Dus. We mogen straks niet meer juichen tijdens een voetbalwedstrijd. Dat zal voor een supporter van F.C. Twente niet echt een opgave worden. Waarschijnlijk alleen een zucht van verlichting als het afgelopen is. Ik weet niet hoeveel druppeltjes er vrijkomen bij een zucht van verlichting, het zal niet op een lekkende kraan lijken. Meer het gedruppel van een man met een prostaat die hij noodgedwongen op een karretje met zich mee draagt.  Al zijn er zeker wedstrijden geweest waar er een emmer mee gevuld had kunnen worden.

Ben in ieder geval zeer benieuwd hoe men deze maatregel straks zal handhaven als 5000 man in Vak P de dienstdoende scheidsrechter er aan helpen herinneren dat zijn moeder weer aan de slag mag als sekswerker.  Mag dat nog wel? De scheidsrechter onheus bejegen met spreekkoren waar zelfs Johan Derksen rooie oortjes van zou krijgen? Of moet dat ook binnensmonds? Lijkt me toch het doel voorbij schieten. Het gaat in ieder geval een belevenis van jewelste opleveren als een uitverkocht stadion in de allerlaatste minuut de winnende treffer tegen Emmen viert door elkaar dolenthousiast in het oor te fluisteren.

In het theater zal het een zegen zijn, niks mooier dan een zwijgend publiek. Ik weet dat sommige collega’s het geweldig vinden, maar ik vind het een enorme verspilling van tijd, ruimte en energie als men constant door mijn voorstelling heen lacht. Het duurt daardoor ook alleen maar langer en dat kunnen we er op dit moment echt niet bij hebben. Meneertje Manuel heeft uitgerekend dat hij elke avond zijn nieuwste programma minstens 8 keer moet spelen om nog enigszins in de buurt te komen van het inkomen van een Roemeense medewerker van een slachthuis. En dan moet ik ook nog eens met 49 andere theatermakers in een busje waar normaal gesproken alleen een rolstoel in past. U hoort mij overigens niet klagen. Ben blij dat er in ieder geval weer gespeeld kan worden en als ik het voor het geld had willen doen had ik me beter op de handel in verdovende middelen kunnen storten. Of een keertje Nina Brink beffen. Zei ik beffen? Dat was fluisterend bedoeld. Jammer dat zoiets op schrift iedere nuance verliest.

Ben wel heel erg benieuwd naar de tournee van de Braziliaanse Pitch-Black-Metal-Band The Boys from Bolsonaro. Niet echt wereldberoemd geworden om hun muziek. Wel om het feit dat de 243 kilo zware zangeres het optreden altijd begint met het doorbijten van een vleermuizenstrot om dit dan vervolgens in het gezicht van het publiek op de eerste rij te spugen. Iets zegt me dat het nog te vroeg is voor dergelijk topamusement. Aan de andere kant, de zangeres heeft de gewoonte om na het eerste liedje met een enorm sierlijke boog de zaal in te duiken. Mochten daar dus mensen zijn die het virus hebben opgelopen, daar hebben ze echt maar heel eventjes last van.