Een hartstilstand. Wat kan een voetbaltoernooi daar toch ontzettend van opknappen. Let wel. De arme voetballer die het overkomt moet dit natuurlijk wel overleven. Ik ben geen onmens. Ik ben satiricus. Ze hoeven niet echt dood. Niet allemaal in ieder geval. Dat kan ook niet. Als er te veel voetballers voor dood neer vallen tijdens de wedstrijd dan moet de scheidsrechter veel te vroeg voor het einde fluiten. En daar worden we niet vrolijk van. Dat er na tien minuten al 14 spelers op apegapen liggen en er door de verzorgers gevochten moet worden om de laatste defibrillator terwijl er in de spelerstunnel een kop-staartbotsing plaats vindt tussen de lijkwagens van de firma van Lienden. Dat is te rommelig. Dat zou zelfs niet werken bij een wereldrecordpoging gangbang. Die wil je ook niet allemaal tegelijk. Maar vlak voor de rust een dreigend sterfgevalletje om een dodelijk saaie eerste helft een beetje op te krikken? Waarom niet? Hoeft ook niet altijd een hartstilstand te zijn. Mag ook een acute aanval door een vleesetende bacterie zijn. Dat een rechtsbuiten een voorzet wil geven en dat hij dan omvalt omdat zijn standbeen plotseling dertig centimeter korter is. Donders goed nieuws voor de amusementsfactor. Ik zou ook graag een paar landmijnen willen verstoppen op willekeurige plekken. Er zijn voetballers zat die nu al ter aarde storten alsof hun benen er tot aan de knieën af worden gesloopt, geef die toneelspelers dan ook het podium dat ze verdienen. We zouden de wedstrijd tussen Frankrijk en Duitsland kunnen opleuken met een paar metersdiepe loopgraven en dan de verdedigers een beetje heen en weer laten gooien met mosterdgas. Dat ook het publiek in Hongarije weer weet waarom het zeer verstandig is om op de tribune mondkapjes te dragen. En als de Duitsers dan op een bepaald moment het Franse strafschopgebied bestormen, dat er dan opeens honderden Engelse parachutisten uit de lucht komen vallen terwijl vanuit de studio een dolenthousiaste verslaggever van Omroep Gelderland allerlei zeer zinnige informatie over de Slag om Arnhem met de verbijsterde televisiekijkers deelt die nog nooit zo’n rare voetbalwedstrijd hebben gezien. En dan moet de tweede helft nog beginnen. Waarin we krokodillen zien die ballenjongens de gracht in sleuren en een scheidsrechter die het op een lopen zet, achtervolgd door een hele zieke malariamug van een concurrerende supermarktketen. Er is een sprinkhanenplaag en veel voetballers vertonen tekenen van krankzinnigheid en dan is daar ook nog een nieuw dodelijk virus dat uitbreekt op de hoofdtribune en als we daar via de VAR op terug kijken lijkt dat verdacht veel op een herhaling uit The Walking Dead en dan hebben we de poppen pas echt aan het dansen. Let wel. Er zijn nog steeds geen echte doden gevallen. Dat zouden de kijkers niet accepteren. Dit moet natuurlijk wel leuk blijven. Het is maar een spelletje. Dit is voetbal. Geen oorlog.