Goedenmiddag Zwarte Crossers! We zijn vandaag op de 3e dag beland en de 3e dag is de dag waarop God zag dat hij godverdomme een Open Inrichting aan het scheppen was. We hebben gisteren een groepje van 12 Syrische vluchtelingen op bezoek gehad en die hebben we de Zwarte Cross camping laten zien en die zijn meteen weer omgedraaid omdat ze nog liever met 15 graden vorst in een lekkende tent in Aleppo gaan zitten. Wat natuurlijk raar is. Een lekkende tent met 15 graden vorst. Maar goed. Ik zeg altijd maar zo, dat zijn niet voor niks vluchtelingen. Als ze daar in Syrië in plaats van met elkaar op de vuist gaan gewoon net als ons drie dagen liederlijk dronken worden dan heb je op maandagochtend ook een gigantische zere kop maar dan weet je tenminste waar het vandaan komt. Maar ja, de meeste Syriërs zijn moslims, die mogen geen alcohol dus ik snap best dat ze daar akelig agressief van worden. Omdat dit de laatste dag is van de Zwarte Cross en u inmiddels net zoveel contact heeft met de werkelijkheid als een Belgische stuntman met zijn motorstuur heb ik nog wat Buitenlandse Nieuwsberichten voor u. In Turkije is de staatsgreep van een jaar geleden herdacht. Omdat daar inmiddels zoveel mensen zijn opgepakt doet Erdogan een dringend beroep op de Turken die in de rest van de wereld wonen om zo snel mogelijk naar Turkije terug te keren zodat hij ook die kan arresteren. Op een bijeenkomst dreigde Erdogan gisteren om de coupplegers de kop er af te rukken en omdat hij naar alle waarschijnlijkheid zelf achter die coup zat kan ik in ieder geval niet wachten op het moment dat hij dat dreigement in de praktijk gaat brengen. Er was gisteren wat verwarring over de snor van Erdogan die ineens twee keer zo lang leek te zijn maar dat raadsel is inmiddels opgelost. Dat was de snor van zijn vrouw. Minister President Mark Rutte heeft ondertussen opgeroepen om Erdogan met respect te behandelen en omdat we hier op de Zwarte Cross allemaal lafbekkerige VVD-schapen zijn zullen we Erdogan dan ook niet uitmaken voor een Maniakale Muzelman die na een buitenechtelijke neukpartij al een maand lang rond loopt met de Gekke Geiten Ziekte. Ook gaan we Erdogan geen achterlijke islamiet noemen die bij iedere verdronken vluchteling zijn Turkse kassa hoort rinkelen en kapitalen verdient met het verkopen van ondeugdelijke lekke tweedehands zwemvesten waar de vorige verdronken vluchtelingen vaak nog in zitten. We houden het netjes vandaag. Verder Buitenlands Nieuws. De Amerikaanse President Donald Trump heeft zijn excuses aangeboden voor een twitterbericht waarin hij onze eigen koningin Maxima een geile drijfnatte Argentijnse Soldatenhoer heeft genoemd. Hij bedoelde een geile zeiknatte Argentijnse Soldatenhoer. Nou dat is dan ook weer rechtgezet. Rusland. In Rusland heeft een lid van de oppositie zelfmoord gepleegd in de gevangenis. Hij had de keus tussen een halve liter polonium drinken of een uur luisteren naar de nieuwste plaat van Blöf. Namens de gehele organisatie van de Zwarte Cross wil ik hem van harte feliciteren met zijn keuze. In Noord Korea is een ondergrondse raketlancering kats mislukt. De raket kwam slechts 1 meter en 35 centimeter hoog. Het dak zat nog dicht. In datzelfde Noord Korea is inmiddels sprake van zulks een enorme hongersnood dat veel inwoners er over zitten te denken om te verhuizen naar Zuid-Soedan. Daar heerst welliswaar ook hongersnood maar je hebt er wel veel beter weer bij. Engeland. In Londen is het hele weekend geen aanslag gepleegd door de Islamitische Staat. Boze leden van de British National Party hebben tijdens een demonstratie de radicale islam beschuldigd van enorme luiheid en dat laat de radicale islam zich niet zeggen dus die zijn onderweg naar Londen in tientallen Hyundais zodat naar verwachting in de loop van de avond als de eerste slachtoffers zijn gevallen de rust is weergekeerd. Oekraïne. In de Oekraïne is een herdenkingsmonument ter nagedachtenis van de slachtoffers van de aanslag op de MH17 uit een vliegtuig gevallen. Gelukkig was dit volgens de kunstenaar nou net de bedoeling. Premier Mark Rutte was helaas niet in staat om de onthulling van het monument bij te wonen omdat hij in een datsja 1500 kilometer verderop door Vladimir Poetin in zijn reet werd geneukt omdat de boog tenslotte niet altijd gespannen kan zijn. In Barcelona is de bekende Spaanse regisseur Willem Jansen, wat een rare naam voor een Spaanse regisseur, maar ja, het steet hier dus ut zal wa kloppn, in Barcelona is de bekende Spaanse regisseur Willem Jansen begonnen met de verfilming van de zoveelste Dracula-vertelling. Ditmaal speelt niemand minder dan Louis Suarez de hoofdrol en die hoefde niet eens door de schmink. Er was ook een klein rolletje ingepland voor Christiano Ronaldo maar die liet zich, met helemaal niemand in de buurt, al vallen tijdens de auditie. Ronaldo gaat zich nu concentreren op zijn rol in een reclamefilm voor een medicijn tegen epilepsie. Gaan we verder met Binnenlands Nieuws. Staphorst. Na de mazelenepidemie die de leden van 1 familie uit Staphorst in de greep hield en waarvan alle leden inmiddels zijn overleden staat 98% van het plaatselijke woningbestand leeg. Hummelo. Op een braderie in Hummelo is een bungyjump geëindigd in een fatale val. Voor de bungyjump werd gebruikt gemaakt van het elastiek oet de onderbokse van Tante Rikie. Zaanstad. In Zaanstad is de beruchte Tuigvlogger Ismail Ilgun tijdens een interview onder een tram gekomen. Wat op zich raar is want er rijden helemaal geen trams in Zaanstad. Is wel weer typisch, zelfs als ze verongelukken zijn ze niet te vertrouwen. De gemeente Zaanstad is inmiddels een onderzoek gestart. Maar dat onderzoek richt zich op hoe ze nog meer Japanse Toeristen naar hun stad kunnen trekken. Dus dat heeft hier ook helemaal niks mee te maken. Enschede. De gemeente Enschede heeft besloten dat het feest ter ere van de opening van Het Eerste en Enige Twentse Brandwondencentrum niet zal worden afgesloten met een show door SE Fireworks. In plaats daarvan zal de aannemer die verantwoordelijk was voor de dakconstructie in de Grolsch Veste speciaal voor de allerkleinsten uit Enschede een megagroot klimrek gaan bouwen. Ook leuk. Heb ik nog wat Sportberichten voor u. Tijdens een zwemwedstrijd in de Rijn zijn gisteren 3 doden gevallen. De organisatie heeft beloofd om volgend jaar het scheepsverkeer wel stil te leggen. Tijdens de Marathon in Boston is een deelnemer gediskwalificeerd omdat hij een bomgordel droeg. Hij was welliswaar als eerste over de streep maar niet in zijn geheel, dus dat telt niet. De desbetreffende atleet gaat volgende jaar opnieuw een poging wagen maar dan op de paralympics. Hij moet alleen nog even uitzoeken hoe hij de kop er bij kan houden. Heb ik nog een mooi voetbalbericht. Op het EK Vrouwen is de stand tussen Nederland en meervoudig kampioen Noorwegen nog steeds nul nul! De wedstrijd begint straks om zes uur. De aanslag die de Islamitische Staat van plan was om te plegen gaat helaas niet door. De KNVB kon de veiligheid van de zelfmoordterroristen niet garanderen en is nu op zoek naar een andere datum. De aftrap van het EK die door Hans van Breukelen aan Hans van Breukelen was beloofd zal zoals afgesproken worden door Hans van Breukelen worden genomen die speciaal voor deze gelegenheid is afgereisd naar Breukelen. De wedstrijd zelf is iets verderop in Utrecht. Showbizznieuws. Het optreden van de bekende rapper Boef zal de komende week live worden uitgezonden in het programma Opsporing Verzocht. Het Amsterdamse dancefestival Sensation White is vroegtijdig afgebroken omdat de bezoekers massaal klaagden over natte kapsels. Op datzelfde festival is een optreden van Dj Tiesto onderbroken door boze fans die hem beschuldigden van playbacken. Tiesto zelf was niet beschikbaar voor commentaar omdat hij alweer in het vliegtuig zat om voor anderhalf miljoen euro 10 minuten te playbacken op de verjaardag van de schoonmoeder van de Noord Koreaanse dictator Kum Jung un. Naar nu pas bekend is gemaakt heeft de bekende relnicht Gerard Joling de auto bestuurd die twee jaar geleden op het eiland Mykonos bijna het einde betekende van die andere relnicht Gordon. RTL4 denkt nu aan een nieuw televisieprogramma onder de naam Met Het Gas Op De Poot. André van Duin is gevraagd voor de voice-over.
