Tubantia 20 Juli 2019

Prachtig Nederlands succes in het Witte Huis deze week. De Amerikanen kregen een vlag van ons. Een Amerikaanse vlag die nog had meegevaren tijdens D-Day. Een schitterende lap geschiedenis die in 2016 voor 450.000 euro werd gekocht door de Nederlandse verzetsheld Bert Kreuk. Oh nee. Het was geen verzetsheld. Het was een zakenman. Donald Trump was er in ieder geval donders blij mee. Want zakenmensen die voor 450.000 euro een stukje historie kopen zonder dat ze daar ooit zelf hun leven voor op het spel hebben moeten zetten, dat snapt Trump. En nee, ik ga hier niet op zijn Nederlands al te zeikerig over doen. Ik gun Bert Kreuk zijn momentje. We zijn nu eenmaal op het wereldtoneel een piepkleine mogendheid. Ons verzet komt pas op gang als de vrede allang is getekend. Een ander zou Bert Kreuk misschien omschrijven als een kruiper, als een miezerig mannetje dat mee probeert te liften op de heroïek van anderen. Ik niet. Ik snap wel hoe dat werkt, in de Verenigde Staten. Dat zal voor altijd het land blijven van de miljoenen krantenbezorgers en die ene miljardair. Donald Trump is ondertussen al begonnen met het zeker stellen van zijn herverkiezing. Dat doet hij door niet eens meer al te voorzichtig de Amerikaanse onderbuik aan te spreken. Trump is nu eenmaal een winnaar en als de winnaar in de gaten heeft dat zijn kiezers de schuld van hun voortdurende onvree zoeken in de aanwezigheid van een ander geloof of ras dan zal hij niet aarzelen om die onvree blijvend te voeden. Natuurlijk mag u dat smerige politiek noemen. Je kan daar wel een ontzettend machtige man mee worden. En daar draait het om. Trump doet niks cadeau. Trump krijgt alles. Invloed. Immuniteit. En een vlag. Er zijn nog steeds een heleboel mensen die Trump wegzetten als een clown. Dat mag. Trump is alleen geen Bassie. Trump is de clown Pennywise uit IT. Hij treitert. Hij jent. En hij wint. Hij haalt het bloed onder de nagels bij zijn politieke tegenstanders, hij liegt de boel bij elkaar, hij verdeelt het land tot op het bot ‘and he doesn’t give a shit.’ Donald Trump speelt het spel zo smerig als maar kan. En het is onmogelijk om daar op een fatsoenlijke manier op te reageren. Omdat alles van hem afglijdt. Zijn racisme. Zijn seksisme. Zijn dubieuze zaken. He doesn’t give a shit. En natuurlijk verovert hij daar vele harten mee. Mensen die er zelf niet toe doen verlangen hartstochtelijk naar een man die alles heeft. Zelfs in ons land zijn er mensen die dwepen met Trump. In de allereerste plaats natuurlijk om hun eigen politieke tegenstanders te treiteren. Niks zo leuk als een woedende moraalridder. Tegelijkertijd zijn ook alle fans van Trump niks meer dan zijn lakeien. Het voetvolk dat op een mooie dag voor hem een strand op zal rennen. Wie het eerste bij de vlag is. 

