Meneertje Manuel komt binnenkort met zijn allesbepalende en definitieve streekroman op de proppen: ‘ De Terrorist uit de Lutte.’ Een verhaal over een levensgevaarlijke aanhanger van de Islamitische Staat die na jarenlange voorbereiding en keiharde training klaar is om een aanval te plegen op het meest verwerpelijke Westerse bastion van decadentie en godslastering: De Lutte. In deze roman toon ik mijn lezers hoe kort de inwoners van deze Twentse gemeente langs de rand van de afgrond zijn gescheerd. Want de terrorist had hele wilde plannen. Zo lezen we hoe hij van plan was om tijdens een wandeling door het Lutterzand een man met zijn hond te gijzelen. Gelukkig maar dat hij op het allerlaatste moment zijn paraplu vergeten bleek te zijn en terug moest naar zijn vakantiehuisje en daardoor net de 87 jarige Hendrik van de B. mist tijdens zijn dagelijkse wandeling langs de Dinkel. Ook blijkt hij vergevorderde plannen te hebben gehad om een trainingskamp van de 1^e selectie van Feyenoord in Landhuishotel de Bloemenbeek op te luisteren met een aanslag. Dat deze aanslag nooit heeft plaats gevonden is alleen maar te danken aan het toeval dat diezelfde 1^e selectie van Feyenoord op die potentieel zo inkzwarte dag een thuiswedstrijd te spelen had en nog gewoon in Rotterdam verbleef. Maar ja. Voor hetzelfde geld! Verder blijkt de plaatselijke bakkerij Wantia & Pa meerdere malen door het oog van de naald te zijn gekropen. De terrorist heeft vele malen in de rij gestaan om zichzelf met een bomgordel tot ontploffing te brengen, maar koos toch iedere keer voor een half volkoren in plaats van een plekje in het paradijs. Bakkerij Wantia & Pa hebben nu uit dankbaarheid een Broodje Islamitische Staat in hun assortiment opgenomen. Dit broodje moet 10 minuten in de oven zodat je net genoeg tijd hebt om je huis te verlaten en politie en brandweer te bellen. Er gaan nu geruchten dat deze terrorist onderdeel is van een veel grotere cel. De verantwoordelijke instanties willen de mensen niet onnodig paniek aanjagen, maar het vermoeden bestaat dat er in de schitterende natuur rond de Lutte nog eens 657 terroristen verstopt zitten. Natuurlijk kunt u daar nog gewoon blijven wandelen. Zet alleen voor alle zekerheid een integraalhelm op. En ga alleen nog het Lutterzand op in het gezelschap van een stevige oom met een geldige jachtvergunning. Mocht u in de nabije toekomst 1 van deze 657 terroristen tegenkomen tijdens uw wandeling, ga dan niet zelf in de aanval maar bel een arrestatieteam. Er zijn al meerdere meldingen binnengekomen van dagjesmensen die achterna gezeten zijn door leden van Waakzaam Lutte en daar wil de politie graag het volgende over zeggen: ‘Dat zijn geen terroristen. Dat zijn toeristen.’ Maar, en dat weet iedere Tukker die weleens door die schitterende natuur heeft gekuierd, dat subtiele verschil is gewoon heel erg lastig te zien. Weest in ieder geval waakzaam!  