En in Hilversum is de bekende radiopersoonlijkheid Frits Spits nog steeds niet overleden. Noh ja, ie kunt nit alles hebbn. Heb ik nog wat Politiek Nieuws. De huidige Kabinetsformatie zal naar alle waarschijnlijkheid zo lang duren dat zowel Gert Jan Segers als Alexander Pechtold de eindstreep niet zullen halen waarmee het gevoelige punt over het zogenaamde Voltooide Leven niet langer een sta in de weg zal zijn. Geert Wilders heeft ondertussen verklaard dat hij bereid is om zijn verantwoordelijkheid te nemen maar die moet, om de bekende Twentse zangeres Ilse de Lange te citeren ‘ eerst mar eens fetsoenluk neederland leern praatn!’ Geert Wilders zal overigens de zo onfortuinlijk gevallen Belgische Stuntman William van de Putte vervangen en vanmiddag, samen met zijn beveiligers op de stuntweide over 25 Marokkanen gaan springen. Met een wals. En dan sluiten we ook dag 3 af met het Zwarte Cross festivalnieuws. Een gerenomeerd wetenschappelijk bureau heeft uitgerekend dat er tijdens de 21ste editie van de Zwarte Cross zoveel mannen tegen een hek hebben staan hebben zeiken dat daarmee de zeespiegel 2 centimeter is gestegen. En het jaarlijkse eerste vaatje haring heeft gezorgd voor een accute alcoholvergiftiging bij de ongelukkige koper. Het optreden zodadelijk van de Golden Earing kan iets later dan gepland beginnen omdat Barry Hay met zijn looprek vast is komen te zitten in de drek. De geplande gangbang in de tipi op de theaterweide die nu een kwartier onderweg is is kats uitverkocht. Er kan niemand meer bij in. Het is vol. En dan heb ik het vooral over de actrice. Het afsluitende vuurwerk vanavond om 11 uur zal worden verzorgd door een groep Syrische vluchtelingen. Als u dus straks hard rennende mannen ziet met een bomgordel om die keihard Allah Akbar roepen zou ik me fluks uit de voeten maken. Dat is dus geen straattheater. Dit was het dan. De 21ste editie van de Zwarte Cross loopt op de laatste benen. Wat ons rest is een heleboel prachtige herinneringen aan de schitterende muziek, het spetterende theater en vooral de enorm goeie gesprekken die je hier kunt hebben. Zoals gisteravond toen ik in gesprek kwam met een 19 jarige apotheker uit Hengelo Gelderland. En dat ging als volgt.
HE MANUEL. MANUEL! U BUNT TOCH MANUEL OF NIT. JOA. IE BUNT DEN CARABETIER! VERTEL ES NUN MOP! OF KEN IE GIN MOPPN. IKKE WA. HOE NEUM IE NUN HOMOSEKSUEELN MOSLIM? NUN IS LA MIET. SNAP IE! MIET! HAHA. IK KAN OK WA CARABETIER WORN. WAT NUN MOOI FEEST OF NIT DAN. DE ZWARTE CROSS. A MOK 1 DING KWIET OAVER DIE ZWATTE CROSS. IE ZEET HIER ZO DONDERS WEINIG ZWATTN. MISKIEN MOW UT HIER NOG LAAGDREMPLIGGER MAAKN. DAW HIER EEN PAAR HONDERD HOMOS GEARMD LOAT RONDLOOPN. EN DIE KUNT ZE DAN ELKAAR HOUWN. HEBT DIE JONGS OK WAT TE DOON. DAT UT ECH NUN FEEST WOT VUUR IEDERENE! NOH. IK MOT DR VANDEUR. IK HEB NOG NUN OFSPROAK MET NUN MEAKE UM ES UNMEUNIG TE GOAN INJECTEERN. GOOD GOAN!
En ja, die apotheker zei het misschien wat onhandig maar ik begreep precies wat hij bedoelde. De Zwarte Cross is dat uit de kluiten gegroeide dorpje dat verzet blijft bieden tegen al die zeikende Romeinen die dit land met hun politieke correctheid naar de kloten aan het helpen zijn. Wat dit land nodig heeft zijn veel meer van dit soort anarchistische feesten waar ieder jaar opnieuw bewezen word dat je met 50 bekers bier achter de kiezen domweg niet meer op het idee komt om jezelf met een bomgordel op te blazen tussen een groep kleine kinderen. Dus bij deze de oproep aan een ieder die denkt dat dit feest met geweld omver te warpen is. Zoep oe eens hemoal klem in plaats van oe op te bloazen. Ut is totaal zinloos um zo nuchter as nun kalf ut paradies te betreden, door is verder toch gin ene reet de doan. Al begriep ik exact woarum al die domme dwaazen zich nooit zo liederluk te barstn drinkt as oons. Vaak buj te bange.

Tot volgnd joar!