Tubantia 13 Juli 2019

Zo’n Arie Slob, die moet deze week als zelfverklaard moraalridder toch regelmatig achterstevoren op zijn paard hebben gezeten? De ene dag is hij in de weer om het islamitisch onderwijs in Amsterdam de nek om te draaien omdat het daar draait om islamitisch onderwijs, om dan een dag later het islamitisch onderwijs in het Westland er door te drukken omdat het daar gaat om islamitisch onderwijs. We hebben dus een minister van christelijke huize die het onderscheid moet bepalen tussen goed islamitisch onderwijs en slecht islamitisch onderwijs, dat is toch alsof je een biefstuk van Jonnie Boer laat recenseren door een blinde vegetariër. Het probleem rondom het islamitisch onderwijs is niet zo heel lastig te duiden. Omdat er mensen zijn als Arie Slob, die zijn kinderen niet toe durft te vertrouwen aan het openbare onderwijs, hebben we in dit land nog steeds een heleboel Scholen met Bijbels. En omdat er mensen zijn als Arie Slob, zullen er mensen zijn als Soner Atasoy, die zijn kinderen groot wil brengen met de Koran. U kent Meneertje Manuel als praktizerend atheïst, van mij mag al het onderwijs gebasseerd op een religieuze overtuiging gisteren nog worden afgeschaft. Als echter in onze wet staat dat het de mens vrij staat om kinderen te onderwijzen op godsdienstige leest, dan heb ik me daar maar bij neer te leggen. Natuurlijk zal het islamitisch onderwijs de tegenstellingen in onze samenleving alleen maar vergroten, precies zoals het christelijk onderwijs de tegenstellingen in onze samenleving heeft vergroot. Of je nu met God of Allah in de schoolbanken zit, je gaat er gewoon anders door rekenen. Je wordt er lui van. En ik begrijp de behoefte ook wel, als het te moeilijk wordt, dan zal God het wel weten. De beste oplossing zou natuurlijk zijn om al het Bijzondere Onderwijs in ons land af te schaffen. Mag van mij in een spelshow. Geen privileges meer. Dat je pas op je 18e ergens een examen in God mag doen. En dat je daar ook een papiertje voor krijgt. Dat je begrijpt dat geloven iets is waar een grote verantwoordelijk op rust. Geen kind is werkelijk geïnteresseerd in het lijden van Jezus. Een kind wil spelen. Geen kind is werkelijk geïnteresseerd in de krijgskunst van Mohammed. Een kind wil spelen. En natuurlijk zal het Bijzonder Onderwijs nooit worden afgeschaft in ons land. De tijden zijn onzeker en in onzekere tijden is het makkelijk geloven. Het christendom en de islam zullen nog decennia lang elkaars natuurlijke vijanden blijven omdat dit nu eenmaal het fundament onder hun bestaansrecht vormt. En zo kan Arie Slob zijn christelijke achterban geruststellen met zo hier en daar een speldenprik als kruistocht. En zo kan de heer Soner Atasoy zijn islamitische achterban mobiliseren door te communiceren dat de christenen hun school kapot willen maken. Twee mannen met hun eigen god voor de klas. Het is 2019. 

