Dat lijkt mij ook wel wat. Een achterlijk grote boot bestellen bij Roetgerink in Enter en die dan in Diepenheim pontificaal voor mijn deur laten bezorgen. Daar zouden dan drie bruggen (tijdelijk!) voor afgebroken moeten worden plus dat we natuurlijk een Nieuwe Waterweg moeten graven op het traject waar nu nog de N824 ligt. En Roetgerink moet natuurlijk bereid zijn een achterlijk grote boot voor mij in elkaar te zetten. Al lijkt me dat een financiële prikkel van 430 miljoen euro wonderen verricht. Daar moet Roetgerink normaal gesproken de gehele wintercollectie voor verkopen.

Omdat een dergelijke boot natuurlijk nooit door de huidige Regge vervoerd kan worden zal die over een afstand van 6 kilometer flink moeten worden uitgediept. Daar kunnen we alle 21 werkelozen uit de gemeente Hof van Twente mooi voor aan het werk zetten. Ook het pittoreske Goor zal in zijn geheel (iets minder tijdelijk!) tot de grond toe moeten worden afgebroken. Dat is zeker sneu voor de huidige inwoners maar Goor krijgt dan wel zijn Oude Haven terug. En dat is toch ook wat waard.  

Natuurlijk zullen er heel veel mensen zijn die het mij niet gaan gunnen. Succes is als een rode lap vlees die je midden in een kringetje veganisten gooit. Daarom heb ik dan ook mijn plan laten varen om met mijn boot 1 keer in de week boodschappen te gaan doen in het prachtige nieuwe centrum van Markelo. Want dat wisten de Watergeuzen al: met de machtig mooie mensen uit het machtig mooie Markelo wil je geen ruzie hebben. Natuurlijk zal ik ooit het prachtig nieuwe centrum van Markelo gaan bezoeken. Daar maak ik graag een principekwestie van. Maar dat ga ik absoluut niet onvoorbereid doen. Speciaal voor die gelegenheid heb ik inmiddels een bestelling lopen bij datzelfde Roetgerink in Enter voor een vliegdekschip met alles er op en er aan. En een onderzeeboot. Nucleair.

Het is wel even de vraag waar ik die nieuwe boot van 430 miljoen euro moet gaan laten. Achter in de tuin gaat niet. Daar staat al een trampoline. En voor mijn huis lukt ook niet. Daar ligt al een containerschip. En die moet ik nu al meerdere keren per dag even richting het Warmelo laten drijven omdat anders de buurman er niet langs kan met zijn diverse landbouwvoertuigen waarmee hij zijn Hangende Tuinen van Babylon van voldoende water probeert te voorzien. En ik hecht enorm veel waarde aan een goed verstandhouding met mijn buurman, zeker nu ik weet dat hij in zijn kelder honderdduizend tot aan de tanden bewapende Russische soldaten achter de hand houdt.  Ik zou natuurlijk de vlucht vooruit kunnen kiezen en mij middels diverse extreem korte afstand raketten met hand en tand gaan verdedigen tegenover mijn imperialistische buurman maar dan moet ik wel in overleg met de Rabobank voor alweer een nieuwe hypotheek. En ik weet nu al wat die gaan zeggen: Los eerst dat ondergrondse vliegveld maar eens af.

Het is een wat onorthodoxe oplossing maar met de Derde Wereldoorlog die op punt van uitbreken staat hebben we natuurlijk binnenkort wel een uitstekende mogelijkheid om in diverse Europese landen de vastgelopen woningmarkt weer vlot te trekken. Het is dan wel zaak dat we de Russen ervan weten te overtuigen om alleen de eigenaren van een 2^e , 3^e en 4^e woning te trakteren op een precisiebombardement. Die huisjesmelkers zijn super makkelijk te vinden via algoritmes en etnisch profileren: allemaal blank en lid van het koningshuis. Of daar tegenaan schurkend door hun ministerschap in Rutte 4. Dat betekent wel dat we de arbeiderswijken dit keer buiten schot moeten houden. Voorwaar een unicum. En een prettig stukje innovatie.