Ik kreeg een mail van een oplettende lezer uit Enter die meende dat hij me voorbij had zien komen op de televisie. Laat ik dat misverstand meteen de wereld uithelpen. Die man die daar met dat goddelijke lichaam in een onderbroekje ter grootte van een knoop over dat zogenaamde Temptation Island schuivelt, is niet Meneertje Manuel. Ik snap de vergissing. Als je inderdaad alleen naar het lijf van deze deelnemer kijkt zou zelfs mijn eigen moeder me weer in haar armen willen sluiten. Maar op het moment dat je mij dan hoort praten, moet het toch voor iedereen helder zijn: ‘ Ut is um nit…’ Wel een mooi concept overigens, dat hele Temptation Island. Zet een paar hele lelijke mensen met werkelijk prachtige lichamen bij elkaar op een lap grond en dan maar wachten tot ze gaan neuken. Dat je als Canadees, liggend op een begraafplaats in Holten, weet waarvoor je gestorven bent. Zouden ze daar nou, net als bij De Luizenmoeder, ook stiekem geld verdienen aan allerhande merchandise? Dat er bij het Kruidvat tepelpiercings en afgietsels van deelnemende penissen te koop zijn? Natuurlijk zonder moeilijke slogans. Want Temptation Island is niet echt een programma dat het moet hebben van lekker klinkende one-liners die het leuk doen op een rompertje. Denkt overigens niet dat ik vind dat dit programma per direkt van de buis gehaald moet worden. Ik zou het alleen allemaal wat spannender willen maken. Dat daar niet alleen bloedmooie jonge mensen rondlopen die elkaar allemaal kennen van een weekendje auditie doen bij Kim Holland. Ik zou daar ook een paar katholieke priesters tussen zetten plus een aantal prachtig zingende koorknapen. Natuurlijk een oerconservatieve moslim en zijn 9-jarige bruid erbij voor het aanstippen van een veranderend tijdsgewricht. En wat te denken van een oud-SSer die, met behoud van uitkering, een handdoekje moet delen met Gloria Wekker. Of Jessica Durlacher. Want het concept achter Temptation Island is dik in orde, het zou helemaal een eclatant succes kunnen worden als de makers zich niet alleen op het seksuele aspect zouden storten maar ook allerlei maatschappelijke taboes en sociale onrust hun programma binnen zouden smokkelen. Ergens zie ik Mark Rutte, Geert Wilders, Thierry Baudet en Tunahan Kuzu ook wel in supersportieve Sloggies over dat eiland hupsen en als we dan de beveiliging thuis laten moet daar toch iets heel moois uit kunnen ontstaan. We zijn als maatschappij nog maar een paar stappen verwijderd van zo’n programma. En ja. We kunnen weemoedig terugdenken aan de tijden van weleer, toen politici zich nog op lichtjaren afstand bevonden van de doorsnee burger. Of we kunnen accepteren dat ook de politiek inmiddels in handen is van de showbizz en het op een hartstochtelijk bidden zetten om te voorkomen dat Dries Roelvink ooit een gooi gaat doen naar het leiderschap van dit land. Dat blijft nu eenmaal het gevaar van de democratie. De meerderheid beslist.      

De wereld is kapot. Een gezin met een kleine hoeveelheid medicinale wiet in een keurige kluis, dreigt in Almelo het huis uit gezet te worden, terwijl een donderkop, werkzaam bij een pharmaceutisch bedrijf,  zulke belachelijk winsten behaalt op een medicijn tegen kanker, dat hij inmiddels villa’s heeft kunnen aanschaffen in ieder belastingparadijs op aarde. En ja, het zal allemaal wel te maken hebben met marktwerking en bijzonder handig ondernemerschap, toch steekt het dat een paar arme drommels met de oogst van drie wietplanten uit eigen tuin hun woning dreigen te verliezen, terwijl een sluwe vos, die de prijs van een medicijn tegen kanker na het verlopen van de licentie plots met zo’n 600 procent verhoogt, door zijn vrinden op de schouders naar de kantine van de golfbaan wordt gedragen. Dat heeft niks meer te maken met handig ondernemerschap. Dat is gewoon misdadig. We leven in een redelijk welvarend gedeelte van de wereld. We gaan hier niet dood van de honger. Er is ,op wat kleine schermutselingen tussen Almelo en Enschede na, niet echt sprake van oorlog en open TBC komt alleen nog maar voor in de sloppenwijken rond Hengelo. Je zou toch denken dat de gemiddelde Nederlander een tevreden mens zou moeten zijn. Niks van dat alles. We zijn doorlopend chagerijnig en ontploffen zowat van verongelijktheid. We laten ons in de luren leggen door volksmenners die de schuld van ons ongeluk bij Den Buitenlander leggen, we laten ons de koppen gek maken door politici die, nadat ze er zelf een legendarische rotzooi van hebben gemaakt, onze kinderen verbieden om te demonsteren voor een leefbare wereld in hun toekomst. Er was zelfs een politicus die het over zijn hart verkreeg om te zeggen dat een kind op school meer leert dan op het Malieveld. Wat een treurigheid. Kinderen zijn niet alleen maar toekomstig personeel om de diepe zakken van de aandeelhouders nog verder te vullen, kinderen zijn de toekomstige generatie volwassenen die moeten gaan proberen om een wereld achter te laten waar ook hun kinderen een kans maken. En dat kan alleen als we besluiten dat er niet zoiets bestaat als altijd en eeuwige groei. Ik denk dat de meerderheid van de mensheid dik tevreden zou zijn met het bezit van genoeg. Genoeg is genoeg. En het zou bij wet verboden moeten worden om te veel te bezitten. Dat we besluiten dat het niet toegestaan is om de helft van alle rijkdom te verdelen onder slechts 1 procent van de wereldbevolking. Omdat deze 1 procent inmiddels zoveel vermogen bezit, dat hun vermogen alleen nog maar kan groeien, ongeacht de hoeveelheid kapitaal die ze ongezien over een filantropische balk gooien. Het is sprinkhanengedrag. En het zou verboden moeten worden. Het zou toch prachtig zijn als er binnenkort een arrestantenbusje uit Almelo een direkteur van Goldman Sachs op gaat halen. Wil ik wel een joint voor hem draaien. Tegen de ergste schrik.  