Tubantia 6 Juli 2019

Dat zou mij ook wel passen, zo’n schitterende parade met alles erop en eraan om te vieren dat we ontzettend belangrijk zijn. Natuurlijk zullen er dan logistieke problemen opduiken. Zo hebben wij maar 1 tank die het nog doet. Die moet dan maar heel snel heen en weer rijden zodat het nog iets lijkt. Misschien kunnen we Max Verstappen zo ver krijgen dat hij achter het stuur wil kruipen. Ook hebben we niet echt een aansprekend Leiders Figuur die op een geloofwaardige manier vastberadendheid uit kan stralen. We kunnen natuurlijk Mark Rutte op het bordes zetten, maar die zal bij ieder overscherend vliegtuig onder zijn spreekgestoelte duiken en ja, daar boezemen we de vijand weinig angst mee in. We kunnen natuurlijk Koningin Maxima het defilé af laten nemen, dan moeten we wel even controleren of alle deuren van de vliegtuigen goed dicht zitten. Je wilt niet dat Onze Vorstin in een politiek ongemakkelijke positie word gebracht.  Zeker niet als het hier een zuiver ceremoniëel gebeuren betreft en er geen enkele kans bestaat op het inkopen van goedkope olie. We zijn een handelsnatie, de moraal is hier een koekje voor bij de koffie. Natuurlijk moeten er ook echte Nederlandse helden mee lopen in de parade. Ik zou het heel leuk vinden om onze Oranje Leeuwinnen op een platte kar te zien die dan word voortgetrokken door een bloedsjacherijnige Johan Derksen. Dat we daarmee zoveel mogelijk facetten van de Nederlander aan de wereld tonen. We moeten ook niet weglopen voor onze donkere kanten. Ik wil ook junks en hoeren zien meelopen, al dan niet in de goeie richting. En wat te denken van een paar Marokkaanse onderwereldfiguren die dwars door de parade heen een aantal liguidaties uitvoeren. Dat zal onherroepelijk spektaculaire beelden op gaan leveren en dan kunnen we tegelijkertijd het vuurwerk uit het wat duurdere segment afbestellen. Om ook onze reputatie als zeemacht nog eens te onderstrepen lijkt het me een aardig idee om de Seawatch 3 in de optocht mee te laten varen. Het laatste probleem rond de De Grootste Nederlandse Parade Ooit Maar Dan Wel Met Een Terras Waar Voortdurend Verschrikkelijke Nederlandstalige Muziek Klinkt is natuurlijk het bepalen van de locatie. Amsterdam heeft zich inmiddels teruggetrokken wegens geen ene kloten zin. Rotterdam mag niet. Formerum kan niet. En Maastricht is natuurlijk niet echt Nederland. Gelukkig heb ik hier de oplossing. We gaan het organiseren in Diepenheim! De Megalomane Mars Der Gezelligheid gaat plaats vinden in de Raadhuisstraat aldaar. Ik zal dan zelf als een keizer vanuit mijn slaapkamerraam het defilé afnemen en ik beloof dat ik dat rechtvaardig zal doen. Er is een vrij algemeen en uitermate eenvoudig kledingvoorschrift: geen. Iedereen zal naakt door mijn dorp paraderen en de loftrompet steken op ons schitterende land. Zelf hou ik mijn kleren aan. Ik heb dan voor het eerst in mijn leven een voorbeeldfunctie. Een keer wat anders.    

Tubantia 22 Juni 2019

Meneertje Manuel ligt op dit moment in zijn blote bips in een duinpannetje op Terschelling. Het is weer Oerol en mocht ik hier betrapt worden door een boze boswachter dan zeg ik gewoon dat ik onderdeel ben van een theatervoorstelling. Als artiest heb je nu eenmaal net iets meer bewegingsvrijheid dan zeg maar een wethouder van GroenLinks in Diemen. Sterker nog. Onaangepast gedrag en totaal misplaatste uitbundigheid op het volledig verkeerde moment, dat lijkt me juist uitgesproken typisch voor het gedrag van een artiest. Zo heb ik hier mensen rond zien lopen op Terschelling die in de Normale Maatschappij al heel snel zouden worden opgesloten in een villa in een bosrijke omgeving. Hier is hysterisch, megalomaan gedrag echter eerder de standaard dan de uitzondering en dat willen de dames en heren artiesten graag zo houden. En waarom ook niet. Ik hou van mensen die de hele dag niks anders doen dan met hun eigen verzinselen andere mensen amuseren. Het is een beroep waar je in tijden van nood weinig aan lijkt te hebben, toch denk ik nog weleens met gepaste trots terug aan de Schotse muzikant die bewapend met alleen maar een doedelzak de loopgraven in de 1e Wereldoorlog van een soundtrack voorzag. Dan ben je niet alleen mijn collega, dan ben je mijn held. Het is op dit moment weer enorm onrustig in de wereld en er zijn mannen die graag de Grootmoeder Aller Veldslagen willen organiseren in Iran. Natuurlijk is dat het zoveelste domme idee van onze soort. Waarom sturen we deze keer geen dichters in plaats van soldaten? Ik weet ook wel dat je met een schitterend en speciaal voor de gelegenheid geschreven sonnet door Ilja Leonard Pfeijffer de oorlog niet gaat winnen maar het lijkt me dat je daar ook veel minder schade mee aanricht. Dat zou het nieuwe soort van resultaat-denken moeten zijn, niet hoeveel het gaat opleveren maar hoeveel we er overhouden. Ik denk dat een paar hooggeschoolde mimespelers heel goed werk zouden kunnen verrichten in een direkte confrontatie met de Republikeinse Garde. Je hoeft maar bij een paar van die elitesoldaten een glimlach op het gezicht te toveren en je hebt de strijd al voor het vechten beslist. En nee. Natuurlijk gaan we geen artiesten naar Iran sturen. Die houden we achter de hand. Eerst moet dat land helemaal naar de kloten worden geholpen. Daarna zal het land weer worden opgebouwd. En dan komt Madonna voor de overgebleven Iraniërs optreden. Hopelijk zal ze dat optreden gaan playbacken, je wilt niet dat ze al tijdens het openingsnummer alweer met elkaar beginnen te vechten. Zelf zou ik graag zien dat Frans Bauer afreist naar Iran. Die moet in zijn eentje in staat zijn om al die boze Muzelmannen een beetje ouderwetse Hollandsche Gezelligheid bij te brengen. En mochten die Iraniërs onze Frans niet pruimen? Dan bombarderen we die cultuurbarbaren terug naar de prehistorie. 