Verder zal het uitbreken van de Derde Wereldoorlog gaan zorgen voor een totaal andere toon tijdens de wekelijkse persconferenties en laten we wel wezen, daar is heel het land meer dan verschrikkelijk aan toe. Rutte die dan in een kogelwerend vest zijn volk gerust probeert te stellen ‘dat het allemaal zo’n vaart niet zal lopen’ terwijl de bommen en kogels hem letterlijk om de oren vliegen terwijl in de achtergrond een doventolk met gescheurde trommelvliezen op geen enkele wijze in staat is tot iets dat ook maar in de buurt komt van een fatsoenlijke vertaling. Heerlijk.

Omdat een heleboel Nederlanders door hun volslagen overbodigheid alleen nog maar in staat zijn tot consequentieloos heldendom en het bijbehorende weke slachtofferschap vragen we Putin en de zijnen om ook de MH18, de MH19, de MH20 en de MH21 uit de lucht te halen. Dat hoeft overigens alleen maar virtueel. Want verder dan virtueel ging dat Nederlandse heldendom en slachtofferschap toch al nooit.

Over de Oranjes hoeven we ons geen zorgen te maken. Die zijn dan al lang gevlucht naar Canada. In een vrachtauto.

Natuurlijk is het uitbreken van de Derde Wereldoorlog in eerste instantie enorm slecht nieuws voor ons toch al zo geplaagde milieu. Als we echter het aantal slachtoffers binnen tien jaar boven de 3 miljard brengen en daarmee de wereldbevolking zo goed als weten te halveren dan is hier plotseling sprake van een zogenaamde ‘klein-beetje-verlies-maar-daarna-alleen-nog-maar-een-win-win-win-situatie.’ Het zou zelfs zomaar kunnen zijn dat er dankzij de Russen in 2032 een nijpend tekort is ontstaan aan stikstof. En dan heeft Baudet toch zijn gelijk weten te halen: Poetin als enige vriend van onze boeren.

Tot slot nog een klein maar essentieel puntje: er moeten wel voldoende mensen zijn die deze Derde Wereldoorlog, ook al is het op het nippertje, gaan overleven. Want er zal toch ergens in de loop van deze eeuw begonnen moeten worden met de wederopbouw. Mijn voorstel is om Qatar als enige land te wereld de neutraliteit te schenken. Daarmee zou de gehele wederopbouw van de mondiale civilisatie in handen komen van onderbetaalde arbeidsmigranten waarmee na eeuwen van bittere strijd de wereld eindelijk en volledig in handen is van het proletariaat. En daarna begint het gezeik gewoon weer opnieuw.   

Dus als ik het goed begrijp hebben ze dat hele War Child speciaal voor Marco B. in het leven geroepen om zo onze eigen Nederlandse kinderen in ieder geval tijdens de zomervakantie een klein beetje bescherming te bieden. Dat mag je toch best onder het kopje ‘Schandalige Praktijken’ plaatsen. V.O.C. mentaliteit! Kolonialisme! Witteonderbroekencriminaliteit! Al zullen er ook nu wel weer mannen opstaan die beweren dat hiermee is gekozen voor de minst slechte oplossing omdat die kinderen toch al voor het leven beschadigd waren. En mocht er ooit ophef ontstaan over dat misbruik dan weet je nu al wat zo’n gemiddeld commercieel ingestelde mannetje op z’n Pavlovs zal zeggen: ‘Ze kunnen toch aan de bel trekken!’ Nee. Dat kunnen ze niet.  Die hangt voor die kinderen net iets te hoog.

Laten we overigens wel oppassen dat we mensen niet te al te voorbarig aan de schandpaal nagelen. Rechtstaat! Onschuldbeginsel! D66! En mocht u toch een onbedwingbare behoefte voelen om vanuit de onderbuik een of andere Marokkaan te kruisigen, gebruik dan gaffertape. Of klittenband. Nee. Doe maar geen klittenband. Daar zou zo’n woordkunstenaar toch weer alleen maar volstrekt ongepaste vunzige associaties bij kunnen krijgen. Velpon! Punaises! Tie-rappers!

