Om de gezelligheid weer terug te krijgen in onze oh zo geplaagde Nederlandse samenleving heb ik hier een aantal Voorstellen ter Verhoging der Feestvreugde. Mathijs van Nieuwkerk krijgt een baantje als verkeersregelaar in Staphorst. Hoeft niet in Pietenpak. Moet wel met pruilmondje. Gezellig! Iets buiten datzelfde Staphorst krijgt Sylvana Simons een paar bunder grond om haar eigen plantage uit de grond te stampen waar ze met behulp van een paar jeugdige, streng gereformeerde tot slaaf gemaakten van die handige diepvriesschotels gaat verbouwen. Ze draagt dan alleen een paar halfhoge laarzen van Geert-Wilders-Leer en ik zou daar ook graag een zweepje bij zien. Gezellig!

Op de Afsluitdijk bouwen we een monument voor Vader Abraham. In de geest van Claes Oldenburg zal er een 450 meter hoge Waterkraan worden gebouwd die omhoog gehouden word door 7 reusachtige Smurfen met allemaal een klein, gesloten café op de rug. Het verkeer wordt omgeleid via Harderwijk. Om ook andere muziekliefhebbers een groot plezier te doen zouden we er voor kunnen kiezen om André Hazes Jr. in de sokkel van dit monument te metselen. Optioneel.

We gaan het woord ‘stikstof’ vervangen door het woord ‘voorbinddildo’. Dit zal de voorbinddildo-crisis absoluut niet gaan oplossen maar het klinkt nu al een heel stuk gezelliger. En dat is ook wat waard. André van Duin gaat in zijn eentje De Wereld Draait Door presenteren. Hierin zal ook de glorieuze cavia race zijn comeback maken. Dit keer zal er gestreden worden tussen Gideon van Meijeren, Marga Bult en Caroline van der Plas. Geen echte cavia’s!

Om in het reine te komen met de rest van de dierenwereld zal op 10 december aanstaande door een vooraanstaande Homo Sapiens een oprecht Mea Culpa worden uitgesproken aan de bewoners van het Zee Aquarium in West Terschelling. Misschien is dat te combineren met een haringparty. Een uitje! Gezellig!

Ieder weekend geven we 25 duizend automobilisten de opdracht tot verplicht links rijden. Dit om zo snel mogelijk tot een significante vermindering van het aantal voorbinddildo’s te komen. U mag in de weekenden ook met de tractor op weg. Graag zelfs! Het liefst natuurlijk op een landingsbaan op Schiphol, maar pas dan wel op voor fietsers.

We pakken Gordon zijn paspoort af.

Mocht het Nederlands elftal wereldkampioen worden dan zullen we de Amsterdamse grachten gaan dempen met zes en een half duizend arbeidsmigranten. Wel allemaal met een stel prachtige, voluptueuze neptieten. Dit gaan we dan proberen uit te leggen als eerbetoon. Tijdens de glorieuze rondvaart zullen er elders in het land meerdere plofkraken plaats vinden. Want dat gaat natuurlijk gewoon door.

Er komt een onmiddellijk verbod op concentratiekampen. Dit omdat heel veel Nederlanders concentratiekampen associëren met ongezelligheid. En dat moeten we niet willen in dit land. Pretparken mogen nog wel.

We verpatsen Limburg aan het CDA. Wel met de verplichting dat ze daar met al hun overgebleven leden gaan wonen en dat we dan nooit meer iets van ze zullen horen. Heel graag een hek! Trump vragen? Gezellig!