Tubantia 15 Juni 2019

De VVD komt met een Helpdesk voor Integriteitskwesties. U kunt daar straks als liberaal een medewerker raadplegen die u helpt met het zo fatsoenlijk mogelijk bedonderen van uw medemens. Er was even sprake van schrik onder de VVD-ers. Die dachten dat het binnenkort gedaan was met hun luie leventje. Ik zou me daar niet al te druk over maken. Zoals Gordon vaak pleegt te zeggen tegen Gerard Joling: ‘We hoeven elkaar geen mietje te noemen.’ Die helpdesk voor integriteitskwesties komt er vooral om de liberalen te helpen met het zo geruisloos mogelijk laten verlopen van al hun oplichterij. Daarom spreken ze bij de VVD ook over een helpdesk voor integriteitskwesties. En niet van de Bedonder Telefoon. Ik verkneukel me nu al bij de gedachte aan die arme liberaal die, worstelend met zijn geweten, eindelijk de moed heeft weten te verzamelen om naar die hulplijn te bellen en dan in de wacht gezet de volgende mededeling te horen krijgt: ‘Er zijn nog 43578 wachtenden voor u.’  En dat je dan na een paar uur wachten weer op moet hangen omdat het lijstje met integriteitskwesties in die periode alleen maar langer is geworden. Hoe zit het eigenlijk met al die managers in de zorg die meer dan twee ton verdienen en ook wel in de gaten hebben dat ze dat salaris bij lange na niet waard zijn? Mogen die dan ook bellen naar de helpdesk om daar een zwoele stem te horen zeggen dat een dergelijk salaris zeer goed te verdedigen is? Dat dit gewoon valt onder sluw ondernemen? Ik vraag me ook af of die helpdesk alleen te raadplegen is door VVD-ers. Ik zou als lid van de SP echt de hele dag aan de telefoon hangen om allerlei omhooggevallen en overbetaalde stropdassen aan de schandpaal te nagelen. En wie neemt er straks de telefoon op bij die helpdesk? Henk Kamp?

Dat onze Henk de hele dag Groningers aan de telefoon krijgt die hem vragen om een hele integere aannemer. Of Henry Keizer. Waarbij je korting probeert af te dingen op je eigen crematie. Of dat je Ivo Opstelten aan de lijn krijgt. ‘Hallo, u spreekt met Meneer Minderminderminder.’ En hoe gaan ze bij de VVD die helpdesk financieren? Met reclameboodschappen? En mogen die dan ook voor 8 uur ’s avonds worden uitgezonden? Gaat dit straks allemaal ten koste van de Kindertelefoon? Wie gaat er straks in het bestuur zitten van de Helpdesk voor Integriteitskwesties. Eerste Kamer-leden van de VVD? Maar die hebben daar toch helemaal geen tijd voor? Wanneer maken ze nu eens werk van de Belastingontduikingtelefoon? Dat ze bij de VVD ook iets gaan regelen voor alle Nederlanders. En niet alleen voor de hardhorenden. En waar zal die Helpdesk voor Integriteitskwesties straks gevestigd worden? In India? Wanneer gaat die helpdesk dan naar de beurs? En waarom moet dat ten koste gaan van onze bibliotheken? Ik ga in ieder geval bellen. Ik heb vragen zat.