Het valt me wel op dat werkelijk iedereen voorbij gaat aan de onherstelbare schade die zo’n kutprogramma als The Voice of Holland de muziek zelf heeft toegebracht. Want als er toch iets op een schandalige wijze, keer op keer en tot bloedens toe is misbruikt, dan zijn het de liedjes zelf wel geweest. Let op! Ik probeer hier dus op geen enkele wijze het volstrekt verwerpelijke, diep treurige menselijke wangedrag te bagatelliseren. Ik neem het hier op voor de muziek. Maar ja. Wie neemt het in dit land nog op voor de liedjes zelf? Hooguit een volstrekt onsuccesvolle marginale sukkel die nog verslingerd is aan de romantiek van het bloedende artiestenhart. Waarvan akte.

Natuurlijk is grensoverschrijdend gedrag niet iets dat zich beperkt weet tot het schimmige wereldje van de commerciële muziek. Zo gaan er al decennialang hardnekkige geruchten dat het ook in de porno-industrie niet helemaal pluis is. Om nog maar te zwijgen over de wereld van de nationale politiek in combinatie met de Europese Koningshuizen. Ga maar eens googelen op Dion Graus, Onsmakelijk Brilletje en een Oranje Tompouce. Niet voor de tere zieltjes!. Er is ook niks nieuws onder de zon. Grensoverschrijdend gedrag is al zo oud als de weg naar het Vaticaan. Wel is er bij al die voortdurende schandalen een alles overlappende, gemene deler aan te wijzen: Mannen. Het zijn altijd mannen. Dus. Als u wil dat er de komende eeuw eindelijk en definitief een einde komt aan seksueel misbruik, grensoverschrijdend gedrag en schaamteloos seksisme, gooi dan vanaf nu alle pasgeboren jongetjes weg in hun badwater. Of. En dat kan natuurlijk ook. Geef al die kleine prinsjes eindelijk de opvoeding die ze nodig hebben. Maak er radicale, praktiserende feministen van. En trek Jezus en Mohammed een sexy jurkje aan.

Zullen we die domme boeren zo helemaal op eind nog een allerlaatste keer tot op het bot beledigen? Alleen maar omdat het kan. Echt nog een ultieme vernedering in blessuretijd waar zelfs een stervende, kapot geschopte hond nog geen brood van lust? Wat zegt u? Almelo? Nee. Ik heb het hier niet over het waggelende middenveld van Heracles. Ik heb het over de Groningers. Dat stugge volk van zwijgers. Met hun drankneuzen en knikkende knieën. Uit de Parkinson Provincie. Die achterlijke veenlijken. Die fucking strontboeren met hun armzalige buksjek en hun spuuglelijke vrouwen die hun schommelende suukerbiet’n maar nauwelijks in de buustehoalders weten te houden. Die bedoel ik. Die reserve Duitsers. Onze eigen, lijkbleke slaven uit dat bevende wingewest aan de donkere kant van het IJsselmeer. Het Zwarte Gat van Nederland.

Die zou ik dus heel graag allemaal in een rij willen zien staan. Hopelijk in de vrieskou. Dat we er een gaskacheltje bij kunnen zetten. Lachen! En dan een mooi bord er boven: NAM GEEFT! Maken ze kans op een potje met geld waar natuurlijk bij lange na niet genoeg in zit. Is toch humor! Niks zo leuk als een ouderwets spelletje Verdeel en Heers. Ik zat te denken aan tienduizend euro per schadegevalletje. Ruim genoeg om die ongeletterden hun rammelende boerderijen uit te jagen en tegelijkertijd ook niet meer dan een fooi waar we zeker bij onze aandeelhouders geen scheve gezichten van gaan krijgen. Want dat moeten we niet willen in dit land. Prioriteiten!

En dan zetten we als slagroom op de taart de gaskraan weer wagenwijd open. Want het moet natuurlijk allemaal wel een beetje betaalbaar blijven. Een zakje met twee rode  puntpaprika’s kost nu al drie euro en negenenveertig eurocent! Dat is toch bijna genocide!

En willen we dat onze Hollandsche paprika’s volwassen worden met Russisch gas?! Gas waarmee ze de MH17 uit de lucht hebben geschoten? Dat is gifgas! Ik zeg u: over mijn lijk!  

Nou ja. Over hun lijk.