Welkom ongewassen zooitje onwelriekende hippies met het hart op de goeie plek! Dit is de 2e dag van de Zwarte Cross en de 2e dag voelt altijd een beetje alsof je helemaal onderop hebt gelegen tijdens een gangbang met 25 sumoworstelaars. En dat je dan de volgende morgen niet aan oew vrouw kunt oetleggn hoe’j an die enorme onderbokse komt. Er was gisteravond wat commotie op het terrein omdat nogal wat mensen dachten dat er een heleboel jongens waren die net als die arme Ajaxied Nouri rondliepen met een enorme beschadiging van de hersenen. Geen paniek, dit is de natuurlijke toestand van een Jovink-fan. Er is gisteravond zo’n enorme hoeveelheid bier gedronken dat de organisatie met veel trots kan meedelen dat volgend jaar het gehele nieuwe seizoen van The Walking Dead op de Zwarte Cross zal worden opgenomen. Aan de bezoekers zal worden gevraagd zich net zo te gedragen als alle andere jaren. Tijdens het allerlaatste optreden van Jovink gisteren is tegen alle afspraken in toch publiek op komen dagen. Als straf zal het geplande optreden van Golden Earing aanstaande zondag niet doorgaan en in plaats daarvan kunt u genieten van een drie uur lang optreden van Mieke Telkamp die vorig jaar al is overleden. Omdat ik begrijp dat u na een dag Zwarte Cross net zoveel contact heeft met de buitenwereld als een fundamentalistische moslim met een bak bier heb ik nu wat Buitenlands Nieuws voor u. In Jeruzalem is een Nederlandse toerist opgepakt die tegen de Klaagmuur stond te zeiken. De toerist zelf had alleen maar klachten over die zeikmuur. In datzelfde Jeruzalem is een Palestijn neergeschoten die rond liep met een mes. Dat hij met dat mes in een keuken liep op weg naar een bak ongeschilde aardappelen deed volgens de betrokken militairen niks af aan de potentiële dreiging. In China is een bus met mongolen van de weg gehaald. Het bleek te gaan om een supportersvereniging van F.C. Utrecht die ergens op weg naar Nijmegen een afslag hadden gemist. Tijdens een partijtje golf op zijn buitenverblijf Mar-a-Lago is de Amerikaanse president Donald Trump bijna het slachtoffer geworden van een aanslag. Gelukkig vond deze aanslag plaats in Oezbekistan en was hij gericht tegen een of andere vage huisjesmelker maar volgens Trump komt het nu wel heel erg dichtbij. Dezelfde Donald Trump heeft vanochtend in een twitterbericht onze eigen Koningin Maxima een geile slet genoemd. Onder andere Gert Jan Segers en Siebrand Buma hebben dat bericht geliked. In Noord Korea is een raketproef mislukt omdat het ding bij de lancering op zijn kop stond. Er zijn geen arrestaties verricht. Want daar was niemand meer. In Londen is gisteren opnieuw een aanslag gepleegd, ditmaal met een Aixam. De Aixam is total-loss en het enige slachtoffer heeft wat motorolie over zijn schoenen gekregen. Een onderzoek heeft overigens uitgewezen dat er in Engeland dit jaar meer slachtoffers zijn gevallen door corrupte woningbouwverenigingen dan door islamitisch terrorisme. Er gaan nu stemmen op om die woningbouwverenigingen naar het Midden Oosten te verplaatsen. In Qatar is afgelopen week een feestelijke mijlpaal behaald toen tijdens de bouw van 1 van de stadions voor het WK Voetbal de 5000ste Nepalese bouwvakker verongelukte. Er is heel even een plan geweest om met deze bouwvakker op een stretcher door de hoofdstad paraderen maar dat zou volgens de FIFA te zwaar drukken op de begroting. Omdat de bouwvakker tijdens zijn val uit de nok van het stadion 34 steigerplanken heeft vernield gaat de overheid uitzoeken of deze schade verhaalt kan worden op het Nepalese gezinnetje van deze uitermate onhandige koekebakker. In Duitsland is het Twitteraccount van ene Adolf Hitler geblokkeerd omdat hij ondanks vele waarschuwingen werkelijk jeden bericht maar blieb schreiben mit die CAPSLOCK an. In datzelfde Duitsland is een vrachtwagen in Berlijn een kerstmarkt op gereden. Gelukkig was daar nog niet veel volk aanwezig op 15 juli. Manilla. De Philipijnse president Duterte heeft in zijn oorlog tegen de drugs zulke fantastische resultaten behaald dat hij bij gebrek aan echte junks inmiddels ook mensen laat executeren die op Netflix naar de serie Narcos hebben gekeken. Tijdens een bosbrand in Portugal is de beroemde voetballer Christiano Ronaldo aan de dood ontsnapt. Om maar even aan te geven dat het soms ook enorme voordelen kan hebben als je een ontzettende natte zak bent. In Polen is afgelopen donderdag het eerste en enige opvangkamp voor vluchtelingen geopend al zeggen de buren dat het betreffende kamp al best een tijdje stond in Auschwitz. De gemeenteraad van Auschwitz ontkent in een persbericht met klem dat ze geld willen verdienen aan het gitzwarte nazi-verleden en de plaatselijke middenstand hoopt op heel veel dagjesmensen uit Israël. En ja, dat zouden wij een jodenstreek noemen. Op de Middelandse zee zijn gisteren geen Syriërs verdronken omdat ze inmiddels met de regiotaxi voor de deur worden opgehaald. Geert Wilders spreekt daar grote schande van maar moet misschien even een toontje lager zingen omdat hij als geblondeerde Indo uit Venlo toch ook alle karaktertrekken vertoont van een economische vluchteling. Iemand heeft uitgerekend dat met de kosten die gemaakt worden om Wilders te beveiligen jaarlijks 20.000 andere Limburgers aan hun Lagere School diploma geholpen kunnen worden. Ik moet er wel bij zeggen dat al hebben ze hun Lagere Schooldiploma ze nog steeds niet te verstaan zijn. Of zoals dat gezegde het zo mooi weet te zeggen: Liever 1 Limburger in de brand dan 10 die in je oor lopen te tetteren. Heb ik nog wat goed nieuws. In Zuid-Soedan is vandaag helemaal niemand omgekomen van de honger. Die zijn daar allemaal gisteren al overleden. Terwijl er toch overal foodtrucks aanwezig zijn. Waarschijnlijk te lui om in de rij te staan voor muntjes. Canada. In Canada is een burenruzie over een waterput nog steeds niet uitgelopen op een handgemeen. De buren wonen 1200 kilometer uit elkaar. De plaatselijke autoriteiten verwachten dat op 12 Augustus de eerste klap zal worden uitgedeeld. Gaan we verder met Binnenlands Nieuws. In Staphorst is een mazelenepidemie uitgebroken. Volgens de GGD is ongeveer 89% van de bevolking besmet geraakt dus blijft het daar lekker in de familie. Enschede. In Enschede hebben leden van de beruchte motorclub Satudaruh een overval gepleegd op een tankstation en helemaal niks buitgemaakt. Het was een onbemand tankstation. In datzelfde Enschede hebben bewoners met succes de komst van een asielzoekerscentrum tegengehouden. Ze krijgen nu een vuurwerkfabriek in de achtertuin. Tijdens de Nijmeegse Vierdaagse is gisteren helemaal niemand uitgevallen. Die is dan ook nog niet begonnen. In Sneek heeft een moeder van 2 jongens 10.000 euro schadevergoeding geëist omdat haar kinderen niet aanwezig konden zijn bij het maken van de schoolfoto. De jongens waren aan het fjierljeppen. In Amsterdam heeft een herdenking van de 2e Wereldoorlog slechts 1 bezoeker getrokken. Er waren alleen mensen uitgenodigd die daadwerkelijk in het verzet hadden gezeten. En in Assen staat 2 weken na de TT nog steeds een file van 23 kilometer. Sommige automobilisten denken er nu over om in die file te blijven staan zodat ze