Tubantia 8 Juni 2019

We zijn dus 1600 asielzoekers kwijt. Niet zulke hele belangrijke asielzoekers. Geen afgestudeerde chirurgen. Geen spotgoedkope loodgieters. Ook geen intellectuelen die ooit nog eens voor GroenLinks in de Tweede Kamer zouden kunnen gaan zitten voor zolang het duurt. We zijn 1600 minderjarigen kwijt. Kinderen. Dat is een veel betere omschrijving. We zijn 1600 kinderen kwijt. In Nederland. We zijn de afgelopen 4,5 jaar om en nabij zo’n 1600 kinderen kwijtgeraakt in Nederland. Gelukkig geen Nederlandse kinderen. Dit moesten nog Nederlandse kinderen worden. En dat gaat ze dus nooit meer lukken. Want we zijn ze kwijt geraakt. 1600 kinderen. Die zaten in het asiel. En niemand is ze op komen halen. En nu zijn ze weg. Er wordt niet eens gezocht naar deze kinderen. Want ja. Het zijn net geen echte Nederlandse kinderen. Ik verwijt niemand iets. Ik sta hier met de hand in eigen boezem en vertel u dat ook ik ze niet uit de opvang heb gestolen. Ik heb daar nooit zo bij stil gestaan. Dat het dus mogelijk is om kinderen te jatten uit onze asielopvang. Anders had ik het wel geweten. Want hoe handig zou dat wel niet zijn. 1600 kinderen, gratis af te halen. Ik zou er een paar aan het werk zetten in mijn tuin. De wat exotischere exemplaren zou ik achter het fornuis zetten. En misschien dat ik er zelfs een paar naar school zou kunnen sturen. Niet allemaal. We moeten tenslotte onze Westerse superioriteit niet zomaar uit handen geven alleen maar om op de eerstvolgende verjaardagsvisite zelf de Barmhartige Samaritaan uit te kunnen hangen. 1600 kinderen. Ik vind dat best veel. Die kunnen niet eens uit mijn eigen dorp verdwijnen. Zoveel hebben we er niet. Ik weet dat we het als Nederlanders niet makkelijk hebben. Op dinsdagavond een Code Oranje en niemand bij het KNMI die de belofte waar weet te maken. Op woensdagavond een onweer als een donderslag bij heldere hemel en niemand bij het KNMI die ons daar voor gewaarschuwd heeft. We leven in een land waar een medewerker van Buienradar het hele land in totale paniek thuis kan laten blijven zodat hij zelf in zijn eentje in zijn blote reet over het strand bij Bloemendaal kan paraderen. En we leven in een land waar we 1600 asielzoekers kwijt kunnen raken. Al zullen er op dit moment landgenoten zijn die precies weten waar die 1600 asielzoekers zich op dit moment bevinden. Omdat ze die voor een kleine 250 euro per uur hebben verhuurd aan een sekstoerist die blij is dat hij daar niet helemaal meer voor naar Thailand hoeft te reizen. 

Beter voor het milieu. We hebben deze week 75 jaar D-Day gevierd. En ik heb de beelden bekenen. Het is potverdomme net als toen. Er strijken er een paar met de eer. 1600 stuks verdwijnen tussen de regels. En de rest moet maar weer gewoon een abonnement afsluiten. 