Natuurlijk bestaat er nu een gerede kans dat er met het opnieuw opstarten van de gaswinning een volgende reeks aardbevingen plaats gaat vinden. Daar gaan wij bij de NAM in ieder geval wel van uit. Anders zou die tienduizend euro schadevergoeding natuurlijk niks dan weggegooid geld zijn geweest. Wat we wel beter naar de mensen moeten gaan communiceren is de eigenaardige kronkel in die te kleine schedels die er voor zorg draagt dat ze nu al decennialang  hun eigen schade op ons proberen te verhalen. Alsof wij het zijn geweest die met onze weke harses boven een gasbel zijn gaan wonen.

Het beste zou het natuurlijk zijn als er binnen nu en een jaar of tien een aardbeving plaats vindt van zulks een verwoestende omvang dat die gehele Noord Groningse streek afbreekt van ons geliefde vaderland en naast Schiermonnikoog komt te liggen. Dan zijn wij van het gezeik af en dan kunnen die verliezers mooi voor zich zelf gaan beginnen. Hoe we dat nieuwe Waddeneiland dan moeten gaan noemen? Bersiap.  

Nadat ik een jaar lang intensief en minutieus de nog altijd zeer schokkende beelden van de bestorming van het Amerikaanse Capitool heb bestudeerd kan ik mijn lezers met onwaarschijnlijk grenzeloze zekerheid de volgende uitermate verontrustende waarheid in het gezicht toeteren: Dat waren allemaal Chinezen!

Het is weliswaar donders lastig te zien omdat al die Chinezen zich hebben verstopt in veel te ruime Amerikaanse grote-mensen-lichamen, maar draai de beelden nog maar eens heel langzaam en achterstevoren af terwijl u in een Gerrit Hiemstra-pyjama aan een depressie zit te denken en dan zie je gewoon kraakhelder bij al die relschoppers in de nek een duidelijke strook klitteband zitten. Al is dat in een enkel geval wel even zoeken omdat nou net dat ene plekje verstopt zit onder een schotwond.

Maar echt. Als je het wil zien is het bewijs overweldigend. Zo zijn sommige Chinezen ondanks hun vermomming wel heel erg makkelijk te herkennen. Neem die eigenaardige woudloper met die rare muts op zijn kop die op een gegeven moment achter het katheder in de senaat een spelletje Mahjong aan het spelen is. Die koekenbakker staat al sinds september 2002 als afwashulp in de keuken bij de Wok van Warnsveld. Met diezelfde gekke muts op zijn kop. En die struikelende grijsaard, die halverwege het filmpje plotseling wel heel erg makkelijk over die dranghekken heen springt? Dat is de Chinese hordeloper Yung Kong Lee, tijdens de Spelen van 1980 in Moskou nog goed voor 2 keer zilver en 1 keer brons. En heeft u zich ooit afgevraagd waarom Melania Trump zo slecht is in de Engelse taal? Daar zit gewoon een voormalige sekswerker uit de provincie Heilongjiang in verstopt. Al moet ik dat ‘voormalige’ bij deze nog wel even tussen aanhalingstekens plaatsen. U hoeft overigens Huig Plug hier niet over te bellen. De Chinese sekswerker in het lichaam van Melania Trump is volwassen. Sinds 12 augustus vorig jaar. Dus. Gewoon doorlopen.

Was het niet de automutilationele castraat Gideon van Meijeren die ooit beweerde dat een leugen mits tot in den treure herhaald vanzelf waarheid zou worden? Volgens mij wel. En zo niet dan was het Gideon van Meijeren die beweerde dat een leugen mits tot in den treure herhaald vanzelf waarheid zou worden. Aldus Gideon van Meijeren. Die dat zei. Over die leugen. En dan die waarheid. Gideon van Meijeren. Onthoud die naam. Maar goed. Nog even over die leugen. Die vanzelf waarheid wordt.

Volgens 70 procent van de Republikeinen heeft Donald Trump de verkiezingen die hij eerlijk heeft verloren in werkelijkheid nog eerlijker gewonnen. Toegegeven. Hij had inderdaad niet de meerderheid van de stemmen. Maar dat was het gevolg van een laatste weeffout in het systeem. Die weeffout is er nu uit gemanipuleerd. En dat snap ik. Want wat heb je als Republikein aan al die Democratische stemmen? Helemaal niks. Dus die doen vanaf nu alleen nog mee voor geroosterd buikspek en bonen in gon bao saus. Net als in het echte China.   

