxperlo. In Dinxperlo is de afgelopen 75 jaar geen ene kloten gebeurd. Dinxperlo hoopt dat het nu snel weer oorlog wordt in Europa. Sportberichten. De Tour de France. De Tour de France heeft inmiddels Frankrijk bereikt. Dat is mooi. Er is inmiddels sprake van een peleton op weg naar Parijs met meerdere onstnappingen maar we kunnen de familie van Peter R. de Vries gerust stellen, Redouan Taghi zit daar niet tussen.

Wel zijn er dit jaar voor het eerst Marokkanen gesignaleerd op de Alpe d’Huez maar die reden daar in omgekeerde richting met gierende banden weg in een gestolen materiaalwagen. Voetbal. De Graafschap is nog steeds niet gepromoveerd. Nog meer voetbal. Heracles ook niet. Nog meer nog meer voetbal. De voormalige profvoetballer Wesley Schneyder heeft vorige week 18 uur vastgezeten in de IKEA Amsterdam Buitenveldert. Iemand is hem vergeten op te halen uit Smaland. Gelukkig heeft Wesley zich niet hoeven te vervelen omdat hij de hele dag ballen heen en weer kon gooien  met zijn gappie Roel van Velzen. Dezelfde Roel van Velzen kan overigens ook een heel aardig balletje trappen. Bij de F-jes. Darten. Tijdens een dartwedstrijd in Engeland heeft Raymond van Barneveld voor de 180^ste keer zijn afscheid aangekondigd. Hij wil nu serieverkrachter gaan worden. We wensen hem alle succes. Formule 1. De bekende Formule 1 coureur Lewis Hamilton is naar nu blijkt tijdens de race op Silverstone na een tankbeurt weggereden zonder te betalen. Een steward heeft nog wel de achtervolging ingezet en zit op dit moment op een veerboot onderweg naar Frankrijk. Spannend! Zelf denkt Lewis Hamelton dat er sprake is van etnisch profileren maar ik denk dat het veel meer te maken heeft met zijn huidskleur.  Heb ik nog wat berichten uit de Showbizz. Naar nu blijkt is de bekende gitarist Keith Richards van de wereldberoemde beatgroep de Rolling Stones al in 1975 overleden aan de gevolgen van een overdosis. Madame Thussaud heeft inmiddels aangifte gedaan van diefstal. De Nederlandse rapper Lil’ Kleine zal morgenmiddag een optreden gaan verzorgen op de Zwarte Cross! En wel op de crossbaan zelf. Tijdens de Speciale Klasse. Met zijn botte kop vastgeklemd tussen het portier van een Opel Kadett. Lil’ Kleine zal 4 rondjes rijden. Als Lil’ Kleine. Lil’ Nog kleiner. Lil’ Bijnaniksmeervanover. En Lil’katsweg. Hij zal daarna worden opgebaard in Almere op het terrein van de Floriade. Die daarmee hun bezoekersaantal in 1 klap verdubbelen. Van harte! De voormalige Nederlandse topzanger Marco Borsato is naar nu blijkt afgelopen voorjaar halsoverkop uit Nederland vertrokken naar Liberia. Daar probeert hij nu kindsoldaat te worden. De Liberiaanse rebellenleider vind een klein beetje kindermisbruik door Borsato helemaal niet erg, zolang Marco daar maar niet doorheen gaat zingen. Die kinderen zijn ten slotte al voldoende getraumatiseerd. Ik vind dit hartverwarmend. We wensen Marco succes met deze moedige stap in zijn carriere. Pas wel een beetje op voor de apenpokken! En de mensen die op internet voor 250 euro een naaktfoto hebben gekocht van Doutzen Kroes zijn naar nu blijkt slachtoffer geworden van oplichterij. Dat is niet Doutzen Kroes. Dat is Orgel Joke.  Diezelfde Orgel Joke staat overigens als afsluiter geprogrameerd op het hoofdpodium. Dat optreden zal plaats gaan vinden op 23 augustus. Dat iedereen weet dat het dan ook echt afgelopen is.