Tubantia 1 Juni 2019

Donald Trump komt naar Terneuzen! Dat stond in de krant dus dan zal het wel waar zijn. Donald Trump komt naar Terneuzen! Geen idee waarom hij naar Terneuzen komt. Misschien wil hij weten hoe de autoriteiten in Terneuzen er in slagen om al die Zuid-Amerikaanse vluchtelingen buiten de gemeentegrens te houden. Want dat moet je de gemeente Terneuzen nageven, er komen donders weinig Zuid-Amerikanen in Terneuzen. Ja zo heel af en toe. Maar die zitten dan in een touringcar. Dat zijn toeristen. Verder kent Terneuzen geen enkele probleem rondom die zogenaamde illegalen. Niemand wil naar Terneuzen. Er staat niet eens een hek rondom Terneuzen. En ja, zo’n hek hadden ze goed kunnen gebruiken. Want nu komt Donald Trump naar Terneuzen. Om een potje golf te spelen. Op golfbaan de Woeste Kop. Al moeten we de naam van de golfbaan misschien af gaan plakken. Die heet namelijk echt de Woeste Kop. Dat Donald Trump niet denkt dat we op slinkse wijze zijn haardracht belachelijk proberen te maken. Hij komt overigens niet op de bonnefooi naar Terneuzen. Donald Trump is uitgenodigd door onze Koning om aanwezig te zijn bij de herdenking van de Slag om de Schelde. Daar is over nagedacht door onze Koning. Want tijdens de Slag om de Schelde waren zowel de Oranjes alswel de familie Trump heel ver verwijderd van de plaats Terneuzen. Daarmee kan Trump dus aan het thuisfront het verhaal verkopen dat hij minstens zo dapper is als het Koningshuis van België. Ik heb het even uitgezocht en ik heb geleerd dat er op dit moment nog 3 gezinnen in Terneuzen wonen die door het leven gaan met de achternaam McCain. Die krijgen het vriendelijke edoch dringende verzoek om een maand op vakantie te gaan. Het liefst naar Mexico. Vietnam mag ook. Ik begrijp dat de plaatselijke middenstand van Terneuzen vooral kansen ruikt. En zo hoort dat. We zijn Nederlanders. Hier gaat de handel altijd boven de moraal. Donald Trump is ook bij lange na geen Adolf Hitler. En Adolf heeft ook heel lang zijn gang kunnen gaan als bevriend staatshoofd. Dus waar lullen we over. Ik verwacht ook weinig protest bij het bezoek van Donald Trump aan Terneuzen. Misschien dat er een paar activisten uit Amsterdam naar Terneuzen af zullen reizen om het staatsbezoek te verstoren. Die moeten we dan wel heel voorzichtig vertellen dat een paar Friese politieagenten niet te vergelijken zijn met de Amerikaanse veiligheidsdienst. Of we verklappen niks. En we gaan ze heel vriendelijk uitzwaaien. Om het bezoek van Donald Trump aan Terneuzen van wat extra cachet te voorzien is het misschien een aardig idee om de band Blöf een paar liedjes te laten spelen. En dan hopen dat het zo in de smaak valt dat ze de komende 457 jaar kunnen gaan touren in de Verenigde Staten. Donald Trump komt naar Terneuzen! Schitterend nieuws! Zelf sta ik die dag in Keyenborg. 