Het heeft weinig zin om het te ontkennen nu zelfs bij RTL Boulevard min of meer bewegende beelden zijn opgedoken, dus bij deze ga ik deemoedig op de knietjes : Meneertje Manuel was inderdaad The Masked Stripper op het verjaardagsfeestje van Prinses Amalia. Natuurlijk heb ik me zoveel mogelijk aan de regels proberen te houden. Zo heb ik bij mijn weten niemand in het gezicht geswaffeld. Niet bewust in ieder geval. En zeker de jarige niet. Dat zou vreselijk ongepast zijn. En ik ben Marco Borsato niet .

Wel kan ik me de lichtelijk aangeschoten moeder van het feestvarkentje herinneren die me te pas en te onpas op haar vochtige schoot trok. Dat begreep ik maar al te goed. Die Argentijnse schone had me herkend van het kennismakingsbezoek aan mijn dorp, nu alweer bijna een halve eeuw geleden. En ja. Dat had ontzettend veel indruk gemaakt. Ik snap dat. Als je jaren achter elkaar alleen maar vegetarische Little Willies geserveerd krijgt wil je ook weleens het echte spul van Slager Kastelein.

Of het niet buitengewoon ongepast is voor een linkse oproerkraaier als Meneertje Manuel om zijn kunsten te vertonen op een illegaal feestje ter ere van een bezoldigd lid van ons koningshuis? Ja. Maar aan de andere kant is een geldverslindende, volstrekt archaïsche, hopeloos van de realiteit losgezongen monarchie in het jaar 2021 ook buitengewoon ongepast, dus dat streep ik mooi tegen elkaar weg. Wel heb ik mij uit piëteit met de minder bedeelden uit laten betalen in natura zodat u mij de komende jaren regelmatig door het Westerflier kunt zien wandelen met een wild zwijn genaamd Bernhard.

Meneertje Manuel was ook zeker de enige artiest niet die de verjaardag van onze kroonprinses tot een onvergetelijke wist te maken. Zo was er een verrassingsoptreden van Ali B. En als ik zeg verrassingsoptreden dan bedoel ik volstrekt onaangekondigd. Dat meende ik in ieder geval af te leiden uit de panikerende en rond rennende beveiligers. Natuurlijk was dit weer een sterk staaltje van etnisch profileren. Maar toen na afloop van het feest onze koning Willem Alexander zijn peperdure horloge kwijt was wist iedereen wel meteen hoe laat het was.

Vanzelfsprekend staat heel progressief Nederland weer op de achterste benen nu voor de zoveelste keer blijkt dat de Oranjes het niet te nauw nemen met welke regels dan ook. Meneertje Manuel kan daar helemaal niks mee. Je kunt wel vanuit je tochtende doorzonwoning klagen over de belachelijke privileges van die fucking omhooggevallen paleisbewoners, uiteindelijk onderstreep je daarmee niks anders dan je eigen oer-hollandsche kleinzieligheid terwijl je natuurlijk veel beter al die energie had kunnen steken in een poging zelf die kroonprinses te worden. Want zo moeilijk is dat niet. Als jij vindt dat je de kroonprinses bent, dan ben jij de kroonprinses. Zelfs als je vastzit in het 132 kilo zware lichaam van een gepensioneerde dakdekker uit Makkum. Kroonprinses is ook niet meer dan zomaar een idee. Vraag dat maar aan J.K. Rowling.

Het is zeker een klap geld. Honderdvijfenzeventig miljoen voor een schilderijtje waar Karel Appel van zou hebben gezegd: ‘ Dat kan mijn driejarige kleinkind ook. Nou ja. Dat kan mijn  driejarige kleinkind goedkoper.’ En met dat bedrag zijn we er natuurlijk nog niet. Daar komen nog reiskosten bovenop. Want dat schilderijtje moet nog worden opgehaald uit het verre Frankrijk. Dat is gewoon een totaal ander land. Daar kunnen we natuurlijk iemand van PostNL op een superzuinig brommertje naar toe sturen. Maar dan moeten we wel even controleren of die medewerker niet in vaste dienst is. Anders gaat ook dat verschrikkelijk in de papieren lopen. Want het is natuurlijk niet de bedoeling dat iemand anders dan de familie Rothschild daar iets aan gaat verdienen. Daar moeten we dus een Zzp’er voor inschakelen. Het liefst iemand die voorheen werkzaam is geweest in de culturele sector. Voor de broodnodige affiniteit. En natuurlijk uit jennerigheid. Dan zijn we daar hooguit nog eens 34 euro en 98 eurocent extra aan kwijt.  En daar moet dan ook nog eens de belasting van af. Zoals het hoort. Want het moet voor zo’n linkse uitvreter natuurlijk wel een hobby blijven.