Sluiten we zoals elke dag af met het Zwarte Cross Festivalnieuws. Ook vandaag zal er op het terrein weer volop geprotesteerd worden door boze boeren. Zo zal er vanavond om 7 uur op de theaterweide een vegetariër op de barbeque worden gelegd! De boze boeren zijn nu alleen nog op zoek naar een vegetariër. Of iemand die D66 stemt. Of zomaar iemand om de schuld aan te geven. Om de boze boeren een hart onder de riem te steken zal niemand minder dan Caroline van der Plas morgenavond het festival bezoeken! Caroline zal geblindoekt over een rij met 149 Tweede Kamerleden springen. Hoewel springen niet het goeie woord is. Ze zit op een maiskneuzer. Deze stunt is naar alle waarschijnlijkheid eenmalig en direkt na afloop zijn er nieuwe verkiezingen. De lezing die de bekende activist Akwasi morgen zou gaan geven hier op de theaterweide gaat niet door. Akwasi moet overwerken op de plantage. Ouwe katoenplukker! De organisatie heeft wel een goeie vervanger voor jullie weten te regelen. Marco Kroon! Marco Kroon komt morgen naar de Zwarte Cross! Niet voor een lezing. Hij kan niet lezen. Marco gaat wildplassen. Net als al die andere 110 doezend zeikerds hier. Om de bezoekers van de Zwarte Cross in deze zware economische tijden toch een klein beetje tegemoet te komen heeft de organisatie  besloten om de tap een kwartier lang gratis te laten stromen! Een kwartier! Gratis bier! Van de tap! Van Café Halfweg. In Zieuwent. En dat begint. Noe! De mensen die gisteren het optreden van André Kuipers gemist hebben krijgen vandaag een nieuwe kans. Want André Kuipers staat vandaag in Eindhoven. Dus den ku’j weer misloopn. En de mensen die een kaartje hebben gereserveerd voor een privé optreden van de beruchte pornoactrice Bobbie Eden moet ik helaas teleurstellen. Bobbie is naar huis met een vaginale vleeswond. Tante Rikie heeft inmiddels haar excuses aangeboden. Ze zal nooit meer heur neuze in andermans zaakn stekkn. Zwarte Cross. Ik krijg de laatste twee dagen vaak de vraag of dat niet vreselijk ongepast is, een feest vieren terwijl de wereld in brand staat, terwijl er een verschrikkelijke oorlog woedt in Europa, met miljoenen mensen die op de vlucht zijn en dan zeg ik: Nee. He’w wal es e kekk’n hoe dr leu dr hier bie loopt noa twee daagn Zwarte Cross! Al die oetgemergelde bezoekers, die dodeluk vermoeide köppe, dee oetdrukkingsloze oogn en vooral die wanhoop bie al die bezoekers as ze in de gaatn hebt: Oh mien god, wie bunt nog mar op de helfte… Het is alleen mar goed dat dee leu in de Oekraïne dr ok eens nun keer achterkomt hoe ut is um as nun nummer behandeld te worn, as nun zombie rond te paradeern, as oetgemergelde Joodn, zwarvend in de verzengende hitte van nun Lichtenvoordse Woestijn. Ut is met al die sneuvelende Oekraïners al net as met die Afrikaan’n die honger hebt en de Oeigoeren die vervolgd word, ze mot zich doar eindeluk es realiseern dat wielle het ok nit makkeluk heb. Al dat gezoep en gevret en geneul en geneuk, ut geet oons nit in de koale kleere zittn. En woarumme zoln dee leu het better hebn dan oons! Gif dat dus nit op, Zwarte Crossers. Wie viert allemoal onze eigen strijd! Allene is oonze strijd net nun tikkeltje oetbundiger dan de strijd van al die andern. En dat. Is nun keuze.  

Tot morn!