Tubantia 18 Mei 2019

Soms bestaat het leven van een columnist uit het maken van onmogelijke keuzes. Want ga er maar aan staan. We hebben aan de ene kant het nieuws uit de Verenigde Staten, waar de Mannen van God weer eens een poging ondernemen om abortus onder alle omstandigheden te verbieden. Dus ook na incest en verkrachting. Wat volgens mij hetzelfde is. En dan is daar ook nog het Eurovisie Songfestival. Laat ik beginnen met iets doms over abortus zeggen. Want ik ben een man. Ik heb daar echt geen ene kloten over te vertellen. Maar vooruit. Je zou graag zien dat een arts al tijdens de eerste weken van een zwangerschap een testje kan doen om uit te zoeken of de vrucht ooit bevattelijk zal zijn voor extreem-religieuze opvattingen. Sterker nog. Deze test moet gewoon ieder jaar herhaald worden. Dan lijkt me een abortus, al is het een hele late abortus en is de vrucht inmiddels 43 jaar oud, van het mannelijk geslacht en lid van de Republikeinse Partij, heel erg op zijn plek. Ik blijf het ook een vreemd idee vinden om aan de ene kant het ongeboren leven te koste van alles te beschermen om er vervolgens niet voor terug te deinzen om geboren leven op de elektrische stoel te zetten. Ik ben dan ook een Nederlander. We zijn in de ogen van de Amerikanen niks dan dienaren van Satan. Dat moet vooral zo blijven. En dan hebben we dit weekend ook nog het Eurovisie Songfestival. En die gaan we winnen. Want wij hebben Tom Dumoulin. Ik heb niet zoveel met het Songfestival. Ik ben namelijk een enorme muziekliefhebber. Maar het idee achter dit feestje, om verbroedering te zoeken in een internationaal muziekfeest, dat kan ik alleen maar hartelijk onderschrijven. Al had ik dit jaar graag gezien dat we ook de Palestijnen mee hadden laten doen. Het feestje speelt zich tenslotte af op Palestijnse ‘Oale Grond’ en ik mag me vergissen, maar het lijkt me een volk dat wel een verzetje kan gebruiken.  Het zou zo maar kunnen dat Nederland dit jaar gaat winnen. Dat kan toch al elk jaar. Maar dit jaar maken we nog meer kans dan elk jaar. Want we staan bovenaan op de lijstjes van de Bookmakers. Dat diezelfde Bookmakers je ook een dikke winst beloven als je gokt op de exacte dag waarop de Beatles weer bij elkaar komen, het zou een waarschuwing moeten zijn. Maar ja. Die dovemansoren. Het is ook wel een klein beetje eigenaardig om te zien hoe al die landgenoten die, liever vandaag nog dan morgen, uit de Europese Unie willen treden, tegelijkertijd maar al te graag dat Songfestival willen winnen. Dat voelt een beetje alsof je als politieke partij uit Europa wilt stappen en tegelijkertijd met 6 partijgenoten in het Europese parlement gaat zitten. Ach ja. De menselijkheid is iets vreemds. Ik hoop dat de Koerden winnen. 

Tubantia 11 Mei 2019

Ik had een huilende Youp aan de lijn. Youp is een collega uit onze hoofdstad die al jarenlang een column schrijft in een soort van Amsterdams Nieuws Van De Week. Zijn voetbalkluppie was daarnet uitgeschakeld in de Champions League en daar was Youp enorm verdrietig over. En nu was hij dus op zoek naar een ervaringsdeskundige op het gebied van onpeilbaar sportleed en ja, hij moest meteen aan mij denken. Ik probeerde Youp te troosten met de constatering dat zijn kluppie toch nog mooi zo’n 91 miljoen euro bij elkaar had weten te harken en dat het echt al weer een aantal jaren geleden is geweest dat we in Twente dergelijke bedragen over de balk hebben gegooid, dat mocht echter niet baten. Het ging ze daar in Amsterdam niet om de centen, het ging ze om het sportieve succes. En dat sportieve succes was ze nu door de vingers geglipt. Terwijl ik Youp aan de andere kant van de lijn hartverscheurend hoorde snotteren, probeerde ik hem voorzichtig te troosten door André Hazes’ liedjes te neuriën, maar dat maakte alles alleen nog maar erger. Want nu werd ik ook nog eens chaggerijnig. Heel voorzichtig probeerde ik daarna duidelijk te maken dat het in de Champions League toch echt alleen maar om de centen ging en dat werkelijk iedere vorm van heroïek en pure schoonheid er alleen nog maar een beetje voor de show om heen hing. Hij wist toch ook wel dat onze Europese voetbalcompetitie al jaren in handen was van een paar Amerikaanse Russen van Arabische afkomst met daarachter een heleboel Aziatisch durfkapitaal en dat we de komende jaren niks anders kunnen doen dan naar een soort van Premiere League 2.0 zullen gaan kijken, maar dat maakte het er voor Youp allemaal niet beter op. Want dat rotterige geld, Meneertje Manuel, dat rotterige geld maakt alles kapot!