volgend jaar de verkeersdrukte voor hopen te zijn. Gaan we verder met de Sportberichten. Een spelletje Bingo is in de Urechtse wijk Lunetten uitgelopen op enorme rellen. De Islamitische winnaar van de bingo was absoluut niet te spreken over de 5 kilo varkenskarbonade als hoofdprijs. De organisatie is nu aan het kijken of er een schaap geregeld kan worden. Maar dat schaap staat nog op de Dam. Die is daar door de Partij van de Dieren vergeten na de Dodenherdenking. De beruchte voormalige voorzitter van F.C. Twente, Joop Munsterman, gaat binnenkort aan de slag als penningmeester bij de Apeldoornse Sjoelvereniging 666. De Sjoelvereniging zelf heeft alvast het faillisement aangevraagd. De bekende turner Youri van Gelder is opnieuw betrapt op het gebruik van verdovende middelen. Ditmaal betreft het een enorme hoeveelheid LSD en van Gelder zal voor een jaar worden geschorst en die schorsing gaat in op het moment dat hij weer op de mat staat omdat hij nu al drie dagen de ringen niet uit durft te komen. Showbissnieuws. De bekende rapper Lil Kleine is gisteren van het podium gestapt nadat hij door het publiek werd bekogeld met bier. Het optreden is vervolgens overgenomen door de Taliband maar ook die zijn gestopt omdat de organisatie had besloten dat er verder niet meer met bier mocht worden gegooid. De bekende showbizzhomo Albert Verlinde is gisteren in Amsterdam in elkaar geslagen. Er bestaan dus ook wel goeie Marokkanen. En het bronzen beeld dat gemaakt is ter nagedachtenis van Neerlands Grootste Rock en Roll fenomeen Herman Brood moet weer terug naar de werkplaats omdat het toch niet zo’n heel goed idee bleek te zijn om dit beeld bij wijze van openingsceremonie van het Hilton te flikkeren. Naar nu blijkt is de bekende volksmenner Gordon twee jaar geleden bewust aangereden door een visser op het Griekse eiland Mykonos. Muziekliefhebbers zijn nu geld aan het inzamelen om Gordon ook deze zomer weer naar Mykonos te sturen. Sluiten we zoals elke dag af met het Zwarte Cross Festivalnieuws. Het optreden van de Jamaicaanse band Smoke in my Water op de Reggeaweide gaat vanavond niet door. De zanger heeft al sinds vorige week woensdag een hoestbui. Voor het slotoptreden van de Golden Earing morgenavond is de organisatie nog op zoek naar een scootmobiel, Barrie Hay wil zelf ook graag meedoen. Het verrassingsoptreden dat Bennie Joling gaat geven tijdens datzelfde optreden van Golden Earing gaat waarschijnlijk niet door want Bennie komt op de motor. U kunt alvast kaarten sturen naar het Koningin Maxima Zorregieta Ziekenhuis in Hummelo. Maar als u dat een te lange naam vind, een kaartje naar die Hoer in Hummelo komt ook wel over. De gangbang onder leiding van Gert Jan Segers van de Christenunie die morgen gepland stond in de theatertent gaat helaas niet door want Gert Jan mag niet neuken op zondag. In plaats daarvan zal niemand minder dan Tante Rikie een demonstratie masturberen geven speciaal voor de Doven en Slechthorenden onder de pakkende titel: Ie hebt toch godverdomme gin zoad in de oorn!! Beste Zwarte Crossers, we zijn alweer over de helft! Dat betekent dat de gemiddelde bezoeker op dit moment rondloopt met een hoeveelheid alcohol in het bloed waar een handige jongen zomaar een privé-brouwerij van zou kunnen maken. Neem echter ook af en toe de tijd voor een goed gesprek. Doe dat op typisch Achterhoekse wijze. Ga vlak naast iemand staan en spuug hem vervolgens in het oor als was u Kim Holland zelf die het zogenaamde squirting op een totaal nieuw level weet te brengen.
GODVERDOMME WAT IS UT WEER DONDERS GEZELLIG OP DE CROSS! WOAR KOM IE VOT? BUJ HIER ALLENE? IKKE WA. IK BUN A MIE HELE LEAMN ALLENE. SNAP IE DAT NOE! IK HEB TOCH ALLES WAT NUN MEAKE NEUDIG HEF? NUN HOOP BEESTE, EN NIT ALLENE INT KRUUS HAHA, IK HEB NE VRIEJSTOANDE WONNING EN NUN GESLACHTZIEKTE WOAR DEN GEKKEN ASSAD MET ZIEN ACHTERLUKKE GIFGAS ALLENE MAR OAVER KAN DREUMN. MOJ MIE TELEFOONNUMMER HEBBN? HIER. NEMT DE HELE MOBIEL MA MET. IK KAN TOCH NIKS MEER ONTHOALN. NOH. TOT MORN!

Goedemiddag gemankeerde koekebakkers! Hartelijk welkom bij het feest dat hetzelfde met de gezondheid van een mens doet als 3 maanden ondergedoken zitten in een afgesloten kelder in Mosul, de Zwarte Cross! We zijn vandaag begonnen aan de 21ste editie en dat betekent echt helemaal niks. Ja volgens een gerenomeerd wetenschappelijk onderzoeksbureau kost een bezoek aan de Zwarte Cross je maar liefst 6 jaar van je leven waarmee de gemiddelde leeftijd van de bezoekers dit jaar uitkomt op 146 jaar en 3 maanden. U kunt dus aanstaande maandag tegen gereduceerd tarief reizen met het openbaar vervoer en u wordt ook geadviseerd om een maandverbandje te dragen. Bij de Jovink Merchandise zijn deze te koop voor 1 muntje en die zijn door tante Riekie slechts 1 keer gedragen. Een maand. Want ja, een maandverband. Omdat we vandaag een enorme hoeveelheid regen verwachten kan het zijn dat er via de hoofdingang enkele bootvluchtelingen uit Syrië het festivalterrein op komen drijven. Ga daar niet met bier naar lopen gooien, dat zijn moslims, die mogen toch geen alcohol. Omdat ook de Zwarte Cross wil voldoen aan zijn maatschappelijke verplichtingen zal er na afloop van het festival op de camping een halve vluchteling worden gehuisvest. We zijn op dit moment aan het onderhandelen met de Islamitische Staat over het leveren van die halve vluchteling. Diezelfde Islamitische Staat heeft gedreigd met een aanslag op het Utrechtse voetbalstadion Galgenwaard. Supporters van F.C. Twente staan inmiddels buiten datzelfde Galgenwaard om ze aan te moedigen. En voor al die mensen die denken dat ook de Zwarte Cross inmiddels het doelwit is geworden van een aanslag, dat zijn geen zwaargewonden, dat zijn een paar gemiddelde bezoekers. Inmiddels hebben we de toezegging gekregen dat de Islamitische Staat de Zwarte Cross niet zal aanvallen omdat anders Jovink en de Voederbietels aanstaande zondag alsnog het festival zullen afsluiten. Gaan we verder met Buitenlands Nieuws. Noord Korea heeft vanochtend een raket afgevuurd die exact 1 rondje om de gehele aardbol wist af te leggen. De raket is daarna ontploft en de basis waarvan hij werd afgevuurd is kats in de as gelegd. De Amerikaanse president Donald Trump heeft inmiddels gedreigd met het afvuren van exact zo’n zelfde raket maar dat is hem door zijn militairen ten strengste afgeraden. Dezelfde Donald Trump heeft vannacht in een twitterbericht Adolf Hitler een groot staatsman genoemd. Adolf Hitler zelf heeft daar nog niet op gereageerd. Londen. Tijdens een enorme brand in Londen is afgelopen nacht geen enkele gewonde gevallen. De enorme brand vond plaats in een villawijk. In datzelfde Londen is gisteravond een aanslag falikant mislukt. De terroristen hadden de Renault van Max Verstappen gejat maar die kampte met een kapotte versnellingsbak. De terroristen konden worden gearresteerd door een mevrouw van de Britse Wegenwacht. Hamburg. Na de enorme rellen ronden de G20 top is besloten om de volgende G20 top te houden in Aleppo want daar is alles toch al kapot. Australië. Tijdens een brand in Australië zijn gistermiddag meer dan 5000 huizen in de as gelegd en volgens de autoriteiten loopt de schade in de