De lijst is volgens mij bij de prijs inbegrepen. Al moet ik dat nog wel even navragen. Anders moet Taco Dibbits fluks langs de IKEA. Er zit een hele mooie aan de Hullenbergweg 2. Ik zou als ik hem was wel het nodige geduld betrachten en wachten op de PLUNDRA. Scheelt toch weer een slok op een borrel. Voor het ophangen van het schilderij liever niet die peperdure spijkers van de HUBO, er ligt van alles zo goed als gratis bij de Action. Kan ook met een plakbandje. Zo is Mondriaan tenslotte ook ooit begonnen.

Omdat het schilderij betaald gaat worden door alle echte Nederlanders mogen alleen alle echte Nederlanders daar straks zo goed als gratis naar komen kijken. Helemaal gratis zou natuurlijk een belediging zijn voor de kunstenaar zelf dus is de entreeprijs vastgesteld op een luttele 17 euro en een nog luttelere 50 eurocent. Dat zou betekenen dat we met het bezoek van 10 miljoen echte Nederlanders al uit de kosten zijn. We moeten nu even uitzoeken of ze bestaan, die 10 miljoen echte Nederlanders. Daar kom ik nog op terug. Verder betalen alle niet echte Nederlanders gewoon de normale entreeprijs.

Omdat het een schilderij is van alle echte Nederlanders gaat het schilderij de komende jaren op tournee door heel het land zodat alle echte Nederlanders er in gelijke mate van kunnen genieten. Er zijn vergevorderde plannen om het schilderij mee te nemen als voorprogramma bij de Snollebollekes. Misschien in combinatie met Jeroen Krabbé en een cursus vingerverven. Het idee om het schilderij ook langs alle basisscholen te sturen waar Marco Borsato er dan een vrolijk liedje bij zou gaan zingen is even op de lange baan geschoven. Dat voorstel ligt nog onder de rechter. Al is rechter niet het goeie woord. Het is meer een tribunaal.

Het was dus voor de grap. Dat ik dat zei. Over die mensen. Met van die dingen. En hun meningen. Natuurlijk. Ik had het anders kunnen zeggen. Of helemaal niet. Maar om nou helemaal niets te zeggen over die mensen en hun dingen en hun meningen zodat u hier wat schaapachtig naar een onbedrukt stuk krantenpapier zit te kijken, dat gaat me ook net een stapje te ver. Je hoort de hele dag over mensen die op hoge poten eisen dat andere mensen nu eindelijk eens hun verantwoordelijkheid moeten nemen. En ja. Ik ben ook zo’n mens. Een soort van. Dus vandaar. Dat ik het toch heb gezegd. Voor de grap.

Waarom ik het niet anders heb gezegd? Geen idee. Het zal vast wel iets met de vrijheid van meningsuiting te maken hebben. Die heb ik namelijk nogal hoog in het vaandel staan. Niet alleen mijn eigen vrijheid van meningsuiting. Ook die van alle anderen. Ze mogen van mij echt alles beweren. Dat de aarde plat is. Of een driehoek. Dat Mark Rutte lid is van een satanische sekte. Dat de oude Prins Bernard nog leeft en onder het pseudoniem Heino nog wat onverwachte successen meepikt. Dat Caroline van der Plas ergens oprecht bij betrokken is. Dat de roodharigen de Nieuwe Joden zijn. Het mag allemaal. Niet alleen voor de grap. Zelfs als ze het bloedserieus is. Ze mogen de grootst mogelijke onzin verkopen aan wie het maar horen wil. Dat recht hebben ze. Het zijn mensen. Allemaal. Ook al zijn ze dat voor de grap. Mijn grap. Want dat ik maak er dan van.