Ik kon niet anders dan hem gelijk geven en vroeg hem meteen of die 91 miljoen euro die zijn kluppie had overgehouden aan deze uitermate kwaadaardige vorm van oplichterij zou worden verdeeld over alle Eredivisieclubs in Nederland. Wij zouden bij F.C. Twente nog wel iets kunnen gebruiken om Mario Pusic een mooie elektrische fiets cadeau te doen voor bij zijn afscheid. Dat was nou ook weer niet de bedoeling volgens Youp. Want dat geld hadden ze daar in Amsterdam tenslotte allemaal zelf eerlijk verdient en ja, het zou natuurlijk van een ongelovelijke naïviteit getuigen als zijn kluppie de concurrentie sterker zou gaan maken. Dat begreep ik. Maar ja, dan moet je ook niet lopen zeiken als het dan vervolgens allemaal net niet lukt. De stap naar de absolute top in Europa is nu eenmaal een hele lastige. Daar wist ik als Twente-supporter alles van. Het gesprek werd vervolgens afgesloten met een uitnodiging aan Youp om de komende kerstdagen in Twente door te gaan brengen. En ik had prachtig nieuws voor hem. Ik had zijn konijn ergens zien lopen. 

Tubantia 6 April 2019

Het zal de meeste lezers vast zijn opgevallen, Engeland staat al een tijd lang totaal op zijn kop. En dan niet omdat Meghan Markle op het punt staat om te gaan biggen. Dat is ook verschrikkelijk nieuws. En dat ze in Engeland overwegen om een bevallingscoach in te gaan zetten is ook schokkend. Een bevallingscoach, wat een onzin. Ik zat gewoon helemaal in mijn eentje naar de geboorte van mijn dochter te kijken. Rare jongens en meisjes, die Engelsen. Nee, ik heb het hier natuurlijk over de Brexit, die net zo lang dreigt te gaan duren als The Battle of Britain. Maar dan met echte en onherstelbare schade tot gevolg. Want zo af en toe een V1 of V2 op je dak, dat is voor de klassieke Brit alsof er een duif op zijn schouder poept. Even met een nat doekje erover heen en Ready is Robert. Maar die Brexit, dat is een soap die een poging gaat doen om Coronation Street van de troon te stoten qua langst lopende ellende in de geschiedenis van de mensheid. Er komt binnenkort een moment waarop ook de Britten zelf in gaan zien dat ze hier nooit meer uit gaan komen. Het zou dan ook van voortschrijdend inzicht getuigen als ze dat rare eiland weldra en definitief gaan omdopen in Great Brexit. Als monument voor kortzichtigheid. Natuurlijk zullen er een aantal Engelsen zijn die enorm gaan profiteren van deze historische fuckup. Het zal niet anders gaan dan met hun verloren gegane kolonieën waar de gemiddelde Engelse arbeider ook nooit echt enorm van geprofiteerd heeft. De meeste mensen vervullen tijdens hun leven nu eenmaal nooit een andere rol dan die van consument en horige. Zo’n Robin Hood is niet voor niks een relikwie uit het verleden. De Sherrif van Nothingham is er voor altijd en eeuwig. Ook in ons land gaan er stemmen op om uit de Europse Unie te stappen. Omdat de Europese Unie ons alleen maar kwaad berokkend. Kijk maar eens naar die Polen die lekker in hun thuisland onze uitkeringen zitten te trekken! Dat die Polen hier onder vaak treurige omstandigheden leven en aan alle kanten worden uitgemolken door onze joviale tuinders en jolige uitzendbureaus, het is niet anders. De uitbuiting van de mens is alleen echt een probleem als de slachtoffers van de goeie taal en kleur zijn. Natuurlijk kan het zijn dat de Engelsen straks met hangende pootjes terugkeren en vragen of ze alsjeblieft lid mogen blijven van onze club. Ik zou dat toejuichen. Europa zonder Engeland is als een zingende eunuch, het klinkt allemaal fantastisch maar je moet er geen vriendinnetje bij denken. Wel zou ik 1 enkele voorwaarde aan de Engelse terugkeer willen verbinden. Ze moeten weer gaan voetballen zoals vroeger. Lange halen, snel thuis. Ledematen die door de lucht vliegen. En vooral smeek ik om de terugkeer van de hooligans. Een veel gezondere manier om al die agressie kwijt te raken.