tien euro. Het was een woonwijk met voornamelijk aborigonals. Vanuit Nederland is inmiddels een blusvliegtuig onderweg maar die zal naar verwachting weinig uit kunnen richten omdat deze over de Oekraïne moet vliegen. België. In Brussel is gisteravond een Nederlander gearresteerd die met zijn zatte kop over Manneke Pis stond te zeiken. Zelf ontkent de voormalige popzanger Dinant Woesthof iedere betrokkenheid maar na forse diplomatieke druk van vele Nederlandse muziekliefhebbers heeft de rechtbank in Brussel besloten om meneertje Woesthof pas op maandagmorgen weer vrij te laten en daar danken we de Belgen allerhartelijkst voor! Sportnieuws. Tijdens de Tour de France is de Colombiaanse wielrenner Pablo Escobar betrapt op het gebruik van doping. Omdat deze doping echter bestond uit een flinke dosis LSD en Pablo Escobar al de hele dag in de startplaats verblijft waar het hem maar niet lukt om zijn trailer uit te komen heeft de organisatie besloten dat zelfs een tijdstraf niet echt nodig is. Deze Pablo Escobar wil volgend jaar meedoen aan Luik Bastenaken Luik omdat hij dan zeker weet dat hij als eerste weer in Luik is. Nog meer sportnieuws. Tijdens een potje dammen zijn afgelopen dinsdag voor de Belgische kust 2 Vlamingen verdronken. Hun bord sloeg om. Gaan we verder met Binnenlands Nieuws. In Enschede zijn gisteravond twee leden van de beruchte motorclub Satudaruh opgepakt omdat ze rondreden op elektrische fietsen. De politie is nog op zoek naar twee 80 jarigen die rond zouden rijden op elk een Harley Davidson. Op het eiland Terschelling is gisteravond een potvis aangespoeld. De jutter die hem vond, eigenaar Jan de Jonge van visrestaurant De Lauwe Mossel is nu op zoek naar een grotere vriezer. Komen we bij de Goed Nieuws Berichten. In Midden Nederland is afgelopen week geen enkel meisje van 14 vermoord. Dat lijkt me goed nieuws. Ook is er tijdens het afgelopen weekend geen enkel geweldsincident geweest op de voetbalvelden. Misschien is het een idee om wat vaker die competitie stil te leggen. En nu het land zonder missionaire regering heel goed blijkt te functioneren gaan er stemmen op om de huidige kabinetsformatie met nog eens 4 jaar te verlengen. Gerrit Jan Segers van de Christenunie is gisteravond overigens bijna verdronken toen hij na een verloren weddenschap met Alexander Pechtold over de Hofvijver probeerde te lopen. Mocht Alexander Pechtold de volgende weddenschap verliezen dan zal hij in een rechtstreekse uitzending van RTL Boulevard van een kerk in Urk springen om zo zijn pleidooi voor een Voltooid Leven kracht bij te zetten. Nog meer politiek nieuws. De bekende blondine Geert Wilders heeft gisteravond geprotesteerd bij het gemeentehuis in Ankara omdat ze daar een Turkse burgemeester aan willen stellen. Vooral zijn spandoek met daarop de tekst: ‘ Het is hier potverdikke Istanbul niet!’ deed menig Turkse wenkbrauw fronsen. Geert Wilders is inmiddels met zijn beveiliging weer op weg naar Venlo waar hij komend weekend Shoarmazaak Kosher Jeruzalem feestelijk zal openen door het bord Knoblauchsauze Macht Frei te onthullen. Streeknieuws. In Lichtenvoorde is is gisteren een man aangehouden die drie uur lang over een rotonde reed. Het bleek te gaan om een Engelsman die de afslag niet kon vinden. In Hummelo is een wietplantage ontdekt. Het was niet heel erg moeilijk om deze wietpantage te ontdekken omdat deze in een helverlichte glazen broeikas stond terwijl de zanger van de Taliband er in zijn blote reet om heen stond te dansen. In Hengelo is afgelopen woensdag een Marokkaan opgepakt. Nadat er uitvoerig excuses zijn gemaakt kon deze meneer Karim El Ahmadi weer in de spelersbus van Feyenoord stappen en zo zijn trainingskamp vervolgen. Tijdens een alcoholcontrole in Zelhem is gisteren geen enkele bekeuring uitgeschreven. De politie denkt er nu over om te controle te verplaatsen van het plein van Peuterdagverblijf De Kleine Bennie naar de voordeur van de verslavingskliniek van Taktus aan de Burgemeester Kojanlaan. Heb ik nog wat Zwarte Cross Festival Nieuws. Het optreden dat Kensington vorig jaar gaf op het hoofdpodium is met terugwerkende kracht alsnog afgelast. Dit omdat er heel veel klachten waren over het feit dat Kensington een dik uur lang exacte hetzelfde nummer heeft gespeeld. Ja zo kan ik godverdomme ook mijn geld verdienen. Het optreden dat Kensington vorig jaar gaf op het hoofdpodium is met terugwerkende kracht alsnog afgelast. Dit omdat er heel veel klachten waren over het feit dat Kensington een dik uur lang exacte hetzelfde nummer heeft gespeeld. Ja zo kan ik godverdomme ook mijn geld verdienen. De man die afgelopen donderdag in Groningen met een bijl op zijn hoofd is geslagen doet toch mee aan de motorcross hier in Lichtenvoorde! Hij draagt nu wel een helm. In tegenstelling tot de vele geruchten treedt Roel van Velzen niet op in het Blagenparadijs. Hij is wel in het Blagenparadijs maar hij kan de draaimolen niet meer uitkomen. Het doet de organisatie veel plezier om u mee te delen dat het startschot aanstaande zondag op het crosscircuit zal worden gelost door niemand minder dan Willem Holleeder. Het programma Opsporing vraagt nu al of de toeschouwers daar filmopnames van willen maken. Niemand minder dan de dochter van de president van de Verenigde Staten, Ivanka Trump zal de hele zaterdag in de Tipi op de Theaterweide een praatje houden over de smaak van het zaad van een man die haar vader had kunnen zijn. Nou dan weet u dat ook weer. Nog meer festivalnieuws. Een terrorist van de Islamitische Staat was donderdagavond van plan om zich op te blazen op de bezoekerscamping van de Zwarte Cross maar heeft zich al na 10 seconden weer omgedraaid omdat alles en iedereen daar toch al kapot was. Ter nagedachtenis aan de slachtoffers van de laffe aanslag afgelopen voorjaar in Manchester zullen de heren van Jovink na vandaag nooit meer optreden. En dat vind ik een heel mooi gebaar. We zijn begonnen, beste Zwarte Crossers, we zijn begonnen aan de 21ste editie van het allermooiste feest van Lichtenvoorde als we tenminste het bloemencorso even niet meetellen. Het is ook dit jaar weer de bedoeling dat we niet al te dronken gaan worden al is niet dronken worden voor een bezoeker van de Zwarte Cross al net zo moeilijk als het voor een katholiek is om zonder zichtbare erectie over de Blagenweide te lopen. Laten we elkaar de komende drie dagen weer lief hebben, vrienden en vriendinnen van de rock en roll. Het mag dan overal in de wereld een ontieglijke teringzooi zijn, laten wij ons de komende drie dagen onderdompelen in net zo’n ontieglijke teringzooi maar dan wel door ons zelf betaald. Omdat de organisatie van de Zwarte Cross ontzettend trots is op zijn bezoekers heeft men besloten dat het bier tussen 10 en 11 uur helemaal gratis is! En dat is op donderdagavond. Oh dat was gisteren. Nou ja. Ergens toch een sympathiek gebaar. Ik wens u allemaal een dondersmooi feest, voor de meisjes heb ik nog een welgemeend advies: ga niet het hele weekend op je rug liggen maar probeer het ook eens zittend op de knietjes. En aan de jongens wil ik vragen om de meisjes het komende weekend met respect te behandelen. Dus wel even douchen tussen het neuken door.

