Dat zou mij ook wel passen, zo’n schitterende parade met alles erop en eraan om te vieren dat we ontzettend belangrijk zijn. Natuurlijk zullen er dan logistieke problemen opduiken. Zo hebben wij maar 1 tank die het nog doet. Die moet dan maar heel snel heen en weer rijden zodat het nog iets lijkt. Misschien kunnen we Max Verstappen zo ver krijgen dat hij achter het stuur wil kruipen. Ook hebben we niet echt een aansprekend Leiders Figuur die op een geloofwaardige manier vastberadendheid uit kan stralen. We kunnen natuurlijk Mark Rutte op het bordes zetten, maar die zal bij ieder overscherend vliegtuig onder zijn spreekgestoelte duiken en ja, daar boezemen we de vijand weinig angst mee in. We kunnen natuurlijk Koningin Maxima het defilé af laten nemen, dan moeten we wel even controleren of alle deuren van de vliegtuigen goed dicht zitten. Je wilt niet dat Onze Vorstin in een politiek ongemakkelijke positie word gebracht.  Zeker niet als het hier een zuiver ceremoniëel gebeuren betreft en er geen enkele kans bestaat op het inkopen van goedkope olie. We zijn een handelsnatie, de moraal is hier een koekje voor bij de koffie. Natuurlijk moeten er ook echte Nederlandse helden mee lopen in de parade. Ik zou het heel leuk vinden om onze Oranje Leeuwinnen op een platte kar te zien die dan word voortgetrokken door een bloedsjacherijnige Johan Derksen. Dat we daarmee zoveel mogelijk facetten van de Nederlander aan de wereld tonen. We moeten ook niet weglopen voor onze donkere kanten. Ik wil ook junks en hoeren zien meelopen, al dan niet in de goeie richting. En wat te denken van een paar Marokkaanse onderwereldfiguren die dwars door de parade heen een aantal liguidaties uitvoeren. Dat zal onherroepelijk spektaculaire beelden op gaan leveren en dan kunnen we tegelijkertijd het vuurwerk uit het wat duurdere segment afbestellen. Om ook onze reputatie als zeemacht nog eens te onderstrepen lijkt het me een aardig idee om de Seawatch 3 in de optocht mee te laten varen. Het laatste probleem rond de De Grootste Nederlandse Parade Ooit Maar Dan Wel Met Een Terras Waar Voortdurend Verschrikkelijke Nederlandstalige Muziek Klinkt is natuurlijk het bepalen van de locatie. Amsterdam heeft zich inmiddels teruggetrokken wegens geen ene kloten zin. Rotterdam mag niet. Formerum kan niet. En Maastricht is natuurlijk niet echt Nederland. Gelukkig heb ik hier de oplossing. We gaan het organiseren in Diepenheim! De Megalomane Mars Der Gezelligheid gaat plaats vinden in de Raadhuisstraat aldaar. Ik zal dan zelf als een keizer vanuit mijn slaapkamerraam het defilé afnemen en ik beloof dat ik dat rechtvaardig zal doen. Er is een vrij algemeen en uitermate eenvoudig kledingvoorschrift: geen. Iedereen zal naakt door mijn dorp paraderen en de loftrompet steken op ons schitterende land. Zelf hou ik mijn kleren aan. Ik heb dan voor het eerst in mijn leven een voorbeeldfunctie. Een keer wat anders.