Er hing een journalist aan de lijn. Of ik wel wist dat er een heleboel gevoelige informatie over mij te vinden was op het internet? Ik vroeg hem over welke gevoelige informatie het ging? Nou. Hij wist bijvoorbeeld te vertellen dat ik op 14 februari a.s. te vinden zou zijn in het centrum van Nijverdal en dan ook nog heel specifiek in de kleedkamer van theater ZININ. Ik schrok me echt helemaal het laplazarus. Hoe kon deze journalist dat weten? Daar was een vrij eenvoudig antwoord op te geven. Hij had ergens mijn speellijst voorbij zien komen met allerlei plaatsnamen en data en toen was het voor hem een simpel gevalletje van 1 plus 1. Ik wist niet wat ik hoorde. Dus ergens op het internet was gewoon heel simpel te achterhalen waar Meneertje Manuel zich de komende maanden zou bevinden. Dat zou dus ook betekenen dat mensen met kwade bedoelingen zomaar via het internet op zouden kunnen zoeken waar ze mij in een hinderlaag kunnen lokken. Want ja. Ik maak nu eenmaal vijanden met mijn pen. Omdat ik nogal eenvoudig in staat ben gebleken om medemensen,  met al te starre denkbeelden, tot op het bot te beledigen. U wilt niet weten hoe vaak de bladzij in deze krant waarop deze column afgedrukt is op zaterdagochtenden in Rijssense en Enterse prullebakken belandt. Of ergens in het Midden Oosten op straat door honderden Islamitische pantoffels vertrapt wordt om daarna ook nog eens met veel vertoon van verontwaardiging in de hens te worden gestoken. Ik raakte echt totaal in paniek en vroeg aan de journalist of er nog iets van een redding mogelijk was? Nee. Mijn grove beledigingen en kwetsende opmerkingen jegens andersdenkenden zouden voor altijd en eeuwig terug te vinden zijn door kwaadwillenden. En daar was ik dan mooi klaar mee. Ik vroeg hem of het zin had om een andere identiteit aan te nemen? Dat ik vanaf nu door het leven zou gaan als de 12 jarige Samantha uit de Lutte met een enorme voorliefde voor kattenfilmpjes? Dat had zeker gekund, zei de journalist. Alleen jammer dat ik dit plan in een column op het internet had laten plaatsen en dat je geen Sherlock Holmes hoeft te heten om achter mijn orginele identiteit te komen. Vooral ook omdat de foto bij deze column niet meteen de indruk geeft dat we hier te maken hebben met de 12-jarige Samantha uit de Lutte. Dus de belofte dat het internet zou gaan zorgen voor de bevrijding van de vrije geest en zelfs in de meest repressieve samenlevingen zou gaan helpen met de scholing en emancipatie van het naar informatie hunkerende individu was een fabel?  Ja. Uiteindelijk is het met inwinnen van  informatie net als met het nuttigen van alcohol, het consumeren is heerlijk, de kater is legendarisch. En nu ga ik op zoek naar een 12-jarig meisje voor een nieuwe pasfoto. 