Tot morn!

Vrienden! Op 14 april spelen we in Metropool in Hengelo voor het eerst werk van de nieuwe Fratsen-plaat Spookt. met als hele speciale gast Typhoon. U weet wel, die jongen die ik met mijn bijdrage aan Zandloper aan zijn dikverdiende doorbraak heb geholpen.
De plaat is alvast te bestellen via de volgende link: https://www.triparoundtheworld.nl/product/20494/fratsen—spookt
Maar het mooist is het natuurlijk als we u de 14e in Metropool gaan treffen. Daar zet ik dan handtekeningen op de gekste plekken!

We zijn van de rock ’n roll!

Er zijn jongens in mijn dorp die harddrugs verkopen aan andere jongens in mijn dorp. Misschien ook aan een paar meisjes. Maar dat denk ik niet. Meisjes hebben die drugs niet nodig. Meisjes zijn de baas in mijn dorp. Zoals ze de baas zijn in al mijn dorpen. Ik wil hier niet de moraalridder uithangen. Drugs zijn al zo oud als de weg naar Gomorra. Wat me steekt is de mentaliteit. De drugs worden niet verkocht om mijn jongens een nieuw inzicht bij te brengen. Het gaat hier niet over The Doors of Perception. Het gaat hier over een paar rijkeluiskinderen die met hun scrupuleuze vader als lichtend voorbeeld snel geld willen verdienen over de rug van een paar arbeiderskinderen. En terwijl mijn collega Freek de Jonge zich helemaal op het eind sterk maakt voor het welzijn van zijn Groningers wil ik me helemaal aan het begin sterk maken voor mijn dorpelingen. Coke is kut. Drink een biertje. Het liefst iets Belgisch. Grolsch mag ook. Top het af met een joint. En daarna een Saridon. Maar weet dat je met je verslaving aan coke uiteindelijk onherroepelijk verhuist naar Goor. Ik heb ergens wel iets van bewondering voor de internationale drugsscene. Of het nu vanuit Colombia is of vanaf Mars. Ze hebben inmiddels iedere uithoek in de wereld bereikt met hun handel. Vooral de armen zijn vatbaar. De grootste schande van onze tijd is dat we geen duidelijk sociaal-democratisch geluid voor handen hebben om het populisme het hoofd te bieden. En ik heb niks tegen het populisme. Alleen maar net iets meer met de sociaal-democratie. Het is niet anders.
Op het moment dat alles beslist werd probeerde Lodewijck Ascher het volk te paaien met een papa-dag. En daar kunnen we lacherig over doen. Ascher is dus een sociaal democraat die nog nooit gewerkt heeft voor zijn centen. En dat wreekt zich. Er is niks mis met de sociaal-democratie. En alles met zijn lijsttrekkers. Als de PVDA ooit serieus wil onderzoeken waar de komende nederlaag vandaan komt, ga die verkiezing niet in met een man genaamd Diederick. En als het water aan de lippen staat is Lodewijck een meer dan stompzinnig alternatief. Het is niet de partij van de arbeid. Het is de partij van de arbeiders.

Woar geet ut op an met Kesmis. Beste gemeente! Woar geet ut op an met Kesmis. Ik denk dat disse vroag deur nun Tukker heel eenvoudig te beantwoorden is. Kesmis! Hier op an! Kesmis hier op an! Want dat is oeteindeluk ut enige wat warkeluk van belang is tijdens de karstdaag’n. Dat in ieder geval wiele het hier gezellig hebt! Ut is ammoal mooi bedacht, die vrede op aarde en alle leu hun welbehagen mar as wiele ut hier in Twente tijdens de karstdaag’n nit noar oons zin hebt, wat interesseert het ons hoe de leu an de andere kant van de eerde kastmis viert? Helemoal niks, gemeente! Noe wiele an alle kanten bedreigt wot in oonze authenticiteit, in oonze oorspronkelukke cultuur, woar an alle kanten e zaagt wot an oonze Twentse wortels is het de hoogste tied dat dr is ene de barricaden op springt en zeg; Eigen Kasmis Eerst! Twente! Eigen Kasmis Eerst! Want pas as wiele Tukkers op Karsoamd met de gehele familie al dat nit met behulp van nun spoarkaarte van de Spar oetbundig an ut Gourmetten bunt, pas dan is er plek veur nun heel klein betjen noastenliefde veur de leu wieterop. Loaw dr nit um hen dreeijen. Noe wielle hier al joarn e teistert wot deur nun ecomonischen crisis en nun hoop leu ut water an de lippen steet, is dr ooit nun Nationale Inzamelingsactie e wes in Haitie? In Ethopië? Op de Philipijnen? Um de Nederlanders deur de winter te helpen? Ik dach ut nit! En ik heb ze al wat langer in de gaaten, dee leu wieterop die um oonzen aandacht bedelt. Dan weer met nun Tsunami. Dan weer met nun aardbeving. Dan weer met honger. Dan weer met nun oorlog. En as ze echt wat neudig bunt alles tegelieke. En wanneer oavervalt ze oons met hun ellende? Nooit eens midden in de zommer, aj toch niks better te done hebt. Nooit eens in de lente as ut blad weer an de beume verschient en alles weer tot leaven kump en daj zelf zoveulle leamslust deur de hoed veult giern daj denkt, ik pak den Onno Hoes gewoon vol op de bek. Nee. Altied vind dee natuurrampen en ut grootste menselukke leed plaats nun paar wekke veur de karstdaag’n en ik denk da’w de rest van de weareld ut veur eens en altied duudeluk mot maak’n: dan he’w dr gin tied veur! Dan mo’w slaatjes maak’n! Gehakball’n dreejen. Eanske, ut mag wal is e zeg worn: Eag’n rollade eerst! En ik wil hier nit met nun beschuldigend vingertje wiezen, de karstdaagen bunt veural daagen um te vergeven en te vergetten, mar ut mot mie toch eens van ut hatte. Woarumme aait hun ellende op oons bordje vlak veur de karstdaag’n? Ik denk dat ut te maak’n hef met Serious Request. Want de rest van de wearld mag dan arm ween, en hongerig, met van die kinder met van de opgezwollen buukskes woarvan ik wal eens denk, hoe kun ie met zo’n boek in godsnaam honger hebb’n! Ie hebt gewoon de oog’n te groot! Mar ze bunt nit gek. Want die leu hebt ok internet en kabeltelevisie en dee Googlet dr wat of um te kieken wat qua kans maak’n op liefdadigheid en goederentierendheid de beste periode is um es flink oet te pakken met nun ramp van Biebelse Proporties en ja, dan kom ie as arme sloeber al heel snel op de website van Serious Request terechte. En doar steet dan nun bankrekeningnummer bie woarvan heel de Daarde Weareld denkt: Potjandikke! Dat is ja mien eagen bankrekeningnummer. Woarnoa ze zo snel as ut mar kan nun oorlog begint, oaverstromingen veroorzaakt of hun keender verbied um de haane met zeep te wassen umdat dit joar diarree met de heufdpries lik te goan strieken. Hallo! Beste leu van Serious Request! D’r bunt ok nun heeln hoop Nederlanders met Diarree! Walliswoar hef dat vaak te maak’n met nun nacht unmeundig veulle bier