Of ik de agressieve sfeer in het land enigszins onderschat heb? Dat is een eufemisme. Dat is de atoombom op Hiroshima proberen te verkopen als carbidschieten. Dat is Pol Pot wegzetten als een boefje. Dat is de kabinetsformatie omschrijven als stroperig. Ik was er eerlijk gezegd een beetje beduusd van. Die haat. Die boosheid. Die doodsbedreigingen. En vooral dat er nergens een mailtje achter aan kwam. Dat ik al die haat en die boosheid en die doodsbedreigingen niet al te serieus moest nemen. Dat het maar voor de grap was. Nou ja. Een soort van.

Natuurlijk begrijp ik die woede. Ik ben niet achterlijk. Ik ben een satiricus. Wat ik me echter niet voldoende gerealiseerd heb is dat zoveel van mijn landgenoten het lachen inmiddels totaal aan het vergaan is. Zo bloedserieus als ze zijn. Zo rotsvast overtuigd van hun eigen gelijk. Met alleen nog die dikke middelvinger waarmee ze me in het oog prikken vanuit hun zelf gegraven konijnenhol. En daar helpt het dus niet meer. De grap. De humor. De groteske uitvergroting. De ironie. Daar maak je het alleen maar erger mee. En op dat punt ben ik nog nooit eerder beland. Dat we niet meer in staat zijn om de ellende weg te lachen. Ook al helpt dat maar voor even. En dan ook nog eens alleen maar voor de grap.

En wat als we de Ongevaccineerden nu eens gezellig bij elkaar drijven? Voor het overzicht. Dat we een stukje natuur afzetten in de Oostvaardersplassen. Hoeft wat mij betreft niet met echt prikkeldraad. Mag ook met vleesvervangers. Of Lego. Hoeft ook geen stroom op te staan. Misschien een 9-Volts batterij. Voor het idee. Maar het plan is dat we de Ongevaccineerden achter het gaas zetten om ze zo de aandacht te geven waar ze zo hartstochtelijk naar verlangen. Dat ze weten dat we aan ze denken. Noemen we dat een Gebrek Aan Concentratie Kampje.

Daar kunnen we dan uitstapjes naar toe organiseren. NSB Dagtochten. Met stalletjes bij de ingang waar je eten kunt kopen. En dat je dan zelf mag beslissen of je met de zojuist aangeschafte winterpenen de Ongevaccineerden of de Konikpaarden wilt voederen. Die keus is aan U. Vrijheid! Eigen Baas!

De paar honderd kampbeulen die de Ongevaccineerden in het gareel moeten houden zouden we dan kunnen selecteren uit de vele werklozen uit de cultuursector. Ik ken er genoeg die met onmiddellijke ingang die switch willen maken. Iedere ochtend zal het reveille worden geblazen door Eric Vloeimans. Dan sta je toch fluitend naast je brits! Daarna een half uurtje lichamelijke opvoeding onder leiding van de Snollebollekes. Misschien dat Willem Engel ze wat danspasje bij kan brengen. Alles voor een gezond lichaam! Want de winter staat voor de deur. We moeten weerstand kweken.

Natuurlijk is het niet de bedoeling dat de Ongevaccineerden massaal komen te overlijden. Maar ja. Het is ook nooit de bedoeling geweest om de chocoladevla te mengen met de vanillevla. En dan gebeurt dat dus toch. Want ja. De vooruitgang. Je houdt dat niet tegen. Wel zullen we zorg dragen voor een fatsoenlijke begrafenis. Daar moet u overigens niet te veel van verwachten. We gooien slechts het hoognodige gereedschap over het hek. En één kunststoffen bloemenkrans. Om te rouleren.  

We zouden die hele Oostvaardersplassen ook kunnen reorganiseren. Dat we daar Forumland van maken. Zaak is dan wel om de Ongevaccineerden hun eigen gang te laten gaan. Forumland als onafhankelijke staat. Dus geen regels. Geen wetten. Geen controle. Geen aandacht.. Geen idee. Gewoon helemaal terug naar de essentie van de virusinfectie. We laten de natuur het werk doen.