Je moet er toch niet aan denken wat er gebeurt in dit land als er ooit nog eens echt sneeuw valt. Deze week viel er een hoeveelheid waar je net een schaaltje oliebollen mee kunt bedekken en stond er 2278 kilometer file. Dat is best veel. Al lijkt het er op dat de ANWB ook de auto’s mee heeft geteld die stationair aan het lopen waren in de garage. Ook vermoed ik dat zeker 1139 kilometer van deze file werd veroorzaakt door mensen die welliswaar geen enkele noodzaak hadden om de weg op te gaan maar wel graag mee wilden werken aan het verstigen van een nieuw record. Is toch weer een leuk verhaal voor op de verjaardag. Op de sociale media werd hartstochtelijk geklaagd over buitenlandse vrachtwagenchauffeurs die overal op ’s Heeren’s Snelwegen met 81 kilometer per uur over de linkerbaan denderden. Want als je 81 kilometer per uur rijdt dan kan de ANWB dat heel lastig als file kwalificeren en daar gaat ons nieuwe record! Dat deze vrachtwagens in Oost Europa met 81 kilometer per uur regelmatig door 4 en een halve meter sneeuw moeten ploegen is dan ook een argument waar we hier heel weinig mee kunnen. Ze zijn hier op bezoek. Hier gelden Nederlandse regels. En Nederlandse gebruiken. En als we vanuit een massapsychose hebben besloten dat we middels een gezamelijke inspanning gaan zorgen voor 2278 kilometer file dan geeft het geen pas om daar met je botte Oost-Europese harsens sabotage op te plegen. Er lukt hier al zo weinig. We kunnen nog niet eens een ziekenhuis openhouden. Gun ons dan in ieder geval even het idee dat we hier een hopeloos ongelijke strijd leveren met Siberische Toestanden. Het probleem met ons land is natuurlijk dat het al een hele poos af is. Alles is in kaart gebracht. We hebben overal regels voor. We hebben zelfs regels voor de regels. En ja, dat stuit de moderne Nederlander tegen de borst. Want hij wil wat te doen hebben. Hij wil invloed uit kunnen oefenen. En wat is er dan makkelijker dan alles wat zich al decennia bewezen heeft uit elkaar te trekken, leeg te plukken en weer op te tuigen. Ik las ergens dat we de komende 10 jaar de onvolprezen A1 gaan verbreden. Niet omdat het verkeer daar in de toekomst iets mee opschiet. Op het moment dat we straks, 12 jaar later dan gepland en het budget met tientallen miljoenen overschreden hebbend, over een extra rijbaan over de A1 kunnen rijden, is zowat ieder weldenkend mens aan het thuiswerken. Wat we dan wel kunnen doen is met de hele bevolking bij de allereerste vlokken sneeuw massaal in de auto stappen om een poging te wagen om het record uit 2019 uit de boeken te schuiven. Want nog meer asfalt is nog meer files. We kunnen het!  

nog een liedje

Dit is veur oe!

Ik heb een dvd te koop. Nou ja, het zijn een heleboel dvd’s maar dan ook weer allemaal hetzelfde. En die kunt u bij mij bestellen. Ik zou dat zelf nooit doen omdat ik heel slecht naar mezelf kan kijken. Als u echter van het dappere soort bent en graag een artiest de winter door wilt helpen stuur me dan een mailtje. Dat kan gewoon naar info@maneman.nl. En als u dan uw adres aan mij door geeft doe ik zo’n dvd in een envelop en dan zal deze eerdaags bij u in de bus vallen. Of op de mat.
Kosten? Jazeker. 15 euro plus iets voor de postzegels. De factuur zit bij de dvd in de envelop. Hoeven die ook niet alleen te reizen. Nou, dit was Meneertje Manuel die voor het eerst in lange tijden weer iets zakelijks probeerde te doen. Het zal mij benieuwen.

Ik groet U !