drink’n met de kamereu, mar ut geet um ut principe. Eagen diarree eerst! De tied’n bunt veranderd. As de oale leu van Jezus vandaag de dag in oons land had an e klopt bie nun harbarg, dan was ze zelfs de stal e weigert. Die hadd’n ze gewoon weer op ut vliegtuig noar hoes e zet. Die hadd’n ze zeen as nun raar stel hippies woarvan de vrouwe ok nog es op ut punt stond um te goan biggen en veur de rest niks aans van plan waar’n dan hier nun oetkering te goan trekk’n en te fraudeer’n met de persoonsgebonden budgetten. En joa, loat ik ut dan mag zegg’n, hier vanaf de kansel, as advocoat van de duuvel, den Jozef en zien Maria en den ongeboren bussel, dee mot gewoon lekker in Roemenië bliem’n. Of in Bulgarije. Of woar ze ok vandan komt. Den Jozef mag dan nun unmeunig handigen timmerman ween, wie hebt dr hier al meer dan zat warkeloos thoes zitt’n. En dit mag ok wal es e zeg wonn’n, Jozef was de allereerste bouwvakker den dik onder de pries is goan warken en hee hef doarmet e zorgt veur de onherroepelukke ineenstorting van ut Romeinse Riek! Dat hele karstverhaal riekt toch noar nun complot! Um de helaas veul te vrog oaverleden Enskedese filosoof André de Vries eens te citeren: dr wort hier wat vezweeg’n! En wat wot hier verzweeg’n? Jezus is nooit geboor’n in Bethlehem. Jezus den kump oet Brussel! Dat hele idee achter de karstdaag’n is gewoon nun Brussels dictaat. En ik zeg: tot hier en nit verder! Ze hebt oons de kastdaag’n of e jat. En wielle jat de kastdaag’n terugge! Een heel klein dorpje geet terugge vecht’n en dat dorpje heet Twente. De kommende kastdaag’n vulle wiele dat op oonze eagen manier in. Wie doot Jozef en Maria de deure oet en vervangt ze deur Herman Finkers en Ilse de Lange. Door mot toch nun heel’n grappigen Jezus oet kunn’n komm’n den ok nog es donders aardig kan zing’n. Bethlehem schrappe wiele ok, oonzen Jezus kump gewoon oet Boornebrook. Dat zal um leern ooit nog es noast de klomp’n te loop’n. Dr kump ok nun heel strak beleid wat betreft de verkoop van karstbeume. Die mag nog best verkocht wor’n bie de IKEA mar dan wal in 100 onderdeel’n zoas de rest van hun pröttel. Umdat oonzen Jezus natuulk geen Christus heet van achternaam mar Finkers kuw ok beginn’n met ut realiseern van nun nieuw geleuf, ut Finkersdom. Dan wort alle Tukkers orthodoxe Finkersen en beginnen wielle oonze discipelen nit veur te leazen oet nun Biebel mar gewoon oet nun scheurkalender. Want in Twente hew an nun half woord vaak al genog. Ok goat wie gin karken bouwen as Finkersen, wielle hebt oons hoofdkwartier in café ut Bolwark. Dr mot natuulk wal nun paus komm’n, dat lik mie nun heel passend baantje veur mie. Ik denk dat ik twee kardinaal’n neudig heb, ik denk an Alfons Schreuder en Michel Jansen en dee mot den zelf mar oet figulier’n wie van de 2 namens de Finkerse Karke de wekkelukse persconferenties geet doan. En dan beneume wie Medium Anita tot aardsbischop zodat wielle nit allene op tied wet wanneer de Duutsers weer disse kante op komt maar den kan ok mooi de weersveurspellingen doan op RTV OOST. Ik zol zegg’n , maak dr nun paar allerbastend mooie kastdaag’n van in de Vrieje Twentse Republiek en verget al die liedjes oaver dat kindeke dat geboorn is op aard. Wielle hebt mar 1 karstliedje neudig. Goa stoan aj veur Finkers bunt. Goa stoan aj veur Finkers bunt.

Ondanks het feit dat de financiële situatie bij F.C. Twente al net zo miserabel is als de jaarcijfers van een V&D in Griekenland, hebben we vorige maand toch een klein feestje gebouwd. Niet omdat we de kop in het zand steken. We zijn Joop Munsterman niet. We hebben feest gevierd omdat 50 jaar F.C. Twente domweg gevierd moest worden. Want het zijn niet de supporters, de vrijwilligers en de sponsoren die F.C. Twente naar de rand van de afgrond gebracht hebben. En waarom zou je die dan straffen? Dat zou hetzelfde zijn als landen als Afghanistan en Irak terug naar de Middeleeuwen bombarderen omdat een paar terroristen uit Saoedie Arabië de Twin Towers met de grond gelijk gemaakt hebben. En het was voor ons van de Grote F.C Twente Jubileum Crisis Revue ook voor alles een kans om een statement te maken. Want dat het voetbal door en door corrupt is lijkt me net zo’n open deur als constateren dat Marijke Helwegen een lelijk wijf is. Van Blatter tot Platini, van de schulden van Real Madrid tot de belachelijke constructies in Engeland. Het idee dat een club als F.C. Twente zich in dat feestgedruis moest storten om zo aansluiting te krijgen bij de Internationale Top van Europa is al net zo lachwekkend als het idee dat we ons land kunnen verdedigen met Joint Strike Fighters. Dat we die vliegtuigen ondanks alles toch aan gaan schaffen zegt alles over de stand van zaken in ons land. Het stikt op dit moment in onze samenleving van de omhooggevallen Munstermannetjes die vanuit een welhaast ziekelijke megalomanie de boel in ras tempo naar de kloten helpen. Wat mij steekt is het volgende. Waarom straffen we onze Defensie niet met puntenaftrek? Waarom loopt Gerrit Zalm nog steeds met een brede grijns op zijn gezicht het hoofdkantoor van ABN AMRO binnen en zit hij niet thuis een levenslange schorsing uit? Waarom mogen multinationals nog steeds Internationaal spelen terwijl ze toch bewezen hebben volslagen ongeschikt te zijn voor hun vak? De wereld van vandaag is huiveringwekkend simpel. VVD-ers zijn fel tegen de opvang van vluchtelingen en vervolgens zijn het dezelfde VVD-ers die miljoenen verdienen met de opvang van diezelfde vluchtelingen in zo goed als failliete pretparken of op braakliggende industrieterreinen. Ik denk dan ook dat we als F.C. Twente supporters vooral blij moeten zijn met de gang van zaken. We hebben nu de kans om voorgoed afscheid te nemen van de misdadigers van Doyen, de belachelijke salarissen van over het paard getilde tieners en het verkwanselen van het spelletje aan de hoogst biedende. F.C. Twente heeft een fantastische achterban en een prachtig stadion. Als we er met ons allen de schouders onder zetten dan staan we over een paar jaar weer daar waar we thuis horen en dat is in de subtop van de Eredivisie. We zullen de beker nog wel eens winnen en dat kampioenschap, het mag van mij, maar het hoeft niet. Want als Eddy Achterberg over 50 jaar weer zijn hit moet zingen, dat overleeft hij niet. En daar heb ik hem te lief voor. Good goan!