Natuurlijk zal er aan alle kanten aan deze oplossing worden gerammeld. Je hoort nu al van diverse christelijke organisaties dat ze toch van plan zijn om de komende winter bij te gaan voederen. Want ja. Christenen en de natuur. Dat is als het huwelijk van André Hazes Junior. Zeer ongelukkig. De KLM zit zelfs te denken aan een luchtbrug en voedseldroppings en zo gaat dat dus altijd. Dat de goeden onder de kwaden hebben te lijden.

Met 2 miljoen mensen op 28 vierkante kilometer is het in Forumland wat aan de drukke kant. Maar dat is juist het mooie. Daar kunnen ze alleen zelf wat aan doen. En dat willen ze toch? Wij zorgen dan voor de troost. En een hartelijk applaus.  

Je blijft toch iedere keer weer zitten met een zeurend gevoel van onpasselijkheid als je bevolkingsgroepen ontmoet die van zichzelf vinden dat zij de Nieuwe Joden zijn. Vooral ook omdat de Oude Joden nog steeds niet op zijn. Sterker nog. Die hebben inmiddels een eigen land. Dat voelt toch een beetje alsof je een feestje aan het vieren bent bij de lang gehoopte dood van een strontvervelende tante die op datzelfde moment gewoon naast je op de bank naar de televisie zit te kijken. Dat is zelfs met een Familiediner van 12 Kruisgangen niet meer recht te breien. Zelfs niet door de EO. Die wonderen zijn allang de wereld uit.

Natuurlijk is het een gotspe als Thierry Baudet de Ongevaccineerden electoraal binnen probeert te hengelen als zijnde de Nieuwe Joden. Dat is zelfs bijzonder lachwekkend. Dat is alsof Louis van Gaal al na drie dagen rondrijden aan de aanvoerder van het Nederlandse Rolstoelbasketbalteam uit gaat leggen hoe je het beste een wheelie kunt maken. Nee. Dat is niet het goede voorbeeld. Alsof je een nieuwe voorzitter zoekt voor de plaatselijke speeltuinvereniging en meteen aan Jos B. moet denken. Nee. Dat is een nog slechter voorbeeld. Alsof je besluit om meerdere Gouden Televizier Ringen postuum uit te reiken aan Leni Riefenstahl. Ook niet. Alsof je Meneertje Manuel vraagt om een boek te schrijven over Amalia die daardoor net geen 18 geworden is. Dat bedoel ik.

Dat hele Forum voor Democratie is niks anders dan een verzameling studentikoze onsmakelijkheid. Het is fascisme voor de grap. Half-volwassenen die zijn blijven hangen in een ontgroening. Met een vaste kern die bestaat uit een paar omhooggevallen corpsballen die zich iedere avond in slaap rukken in plakkerige Josef Goebbels-pyjamaatjes terwijl ze dromen over dominante moeders en morsdode vaders die ze eindelijk in de rug kunnen steken. Het is tranen trekkend Nederlands Fascisme. En dat komt nooit van de grond zonder hulp van de Duitsers. Opdat wij dat nooit vergeten.

Ze traineren de zaak. Ze zeiken. Ze dreinen. Het zijn kleuters. Het zijn humorloze provocateurs. Ze maken geen muziek. Ze schilderen niet. Ze dansen niet. Ze zingen niet. Ze marcheren zelfs niet. Het is allemaal alsof. Alsof ze iets willen. Alsof ze iets weten. Alsof ze iets kunnen. Het zijn Rattenvangers zonder Hamelen. Meer is het niet. En dat zouden dan de Nieuwe Fascisten zijn? Kom toch eens op. Ze mogen nog niet eens de laarsjes van Eva Braun kussen. Ook al is dat hun natste droom.

Baudet is geen fascist. In ieder geval geen oprechte. Maak hem dan ook niet groter dan hij is. Hij zal qua formaat nooit verder komen dan de niet ingedaalde rechtertestikel van Adolf Hitler. Laten we ons gelukkig prijzen dat het zogenaamde fascisme in Nederland in handen is van een theatrale nitwit in een clownspak. Een irritante clown. Zeker. Een ontzettende kutclown. Dat ook. Maar in al zijn onoprechtheid ook volstrekt ongevaarlijk. Hij is maar een griepje.