Deze kan dan ook worden afgeschreven van mijn lijstje: ik heb een optreden gehad op een zaagbank. Het was in Roggel. En Roggel schijnt ooit eens te zijn uitgeroepen tot het dorp met de lelijkste naam van Nederland. Ik snap daar niks van. Ik vind Roggel een schitterende naam. Een prachtige plek om te overlijden. Ik was daar in het kader van het Limburg Festival. En in Roggel is er een jongen genaamd Roy met een atelier en een Duitse buurvrouw met een boze hond. Roy is een kunstenaar. Had een jaar daarvoor de inboedel van de plaatselijke gymnastiekzaal opgekocht en daar een heleboel meubels van gemaakt. De brug werd een tafel. De bok kreeg een paar scheve poten. En speciaal voor mij had hij van zijn zaagbank een podium gemaakt. Het hield qua ruimte niet over. Ik zat op een stoel die absoluut niet verschoven mocht worden. Want je wil niet de geschiedenis in gaan als de artiest die zijn nek brak na een val van een zaagbank. Ook al was het in zijn geliefde Roggel. Maar die avond. Op die zaagbank. Met die 87 betalende Limburgers voor me. Ik kan daar een jaar op teren. Ik ben vooral artiest geworden omdat ik daar genoegen uit schep. Mensen die me bellen. Heb je zin om te komen spelen? We hebben niet echt een budget. Maar we doen er voor de rest alles aan. En dan rij je 185 kilometer naar het zuiden en dan klopt dat gewoon. Het kan ook dichter bij huis. Afgelopen zondag speelden we met Fratsen op de Ontdekking. Aan de Grote Drijfweg nummertje 9 in Lochem. Prachtige locatie. Mooie muziek. Een bord macaroni in plaats van die verschrikkelijke couscous. En lees dit niet als Meneertje Manuel die iets tegen de Afrikanen heeft. Het heeft niks met die mensen te maken. Het gaat me om de textuur van dat voedsel. Alsof ik iets in mijn mond heb dat het zelf ook niet weet. Ik vind couscous meer dan verschrikkelijk. Als ik dat elke dag op mijn bord zou krijgen zou ik ook op de vlucht slaan. Is daar onderzoek naar gedaan? Dat ze allemaal naar Europa willen voor de aardappelgerechten? Ik zou het een hele geldige reden vinden. Hoi. Ik wil graag een verblijfsvergunning. En een patatje oorlog.

Het is een beetje de zomer van de zielige mannen. We hadden de Rennende Rukker, inmiddels opgepakt en dat verbaasde me niks met al die pap in de benen. Dan is daar de lijdensweg van Alfred Schreuder, een man die ik al een jaar lang in een oranje overall met een kruis op zijn rug over het Van Heekplein zie lopen terwijl ik hem toe wil roepen: ‘Het ligt niet aan jou, Alfred, je staat gewoon voor de verkeerde groep !’. Volgens mij moet hij iets met paarden gaan doen. Ook een heleboel zielige mannen in China met zielige bedrijven en zielige brandweermensen en een zielige persvrijheid omdat zielige mannen niet willen dat wij weten dat ze zielig zijn. Ik las een perfect interview met Sepp Blatter in de Volkskrant en ook dat is een hele zielige man. Daar zat hij dan in zijn bunker. Net daarvoor de oorlog verloren en alleen nog maar kunnen denken: ‘ Hoe kan ik hier mee wegkomen. ‘ Zwarte Piet is ook zielig. Die is onderwerp van gesprek geweest in een achterafkamertje van de Verenigde Naties. En ik dacht alleen maar: ‘Arme Zwarte Piet.’ Want ik heb dat nooit geweten. Dat Zwarte Piet zo’n ontzettende racist was. Die man die het leven liet tijdens een liquidatie in Molenschot, die vind ik ook zielig. Ik hoorde op de radio dat pas begin september, aan het eind van de vakantie, het aantal liquidaties weer zou gaan toenemen omdat ze dan allemaal weer terug zijn in Nederland en dan weet je: ‘ Dat was dus een hele zielige loopjongen. ‘ Maar ik blijf het sneu vinden.
Voor die man. Die zielige man. Ik heb er een beetje meelij mee. Je bedenkt in de kroeg dat het een briljant idee is om Irak helemaal kapot te maken omdat Saoedie Arabië je land heeft aangevallen en dan ga je tien jaar later lopen zeiken over de vluchtelingenstroom. Komt allemaal door de zielige mannen. Ik ben zelf ook een zielige man. Het is ook mijn zomer. Afgelopen maandag was het de eerste dag in mijn 49-jarige leven dat ik met een vrouw in een studio een liedje heb opgenomen. Ik had daar nog nooit over nagedacht. Dat dat kon. Ik kom uit een jeugd waar we de verjaardagen gescheiden vieren. Met een glas vol sigaretten op tafel. Pas nu realiseer ik me dat mijn vader en moeder er daar samen waren.

Lowlands. Het blijft een raar festival. Je krijgt daar een backstage-sticker voor op je auto maar dan moet je die auto niet backstage parkeren omdat hij dan zonder pardon wordt weggesleept naar Lelystad. Daar moet je ook niet over gaan discussiëren want dan krijg je nog een ram voor je kop toe als je niet oppast. Vervolgens merk je dat er flessen bier in de koelkast van je kleedkamer staan met daarop je naam. Echt. Een bierflesje met daarop de naam Andre Manuel, zonder het streepje. Op zich geen ramp. Ik kan leven zonder dat streepje. Maar dat het bier van het merk Heineken is en ik toch echt een Tukker ben, het komt allemaal een beetje jennerig over. Dan moet je gaan soundchecken en blijk je door een kapotte microfoon te zingen. Oh nee. Een kapot snoer. Oh nee. Een kapot kanaal. En dat lossen ze dan zo op dat ik een uur lang door een kapotte microfoon met een kapotte kabel door een kapot kanaal sta te zingen. Gelukkig maar dat ik het ben. Want als ik zing klinkt het toch al alsof er iets kapot is. Dan het daadwerkelijke optreden zelf. Al binnen 30 seconden komt er een vrouw het podium op lopen. Zo vanuit de zaal. Ze kon er niks van verstaan. Ik zei dat ik nog niet eens echt begonnen was. Ook dat verstond ze niet. Ze keek enorm glazig uit haar ogen. Dus ik heb haar op de eerste rij gezet en beloofd dat ik de tekst van het hele programma naar haar zou mailen. Dat heb ik ook daadwerkelijk gedaan afgelopen maandag. Naar alle waarschijnlijkheid gaat ze daar een andere artiest hartelijk voor bedanken. Van alle kraampjes op Lowlands heeft die van de apotheker het drukst. Ook ben ik nog even het festivalterrein over gelopen. Ik had dorst dus ik bestelde een bekertje water. Dat kon. En dat kwam me op twee euro en zestig eurocent te staan. Tweeeurozestig! Voor een bekertje water waar een cactus nog van zou overlijden. Dat is ongeveer de prijs die de gemiddelde bootvluchteling kwijt is aan een consumptie op volle zee. Ook zag ik nog een klein stukje van een optreden van een band uit Amerika die zich helemaal het schompes lachten. In het thuisland stonden ze hooguit op de hoek van de straat te spelen en hier klapten al die gekke, blanke Nederlanders zich de handen stuk om zoveel internationaal amateurisme. Lowlands was niet uitverkocht. En ik niet verbaasd.